Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем не живем уже пять лет... но до сих пор больно. Больно, когда слышу фразы наших детей: "у всех есть папа, а у нас нет", или кода младшая дочка говорит сыну: "тебе повезло больше... ты жил с папой, а я нет".
Мы расстались, когда сыну было пять лет, а дочке 1,5 года. Он полюбил другую... ушел. Знаю, что виноваты мы оба. Никогда не обвиняла его.
Скажу даже больше - я изменила ему... Не хватало тепла, ласки, нежности. Того человека я не любила... глупая была. Но благодаря этому случаю я поняла, что никого, кроме мужа, не люблю, поняла, что как в грязи извалялась.
Очень сильно переживала... именно после измены стала ревновать мужа по поводу и без повода. Мерила по себе... думала раз я смогла, то ему-то еще проще.
Потом родилась дочка. Моему счастью не было предела. Это тоже мой минус... я в буквальном смысле утонула в детях... и не заметила как все началось.
Прочитала смс в телефоне. Спросила напрямик кто она. В ответ отказ: никого нет... это мальчишки с работы шутят. Устраивала истерики. Даже помню эти ощущения, как будто вода из рук вытекает... понимала, что уже все.
Через месяц после той смски, 1 апреля... он пришел раньше обычного домой, не разговаривал, ходил хмурый, злой. Я спросила: "Ты хочешь уйти?", надеясь услышать что то типо: "Нет, все наладится", "Сложный период в жизни"... и т.д. А он сказал "ДА". Я до последнего не верила, что уже все...
Сначала, впрочем как и у всех, приходил каждое воскресенье... потом раз в две недели... сейчас дети его не видят уже более полугода.
С той женщиной он не остался, она вернулась к мужу. Он очень переживал, похудел, ходил сам не свой. А потом пошла череда: одна, другая, третья... От какой-то из них родился сын Стасик, мальчику сейчас уже три года. С ними он не общается.
Много различных нюансов, все описать не хватит места...
С его родственниками осталась в очень хороших отношениях. Все они для меня родные папа, сестры, братья.
Все это время я была одна. Хранила себя для него... надеялась, что вернется. Меня хватило не на долго - четыре года. За это время востановилась в институте... устроилась на работу... Стала общаться с людьми.
Летом этого года стала встречаться с однокурсником, искала папу детям (глупая), через некоторое время он сказал, что к серьезным отношениям не готов, предложил "свободные отношения". На этом все закончилось.
Чувств нет... никаких. Иногда даже страшно от этого. Никому не верю.
Для людей я жизнерадостная, красивая девушка, и никто не знает, что у меня на сердце.
А мне хочется полной семьи, чтобы как в сказке жили душа в душу. Чтобы детей растили в любви и согласии. Чтобы им было кому сказать слово "папа".
Скоро у сына день рождения, ему исполнится 10 лет. Иногда просто необходимо, чтобы кто-то поговорил с ним по мужски о его каких то мальчишеских проблемах. Больно видеть, когда моя мама просит моего папу взять сына на работу, чтобы он пообщался там в мужском коллективе...
Мы с мужем венчались, это для меня имеет огромное значение.
Так хочется понять, почему все так...
Я запуталась... Помогите.

Поддержать сайт:

Надя , возраст: 27 / 08.01.2010

Отклики:

