Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу спросить Вашего совета.
Мы с женой прожили 5 лет в браке. До этого мы встречались год. Мне 36, ей 25 лет. У нас дочь – 5 лет. В прошлом году мы расстались. Ушла она, а я через пол года подал на развод. Нас уже развели. Дочь осталась с ней. Видеть дочь мне не запрещает.
За 5 лет супружества она не раз пыталась уходить. Я ее возвращал, уговорами, обещаниями итд. Мы говорили, соглашались на уступки, каждый раз она говорила что ушла последний раз… через 2-3 месяца ситуация накалялась, взрывалась и уходила по-новому. Терроризм какой-то…
Первый раз она ушла, будучи на 2 месяце беременности. Я испугался что сделает аборт. сильно детей хотел. Я умолял ее вернуться... Вот и попался на ее крючок.
Я проанализировал себя, мои ошибки, прочитал не мало литературы и понял следующее. Каждый раз она уходила потому что:
- между нами большая разница в возрасте, воспитании, жизненных ценностях
- Я стеснял ее свободу,
- она до сих пор она зависима от влияния ее матери, которая советами много помешала нам.
- я очень ревнив, а она красивая. Поводов для ревности было достаточно.
- между нами не было доверия: Я ее ревновал ко всему, что шевелиться, и так и не смог стать в ее жизни больше и значимее чем ее родители, подруги итд.
- моя упрямость
Я скажу честно, что считаю главным виноватым себя. Я ошибся выбором жены. Я был главой семьи… соответственно с меня спрос.
До нее, у меня все шло по плану: школа – институт – работа – карьера – успех – деньги – машина – квартира...
Я поздно женился. Но честно Вам скажу, что ОЧЕНЬ хотел семью. Всегда хотел. Идеальную. Крепкую и большую. Она была молодой, 1 курс института, я так понял, что для ее родителей я был «хорошей партией». Я не знаю любила ли она меня, но я не помню ни одного случая, чтобы она признавалась мне в любви с ее инициативы. Только отвечала, если только я ее спрашивал. Холодной она была… я ее всегда «добивался». А без уверенности что «меня любят» мне было не по себе. Мы говорили об этом, на что она отвечала «я такая, это мой стиль». Для меня эта была любовь с первого взгляда. Это существует! Я уверен был, что поступаю правильно, что женюсь на ней, потому что… я не могу ошибиться! Слишком самоуверенным был. «Паровозом» в наших отношениях был всегда я.
Когда мы начали строить наши отношения, я ее спросил, сможет ли она «вести семью», сама создавать уют в дому и вести хозяйство… Говорила что ДА.
Вообще уговор наш был такой: У меня на первом месте будет моя карьера/деньги, у нее на первом месте будет семья и дети. Работа для нее будет типа хобби (что бы дома не сидеть.). Де-факто в деньгах мы не нуждались.
Она так и не сумела создать уют в доме, дома ей не сиделось, отдалась работе и ее карьере, рожать детей она больше не хотела. Дом наш стал похож на гостиницу, где мы только спим, едим, переодеваемся… Ребенком нашим больше занималась соседка-няня, чем мать и отец. Что сказать, если за 5 лет дочке жена никогда не была «на больничном».
Естественно, что на фоне этого были постоянные скандалы. После которых она уходила, потом я уговаривал и она возвращалась. Месяц-два она уделяла больше внимания семьи, потом ей это надоедало… и все шло по кругу…
Все эти скандалы повлияли и на мою работу, я потерял ее, исчезли деньги…
Сейчас я остался без семьи, без работы, и без денег… один. Один в доме которым я так гордился, который сделал сам до свадьбы, для своей будущей семьи. Я не хочу сострадания от Вас. Честно - не хочу. Мне нужен совет.
Я привык к какому-то ритму жизни, которого сейчас нет. Я мало общался с дочкой. Я много работал (12-14 часов был обычный рабочий день). Всегда целовал дочку спящей (утром и вечером). Правда как только появлялась свободное время я брал ее с собой: в автосервис, на футбол… итд.
Никогда я не отдыхал без жены. Мне нравилось выходить с ней в люди. Я гордился ею. Да… еще… я никогда ей не изменял. Не хотел. Я не был удовлетворен во всем дома, но не позволял себе изменить, не потому что она красивая, а потому что хотел быть лучшим. Для себя лучшим. И в плане этого тоже.
В постели она пассивна, и скованна. Не смог я ее «раскрыть». Я и там был паровозом. Правда считал, что пройдет время, и когда ей будет за 30, то проснется в ней Женщина…
Я очень упрямый человек. Я категоричен со всеми. Вокруг меня все либо белое либо черное. Мою жесткость по отношению к жене я оправдывал том, что я не менее жесток по отношению ко мне: я многого себе не позволял. Вы не подумайте, она не легкого поведения. Просто она не смогла вести меня. Просто я ее не интересовал как мужчина. Ей не надо было меня покорить, я сам ей отдался.
На днях мы повстречались и поговорили о возможности все вернуть. Ей сейчас тоже плохо. Она ответила, что не знает, что она хочет и не знает когда она это узнает.
Когда я подал на развод, я подумал что это будет лучше и для нее: свобода, карьера итд. Я подумал что женясь на ней я сломал ей жизнь, постоянно сковываю ее моими требованиями, жду от нее что бы она стала Лучшей Женой на свете, своим вниманием к ней стараюсь быть Лучшем Мужем. А ведь этого ей не надо. Она хочет быть обычной, «как все», она видит нашу семью – обычную, как у 90% семей на свете. Может она создана не для семьи, а для карьеры, эмансипация итд… а я своими архаичным мировоззрением ломаю ей жизнь…
Но после заседания суда она вышла на улицу и заплакала, оказывается, ей нужна свобода - НО ПРИ МНЕ, оказывается, это был ее очередной трюк моего укрощения…
Тогда я дал ей на раздумье пол года. Опять она не знает, что хочет… вернее: она ждет, что я опять стану «ПАРОВОЗОМ»: побегу и верну назад. Получается ситуация, что с ней трудно и без нее хуже.
На других женщин смотрю как бы «сквозь». Чужие они. Обычные. Жену свою не могу забыть.
Если даже построю отношения с кем-то, то только в укор ей. А ведь это неправильно и нечестно и по отношению к ней, и по отношению к ним (новым).

