Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень плохо, от меня ушёл муж три дня назад. Мы прожили вместе 15 лет. У нас двое детей, мы любили друг друга, идеальный вариант семьи. Но два года назад муж поменял место работы и там случился роман. Я сразу это почувствовала, а потом и узнала. Думала, что не прощу, но слишком сильно его любила и хотела сохранить семью. Скандалов я не устраивала, боялась, что уйдёт, думала всё наладится, но увы сейчас я одна (хотя и не одна со мной мои детки),мне без него очень плохо, не знаю как жить дальше, где взять силы, чтобы воспитать детей, если я сама себе не могу помочь. Помогите мне пожалуйста!!!

Инна , возраст: 39 / 14.01.2010



Отклики:

Милая Инна, держитесь, вы не одна, я тоже испытала то же самое, только у меня прошло уже год и три дня с того времени как ушел муж. Я была беременна, а теперь вот сегодня моей дочке полгодика. Мы тоже прожили 15 лет и у нас двое детей. Мне так хочется поддержать вас, чтобы вы могли почувствовать, что боль можно разделить, она обязательно будет меньше, если кто-то тебя поддерживает. Я тоже раньше и не представляла, что может быть так больно, я не буду обманывать, мне и сегодня ещё очень больно, но уже потихоньку начинают появляться силы, начинаю радоваться своим деткам, и всегда, когда мне невыносимо, я думаю о том, что Бог обязательно отзовётся на наши молитвы, он поможет, нужно только верить. Самим, без него справиться очень тяжело, молитесь икренне, высказывайте свои желания Отцу и он ответит, вот увидите!

Марийка , возраст: 34 / 14.01.2010


Инна, дорогая! Особо умных советов никто в такой ситуации не даст. Это действительно надо пережить. Сама нахожусь в подобном состоянии, 15 лет в браке, сын, всё всегда было хорошо. С той разницей, что муж еще не ушел, мечется, он и другую женщину любит, готов бежать к ней и горы свернуть ради неё, но и семья ему дорога. Первый месяц такой "жизни" я была в состоянии постоянного глубокого стресса, тоски и даже горя. А потом начала находить "плюсы" его ухода. Ну действительно,подумайте, у вас появится чуть больше свободного времени, которого всегда не хватает. Посвятите его себе! И потом, он ушел, но не пропал же совсем, не умер. Ему так же наверняка дороги и дети, и Вы, ведь с Вами связывают совместные воспоминания, даже привычки, которые будут с ним каждый день. А там, с другой, пока только страсть. Вполне вероятно, что страсть утихнет, быт съест любовь и неизвестно еще, чем всё закончится. А сейчас не стесняйтесь плакать и лучше, если Вы изольете свою боль и чувства не только на форуме, но и кому-то из близких, подруг. Ведь Вы же не одиноки в этом мире!

