Здравствуйте. Я замужем 20 лет. Есть дочь 12 лет. Мы с мужем вместе с 17 лет. Брак зарегистрировали в 21 году. Три с половиной месяца назад я узнала, что у мужа не просто любовница, а вторая семья. Ребёнок есть в той семье, девочке уже 10 лет. И кроме этого должен скоро родиться второй ребёнок (как утверждает муж - незапланированный, но это не так важно). Я была шокирована - это ничего не сказать. Я собиралась родить второго ребёнка, уже у врача наблюдалась, всё же 37 лет, хотелось, чтобы был здоровый ребёнок. Я поняла, как я виновата. Я себя виню больше. Я не верила в Бога всем сердцем, оттого и семью не смогла сохранить. Разлад начался, наверное, когда родилась дочь. Тяжёлые роды, у неё был односторонний парез, в год она ещё сидеть не могла. Мне с ней пришлось уехать к врачам в другой город, обещали поставить на ноги. Массажи, лечение, иглорефлексотерапия... А в это время кризис 1997 г., мужу было тяжело, и я не всегда могла его поддержать, утонула в болезни ребёнка. И не смогла я ему всю свою любовь в полной мере отдать. Он приезжал к нам... Врачи нас ненадолго отпускали домой... И в это время она, которая была крёстной дочери, часто приходила к нам домой, как оказалось, не ко мне и не к крестнице, а из-за мужа... Когда дочь пошла на поправку к возрасту двух лет, как муж говорит, они стали любовниками. И у неё родилась дочь. Все эти 10 лет она была и оставалась моей подругой, и я относилась к ней с позиции - как помочь, даже отчёты всякие делать помогала для налоговой (Я - ИП, она тоже), её дочке вещи дочери отдавала. А я дура, наверно, мужу доверяла всегда, телефон не проверяла, верила, что любит, и не дружила я с людьми, которые сплетничают, некому было мне рассказать об этом... А он всё это время чувствовал себя виноватым, боялся, что я узнаю об его двойной жизни. Когда я узнала об этом, муж предложил оставить всё как есть, чтобы и она в его жизни была, и я. Сказал, что хоть она ему, наверное, ближе, а я - роднее... Я не смогла так жить, уехала в другой город с дочкой в январе этого года, туда, где нас врачи лечили, так как там есть квартира, есть где жить. Очень тяжело, больно. Был период истерик, потом период отчаяния. Я пришла к Богу, стала ходить в храм, исповедоваться, причащаться. Простила мужа и любовницу (крестную дочери), как сказал Батюшка, надо молиться за неё, а обязанности крёстной исполнять самой, читать духовную литературу, разобраться, кто я, развиваться, духовно расти... Я и дочку в Воскресную школу стала водить. Хочу исправить все свои ошибки. Поняла, что нет настоящей любви без Бога. Истина должна быть рядом. А больно всё равно очень, слёзы льются, хотя понимаю, что это мне во благо испытание такое Бог дал. Муж приезжает два раза в неделю, скучает по дочери, говорит, что и по мне. Звонит утром, а я плачу. Он говорит, а я тоже утром плакал, грустно. Как мне правильно пережить всё это? Я молюсь, чтобы Бог вразумил меня поступать правильно. Но так больно, так много было хорошего, кусочек сердца отрываю вместе с мужем. Я поняла, что любовь к нему осталась в сердце. Он живёт теперь с ней, возит другого ребёнка в школу... А мы с дочерью стараемся учиться в новой школе, так же хорошо, как и в старой (она очень нервничает, я ей пытаюсь помочь, ей тяжело очень, очень привязана к оценкам, была отличницей...). Я выхожу на работу через две недели, открывать что-то здесь как ИП у меня пока сил нет, решила устроиться по профессии научным сотрудником в музей (на период декрета сотрудницы). Но как же больно, когда верил человеку, а оказалось, что всё неправда, и меня он просто видимо терпел, а не любил... Как мне всё это пережить? Я чувствую себя виноватой, ведь не просто так он вёл эту двойную жизнь, значит, я ему не смогла дать истинную любовь, не верила в Бога всем сердцем (мы так и не повенчались). Самооценка упала, тяжело эту боль переживать. Я очень хочу быть счастливой, хочу понять всё, что раньше не понимала, хочу исправить все ошибки. Помогите мне, пожалуйста!