Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я замужем 20 лет. Есть дочь 12 лет. Мы с мужем вместе с 17 лет. Брак зарегистрировали в 21 году. Три с половиной месяца назад я узнала, что у мужа не просто любовница, а вторая семья. Ребёнок есть в той семье, девочке уже 10 лет. И кроме этого должен скоро родиться второй ребёнок (как утверждает муж - незапланированный, но это не так важно). Я была шокирована - это ничего не сказать. Я собиралась родить второго ребёнка, уже у врача наблюдалась, всё же 37 лет, хотелось, чтобы был здоровый ребёнок. Я поняла, как я виновата. Я себя виню больше. Я не верила в Бога всем сердцем, оттого и семью не смогла сохранить. Разлад начался, наверное, когда родилась дочь. Тяжёлые роды, у неё был односторонний парез, в год она ещё сидеть не могла. Мне с ней пришлось уехать к врачам в другой город, обещали поставить на ноги. Массажи, лечение, иглорефлексотерапия... А в это время кризис 1997 г., мужу было тяжело, и я не всегда могла его поддержать, утонула в болезни ребёнка. И не смогла я ему всю свою любовь в полной мере отдать. Он приезжал к нам... Врачи нас ненадолго отпускали домой... И в это время она, которая была крёстной дочери, часто приходила к нам домой, как оказалось, не ко мне и не к крестнице, а из-за мужа... Когда дочь пошла на поправку к возрасту двух лет, как муж говорит, они стали любовниками. И у неё родилась дочь. Все эти 10 лет она была и оставалась моей подругой, и я относилась к ней с позиции - как помочь, даже отчёты всякие делать помогала для налоговой (Я - ИП, она тоже), её дочке вещи дочери отдавала. А я дура, наверно, мужу доверяла всегда, телефон не проверяла, верила, что любит, и не дружила я с людьми, которые сплетничают, некому было мне рассказать об этом... А он всё это время чувствовал себя виноватым, боялся, что я узнаю об его двойной жизни. Когда я узнала об этом, муж предложил оставить всё как есть, чтобы и она в его жизни была, и я. Сказал, что хоть она ему, наверное, ближе, а я - роднее... Я не смогла так жить, уехала в другой город с дочкой в январе этого года, туда, где нас врачи лечили, так как там есть квартира, есть где жить. Очень тяжело, больно. Был период истерик, потом период отчаяния. Я пришла к Богу, стала ходить в храм, исповедоваться, причащаться. Простила мужа и любовницу (крестную дочери), как сказал Батюшка, надо молиться за неё, а обязанности крёстной исполнять самой, читать духовную литературу, разобраться, кто я, развиваться, духовно расти... Я и дочку в Воскресную школу стала водить. Хочу исправить все свои ошибки. Поняла, что нет настоящей любви без Бога. Истина должна быть рядом. А больно всё равно очень, слёзы льются, хотя понимаю, что это мне во благо испытание такое Бог дал. Муж приезжает два раза в неделю, скучает по дочери, говорит, что и по мне. Звонит утром, а я плачу. Он говорит, а я тоже утром плакал, грустно. Как мне правильно пережить всё это? Я молюсь, чтобы Бог вразумил меня поступать правильно. Но так больно, так много было хорошего, кусочек сердца отрываю вместе с мужем. Я поняла, что любовь к нему осталась в сердце. Он живёт теперь с ней, возит другого ребёнка в школу... А мы с дочерью стараемся учиться в новой школе, так же хорошо, как и в старой (она очень нервничает, я ей пытаюсь помочь, ей тяжело очень, очень привязана к оценкам, была отличницей...). Я выхожу на работу через две недели, открывать что-то здесь как ИП у меня пока сил нет, решила устроиться по профессии научным сотрудником в музей (на период декрета сотрудницы). Но как же больно, когда верил человеку, а оказалось, что всё неправда, и меня он просто видимо терпел, а не любил... Как мне всё это пережить? Я чувствую себя виноватой, ведь не просто так он вёл эту двойную жизнь, значит, я ему не смогла дать истинную любовь, не верила в Бога всем сердцем (мы так и не повенчались). Самооценка упала, тяжело эту боль переживать. Я очень хочу быть счастливой, хочу понять всё, что раньше не понимала, хочу исправить все ошибки. Помогите мне, пожалуйста!

