Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.
В 1999 году познакомился с девушкой, вместе работали.Как обычно романтика, прогулки, цветы, клубы - любовь в общем, потом через 2 месяца примерно, она возвращается к своему бывшему, объясняя что это ее крест, ее судьба а я – очень хороший, она меня недостойна и я найду себе другую. У меня жуткая депрессия примерно на полгода видеть никого не хочу мысли о суициде, родители не знают что делать, с друзьями не общаюсь.При этом мы работаем в одной фирме я ее постоянно вижу, вижу ее счастливое лицо, смех, но общаться мы не общаемся. Еще через несколько месяцев втречаемся случайно на улице, обычный разговор мало знакомых людей (привет, как дела), и в этом разговоре я ей говорю, что она меня не интересует, что я переболел и она мне больше не нужна(я к тому времени начал с другой девушкой встречаться). И вот проходит еще пару месяцев - звонок на мобильный звонит ее дочка в то время ей было 5 лет. С мужем она несколько лет была в разводе, дочь рождена в законном браке, муж долго в больнице лежал с черепно мозговой травмой. И дочка говорит- Леша(я тоесть) приезжай, маме плохо и тд. Я сразу в машину, на другой конец города, приехал – правда плохо – истерика, жить не хочет. Как мог утешил, стали опять общаться я стал приезжать часто, старые чувства проснулись, потом поняли, что любим друг друга и началось счастье, везде были вместе, к ее дочке естественно относился как к cвоей собственной, любил, оберегал, баловал. Через два года в 2001 поженились.Естественно все было, и без денег сидели и по съемным квартирам помыкались и с родителями с моими пожили – всякое было.Но особо никогда не скандалили всегда старались в разговоре поднять проблемы наболевшие и старались их решать по мере сил. Потом у жены вдруг от рака мама умирает, привожу месяца три ее в чувство, плачет целыми днями, т. к. мама врачам в больнице сказала что родственников нет никого(сложные у них с мамой отношения были)похоронили, переехали в квартиру жены(мама там жила), сделали ремонт, машину купили, стали отдыхать ездить, дочку отдали в танцшколу престижную, в общем наладилось как то все. При этом как о детях разговор у нее то со здоровьем проблемы, то мама, то депрессия – не до того в общем, а может я сам не готов был. Думал наладится, успокоется там и о детях подумаем. А в 2009 году осенью, стала она отдаляться как то от меня постепенно, я чувствовал чтото? но любил очень, не скандалил думал тоже любит, поборит это в себе. Потом улетела в командировку на 3 недели, я ее проводил, потом встретил как положено, СМС ки были что любит скучает, по приезду стала на работе задерживаться, хотя из ICQ отключалась вовремя всегда, а я видел, и не говорил ничего, потом было еще несколько недель, сам не свой ходил, говорили все меньше и меньше, приезжала поздно, в выходные если дома была – спала целыми днями. Я после работы домой, ужин там, с ребенком поговорить – семья в общем. И как то в один из дней жена приезжает поздно и говорит – ВСЕ УХОДИ… Я тебя никогда не любила, детей не хотела, все слушала кого то, а теперь эмоций хочу, хочу для себя пожить, у меня другой человек, я его давно знаю, я люблю и любима, а к тебе ничего не чувствую.
Я какие то вещи свои забрал и уехал.Места себе не находил не спать не есть не мог , потом залез в ее телефон через сайт (зачем не знаю)а там, и правда с одного и того же номера по 50 звонков в день в течении нескольких месяцев во мне как оборвалось все… Жена тем временем хладнокровно на развод подала и когда получала свидетельсво о расторжении брака прислала СМС ку «Поздравляю, я больше не ваша жена!!!»
Пробовал поговорить несколько раз, но как будто с другим человеком разговариваю, говорит что решение обдуманное, и ко мне она никогда не вернеться, у ее нового своя семья и ребенок...
КАК жить дальше что делать, как себя в чувство привести, случайно попал на этот сайт, читаю не помогает, понимаю что гибну, курить стал две пачки сигарет в день,не ем не сплю толком несколько месяцев, но из головы не могу это все выкинуть.Помогите!!!

alex , возраст: 34 / 10.02.2010

Отклики:

Алекс!