Все это я Вам рассказал, теперь хочу спросить: как быть?
Как избавиться от чувств по отношению к ней?
Как родиться заново? Как стать мне, прежде всего, НЕЗАВИСИМЫМ?
Я купаюсь в собственном соку… Чувствую что рехнусь.

Олег , возраст: 36 / 24.05.2007

Отклики:

Любить-значит принимать!
Если вы оба способны принять ваши недостатки и жить с ними, то все еще возможно!
А если стараться переделать друг друга, то это начало конца!
Вы оба были учителями друг другу!
Любовь вообще всегда соединяет людей с разными взглядами на Жизнь для того, что научить человека не идеализировать Жизнь, а принимать её такой, какая она есть.
Можешь почитать книгу А.Свияш "Брачующимся, Забракованным или желающим забраковаться"
Очень много ценного найдешь.
Я думаю ты для себя должен понять, что тебе важнее _отношения, чувства, семья или упрямые принципы и рамки.

Машенька , возраст: 32 / 24.05.2007

Олег, Вы мне очень напоминаете меня, как человек. Похожая история могла бы в принципе произойти и со мной, на каком-то этапе моей жизни.

Правда, в Вашем подробном рассказе есть важный пробел - Вы не рассказали о своей личной жизни до нее. Предыстория существенно меняет дело.

Как быть с ней?
Я бы ребром поставил вопрос - может ли она быть женой в Вашем понимании. Если и Вы этого не видите, и сама она не обещает стараться, какие шансы на успех? нулевые.
А притяжения - даже взаимного - недостаточно для сохранения любви в семье. Нужно совпадение целей, ценностей, готовность обоих трудиться для семейного счастья.

Как стать независимым - обратитесь к психологам. Если Вы в Москве, можем посоветовать.

