Мы расстались, когда сыну было пять лет, а дочке 1,5 года. Он полюбил другую... ушел. Знаю, что виноваты мы оба. Никогда не обвиняла его.
Скажу даже больше - я изменила ему... Не хватало тепла, ласки, нежности. Того человека я не любила... глупая была. Но благодаря этому случаю я поняла, что никого, кроме мужа, не люблю, поняла, что как в грязи извалялась.
Очень сильно переживала... именно после измены стала ревновать мужа по поводу и без повода. Мерила по себе... думала раз я смогла, то ему-то еще проще.
Потом родилась дочка. Моему счастью не было предела. Это тоже мой минус... я в буквальном смысле утонула в детях... и не заметила как все началось.
Прочитала смс в телефоне. Спросила напрямик кто она. В ответ отказ: никого нет... это мальчишки с работы шутят. Устраивала истерики. Даже помню эти ощущения, как будто вода из рук вытекает... понимала, что уже все.
Через месяц после той смски, 1 апреля... он пришел раньше обычного домой, не разговаривал, ходил хмурый, злой. Я спросила: "Ты хочешь уйти?", надеясь услышать что то типо: "Нет, все наладится", "Сложный период в жизни"... и т.д. А он сказал "ДА". Я до последнего не верила, что уже все...
Сначала, впрочем как и у всех, приходил каждое воскресенье... потом раз в две недели... сейчас дети его не видят уже более полугода.
С той женщиной он не остался, она вернулась к мужу. Он очень переживал, похудел, ходил сам не свой. А потом пошла череда: одна, другая, третья... От какой-то из них родился сын Стасик, мальчику сейчас уже три года. С ними он не общается.
Много различных нюансов, все описать не хватит места...
С его родственниками осталась в очень хороших отношениях. Все они для меня родные папа, сестры, братья.
Все это время я была одна. Хранила себя для него... надеялась, что вернется. Меня хватило не на долго - четыре года. За это время востановилась в институте... устроилась на работу... Стала общаться с людьми.
Летом этого года стала встречаться с однокурсником, искала папу детям (глупая), через некоторое время он сказал, что к серьезным отношениям не готов, предложил "свободные отношения". На этом все закончилось.
Чувств нет... никаких. Иногда даже страшно от этого. Никому не верю.
Для людей я жизнерадостная, красивая девушка, и никто не знает, что у меня на сердце.
А мне хочется полной семьи, чтобы как в сказке жили душа в душу. Чтобы детей растили в любви и согласии. Чтобы им было кому сказать слово "папа".
Скоро у сына день рождения, ему исполнится 10 лет. Иногда просто необходимо, чтобы кто-то поговорил с ним по мужски о его каких то мальчишеских проблемах. Больно видеть, когда моя мама просит моего папу взять сына на работу, чтобы он пообщался там в мужском коллективе...
Мы с мужем венчались, это для меня имеет огромное значение.
Так хочется понять, почему все так...
Я запуталась... Помогите.
Отклики:
1-е. Перестаньте строить вашу дальнейшую жизнь вперемешку со старыми воспоминаниями о бывшем муже.. Он НЕ ВЕРНЕТСЯ!!
2-е. Чтобы было легче пережить расстование, надо избавится от иллюзий, что он все же когда-то придет. Нет, и еще раз нет. Человек живет своей жизнью. Да и еще и детей при этом заводить успевает.
3-е. Придумайте (да, именно придумайте себе хобби, какое-то занятие) что-то лично для себя, что бы занять все! свое личное время. Пусть у вас отныне не останется времени на то, чтобы ныть дома у окна. Ну и + к этому дети.. Когда ж вам рыдать.. Жить надо! Лично я - начала заниматься восточными танцами, тогда мне было 24.
4-е.Начните ценить себя! Не спешите заводить новую семью. Время само решит, да и жизнь покажетэ, что вам и когда нужно.
Ваша история чем-то похожа на мою, только у меня не было детей. Зато я не представляла своей жизни без этого человека. Полгода шикарной депрессии, нервные срывы.. да кому это нужно! А он так и не пришел.
PS. Я не стала мастером восточных танцев, но встретила новых людей, с др. интересами. Открыла для себя что-то новое.. В конце концов научилась жить дальше. Да, и еще недавно видела общих друзей. Нет, я не спросила о бывшем муже. Живет, гуляет, спивается. Да и Бог с ним, у меня теперь своя жизнь!