Surok , возраст: 40 / 14.01.2010


Здравствуйте, Инна.
Предлагаю Вам вариант - для начала разделить свалившиеся на Вас жизненные неурядицы на несколько составляющих, понятие классификатора Вам, наверное, известно. Мой вариант приблизительно такой.
1. Где я и мои дети будут жить завтра, послезавтра.
2. Выяснение текущего отношения моих детей к уходу отца из семьи, в соответствии с полученными данными - выработка, пусть кратковременной, стратегии своего поведения. Возможно, деткам понадобится психологическая помощь. Пробуем оценить её объем, характер и кто нам поможет её осуществить.
3. Выявление наличия/отсутствия денежных средств на самое необходимое для жизни, на ближайшую перспективу. Думаем о выплате кредитов (если они есть). Находим с отцом детей общий язык по поводу материальной поддержки детей, даже если она, как Вам кажется, не нужна - сумма, регулярность ее поступления, вид передачи денежных средств. Понятно что на момент разговора у Вас должен быть Ваш вариант всего этого, ничего страшного, если он будет впоследствии изменен.
4. Находим в себе силы объясниться по поводу происходящего с близкими нам людьми. Вариант "мне просто плохо, отстаньте от меня" - не рассматриваем, о своей обиде на мужа - часами не говорим.
5. Пьем настойку пустырника ежедневно согласно инструкции по применению.
В молодости встретился мне человек, который простыми и доступными словами объяснил, что рассчитывать на помощь кого-либо со стороны всерьез никогда не стоит, а в случае её поступления - уметь ей радоваться и не забывать благодарить. Общий смысл - дать себе правильную установку на себя саму, на своё поведение, включая чувства, и стараться её соблюдать. Я не смогу себе сказать "все наладится", правда- правда. Я предпочитаю знать своего " врага " в лицо, поэтому буду методично себе признаваться что конкретно, по пунктам, меня не устраивает, и по каждому отдельному пункту принимать отдельные решения, что делать. Точно также я не смогу сказать "мне очень плохо", ибо сама от себя сразу потребую уточнения. И пока я жива, у меня (и у Вас, Инна) силы точно есть, и приличные. Ставьте себе цели, достижимые конкретные цели порядочного человека, и смело приступайте к их осуществлению, а помощь придет, что называется, "сверху". В жизни каждого бывают тяжелые периоды, но это совсем не значит, что они никогда не заканчиваются. Сделайте все возможное, чтобы Ваш тяжелый период был кратковременным, научитесь верить в себя!
Если будут вопросы - задавайте смело, отвечу обязательно.

Женя , возраст: 38 / 14.01.2010


Инна, дорогая, я очень Вам сочувствую. хочу Вас поддержать. Советы давать трудно, нужно поступать так, как подсказывает Вам сердце, если не возможно вернуть, и он сделал окончательный выбор, то Вы должны будете шаг за шагом учиться жить без него, дышать без него. Будет очень трудно, но всё это пережить можно, у Вас рядом самое дорогое в жизни - это детки, вы нужны друг другу. Пока всю свою любовь и заботу отдайте детям, уделяйте себе больше времени. Молитесь, с Божьей помощью Вы всё сможете пережить, время лучший доктор. Я тоже не верила 10 месяцев назад, что будет легче, что смогу всё пережить, но постепенно училась жить по новому, сначала не получалось, но постепенно стала чему-то радоваться, что-то находить хорошее и стала замечать, что жизнь идёт. Сейчас плачьте, если нужно кричите, но слёзы постепенно будут реже, а боль не такой острой. А может быть, Ваш муж одумается и вернётся к семье. Вы уже сами решите, простить его или нет. Надейтесь, Инна, на лучшее и держитесь, всё будет ещё у Вас замечательно! Поверьте!

Ирина , возраст: 46 / 14.01.2010


Инна, вы не только можете, но и просто обязаны найти силы. И, поверьте, они найдутся. Я в этом уверена, пройдя свой путь от расставания и боли до спокойствия и уверенности в себе. Мой муж влюбился в коллегу и ушел, когда я была на 5 месяце беременности, позднее и от ребенка отказался. Прошло полгода, и боль притупилась. Это нелегко, всегда нелегко, но разве у нас с вами есть выбор, как поступить?!Остается только принять и смириться. Не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве. Психологи говорят, что любая утрата ощущается острой болью примерно 2 месяца, а потом становится легче. Но нужно помочь себе, нужно каждый день оглядываться вокруг и стараться увидеть что-то хорошее в своей жизни. Но сначала позвольте себе немного "переболеть", только недолго. Если не вы сами себя будете вытаскивать из уныния, тоски и боли, то кто же тогда?! Дети - это мощный стимул, но главный стимул - это вы сами! Ваша жизнь! Жизнь прекрасна тем, что в ней, не смотря ни что, много возможностей и поводов для радости. Меня всегда утешала мысль: ведь столько миллионов людей живут без моего мужа, а почему я не могу, значит, и я могу. И сейчас могу точно сказать, что счастлива и без него. Предав однажды - предаст не раз! Зачем мне это снова переживать, лучше уж совсем без мужчины, чем с таким ненадежным товарищем. И еще один момент: если есть возможность заменить интернет-общение на общение в реальной жизни, находитесь среди людей. Даже через силу! Это очень важно: знать, что жизнь идет дальше, она не остановилась. Мир остался тем же, только для вас он изменился. Но все наладится, не опускайте руки!И не позволяйте себе хандрить! Это кажется сейчас невыполнимым, и вы очень удивитесь, когда поймете, что это возможно! Спрячьте подальше общие фотографии, сделайте перестановку, переклейте обои. Измените обстановку, хотя бы минимально! Да, мужчина ушел, но все остальное-то осталось! И не надо ждать его звонков и покаяний, пока будете ждать, ваша жизнь будет утекать. Не тратьте свое время и душевное тепло впустую. Желаю вам преодолеть все невзгоды и идти дальше с высоко поднятой головой!