Надя, вы уже пять лет себя изводите и даже ответить не сможете сами себе "зачем?" Он выбрал другую жизнь, даже не женщину, а именно жизнь, без вас. Дайте же себе свободу от этих отношений! Отпустите себя! Вы больше за него не в ответе, все его грехи только его грехи и он за них расплачивается... а вы уже расплатились за свои, прочувствовали эту боль до конца, пять лет не малый срок, хватит! Простите себя! То, что он оказался подлецом - не ваша вина, а ваша беда. Порядочный человек подлость никогда не сделает, как бы ни вел себя партнер. И то, что у ваших детей нет папы, вы не виноваты. Папа есть у них, только знать их не хочет (это опять же на его совести), и вы не обязаны ради детей "искать" замену. Значит Господь так распорядился. И придет время, и встретится вам ваш единственный, и вы снова будете счастливы, только не ставьте это целью и не гонитесь за этим, пусть это будет мечта, заветная, такие всегда исполняются. Только вы должны быть готовы к этой встрече, быть свободной женщиной, а не бывшей женой негодяя. Мы с сыном полгода живем без мужа, у него появилась другая, долго врал мне, думал, что хорошо всем делает, подлецом не хотел казаться, в итоге сделал мою жизнь невыносимой (чуть с ума не сошла в прямом смысле этого слова) и я ушла, обвинил меня в разрыве и в том, что другую себе нашел, тоже я оказалась виновата, "вынудила". Я выжила, вытащила себя из всей этой мерзости, по кусочкам собирала, но чувство вины не проходило, все искала, что же я не так сделала, оправдывала его, даже несмотря на все долги на меня повешенные (+кредиты, которые просто в свое время записали на меня, думала, это расплата мне за грехи мои), а буквально вчера наши общие знакомые просто рассказали мне нашу с ним жизнь, как это было на самом деле, про его дела, про его женщин, оказывается, врать он мне начал задолго до кризиса в отношениях, и про криминальные делишки, и про наркотики, как пелена спала... и теперь вы знаете, я решила, что все равно не позволю себе на него злиться, обижаться, т.к. это и дальше будет разрушать мою жизнь, простила его, но теперь я решила, что просто обязана стать счастливой. Меня Господь спас из такой помойки, что я просто не имею права быть ему неблагодарной и переживать, что так случилось. Жить захотелось просто с невероятной силой! Просто я поняла, что я виновата лишь в том, что не ушла сразу как только почувствовала неладное, позволяла вытирать о себя ноги, так дого плакала по нему... Так что мой вам совет: позвольте себе жить! Вашей вины тут нет! Если сомневаетесь, то покайтесь перед Богом, он вас простит (если искренне попросите прощения) и уж тогда не оглядывайтесь назад, ни шагу туда, ни взгляда, хватит интересоваться жизнью этого человека, вам достаточно и своей. Поверьте, что счастье возможно, мечтайте, молитесь Богу, просите его помочь вам вырваться из чувства вины! Всего вам доброго, сил, терпения, настоящей любви и, конечно, здоровья вам и вашим детям!

Надя , возраст: 27 / 08.01.2010

Надя, не растраивайтесь! Вам сейчас тяжело, но перемелется все. Будете вспоминать когда-то этот тяжелый период с улыбкой. Представьте, что это ваше испытание на прочность.
1-е. Перестаньте строить вашу дальнейшую жизнь вперемешку со старыми воспоминаниями о бывшем муже.. Он НЕ ВЕРНЕТСЯ!!
2-е. Чтобы было легче пережить расстование, надо избавится от иллюзий, что он все же когда-то придет. Нет, и еще раз нет. Человек живет своей жизнью. Да и еще и детей при этом заводить успевает.
3-е. Придумайте (да, именно придумайте себе хобби, какое-то занятие) что-то лично для себя, что бы занять все! свое личное время. Пусть у вас отныне не останется времени на то, чтобы ныть дома у окна. Ну и + к этому дети.. Когда ж вам рыдать.. Жить надо! Лично я - начала заниматься восточными танцами, тогда мне было 24.
4-е.Начните ценить себя! Не спешите заводить новую семью. Время само решит, да и жизнь покажетэ, что вам и когда нужно.

Ваша история чем-то похожа на мою, только у меня не было детей. Зато я не представляла своей жизни без этого человека. Полгода шикарной депрессии, нервные срывы.. да кому это нужно! А он так и не пришел.

PS. Я не стала мастером восточных танцев, но встретила новых людей, с др. интересами. Открыла для себя что-то новое.. В конце концов научилась жить дальше. Да, и еще недавно видела общих друзей. Нет, я не спросила о бывшем муже. Живет, гуляет, спивается. Да и Бог с ним, у меня теперь своя жизнь!