Чувства к ней пройдут сами. А до тех пор лучше ни с кем не встречаться. Будет только хуже.

У Вас всё должно быть хорошо. Вы не 20-летний юноша, Вы взрослый и сильный мужчина, и Ваша система ценностей - не самая гнилая. Вам бы еще понять, что Ваши особенности, такие как упрямство, это не пожизненная тяжесть, а душевная болезнь, подлежащая исцелению. И еще бы Вам познакомиться с православным учением о браке.

Брат , возраст: 40 / 24.05.2007

Это автор.

Спасибо что напомнили про мое прошлое до нее. Восполняю пробел.

До нее ничего небыло. Это был мой первый брак.
Я специально оттягивал с серьезными отношениями с женитьбой, потому что хотел сначала стать на ноги, чтобы было чем содержать будущую семью.

Пока не заработал на крышу над головой я и не думал о серьезных отношениях. Я считал что так должен поступать мужчина. Я обьязан был создать условия.

Олег , возраст: 36 / 24.05.2007

Олег!
В твоем письме ни одного слова о самом главном... О Вере! И судя по своему опыту, я вижу, что пришло время начала другой жизни для тебя...
Ты прав, разница в возрасте и воспитание играют большую роль (см. историю https://www.perejit.ru/main/help?id=742 ), но это всё меркнет перед желанием человека лепить себе Идолов..., из любимых людей, из вещей, из работы. Все идолы потом растворяются во времени... Идол- это зависимость, а Любовь- это душевный покой и "она заканчивается там, где впервые возникает вопрос кому выносить мусор...", потому что любящий перебегает дорожки другому, и если такое взаимно, то это дар Божий!
На самом же деле, всё в этой жизни является только средством а не целью, средством для прихода к пониманию, что однажды всё тут на земле придется оставить, средством для возростания души в Любви. Люди не знают, что хотят от мира и от друг друга, потому что деформирована основа человека- вера в Бога заменена верой в Мир и в человека, который одержим этим миром (деньги, слава и т.д.). Потому так часто теперь и распадаются семьи! Ты думаешь мало счастливых семей с небольшим семейным доходом? Они может и не осознанно, но ценят больше время, которое отпушенно им на земле друг для друга и для детей своих.
Олег! Всё можно изменить пока человек жив! Но пока ты не закончил по-человечески отношения с кем-либо, жизнь будет постоянно тебя возвращать к этому человеку, поэтому от чувств ты так просто не избавишься... Независимо от развода, вам бы с женой поговорить со священником, исповедываться в церкви! Как раз в крещении и на исповеди можно родиться заново, но потом жить и думать придется ИНАЧЕ...! Вот тогда и станешь НЕЗАВИСИМЫМ от мира сего и от людей, и уповать станешь в первую очередь на Бога и только потом на себя.
Прочти:

"От Меня это было.

Думал ли ты когда-либо,
что все, касающееся тебя,
касается одинаково и Меня?
Ибо касающееся тебя
касается зеницы Моего ока.
Ты дорог в очах Моих,
многоценен,
и Я возлюбил тебя,
и поэтому для Меня
составляет особую отраду
воспитывать тебя.
Когда искушения восстанут
на тебя, и враг придет, как река,
Я хочу, чтобы ты знал, что
От Меня это было.

Что твоя немощь
нуждается в Моей силе
и что безопасность твоя
заключается в том,
чтобы Мне дать возможность
бороться за тебя.
Находишься ли ты
в трудных обстоятельствах,
среди людей,
которые тебя не понимают,
которые не считаются с тем,
что тебе приятно,
которые тебя отстраняют, -
От Меня это было.

Я - Бог, располагающий
обстоятельствами.
Ты не случайно оказался
на твоем месте,
это то самое место,
которое Я тебе предназначил.
Не просил ли ты, чтобы
Я научил тебя смирению, -
так вот смотри,
Я поставил тебя
как раз в ту среду,
в ту школу,
где этот урок изучается.
Твоя среда и живущие с тобою
только выполняют Мою волю.
Находишься ли ты в денежном
затруднении, тебе трудно сводить
концы с концами -
От Меня это было.