Марина , возраст: 27 / 14.01.2010


Инна, дорогая! Я не буду повторяться, предыдущие женщины все верно Вам написали. Просто хочу сказать, что все наши беды - от завышенных ожиданий. К чему я это сказала... Не настраивайте себя, что он вернется. Будете себя тешить этой мысль и ждать - а он не придет, будет во сто крат тяжелее. Поверьте мне. Я через такое прошла, сейчас у меня что называется "вторая волна". Когда муж полтора года назад со мной развелся, он все это так обыграл, что "развод понарошку" , что все это ради каких-то благ (непонятных), что он устал, он волк-одиночка, и что семью не бросит, помогать будет, но жить со мной - вряд ли, и что отношения будут на каком-то другом уровне. И продолжал со мной мило общаться, а я думала - ну вот, сейчас одумается, успокоится и будет все хорошо. Нет, не стало! На новый год уехал отдыхать уже с третьей(!!!) пассией после развода. А я сижу и думаю - вот отпустила бы я его полтора года назад, больно было бы, но один раз. А сейчас все по-новой. Если суждено вам вместе быть - будете, никуда ваш муж не денется. Не суждено - лучше сейчас настраивайтесь, что он ушел. Удачи вам, и не забывайте, что женщина все выдержит, т.к. у нас ответственность огромная - наши дети!
И жить в 40 лет только начинается, помните как в фильме говорилось? Я это тоже уже ЗНАЮ!!! Выше нос!

Галина , возраст: 43 / 15.01.2010


Инночка, милая, держитесь. Вам обязательно станет легче, у меня прошло почти три месяца после сообщения мужа, уже не так больно. Бывают, конечно, дни, когда ничего не спасает, целый день слезы, жалость к себе, но это случается все реже. У меня есть 16-летняя дочь, и я просто обязана выстоять, выжить, выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой. И Вы обязаны, ради деток. Для меня тоже муж всегда был самым важным и дорогим человеком (вместе 18 лет), только я для него таковым не являлась. Обидно, стыдно! Но уже понимаю, что смогу жить и без него. Страшно только бывает от мысли, а вдруг уже ничего больше не случится, вдруг так и останусь одна, без любви, заботы... Но без этого, наверное, тоже можно жить? Так что работать нам с Вами над собой придется много. Солнце встает без них! Дети радуются, смеются, жизнь продолжается! И не ждите назад, зачем нам предатели? Очень часто читаю молитву, помогает, Инночка, и Вам поможет! Но, конечно, не простила еще, не могу, пока не получается. Думаю, время еще не пришло. Я с Вами!

Линна , возраст: 38 / 15.01.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.10.2021
Что любимый человек столько лет врал и врет. Что я никто для него. Выкинул меня из жизни своей. Держал рядом для интима, прожёг мои годы и ушел найдя кого-то. Привел ее домой к матери своей, при том что мы еще не развелись. С ужасом развод представляю. Это как мертвеца увидеть. Мне так хочется его обнять, прижаться, но он меня просто ненавидит.
20.10.2021
Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
18.10.2021
Что если он тот самый, а я по своей собственной глупости потеряла подарок от Бога? Не знаю, что делать... После него у меня так и не было никого, потому что я чувствую, что это он и хочу вернуть его любовь к себе, а вот он не уверен, что та самая это я и сейчас строит другие отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru