Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень плохо, от меня ушёл муж три дня назад. Мы прожили вместе 15 лет. У нас двое детей, мы любили друг друга, идеальный вариант семьи. Но два года назад муж поменял место работы и там случился роман. Я сразу это почувствовала, а потом и узнала. Думала, что не прощу, но слишком сильно его любила и хотела сохранить семью. Скандалов я не устраивала, боялась, что уйдёт, думала всё наладится, но увы сейчас я одна (хотя и не одна со мной мои детки),мне без него очень плохо, не знаю как жить дальше, где взять силы, чтобы воспитать детей, если я сама себе не могу помочь. Помогите мне пожалуйста!!!

Поддержать сайт:

Инна , возраст: 39 / 14.01.2010

Отклики:

Милая Инна, держитесь, вы не одна, я тоже испытала то же самое, только у меня прошло уже год и три дня с того времени как ушел муж. Я была беременна, а теперь вот сегодня моей дочке полгодика. Мы тоже прожили 15 лет и у нас двое детей. Мне так хочется поддержать вас, чтобы вы могли почувствовать, что боль можно разделить, она обязательно будет меньше, если кто-то тебя поддерживает. Я тоже раньше и не представляла, что может быть так больно, я не буду обманывать, мне и сегодня ещё очень больно, но уже потихоньку начинают появляться силы, начинаю радоваться своим деткам, и всегда, когда мне невыносимо, я думаю о том, что Бог обязательно отзовётся на наши молитвы, он поможет, нужно только верить. Самим, без него справиться очень тяжело, молитесь икренне, высказывайте свои желания Отцу и он ответит, вот увидите!

Марийка , возраст: 34 / 14.01.2010

Инна, дорогая! Особо умных советов никто в такой ситуации не даст. Это действительно надо пережить. Сама нахожусь в подобном состоянии, 15 лет в браке, сын, всё всегда было хорошо. С той разницей, что муж еще не ушел, мечется, он и другую женщину любит, готов бежать к ней и горы свернуть ради неё, но и семья ему дорога. Первый месяц такой "жизни" я была в состоянии постоянного глубокого стресса, тоски и даже горя. А потом начала находить "плюсы" его ухода. Ну действительно,подумайте, у вас появится чуть больше свободного времени, которого всегда не хватает. Посвятите его себе! И потом, он ушел, но не пропал же совсем, не умер. Ему так же наверняка дороги и дети, и Вы, ведь с Вами связывают совместные воспоминания, даже привычки, которые будут с ним каждый день. А там, с другой, пока только страсть. Вполне вероятно, что страсть утихнет, быт съест любовь и неизвестно еще, чем всё закончится. А сейчас не стесняйтесь плакать и лучше, если Вы изольете свою боль и чувства не только на форуме, но и кому-то из близких, подруг. Ведь Вы же не одиноки в этом мире!

Surok , возраст: 40 / 14.01.2010

Здравствуйте, Инна.
Предлагаю Вам вариант - для начала разделить свалившиеся на Вас жизненные неурядицы на несколько составляющих, понятие классификатора Вам, наверное, известно. Мой вариант приблизительно такой.
1. Где я и мои дети будут жить завтра, послезавтра.
2. Выяснение текущего отношения моих детей к уходу отца из семьи, в соответствии с полученными данными - выработка, пусть кратковременной, стратегии своего поведения. Возможно, деткам понадобится психологическая помощь. Пробуем оценить её объем, характер и кто нам поможет её осуществить.
3. Выявление наличия/отсутствия денежных средств на самое необходимое для жизни, на ближайшую перспективу. Думаем о выплате кредитов (если они есть). Находим с отцом детей общий язык по поводу материальной поддержки детей, даже если она, как Вам кажется, не нужна - сумма, регулярность ее поступления, вид передачи денежных средств. Понятно что на момент разговора у Вас должен быть Ваш вариант всего этого, ничего страшного, если он будет впоследствии изменен.
4. Находим в себе силы объясниться по поводу происходящего с близкими нам людьми. Вариант "мне просто плохо, отстаньте от меня" - не рассматриваем, о своей обиде на мужа - часами не говорим.
5. Пьем настойку пустырника ежедневно согласно инструкции по применению.
В молодости встретился мне человек, который простыми и доступными словами объяснил, что рассчитывать на помощь кого-либо со стороны всерьез никогда не стоит, а в случае её поступления - уметь ей радоваться и не забывать благодарить. Общий смысл - дать себе правильную установку на себя саму, на своё поведение, включая чувства, и стараться её соблюдать. Я не смогу себе сказать "все наладится", правда- правда. Я предпочитаю знать своего " врага " в лицо, поэтому буду методично себе признаваться что конкретно, по пунктам, меня не устраивает, и по каждому отдельному пункту принимать отдельные решения, что делать. Точно также я не смогу сказать "мне очень плохо", ибо сама от себя сразу потребую уточнения. И пока я жива, у меня (и у Вас, Инна) силы точно есть, и приличные. Ставьте себе цели, достижимые конкретные цели порядочного человека, и смело приступайте к их осуществлению, а помощь придет, что называется, "сверху". В жизни каждого бывают тяжелые периоды, но это совсем не значит, что они никогда не заканчиваются. Сделайте все возможное, чтобы Ваш тяжелый период был кратковременным, научитесь верить в себя!
Если будут вопросы - задавайте смело, отвечу обязательно.