"любовь в общем"...это не любовь совсем, это часто даже и не влюбленность...а так....телесная похоть одна! ЛЮБОВЬ настоящая предполагает взаимную ответственность друг за друга, а сегодня весь мир только одного и хочет - развлекаться и без меры пользовать свои страсти к вещам, к чувствам и к телесным удовольствиям. А без меры использовать - это значит БЕЗУМНО использовать, что ВСЕГДА кончается плачевно. Духовные законы сработают всегда на 100% и если ты согрешил, то однажды этот грех по тебе ударит и как правило эти удары наносятся через других людей... Где выход? Выход один, изучать духовные законы, перестать САМОМУ грешить, начать изменяться и приходить к пониманию что самая главная задача для человека в этой жизни заключается в победе над своими грезами, а не в постоянном обсуждении и осуждении чужих грехов!
Что делать и как любить читай тут -

https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

https://www.pravmir.ru/mozhno-li-vstupit-v-brak-po-lyubvi/

У тебя есть шанс сейчас увидеть что есть совершенно иная и настоящая жизнь не по плоти, а по духу. И знай, что ЛЮБОВЬ - это только твое право любить другого, но это не обязанность другого также отвечать в ответ!

Андрей , возраст: 44 / 10.02.2010

Alex, переживать первое время придется. По моему опыту до 6-8 месяцев страданий. Увы от этого ни куда не деться. Но есть замечательная пословица: "Если от тебя ушла невеста,то неизвестно кому повезло". Брат терпи. Я на этом сайте тоже оказался не для того, чтобы советы давать. У меня у девушки мать умерла недавно.Не пригласила даже на похороны, хотя недавно даже сватались. А сегодня узнал, что не хочет продолжать со мной отношения. Да, вот смотри как будет с тобой ч-з месяцев 8. У тебя начнутся новые отношения с другой, а тут придёт твоя бывшая. Вот поверь, лучше чтобы этого не было. Терпи. Господь с тобой.

Сергей , возраст: 34 / 10.02.2010

Милый Алекс, похоже, что Вас просто использовали, причем довольно ловко. Как плохо - так к Вам, как получше - ко всем остальным. Не страдайте, а радуйтесь, что эти отношения вовремя закончились. А если бы вы с ней успели завести общего ребенка? Было бы еще хуже. Говорю так уверенно, потому что наблюдала такую же историю с другом нашей семьи, одноклассником моего мужа. Там тоже был ребенок от первого брака, он любил их, как своих, родилась его дочка, и... жену это не остановило. Причем ситуация развивалась как по нотам один в один как у Вас. Даже слова говорились те же, и некрасивые поступки типа смс-ки совершались такие же. Не страдайте! Вы, человек, умеющий любить и отдавать себя, еще встретите достойную женщину, которая поймет Вас и оценит. Поверьте мне, таких женщин много. Если будет совсем трудно - скажите себе "Мне это только кажется. У меня все будет хорошо. У меня уже все хорошо". И помните: Бог никогда не закрывает одну дверь, не открыв другую. Просто ее надо найти, эту дверь. Желаю Вам счастья, которого Вы, несомненно, заслуживаете.

Таня , возраст: 45 / 10.02.2010

alex, держись.
Сделай паузу сейчас. Всё уже случилось так, как случилось, ничего не переиграть.
Отпускай бывшую супругу и медленно начинай готовится к жизни без неё.
Именно готовиться, потому как сейчас пока будет очень сложно отпустить - ведь она Тебе не чужой человек.
Я не хочу обсуждать Ваши отношения и поведение Твоей бывшей жены, так как много не знаю и буду необъективен. Но тем не менее факт того, что Тебе придётся всё это пережить неоспорим.
Сейчас пожалуйста сделай самое главное - прими ситуацию такой, какая она есть и отпусти бывшую жену на все четыре стороны. Не звони, не пиши, никаким иным образом не напоминай о себе. Не надо! Она сама захотела положить конец вашим отношениям, это её выбор и ей самой нести за него ответственность.
Я настоятельно рекомендую Тебе прекратить с ней все контакты и понемножку начинать новую жизнь.
Если чувствуешь, что Тебе совсем плохо - найди психолога и походи к нему какое то время. Месяц, два - пока не станет легче, пока не начнёшь смотреть на ситуацию со стороны. Сразу конечно легче не станет. Если любил, то просто так из сердца не выкинешь. Ну и что. Рано или поздно всё равно наступит день, когда Ты снова будешь радоваться жизни. И насколько быстро произойдет выздоровление от произошедшего, целиком и полностью зависит от Тебя!
Разумеется, никаких выяснений отношений "по мужски" не нужно - это ни к чему хорошему не приведёт. Её Ты этим поступком не вернёшь, а самому от этого потОм будет только хуже - поверь.
И ещё раз - прекрати с ней все контакты! Никакого общения, НИ-ЧЕ-ГО.
Ушла, значит ушла. Всё...

