Напишите свою историю
Иногда настоящая сказка может превратиться в кошмарный сон... Не сразу, а постепенно... Пять лет счастливого брака, 4 года в роли отца замечательной дочери... Счастливая жизнь и слово развод, прозвучавшее от жены. Конфликт начался примерно год назад, когда супруга вышла на работу после завершения учебы... Новая жизнь, новые интересы и желание обрести свободу, а в ответ - глупая безграничная ревность с моей стороны и одна просьба - второй ребенок. Простая или сложная, не мне решать... категорический отказ и постоянные ссоры на этой почве, а затем, полное отчуждение со стороны супруги, отсутствие подарка на новый год и последняя ссора. Ради жены через год после свадьбы пришлось принять важное решение - переехать за 7000 км от дома в ее родной город, а теперь... полная безысходность. Если развод - возможность видеть ребенка один раз в год. Что делать? Отпустить? Попробовать вернуть жену? Остаться в одном городе вместе с ребенком (совершенно чужом городе, где даже поговорить не с кем) или вернуться домой и переживать все на расстоянии?..
Константин , возраст: 27 / 05.01.2010
Отклики:
Константин, конечно, нужно попробовать вернуть жену! Почему Вы ее ревновали, она давала Вам поводы для этого? Не обижайтесь, но обычно сильно ревнуют те, кто сам склонен посматривать на сторону, ведь люди судят других по себе. Вы не доверяли жене, думаю, что это ее обижало. Я так понимаю, что Вы пытаетесь привязать ее к дому, навязываете ей роль домохозяйки. Но она тоже человек со своими интересами, возможно, ей интересно на работе, и ее вполне можно понять. Для чего она училась столько лет, чтобы просто иметь на руках диплом и сидеть с ним дома? Вам нужно откровенно поговорить с женой, попросить прощения за то, что Вы изводили ее своей ревностью, выслушать ее претензии к Вам, высказаться самому. Но все это должно быть сделано спокойно, без криков и скандалов. Развод - это крайняя мера, а вам стоит постараться услышать друг друга, и может быть, все еще удастся наладить.
Nataly , возраст: 47 / 05.01.2010
Константин, на мой взгляд, одназначно стоит попробовать вернуть жену! У Вас есть чувства к ней, у Вас есть ребенок... Да и конфликты бывают почти у всех - это не повод рушить семью. Вам нужно научиться доверять супруге, не ограничивать ее, давая возможность реализоваться не только в семье, но и на работе, в обществе. Поговорите с ней, будьте сильнее и мудрее - первым попросите прощения за свои ошибки. Объясните, что любите ее, и Вашими действиями двигал страх потерять ее. Уверен, все еще можно наладить. Бог Вам в помощь!
Алексей , возраст: 25 / 05.01.2010
Константин, как говориться, попытка - не пытка. Только не нужно меняться ради неё, меняться нужно только ради себя. Воспримите ситуацию урок, подумайте, ДЛЯ ЧЕГО вам дана эта ситуация. Становитесь настоящим мужчиной, совершайте только такие поступки, от которых внутри легко и светло, хоть и больно иногда. Будьте честны в первую очередь с собой, четко расставьте приоритеты для себя. Может быть, заблудшая жена передумает и раскается. Только до этого вы должны осознать свои ошибки и залечить старые раны. Мира вашему дому!
Ляля , возраст: 26 / 05.01.2010
Константин, здравствуйте! Ваша жена тоже человек, и тоже целый мир в себе. Ревность - это подталкивание другого человека к ошибке. А ведь у Вас есть всё, что только можно желать - ваша Дочь... Поговорите с женой, сходите на исповедь, помиритесь и простите друг друга... Изменитесь... Семья - это дом, а крепость его зависит только от Вас двоих. Привязать человека намного проще и приятнее Любовью, Искренностью, Взаимопониманием. Стать для любимого человека всем, соратником в строительстве семьи и спутником жизни до конца. Растить с ним детей и своим примером задавать им идеал. Что может быть лучше? А недоверие и прочие отрицательные эмоции только отталкивают, заставляют человека искать лучшего.