Женя , возраст: 38 / 14.01.2010

Инна, дорогая, я очень Вам сочувствую. хочу Вас поддержать. Советы давать трудно, нужно поступать так, как подсказывает Вам сердце, если не возможно вернуть, и он сделал окончательный выбор, то Вы должны будете шаг за шагом учиться жить без него, дышать без него. Будет очень трудно, но всё это пережить можно, у Вас рядом самое дорогое в жизни - это детки, вы нужны друг другу. Пока всю свою любовь и заботу отдайте детям, уделяйте себе больше времени. Молитесь, с Божьей помощью Вы всё сможете пережить, время лучший доктор. Я тоже не верила 10 месяцев назад, что будет легче, что смогу всё пережить, но постепенно училась жить по новому, сначала не получалось, но постепенно стала чему-то радоваться, что-то находить хорошее и стала замечать, что жизнь идёт. Сейчас плачьте, если нужно кричите, но слёзы постепенно будут реже, а боль не такой острой. А может быть, Ваш муж одумается и вернётся к семье. Вы уже сами решите, простить его или нет. Надейтесь, Инна, на лучшее и держитесь, всё будет ещё у Вас замечательно! Поверьте!

Ирина , возраст: 46 / 14.01.2010

Инна, вы не только можете, но и просто обязаны найти силы. И, поверьте, они найдутся. Я в этом уверена, пройдя свой путь от расставания и боли до спокойствия и уверенности в себе. Мой муж влюбился в коллегу и ушел, когда я была на 5 месяце беременности, позднее и от ребенка отказался. Прошло полгода, и боль притупилась. Это нелегко, всегда нелегко, но разве у нас с вами есть выбор, как поступить?!Остается только принять и смириться. Не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве. Психологи говорят, что любая утрата ощущается острой болью примерно 2 месяца, а потом становится легче. Но нужно помочь себе, нужно каждый день оглядываться вокруг и стараться увидеть что-то хорошее в своей жизни. Но сначала позвольте себе немного "переболеть", только недолго. Если не вы сами себя будете вытаскивать из уныния, тоски и боли, то кто же тогда?! Дети - это мощный стимул, но главный стимул - это вы сами! Ваша жизнь! Жизнь прекрасна тем, что в ней, не смотря ни что, много возможностей и поводов для радости. Меня всегда утешала мысль: ведь столько миллионов людей живут без моего мужа, а почему я не могу, значит, и я могу. И сейчас могу точно сказать, что счастлива и без него. Предав однажды - предаст не раз! Зачем мне это снова переживать, лучше уж совсем без мужчины, чем с таким ненадежным товарищем. И еще один момент: если есть возможность заменить интернет-общение на общение в реальной жизни, находитесь среди людей. Даже через силу! Это очень важно: знать, что жизнь идет дальше, она не остановилась. Мир остался тем же, только для вас он изменился. Но все наладится, не опускайте руки!И не позволяйте себе хандрить! Это кажется сейчас невыполнимым, и вы очень удивитесь, когда поймете, что это возможно! Спрячьте подальше общие фотографии, сделайте перестановку, переклейте обои. Измените обстановку, хотя бы минимально! Да, мужчина ушел, но все остальное-то осталось! И не надо ждать его звонков и покаяний, пока будете ждать, ваша жизнь будет утекать. Не тратьте свое время и душевное тепло впустую. Желаю вам преодолеть все невзгоды и идти дальше с высоко поднятой головой!

Марина , возраст: 27 / 14.01.2010

Инна, дорогая! Я не буду повторяться, предыдущие женщины все верно Вам написали. Просто хочу сказать, что все наши беды - от завышенных ожиданий. К чему я это сказала... Не настраивайте себя, что он вернется. Будете себя тешить этой мысль и ждать - а он не придет, будет во сто крат тяжелее. Поверьте мне. Я через такое прошла, сейчас у меня что называется "вторая волна". Когда муж полтора года назад со мной развелся, он все это так обыграл, что "развод понарошку" , что все это ради каких-то благ (непонятных), что он устал, он волк-одиночка, и что семью не бросит, помогать будет, но жить со мной - вряд ли, и что отношения будут на каком-то другом уровне. И продолжал со мной мило общаться, а я думала - ну вот, сейчас одумается, успокоится и будет все хорошо. Нет, не стало! На новый год уехал отдыхать уже с третьей(!!!) пассией после развода. А я сижу и думаю - вот отпустила бы я его полтора года назад, больно было бы, но один раз. А сейчас все по-новой. Если суждено вам вместе быть - будете, никуда ваш муж не денется. Не суждено - лучше сейчас настраивайтесь, что он ушел. Удачи вам, и не забывайте, что женщина все выдержит, т.к. у нас ответственность огромная - наши дети!
И жить в 40 лет только начинается, помните как в фильме говорилось? Я это тоже уже ЗНАЮ!!! Выше нос!

Галина , возраст: 43 / 15.01.2010

Инночка, милая, держитесь. Вам обязательно станет легче, у меня прошло почти три месяца после сообщения мужа, уже не так больно. Бывают, конечно, дни, когда ничего не спасает, целый день слезы, жалость к себе, но это случается все реже. У меня есть 16-летняя дочь, и я просто обязана выстоять, выжить, выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой. И Вы обязаны, ради деток. Для меня тоже муж всегда был самым важным и дорогим человеком (вместе 18 лет), только я для него таковым не являлась. Обидно, стыдно! Но уже понимаю, что смогу жить и без него. Страшно только бывает от мысли, а вдруг уже ничего больше не случится, вдруг так и останусь одна, без любви, заботы... Но без этого, наверное, тоже можно жить? Так что работать нам с Вами над собой придется много. Солнце встает без них! Дети радуются, смеются, жизнь продолжается! И не ждите назад, зачем нам предатели? Очень часто читаю молитву, помогает, Инночка, и Вам поможет! Но, конечно, не простила еще, не могу, пока не получается. Думаю, время еще не пришло. Я с Вами!

Линна , возраст: 38 / 15.01.2010