Душевных сил Тебе, alex! Ты выкарабкаешься, вот увидишь!

Эгоист , возраст: 32 / 10.02.2010

Алекс!

Моя ситуация схожа с вашей. Прожили 9 лет в мире и согласии в гражданском браке, конечно, бывали иногда небольшие ссоры, но я старался всё сглаживать и уступать. Не пил, не бил, не гулял, всегда неплохо зарабатывал. Жил, правда, в её доме, чтобы не стеснять родителей. До меня она жила одна с дочерью на свою пенсию по 3 группе инвалидности. Отремонтировал дом, наладил хозяйство. Её дочь поступила в институт. Всё было просто замечательно. В сентябре 2009 жена захотела поехать в Москву поработать(подруга имеет несколько торговых точек на вещевом рынке и отдел в магазине, требовались продавцы, вот и пригласила.)Поехала максимум на месяц, а отсутствовала 4. Отговорки: некогда, много работы, нет замены. Когда приехала 2 января 2010, я был счастлив, что наконец-то приехала, и опять всё было замечательно до 20 января, когда она зачастила к другой подруге в соседний городок. А 26 января позвонила мне на работу и сказала, что встретила человека и выходит за него замуж, что у неё новая семья, а я должен собрать свои вещи и уйти. Пробовал как-то убедить, поговорить, но бесполезно. Твердила, что хочет прежде всего быть женщиной , которая достойна счастья.
Что ей ещё надо было? Собрался и ушёл. Четыре дня пластом лежал, жить не хотелось. Просил Бога дать сил и терпения пережить это, просто лежал и молился. Помогло. Вышел на работу, там забываешься. Вечером приходиться глотать успокаивающее, иначе не заснуть. Прочитаешь "Отче наш" и на душе как-то спокойнее. Не помню кто сказал: "Если любишь, то прости и отпусти, тебе воздастся."
Прошло 2 недели, я начинаю понимать, что жизнь не кончилась, а только начинается.
А она? Она пусть будет счастлива!
Главное искренне простить.

Денис , возраст: 33 / 11.02.2010

Добрый день, Алексей.
Хочется сказать - живи, но как жить, когда тебя ударили по самому больному - самолюбию, и задели за живое - перестали отвечать на твои чувства?
Вы не маленький мальчик, и должны иметь представление, что равновеликих чувств в отношениях двоих, за очень редким исключением, не бывает. Один любит, другой - позволяет себя любить, испытывая просто теплые чувства к партнеру. Если брак основан на уважении, доверии, общих интересах, - это крепкие отношения двух друзей разного пола. Такой брак у меня, и в нем не кипят страсти, нет места ревности и недоверию, зато есть стремление к оказанию помощи, во всем, в чем только есть необходимость. Обратная сторона такого брака- спокойствие, местами напоминающее болото - даже кавычек не поставлю. И вдруг в него попадает метеорит - один из партнеров влюбляется. И жизнь дарит ощущения, ранее не знакомые, ощущения что раньше, до этого события, до этой встречи - ты не жил полной жизнью, а просто существовал, не понимал все песни, что поются о любви, не представлял, что несколько часов без этого человека - и ты уже умираешь - в прямом и переносном смысле. И все остальное - уже не важно. Не важен брак, пусть и долгосрочный, не важны деньги, совместно нажитые, уже не хотется ничего, ничего общего иметь с человеком, с которым ты долгое время провел рядом, с человеком, который тебя по-настоящему "не зажег", не вывел на такой, действительно высокий, уровень чувств и эмоций. Вы, Алексей, мой ровесник, а значит, помните песню со словами "А ты был не прав, ты все спалил за час, и через час большой костер угас...", так и Ваша супруга ринулась с головой в этот достаточно кратковременный "огонь", срок которому действительно - не более 2,5 лет, ибо имя ему -страсть. И нужно быть человеком действительно высоких принципов, чтобы устоять перед ней, что крайне редко кому удается. О количестве таких "срывов" Вы можете судить по количеству обращений на этот сайт, обращений от покинутых жен, мужья которых попались в лапы страсти, меньшего количества - мужчин, и не только потому что им не свойственно делиться сердечными переживаниями, но и потому что женщины предпочитают комбинировать отношения - страсть с одним, а быт и дети - с другим мужчиной, и все это - одновременно, да и скрывать свой "левак" женщинам удается значительно дольше,если у них все впорядке с головой и выдержки хватает. Так что Ваша бывшая супруга не кривила душой, говоря что ее решение - обдуманное, но правда заключается в том, что обдумывание это происходило в состоянии страсти - по аналогии - на пьяную голову, и мир у неё сейчас, мягко говоря, искаженный. И такой же искаженной будет её жизнь ближайшие пару лет, и Вы еще услышите и звонки от неё, и слова о том, что была не права, и голову, скорее всего, пеплом она посыпет не единожды.
Если сможете простить - вот не то это слово, Алексей. Если сможете не обидеться, сможете с сочуствием отнестись к её проблеме - это именно её проблема, хотя и Вас она напрямую коснулась, сможете быть выше того, чтобы не почувствовать себя оскорбленным её поступком - жизнь Вам ещё подарит возможность быть счастливым, с ней - вернувшейся, или с другой девушкой. И больше всего я Вас хочу предупредить об опасности от возникающего чувства обиды, которое вскармливает поле недоверия, на котором взрастают семена страха. Страх этот неосознанный, он мешает дышать полной грудью и рассчитывать вообще на настоящую взаимность. Поэтому не торопитесь завязывать сейчас кратковременные отношения с девушками, ибо своими неискренными чувствами передадите, как по цепочке, этот страх дальше. Вам нужно выдержать паузу, которую предстоит заполнить. Если Вы дружите со спортом, ходите в спортзал, походы, и впрягитесь в любую физическую работу, желательно на свежем воздухе. Обычная нормальная физическая нагрузка реально заставляет организм перестроиться, вслед за чем нормализуется аппетит и приходит здоровый сон уставшего физически человека, только не переборщите - во всем нужна мера.
Сколько себя помню, мои родители, особенно отец, уделяли особое внимание возникающим у меня - ребенка, подростка, молодой девушки - чувстам. И учили не жить ими, а жить с ними и управлять ими, и делали это просто - они их проговаривали. Такое своеобразное "натаскивание" дало замечательные плоды - я не жду от жизни больше, чем она может мне дать, понимая, что даст она мне ровно столько, сколько я желаю от нее взять. Хотите чувствовать себя брошеным - таким и будете, а кто-то, находясь в подобной ситуации, даже счастливым себя ощущает. Не давайте себе возможность испытывать к себе жалость, не давайте себе возможность чувствовать себя ущербным, не давайте себе возможность закрыться от внешнего мира в своей раковине и вариться там в собственном соку. Не отказывайтесь от полноценной жизни, и жизнь, даже не заметите как, действительно такой и станет. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 11.02.2010