Отриньте Гордыню, человек не может жить один, только своим Я. Бог нас создал разнополыми, и наверное, неспроста. Как шестерёнки в моторе притираются к друг другу, и только потом ход вашего корабля-семьи будет плавным и результативным. И никакие бури и шторма в нашей жизни Вам будут не страшны... Постарайтесь стать одним целым, одной семьей. И всё у вас будет хорошо. Храни вас Боже и пусть придаст вам Силы и Веры сделать правильный выбор. Удачи Вам и счастья!
Савва , возраст: 29 / 05.01.2010
Константин, попробуйте ответить на главный вопрос сейчас – любите ли Вы свою жену. И что Вы в это вкладываете. Из Вашего короткого письма сложно понять суть проблем. Именно суть. Почему ревновали и ограничивали? Давала повод, или, простите, Вы просто не уверены в себе. Женщины любят уверенных в себе мужчин. Добрых, щедрых, способных на жертву. Да. Безусловно. Но и уверенных, т.е. способных решать проблемы семьи. Возможно, переехав в чужой город и не найдя друзей в нем (с Ваших слов), Вы чрезмерно «приклеились» к супруге. Ведь она была для Вас как бы единственным окном в мир, что ли. Дальше - больше. Ее выход на работу и новые друзья, ее успехи стали для Вас поводом для ревности. Вот, дескать, я из-за тебя уехал из своего родного города, а ты не оценила. Предала меня. Если так (только без обид) - постарайтесь пересмотреть свое поведение. Докажите ей, на что Вы способны, и никуда не уезжайте. Добейтесь победы в ее глазах. Уже одним тем, что Вы никуда не уедете и будете жить один в ее городе, Вы заслужите уважение в ее глазах. Если же давала повод, то это совсем другое дело. Хотя и здесь все не однозначно. Ведь это только Ваша позиция (простите!). Вот такой совет. Не сдавайтесь в любом случае)))
Дмитрий , возраст: 45 / 06.01.2010
Константин, если 5 лет семья ваша была счастлива, значит есть все шансы чтобы она вновь стала счастливой. Ваша жена обрела некоторую свободу и наконец-то может реализоваться как личность, а не только как мать и жена. И она к этому стремиться, для нее это важно, значит без этого она все ж таки не на все 100% чувствовала себя счастливой. Подтверждение тому - отказ родить второго ребенка. Чего-то не хватало в ваших отношениях или образе жизни. И вам один выход - расти вместе с женой, вместе понять чего не хватало, вместе устранить это. Психологи и личностные тренинги могут помочь.
А действия совершенные в чувстве ревности и или страха потери вряд ли будут адекватными. Нужно все соверщать в чувстве любви.Любовь всегда права.
Если любовь была настоящей, взаимной, то она связывает вас гораздо глубже чем вам кажется. Развод здесь неуместен.
Ната , возраст: 33 / 06.01.2010
Костя! Не хотите давать развод - не давайте.
А то как-то у вас все просто - ради жены переехал... жена виновата - дитё рожать не хочет, пашет как конь и подарков не дарит...
Но ведь вы - мужчина! Глава семьи! От вашего настроя и отношения зависит куда больше, чем от женских эмоций,
а вы уже мысленно складываете чемоданы и переживаете разрыв, то есть по сути согласны на него...
Еще раз говорю: не хотите разводиться - не разводитесь! Будьте последовательны и дайте жене развиваться, как она считает нужным. Детей ведь рожают не по просьбе, приказу и прочим причинам. Чтоб говорить о малыше - нужно хотя бы доверять его отцу!
Как по мне, именно с построения доверия к вам и нужно начинать восстанавливать отношения!
Держитесь и не сдавайтесь, ЕСЛИ вы хотите сохранить брак!
Рыж , возраст: 30 / 10.01.2010
Будьте мужчиной! А когда и сколько рожать детей, всегда решает прежде всего женщина, да и представьте себе, что сидеть дома с ребенком - не такое уж удовольствие, особенно переходить из одного декрета в другой. Вам нужно перетерпеть эту ситуацию, пережить, переждать. А пока занимайтесь своей работой, карьерой, и не доставайте жену ревностью - от этого вы явно не выиграете. Сможете заинтересовать ее снова - все наладится.
Анна , возраст: 30 / 19.01.2010
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