Птичка-Феникс , возраст: 27 / 08.01.2010

Надя, здравствуйте! Решила вам написать, потому что ваша ситуация мне близка. Вряд ли я подскажу вам рецепты, потому что сама, наверное, нуждаюсь в помощи, скорее это просто поддержка. Знаете, моя ситуация схожа с вашей, только ребенок у меня один - дочка, сейчас ей 6 лет. Папа наш ушел полтора года назад, и сейчас счастлив с той девушкой. Я его также ни в чем не обвиняла, скорее, признала и осознала свои ошибки. Конечно, я выкарабкивалась как могла - утешала сама себя, бежала куда-то, добивалась, доказывала, старалась ради дочки... Но вы правы - то, что творится внутри, не видно никому. Молилась, помогала другим, не обвиняла, старалась не растерять веру в любовь... Но в итоге сейчас в таком же состоянии - полное неверие, никаких чувств и страх, боль и обида за детей. Я тоже попыталась строить отношения, но ничего не выходит - никому не нужна такая ответственность. Мне вообще кажется, что все, что происходит с нами и с огромным множеством взрослых и детей - все по причине безответственности... Это, наверное, болезнь века.
Это тяжело, Надя, осознавать, что не клеится, как говорится, и срок давности имеет большое значение, и копаешься в себе бесконечно до того, что себя теряешь... Но я думаю, что все же нельзя опускать руки и переставать верить в хорошее. Просто каждому дается по силам, и значит, мы должны справиться. Значит, таков наш порог "чувствительности", как говорится. Тут, как мне кажется, нужно поверить в себя прежде всего, в этом дело. "Возлюби ближнего как самого себя" - значит, с себя нужно начать... Пишу вам, а как-будто сама себя уговариваю. В вашем рассказе я увидела свое отражение - не обвиняете, осознаете только собственные ошибки, не просите, не требуете... как будто и про меня это. А между тем, в жизни уходят к тем, кто требует или просит. Любят тех, кто любит себя, возможно и не осознает своих ошибок, и соответственно чувствует себя как идеал, и таким его и видят окружающие. Дают тем, кто именно обвиняет, играя на чувствах - и неважно вины, долга, или чего еще... Я не уверена что все это правильно, но так есть, к сожалению. А вот доброту часто принимают за малодушие и бесхребетность. Наденька, нам бы с вами еще чуть-чуть силы, веры, а главное - научиться любить себя и сохранять целостность, даже в отсутствие мужчины рядом. Не может счастье заключаться в одном человеке, оно в нас прежде всего. В жизни я заметила одну закономерность - женщины, которые способны любить, которым это действительно важно, часто несчастны. А почему? Мне кажется, потому что как бы зацикливаются внутренне на одном, даже если имеют широкий спектр интересов. Думаю, нам нужно научиться ценить и другие стороны жизни, простые вещи, и почувствовать себя счастливыми уже вот так. В конце концов, есть метод от противного - у скольких людей и того нет, что у нас с вами? А счастье - это не что-то внешнее, свалившееся на голову, это наше внутреннее состояние. Сила духа - великая вещь! И физические болезни побеждают силой мысли и веры. А тут просто угнетенное состояние духа... Надо поменять отношение к себе и к миру. Знаю как непросто - сама себе говорю, а в глазах слезы, и те же вопросы "Почему?" "Сколько еще?"... Видно, нужно найти в себе что-то главное, что-то острое, эту льдинку от снежной королевы, и растопить. Здесь на сайте написано в одной статье "Нелюбовь будем побеждать любовью". И это правда единственный выход, ведь если способность любить и вера в любовь умрет в нас - мы и не увидим ее больше и не узнаем, значит нужно сохранить в себе для себя прежде всего, и тогда мы сможем применить ее к другим. Ну а дальше - "Кто любит - тот любим". Я все же верю, что именно это, отношение к себе мы с вами должны чуть-чуть поменять, и будет оно счастье, сильное, крепкое, потому что дойдя до грани разочарования, учишься ценить так, как никто на свете! А вот унывать и разочаровываться - грех, а попросту путь в никуда, тупик, рассудите сами! Мне также как и вам нелегко, и ночами такая тоска наваливается, и такое неверие, что дышать не хочется. Но если мы все еще живы, значит, не все еще сделали и узнали на этой земле, и значит, надо бороться за свое счастье, хотя бы внутренне. Если не мы сами - то кто? Есть такой вопросик у психологов очень полезный, звучит он так "Зачем?". Имеется ввиду вот что: когда вы плачете, вам больно, вы кричите, бьетесь головой о стенку, вы страдаете. Так вот задайте себе вопрос "Зачем я страдаю?" не почему, не по какой причине, а именно "Зачем?" Вы поймете, что вобщем-то незачем, ибо в данный момент это ни на что не влияет и ничего не изменит. Слезами и страданием горю не поможешь, это всего лишь реакция, вроде сыпи, но не более. Есть, конечно, еще и христианское понимание вопроса "Зачем", и тоже крайне полезное - зачем мне это дано, для чего мне эти испытания? Думаю, все дается, чтобы чему-то научиться, и как только научишься, поймешь, изменишься ты, и значит мир вокруг изменится.
Наденька, сил вам, терпения, понимания и любви к себе, а главное, не унывайте, все дается по силам! Мы справимся обязательно!