Алекс, здравствуйте! Держитесь, Вы сможете. Бог не оставит вас. Правильно Женя вам написала, не посейте обиду в себе. Очень больно Вам, это чувствуется. Но знаете, это урок и для Вас и для нас,читающих, переживающих такие же ситуации. Спасибо, что написали, я думаю очень многие сделают выводы из вашего письма и уберегут себя от ошибок.
Еще не дочитав ваше письмо до конца, я уже поняла, что ваша жена уйдет от Вас. Проблема в том, что когда вы опять начали жить вместе,она сыграла на жалости к себе, не она вам позвонила, а дочка ее, она не раскаялась, не нашла вас сама.Если бы она поняла, что хочет жить с вами, тогда она должна была к вам сама прийти в здоровом, нормальном состоянии (а не когда ей плохо), объясниться перед вами, попросить прощения, быть готовой принять любой ответ от вас и уважать вас даже, если бы вы ей отказали. Вот тогда я думаю, что это был бы крепкий союз.Просто так ничего не бывает. Если человек не осознал свою ошибку, он обязательно, рано или поздно, ее повторит. Алекс, примите все как есть. Но в том, как с вами поступают, Вы тоже несете ответственность. Поэтому вы сейчас должны стать мудрее и сильнее для Вашего светлого и настоящего будущего с Вашим человеком. Это может быть и Ваша жена. Но раскаявшаяся и полностью осознавшая свой грех. Любви Вам и душевной гормонии!

Ольга , возраст: 30 / 11.02.2010

Алекс, непрощённая обида разъедает душу. Вы делали для своей жены всё, я думаю её не в чем Вас упрекнуть. поэтому винить себя не нужно, звать назад не стоит хотя бы потому что она ушла не очень красиво, да и не кается и не просится обратно. Общение следует прекратить, это моё мнение. Всё что переживаете сейчас испытали на себе многие мужчины на этом сайте. Начинайте день с маленькой победы-например, не хочется делать зарядку-а Вы сделайте, хочется курить-а Вы бросьте. От малого к большему, и от простого к сложному. Не замыкайтесь в себе, читайте сайт, плачьте над чужой болью, так вымывается из души и своя боль. Ситуация Ваша не критична, Вы молоды и хорошо даже что не успели завести общего ребёнка. Простить жену нужно, а вот принять обратно или нет если попросится(а я а в этом не сомневаюсь решать Вам, тут советчиков быть не может. И правда в том что любые страдания не напрасны, это путь к духовному развитию и совершенствованию. Господь нас переплавляет, отделяя золото от примесей. Желаю Вам счастья, с Богом. Аминь.

Вольдемар , возраст: 38 / 11.02.2010

Здравствуйте Алекс,очень хочется вас поддержать.Много хороших советов вам уже написали,я присоединяюсь ко всем мнениям людей,конечно все понимают что боль ваша от этих слов не исчезнет,болеть будет долго.По-всему что вы описали здесь можно сказать только одно вы действительно настоящий,преданный,умеющий любить мужчина,и поверьте не всем Бог дает такие качества и то что не захотела оценить ваша бывшая жена оценит обязательно другая женщина,по-другому не будет и не бывает,вы только обязательно в это верьте и ждите утихнет боль и все у вас еще наладится.Таких мужчин как вы очень мало,и таких мужей жены ценят и уважают,уверена что ваша бывшая жена одумается со временем,ну не бывает так что с одним все идеально побежала к другому и там все замечательно,она споткнется и будет как вы сейчас страдать что ущла от вас,но дайте время ей это осознать,пока что она не понимает кто вы были для нее в этой жизни,только вопрос а если она это поймет нужна ли будет вам она потом?конечно решать вам.Вы должны обязательно выстоять и не потерять себя и свои лучшие качества,держитесь,у вас все будет хорошо,надо только ждать и верить.

Елена , возраст: 32 / 11.02.2010

Алекс! Я понимаю, как Вам сейчас трудно, больно и очень обидно! Расставание с любимым мужем пережила и я. Поэтому хочу дать Вам простой совет: Вы простите свою жену, отпустите, очень будет трудно всё это сделать, но нужно пересилить себя, перебороть свою боль, нужно много работать над собой, а находиться в тоске и унынии легче всего. В начале марта будет год, как ушёл муж, мы были женаты 23 года, была замечательная семья, были счастливы, вырастили замечательных детей, но так случилось, что он ушёл к другой. Я не верила, когда говорили, что время лечит, что боль утихает со временем, но тем не менее постепенно действительно отпускало, периодами и сейчас накатывает боль, как будто всё только случилось, но потом опять утихает. Уже пережит развод, которого очень боялась. Вы только, пожалуйста, возьмите себя в руки, и верьте - будет легче! А ещё жизнь будет у Вас прекрасной, будет радость, будет новая любовь, счастье. Только надо в это верить. Сейчас смотрю на прожитый год без него, и мне приятно, что я, женщина, которая всегда имела защиту, поддержку, просто крепкое плечо рядом, всё вынесла, не сломалась, научилась жить и решать проблемы сама, чего-то добиваться в жизни. Так что всё это делает нас сильными. И я надеюсь, что жизнь у меня сложится хорошо. Надо главное надеяться!!! И Вы, Алекс, надейтесь, у Вас всё будет прекрасно!!! Вы замечательный, и кто-то очень пожалеет, что потерял такого мужа!