Это тяжело, Надя, осознавать, что не клеится, как говорится, и срок давности имеет большое значение, и копаешься в себе бесконечно до того, что себя теряешь... Но я думаю, что все же нельзя опускать руки и переставать верить в хорошее. Просто каждому дается по силам, и значит, мы должны справиться. Значит, таков наш порог "чувствительности", как говорится. Тут, как мне кажется, нужно поверить в себя прежде всего, в этом дело. "Возлюби ближнего как самого себя" - значит, с себя нужно начать... Пишу вам, а как-будто сама себя уговариваю. В вашем рассказе я увидела свое отражение - не обвиняете, осознаете только собственные ошибки, не просите, не требуете... как будто и про меня это. А между тем, в жизни уходят к тем, кто требует или просит. Любят тех, кто любит себя, возможно и не осознает своих ошибок, и соответственно чувствует себя как идеал, и таким его и видят окружающие. Дают тем, кто именно обвиняет, играя на чувствах - и неважно вины, долга, или чего еще... Я не уверена что все это правильно, но так есть, к сожалению. А вот доброту часто принимают за малодушие и бесхребетность. Наденька, нам бы с вами еще чуть-чуть силы, веры, а главное - научиться любить себя и сохранять целостность, даже в отсутствие мужчины рядом. Не может счастье заключаться в одном человеке, оно в нас прежде всего. В жизни я заметила одну закономерность - женщины, которые способны любить, которым это действительно важно, часто несчастны. А почему? Мне кажется, потому что как бы зацикливаются внутренне на одном, даже если имеют широкий спектр интересов. Думаю, нам нужно научиться ценить и другие стороны жизни, простые вещи, и почувствовать себя счастливыми уже вот так. В конце концов, есть метод от противного - у скольких людей и того нет, что у нас с вами? А счастье - это не что-то внешнее, свалившееся на голову, это наше внутреннее состояние. Сила духа - великая вещь! И физические болезни побеждают силой мысли и веры. А тут просто угнетенное состояние духа... Надо поменять отношение к себе и к миру. Знаю как непросто - сама себе говорю, а в глазах слезы, и те же вопросы "Почему?" "Сколько еще?"... Видно, нужно найти в себе что-то главное, что-то острое, эту льдинку от снежной королевы, и растопить. Здесь на сайте написано в одной статье "Нелюбовь будем побеждать любовью". И это правда единственный выход, ведь если способность любить и вера в любовь умрет в нас - мы и не увидим ее больше и не узнаем, значит нужно сохранить в себе для себя прежде всего, и тогда мы сможем применить ее к другим. Ну а дальше - "Кто любит - тот любим". Я все же верю, что именно это, отношение к себе мы с вами должны чуть-чуть поменять, и будет оно счастье, сильное, крепкое, потому что дойдя до грани разочарования, учишься ценить так, как никто на свете! А вот унывать и разочаровываться - грех, а попросту путь в никуда, тупик, рассудите сами! Мне также как и вам нелегко, и ночами такая тоска наваливается, и такое неверие, что дышать не хочется. Но если мы все еще живы, значит, не все еще сделали и узнали на этой земле, и значит, надо бороться за свое счастье, хотя бы внутренне. Если не мы сами - то кто? Есть такой вопросик у психологов очень полезный, звучит он так "Зачем?". Имеется ввиду вот что: когда вы плачете, вам больно, вы кричите, бьетесь головой о стенку, вы страдаете. Так вот задайте себе вопрос "Зачем я страдаю?" не почему, не по какой причине, а именно "Зачем?" Вы поймете, что вобщем-то незачем, ибо в данный момент это ни на что не влияет и ничего не изменит. Слезами и страданием горю не поможешь, это всего лишь реакция, вроде сыпи, но не более. Есть, конечно, еще и христианское понимание вопроса "Зачем", и тоже крайне полезное - зачем мне это дано, для чего мне эти испытания? Думаю, все дается, чтобы чему-то научиться, и как только научишься, поймешь, изменишься ты, и значит мир вокруг изменится.
Наденька, сил вам, терпения, понимания и любви к себе, а главное, не унывайте, все дается по силам! Мы справимся обязательно!
Согласна и с тем что в буквальном смысле сама себя истязаю, и сама же жалею!!! Только не 10 лет а пять, но это не суть важно.
Да про врача я тоже думала, обращалась к психологу, как то не пошло.... Больше помощи я получила в храме, на исповеди, в таинствах. Просто немного отошла от храма, стала реже причащаться... Нужно собраться, внутри меня заноза... поэтому так долго все и тянется... Уже самой противно. А помощи от мужа я тоже не получаю никакой. Но удивительным образом все нужное мы имеем.
Вам Елена я тоже желаю терпения и здоровья душевного и телесного. Ведь нам детей растить! И в последствии, с Божьей помощью, мы пожнем добрые плоды.
![]() |