Наталия , возраст: 36 / 08.01.2010

Надя, читайте ОЧЕНЬ внимательно это: www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/ , проникайтесь этим до глубины души, меняйте свою жизнь не по плоти а по духу..., а за мужа молитесь..., люди, и тем более современные люди, поворачиваются к Богу только через потери и страдания..., но в Вашем случае все, слава Богу, живы и здоровы..., а значит, есть надежда, уповая на Бога, всё исправить. Но пути Господни неисповедимы..., поэтому принимайте всё происходящее и как дар Божий и как наказание от Бога. Поговорите со священником как с отцом, Вам необходима регулярная исповедь и причастие.

Андрей , возраст: 44 / 08.01.2010

Я полностью согласна с первым отзывом - если его устраивает такая жизнь, вы ничем ему помочь не можете! Возможно, в молодости не нагулялся, может, у него свои какие-то комплексы, может, для него "качество жизни" именно такое! Но что касается ваших детей - поймите одно: да, они, детки - страдают, говорят такие веши, от которых сердце ломит, но в жизни просто так ничего не бывает. Приведу пример: мой супруг вырос без отца, много негативных воспоминаний из детства, но именно благодаря этому он научился ценить свою собственную семью. Для него мы - его жена и дочка - самые родные и близкие, он живёт нами, потому что в детстве прошёл через семейные проблемы. Возможно, и у ваших детей будет так - в детстве трудности, зато позже, по жизни они станут порядочными людьми с правильными взглядами на жизнь, людьми, которые смогут счастливо устроить свою жизнь и в первую очередь дарить тепло близким. А вы, Надя, обязательно найдёте своё счастье, но только при 2-х условиях - если не будете искать замену папы, а своё личное счастье, и если полностью простите и отпустите бывшего. Удачи!

Маришка , возраст: 26 / 08.01.2010

Хочу сказать Всем спасибо. Спасибо за добрые пожелания, за Ваши истории, за поддержку. Страничку, ссылку на которую оставил Андрей, прочитала и согласна с каждым словом. Появилось внутреннее спокойствие, тишина. Я действительно как в замкнутом круге... только сейчас я как будто остановилась... Накануне мы с сыном были на Рождественской службе, исповедовались, причащались. Батюшка сказал: молись, Господь поможет... Удивительно! Я как будто спросила дорогу, и мне указали путь... Каждое слово как будто для меня звучало. Все будет хорошо, все действительно дается по силам.

Надя , возраст: 27 / 08.01.2010

А ведь вам дан огромный шанс в жизни! Бог кого любит, того и испытывает! Возможно не сразу, но очень скоро придет спасение, а молитвы, хотя бы маленькие, они так помогают!!!! Поверьте, я сама многое пережила в жизни!!! Что ни делается, то во имя спасения!

ТАТЬЯНА , возраст: 36 / 08.01.2010

Надя! Все всколыхнулось с новой силой после того, как летом Вы "искали папу" своим деткам в однокурскнике, но с ним ничего не получилось. И очень хорошо, это Вы рано повзрослели, а он может еще не готов к ответственности. А сколько же лет было Вам и Вашему супругу на момент свадьбы? Муж ушел, когда сыну было 5 лет (Вам на тот момет еще только 22...), теперь прошло еще пять(!) лет. Вы когда себя жалеть-то закончите? Вам всего 27, из них до 17 лет Вы были ребенком, и 10 лет самоистязания кокого-то! Лучше обратитесь к врачу, а для начала почитайте статьи на этом сайте. Искренне желаю Вам терпения. Я, кстати, оказалась именно в положении той дамы с 3-летним Стасиком, только у меня дочь и ей уже тоже 10. И помощи не было с первого дня. Но все к лучшему, даже если сейчас очень тяжело и плохо. Молитесь.

Елена , возраст: 35 / 10.01.2010

Когда мы поженились мне было 16 лет, мужу 22 года. Да, я согласна с Еленой, рано. Сейчас смотрю на девочек 16 лет (дело в том , что по работе приходится общаться с такими молодыми мамами) и удивляюсь, ведь дети совсем еще!
Согласна и с тем что в буквальном смысле сама себя истязаю, и сама же жалею!!! Только не 10 лет а пять, но это не суть важно.
Да про врача я тоже думала, обращалась к психологу, как то не пошло.... Больше помощи я получила в храме, на исповеди, в таинствах. Просто немного отошла от храма, стала реже причащаться... Нужно собраться, внутри меня заноза... поэтому так долго все и тянется... Уже самой противно. А помощи от мужа я тоже не получаю никакой. Но удивительным образом все нужное мы имеем.
Вам Елена я тоже желаю терпения и здоровья душевного и телесного. Ведь нам детей растить! И в последствии, с Божьей помощью, мы пожнем добрые плоды.

Надя , возраст: 27 / 11.01.2010