Ирина , возраст: 37 / 01.03.2010

Отклики:

Ира! Когда человек понял, что болен, то следующий его шаг - надо лечиться. Это касается и болезней тела, и болезней духа. Дух поврежден у ВСЕХ людей, но одни этого либо не хотят видеть, поскольку грех сладок..., либо стонут, как им тяжело, опускают руки и впадают в депрессии, что собственно и надо демону..., а другие, упав... встают и идут раз за разом очищать свою душу от грехов через Таинства Церкви Христовой - исповедь и причастие.
Читай, многое начнете понимать - https://www.pravmir.ru/article_2367.html , https://www.pravmir.ru/nisxozhdenie-vo-ad-pochemu-bog-popuskaet-stradanie-i-smert/ , https://www.pravmir.ru/slovo-na-obrezanie-gospodne-2/ , https://www.pravmir.ru/article_3497.html

Андрей , возраст: 44 / 02.03.2010

Здравствуйте Ирина, просто живите, заботтесь о дочери, налаживайте быт. Хватит себя винить. Так сложилось. Ходите в церковь. Все постепенно наладится. Пересмотрите фильм " Форест Гамп". Глубокий фильм. И там главный герой тоже выходил из кризиса. " Когда я хотел есть-я ел, спать-спал, бежать -бежал". Не торопитесь что либо решать. Сначала успокойтесь. Время все расставит по своим местам. Тем более, что муж к вам приезжает. Просто живите, успокойтесь. Все будет хорошо.

Вера , возраст: 27 / 02.03.2010

Ирочка!Ситуация Ваша страшная, тяжелая.Но ведь не все ошибки здесь Ваши.Рядом с Вами оказались сразу два подлых человека, которые Вами пользовались. А Вам и в голову не приходило, потому что Вы, видимо, человек открытый и доверчивый. В самый тяжелый момент семейной жизни, когда надо было все силы отдать ребеночку, самые близкие по сути люди Вас предали. Муж прямо уникум у Вас-больше 10 лет на две семьи жить, да и еще хотеть оставить все как есть, круто!!! Не сильно он боялся все эти годы.
Да, Господь попускает нам испытания: для того чтобы мы стали сильнее и лучше. Вам просто повезло, что Вы не родили в этой ситуации второго, Господь уберег. Не берите всю вину на себя, молитесь. Думаю, Вам очень поможет сейчас акафист "Слава Богу за все." Его слова можно найти в сети,а прослушать здесь https://memoriam.ru/main/kak_perezit?id=88. Там такие слова замечательные.
Я считаю, Вы все правильно сделали. Пусть теперь бывший муж к Вам ездит, дочери помогает. В той семье его и совесть теперь мучает сильнее, и сложности будут с маленьким ребенком, мужчины и вообще этого не любят, а тут еще и ситуация такая неприятная. Страшный он у Вас человек, в своем безволии что ли.
Жизнь то Ваша только начинается теперь. Ребенка Вы своего выходили. Какая девочка выросла хорошая! Это же главное. Ходите в храм, молитесь. Читайте этот сайт и связанные с ним https://realisti.ru/ и https://realove.ru/, это так направляет в жизни и помогает. Все наладится! Храни Вас Господь!

Анастасия , возраст: 36 / 02.03.2010

Ириша, почему Вы называете себя дурой за то, что верили мужу? По-моему, это наоборот, очень мудрая позиция женщины - доверять. Вам было бы легче, если ко всей Вашей сложной ситуации подмешались бы еще ревность, подозрения и упреки? Не было бы легче, точно говорю. А так по крайней мере все получилось печально, но чисто - не зря Ваш муж, несмотря ни на что, считает Вас родной. Это уже много.
И то, что не любил, а терпел - тоже, наверное, неправда. Оступился человек, бывает, а потом, когда уже в той семье появился ребенок, уже не так-то просто было и все прекратить. Так и жил по инерции. Наверное, и ему не легко пришлось. Судя по Вашему письму, он и сам переживает. Наверное, ничье осуждение так не ранит человека, как свое собственное.
По Вашему письму вижу Вас очень сильным, мудрым и внутренне богатым человеком. Вы умница, Ирина. Вы все делаете правильно.
Правильно сделали, что не согласились на треугольную жизнь. Правильно сделали, что уехали. Правильно разобрались в себе и обратились к Богу. Правильно, что нашли в себе силы и нашли работу. А при таком правильном поведении конечный результат в виде счастья - всего лишь вопрос времени. Оно обязательно будет!
Как пережить - просто живите. Теперь уже с Богом в душе. Больше времени уделяйте себе, дочери. Найдите себе какое-нибудь увлечение. Дарите себе и дочке радость.
Мне спокойно за Вас - Вы на правильном пути. Конец чего-то - это еще не конец, а начало чего-то нового и хорошего. Молюсь, чтобы у Вас все было хорошо.

Kristina , возраст: 24 / 02.03.2010

Ира, прочитала вашу историю, и слёзы на глаза навернулись. Это, конечно, очень жестоко! Хорошо, что вы добрый человек и смогли простить, я бы, наверное, не смогла. Самое важное - не вините себя! Когда в семье проблемы, когда вторая половинка не получает достаточно тепла и ласки, то... да, конечно, всякое может быть. Бывают и измены, и загулы, и запои и просто ссоры. НО! Не изменять же на протяжении 10 лет, да ещё и лгать и вести двойную жизнь! Ну, сделал человек ошибку, оступился, но надо же из этого выбираться, саморазвиваться, делать выводы, что-то решать, а он вместо решения проблем предпочёл оставить всё как есть. Ещё и спокойно смотрел на то, как вы дружите с его любовницей. И сейчас - куда ветер подул, туда и он... никаких действий, никаких сожалений и раскаяния... Ирина, самое важное, что вы пришли к Богу, вы чувствуете и знаете, что Он вам поможет. Если у вас на душе светло и Вы поняли свои ошибки, то и Бог всё-всё вам простит! Только не вините себя, пожалуйста! Вы были семьёй, а в семье все проблемы нужно обсуждать и решать вместе, а не убегать к чужим женщинам... Всё у вас наладиться. Главное, потерпите!!! Всего вам самого хорошего, от чистого сердца желаю!!!

Марианна , возраст: 29 / 02.03.2010

Ира, хочется просто Вас обнять, побыть рядом с Вами и помолчать. Просто поддержать Вас. Вроде никто не умер, все живы, но состояние после Вашего письма именно такое. Хочется плакать, плакать и плакать. Вместе с Вами.
Это не Ваша вина. Это с Вами подло поступили. Найдите в себе силы не брать такую вину на себя. Мы все виним себя, когда нас бросают. Найдите силы в себе трезво оценить ваши ошибки и вину вашего мужа. Осмыслите всю ситуацию и начинайте ЖИТЬ с чистой совестью, не в обмане, не отнимайте у себя время обвинениями в свой адрес. Мы все делаем ошибки, но достойно должен держаться человек в любой ситуации. Держитесь достойно, иначе как только вы начнете оправдывать поступок вашего мужа, в это поверят все и вы в том числе, и некому будет Вас защитить, любая попытка с вашей стороны оправдаться вызовет презрение, типо сама допустила, куда раньше смотрела и т.д. и т.п.
Ира, мы с Вами, мы переживаем за Вас и желаем, чтоб Вы вышли из этой ситуацией сильной, ни о чем не жалеющей и любящей жизнь такой, какая она есть. Здоровья и счастья Вам и Вашей дочери!!!!!!!!!!

Ольга , возраст: 30 / 02.03.2010

Здравствуйте, Ирина! не понимаю и никогда не пойму, почему мужчины, которые уходят от жены и детей к другой - молодцы, а виноваты их жены, мол, любви им, бедным, недодали. Да это не Вы, Ирина, должны были любить его,заботиться о нем, а он о Вас и Вашем ребенке. Не корите себя, Бога ради! Вы занимались своим и его ребенком, лечили его. И ему следовало бы заниматься своими родными, а не переметнуться в тяжелые для семьи моменты к другой. Ведь поймите, он все это делал на трезвую, здоровую голову - был с другой, завел с ней детей, прекрасно зная при этом, что есть Вы, что когда - то Вы узнаете, что Вам и дочери будет жутко тяжело. как же так можно??? мне кажется, не любил он Вас и не ценил никогда, раз так поступил.
Это все к тому, что на Вас нет и не может быть никакой вины. Просто вот такой вот человек Ваш муж, и ничего с этим не поделаешь. Ужасно все это, конечно, жить - жить много лет, любить человека, верить ему, а потом в один день узнать такую жуткую правду. Вы правы, это испытание Божье для Вас. Но священник ,с которым Вы говорили, прав очень - молиться надо за Вашего мужа, Вашу разлучницу и их детей. Не думаю, что там будет счастье , потому что на чужом несчастье счастья не построишь. За все воздастся сполна!
А Вы сейчас должны жить ради дочери. Жить, работать, заниматься собой и дочкой. Главное - не ставить на себе точку. Вы еще и замуж выйти успеете, и родить от любимого человека. Каждому человеку даются испытания в жизни. и от того, как он сможет их пройти - зависит его будущее счастье, счастье его детей.
Удачи Вам, здоровья, терпения и смирения!

Алина , возраст: 26 / 02.03.2010

Здравствуйте Ирочка. Читаю Ваше письмо и переживаю,слезы еа глазах, сколько боли. Ситуация очень сложная. Я сама пережила предательство мужа и его поход на подачу заявления о разводе, мы прожили 15 лет, у нас сынишке 12 лет. Сейчас мы не видемся, и он очень редко общается с сыном, о помощи от него и говорить не стоит, в то же время везет свою любовницу в Париж на 8 марта, хотя она за мужем. Я могу Вам только посоветовать, держитесь, Бог милостив к нам, Сама я на этом сайте с октября, и моя история тоже есть здесь. Я живу этим сайтом. Вы не одна поверьте, все кто здесь на этом сайте, сейчас все свами и переживают за Вас, а моральная поддержка очень много значит. Ирочка Вы замечательный человечек, Вы смогли быстро освободить свою душу, а мне это дается не легко, Сейчас молю Всевышнего дать мне силы простить их, помочь молю Бога в этом. Вам я очень сочувствую, были бы рядом чем смогла помогла бы. Благослови Вас Бог на выдержку и здоровье. Держитесь и Бог Вас услышит. Я всей душой с Вами.

Александра , возраст: 42 / 02.03.2010

Ирочка! Держитесь, у вас не может всё быть плохо. Вы сделали единственно, на мой взгляд, правильные выводы. И хорошо, что решились уехать и не жить в том кошмаре, в этой лжи...потому что ситуация дикая. И не вините себя во всём. Мужчина, который в трудную минуту не понял и решил от трудностей сбежать таким вот образом, который не может отвечать за свои поступки...ну не то всё это. Я понимаю, что больно очень, но надо жить, надо держаться. Обязательно всё наладится! Пишите, если трудно, очень помогает. Вы не одна!

Валентина , возраст: 26 / 02.03.2010

Ириша, здравствуй. Говорю, как сестричке, держись, дорогая, избранного пути, он верен. Я на самом деле твоя "сестра по несчастью", сама оказалась почти в такой же ситуации два года тому назад. Я была замужем 25 лет, а мой бывший муж имел вторую семью на протяжении семи лет, в которой растёт его третья дочь. Нашим с ним дочерям 25 и 20 лет, а той девчушке скоро будет пять... Ситуация была чудовищной: мне говорил, что любит и жить без меня не может, но... ту семью - тоже любит и дитё не бросит. Я дала год на раздумья и себе, и ему, чтобы он принял окончательное решение, кто же для него настоящая семья и как с этим жить дальше. Из дому попросила уйти. Откровенно заявила свою позицию, что для меня семья - это наши дочери, он и я. Все остальные участники этой истории для меня ЧУЖИЕ ЛЮДИ. Он так и метался между двумя женщинами, так и не сумел принять решение. Решение о разрыве я приняла спокойно и взвешенно, чтобы прекратить это бесстыдство. Через полтора года мы развелись официально, я попросила его не тревожить мою жизнь и жить с теми, кто ему оказался роднее, нужнее, важнее. Ирочка, я это всё уже пережила. Мне очень помогли наши сайтовцы, чуткие и мудрые люди, за что им огромное человеческое СПАСИБО. Ты сильная, поверь мне, просто ты ещё не знаешь потенциал своих сил. Господь всегда с нами, и испытания даёт нам по силам нашим. Верую и становлюсь рядом с тобой, подставляя своё плечо для опоры. Мы обязательно выстоим и воспрянем духом сообща, чтобы жить и быть счастливыми, главное, чтобы вера в сердце жила и наполняла нас добром, светом, радостью и любовью. Исправить можно только себя и своё отношение к жизни...

Алена , возраст: 46 / 03.03.2010