Ибо Я располагаю твоим
кошельком.
И Я хочу, чтобы ты прибегал
ко Мне и был
в зависимости от Меня.
Мои запасы неистощимы.
Я хочу, чтобы
ты убеждался в верности Моей
и Моих обетований.
Да не будет того,
чтобы тебе могли сказать
о нужде твоей: "Вы не верили
Господу Богу вашему".
(Второзак 8, 12-13).
Переживаешь ли ты
ночь скорбей!?
Ты разлучен с близкими своими!?
От Меня это было.

Я - муж скорбей,
изведавший болезни,
Я допустил это, чтобы ты
обратился ко Мне
и во Мне мог найти
утешение вечное.
Обманулся ли ты в друге своем,
в ком-нибудь, кому ты
открыл сердце свое...
От Меня это было.

Я допустил этому
разочарованию коснуться тебя,
чтобы ты познал,
что лучший друг твой
Есть Господь.
Я хочу, чтобы ты
все приносил ко Мне
и говорил Мне.
Наклеветал ли кто на тебя?
Предоставь Мне это дело
и прильни ближе ко Мне,
убежищу твоему,
чтобы укрыться
от "пререкания языков".
Я изведу, как свет, правду твою
и справедливость твою, как полдень.
(см.: Пс. 36, 6).
Разрушились планы твои?
поник ли ты душею
и устал -
От Меня это было.

Ты создавал себе планы,
и принес их Мне,
чтобы Я благословил их.
Но Я хочу, чтобы ты
предоставил Мне
распоряжаться
обстоятельствами
твоей жизни,
и тогда ответственность
за все будет на Мне,
ибо слишком тяжело
это для тебя,
ты один не можешь
справиться с ними,
так как ты только орудие,
а не действующее лицо.
Посетили ли тебя
неожиданные неудачи житейские,
и уныние охватило
сердце твое, знай, что
От Меня это было.

Ибо Я хочу, чтобы сердце
твое и душа твоя
всегда были пламенеющими
пред очами Моими,
и побеждали именем Моим
это душевное малодушие.
Не получаешь ты долго
известий от близких и
дорогих тебе людей
и по своему малодушию
впадаешь в отчаяние
и ропот - знай,
От Меня это было.

Ибо этим томлением
твоего духа Я испытываю
крепость твоей веры,
в непреклонность обетования,
силу дерзновенной
молитвы твоей
о сих близких твоих.
Ибо не ты ли
вручил их Покрову
Матери Моея Пречистыя:
не ты ли некогда
возлагал заботу о них
Моей промыслительной любви.
Посетила ли тебя
тяжелая болезнь,
временная или неисцелимая,
и ты оказался прикованным
к одру своему, - знай, что
От Меня это было.

Ибо Я хочу, чтобы ты познал
Меня еще глубже
в немощаx своих телесных
и не роптал бы за сие
ниспосланное тебе испытание,
не старался бы
проникать в Мои планы
спасения душ человеческих
различными путями,
а безропотно и покорно
преклонил бы выю свою
под благость Мою к тебе.
Мечтал ли ты
сотворить какое-либо
особенное дело для Меня
и вместо того
слег на одр
болезни и немощи -
От Меня это было.

Тогда бы ты был
погружен в свои дела,
и Я не мог бы привлечь
мысли твои к Себе,
а Я хочу научить тебя
самым глубоким мыслям и урокам Моим,
что ты на службе у Меня.
Я хочу научить тебя сознавать,
что ты - ничто.
Некоторые из лучших
соработников Моих - суть те,
которые отрезаны
от живой деятельности,
чтобы им научиться
владеть орудием
непрестанной молитвы.
Призван ли ты неожиданно
занять трудное и ответственное
положение!? Иди, полагаясь
на Меня.
Я вверяю тебе эти трудности,
ибо за это
благословит тебя
Господь Бог твой
во всех делах твоих,
на всех путях твоих, во всем,
что будет делаться
твоими руками.
В сей день даю
в руку твою этот сосуд
священного елея.
Пользуйся им свободно,
дитя Мое!
Каждое возникающее
затруднение, каждое
оскорбляющее тебя слово,
каждая помеха в твоей работе,
которая могла бы
вызвать в тебе чувство досады,
каждое откровение твоей немощи
и неспособности пусть
будут помазаны этим елеем.
Помни, что всякая помеха
есть Божие наставление.
Всякое жало притупится,
когда ты научишься во всем
видеть Меня, что бы ни коснулось тебя.
А потому и положи
в сердце свое слова,
которые Я объявил тебе
сегодня:
От Меня это было. ".

