Три года назад я ушла от мужа, прожив с ним 11 лет. У нас есть дочь, которой 12 лет.
Полтора года назад я познакомилась с молодым человеком, который сделал мне предложение и недавно переехал ко мне жить. У меня началась сильнейшая депрессия. Почти каждую ночь снится бывший муж. В ушах его голос. Вспоминается каждый его жест, слово, шутка... Я совершенно потеряна. Мужа любила, но, как мне сейчас кажется, сама испортила наши отношения. В свете моей молодости, я не умела мудро поступать. Я кидалась тарелками и уходила из дома по малейшим пустякам. Думаю, что от этого его перестало тянуть домой. Начались азартные игры, собутыльники, хамство... Он ушёл в работу и редко появлялся дома. У меня срывало крышу, я выгоняла его из дома, думая, что мы расстались раз и навсегда. Заводила новые знакомства, но меня неумолимо тянуло к нему. Он всё прощал, возвращался, и всё повторялось. Он выпивал, работал, а я страдала от одиночества. Мне всё это стыдно и больно вспоминать сейчас. Дошло до того, что я стала ему изменять. В меня влюбился женатый мужчина. Долго за мной ухаживал и я не выдержала, ушла с головой в новые отношения, которые были очень страстными и всё зашло слишком далеко. Он рассказал своей жене о том, что любит меня и заставил меня рассказать всё моему мужу. И тут я поняла, что это была просто страсть, что на самом деле я не хочу уходить от мужа, что я его очень люблю и жалею, что не хочу рушить семью...
Всё было слишком поздно. У дочери началась депрессия. Муж запил. Я слишком забросила их. Я поставила крест на своих отношениях с любовником, но в эту же ночь муж устроил пьяный дебош. Избил меня на глазах у дочери, перебил всё в квартире. Мне не оставалось выхода. Я ушла от него. Не могла позволить себе и мысли о том, что моя дочь когда-нибудь, встретив потенциального мужа, будет думать, что женщину можно ударить, оскорбить, унизить. Я хотела показать ей, что это не может быть прощено, хотя простила его в душе моментально. Он сам помог мне переехать на новое место. И я думала, что на расстоянии он всё переоценит, перестанет пить и это что-то вроде шокотерапии для него, но я ошибалась. Он пил, звонил, плакал, но... пил. Теперь, у меня есть новый человек. Он заботлив, нежен и обходителен. Но почему, каждый раз, когда мой бывший муж забирает дочь по воскресеньям, меня трясёт и я прячусь в другой комнате от него? Это не страх, а трепет. Священник давно дал мне благославление на развод, но меня мучает недосказанность с моей стороны. Я всегда выставляла его грубияном и пьяницей, а на самом же деле я не лучше. Мой вклад в разлад этих отношений весьма велик. Я опять живу, мучая себя, моего нового человека и дочь. Ем себя изнутри, хотя знаю, что это грех. Ничего не могу с собой поделать. Еле сдерживаю слёзы. Всё время в напряжении. Я не знаю, как изгладить вину перед моим бывшим мужем. Мне все говорят, что он никого не нашёл, что он однолюб и любит только меня. Я тоже его люблю, но знаю, что мы можем быть вместе с ним до первой же его пьянки. Моё письмо запутанно и мысли весьма обрывочные. Вся суть в том, что мне очень-очень стыдно за то, что я себя так недостойно вела.