Ирина , возраст: 46 / 11.02.2010

Алекс, держитесь!!!
Я вот уже как 5,5 месяцев узнала, что меня не любят (после 7 лет оф.брака), а любят другую, с которой мечтают семью и детей, и 1,5 месяцев официально в разводе. Первые 2 месяца вообще ничего не помню... туман. Только боль, обида, слезы...
Сейчас прихожу в себя.
По своему опыту скажу, никто кроме вас самого вам не поможет. Знаю, звучит жестоко. Но это Ваш путь, и вы его должны пройти сами.
Я иду - день за днем!!! И молю Господа дать мне силы.
Простить очень сложно!!! Но нужно. Не для нее, а для себя самого.
Ведь Вы замечательный человек. Полюбите себя!!! У Вас есть друзья? Спросите их, что они в Вас ценят, любят. И вы должны это увидеть в себе самом...
Сейчас вера в счастливое будущее ко мне возвращается, и к Вам обязательна вернется.
Я использовала самые примитивные способы: распечатала на бумаге формата А4 слова "Счастье, любовь, удача, добро" и развесила по всей квартире в самых разных места, потом, каждый день пишу на листе 40 раз "Я его прощаю и отпускаю". РАБОТАЕТ!!! И теперь пишу "Я счастлива, радуюсь каждому дню, люблю этот мир, и мир любит меня и т.д." - только позитив.
Это сложная работа. Но если вы хотите вылезти из этого состояния, то приступайте.
А наши бывшие - пусть будут счастливы (от всего сердца!!!), и Да простит их Господь!
Главное, не уходите в свою боль - она губит... У ВАС все получится, и у Вас уже получается. Вы ведь нашли этот сайт... Значит, ищите пути выхода... Вы на правильном пути. Я верю, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Просто нужно немного потрудиться...
А вы сильны, вы справитесь. Ведь вы не один!!!

NIKA , возраст: 33 / 11.02.2010

Alex, НЕ переживайте!!! Все у вас в жизни наладится! Меня вообще муж бросил, когда я была на 8 месяце беременности, хотя ребенка просил, говорил, что это желанный ребенок. Каждый день писал смс, как ему хорошо без меня. А я плакакла в подушку, а поделать ничего не могла. Сейчас у меня прекрасный ребенок. Ей 3 месяца. Больно, конечно, хочется нормальной семьи и человека, который тебя не бросит в трудной ситуации. Если вы верите в Бога - молитесь Святой Матроне, она поможет. Когда мне тяжело, я всегда обращаюсь к ней...

Мария , возраст: 22 / 12.02.2010

Не буду много говорить - у самого ситуация "аховая". Наберись терпения, ищи в себе силы. Значит, тебе суждено было через это пройти. Просто надо это сделать достойно. Не сдавайся! Да, очень жаль потраченного времени, но раз все повернулась так, прими это. Верь в себя.
Я вот в тебя верю! Только не делай глупостей, даже маленьких, да и сигареты тебе точно не помогут.

Иван , возраст: 34 / 12.02.2010

Алекс, Ваша бывшая счастливая, что у нее был такой, как Вы, она еще пожалеет о Вас. Я ей завидую, по-белому, правда, очень завидую. От нас ушел папа - моей старшей 11 лет, а маленькой годик, он так просил ребенка - а родилась вторая дочь - он забыл о нас и ушел к другой. И таких женщин как я очень много, т.к. очень мало настоящих мужчин. А Вы - настоящий и у Вас все будет ХОРОШО! С уважением, Ирина.

Ирина , возраст: 37 / 12.02.2010