(преподобный Серафим Вырицкий)

Андрей , возраст: 41 / 25.05.2007

Не знаю, Олег, насколько это совет, скорее, размышления. Прямо по содержанию истории. Не думаю, что в Вашем случае можно говорить о разнице в возрасте - вы оба молоды. Еще насколько я знаю, на развод подают обычно женщины, когда уже совсем ни на что хорошее не надеются. А что значит "уходила"? Собирала чемоданы? Или просто уезжала к родителям на время ссоры? Ее мама, конечно, не права, что "помогала" дочери советами, если хотела помочь - надо было давать советы вам двоим. Ваши собственные выводы оставлю без комментариев. Про "ведение" семьи я думаю, Вы слишком многого захотели от двадцатилетней девушки. Безусловно, она будет стараться, но так, как у Вашей мамы, у нее все равно не получится: уверяю Вас, и Ваша мама в двадцать лет только училась всему. Мне, как и Вам, показалось, что Вы слишком строги были к своей жене: рамки, условности. Какой-то придуманный Вами алгоритм со слишком уж категоричными условиями цикла: если "нет" - однозначно в начало цикла. Возможно, поэтому она не раскрывалась с Вами. Чуть больше тепла, ласки, участия. А то как на экзамене: ответил на вопрос так, как хотел услышать преподаватель - садись, пять; ответил, в сущности, правильно, но не соблюден порядок слов в предложении - оставайся на второй год. Про трюки укрощения, ну, что Вы... Я ничего такого не усмотрела в ее поведении (с Ваших слов, конечно). И вот этот срок на раздумья тоже. Это ж не договор о выполнении работ, оказании услуг со сроком исполнения, когда на определенную дату "вынь и положь", это человек с его чувствами, переживаниями. Заплакала от того, что пережила стресс, Вами же самим устроенный. Развод в зале суда - вмешательство в вашу (с женой) личную, частную жизнь третьих лиц, которые знать вас не знают (и по идее, им вообще не надо было бы знать то, о чем Вы им поведали в исковом заявлении). И уж, конечно, потеря работы с женой никак не связана. Это Вы до кучи решили на нее свалить. Это, знаете, у меня бывший муж еще до женитьбы в качестве аргумента в оправдание того, почему не женится, приводил слова руководителя его диссертации, что жена будет помехой на пути к получению ученой степени. Нет, пожалуй, совет все же дам :) лЮбите друг друга - снижайте планку! ВЫ снижайте.

Ия , возраст: 32 / 25.05.2007

Олег, добрый день.
Приятно понимать, что на свете существуют мужчины, которые ответственно подходят к построению семьи.
То, что произошло с Вами - не случайность. Мы часто бываем неудовлетворены чем-то. При этом, нам кажется, что мы себя ведем правильно (если не идеально), а вот наш партнер мог бы поступать и по-другому. Вот тут и получается некоторая ловушка. Прежде, чем ожидать изменений от другого человека, необходимо измениться самому. Вы не хотели сострадания, Вам нужен холодный совет. Ну что же, держите. Обратите внимание на себя. Вся проблема, скорее всего, именно в Вас, в Вашем отношении к жизни вообще, и к жене в частности.
Да, на Вашем пути встретились трудности в семье. А Вы, сильный и упрямый, категоричный человек, что сделали? Вы отступились. Вы сказали, я больше не могу, все - развод. А причина-то развода какая? Простите меня, причина одна - Ваша слабость.
Вы прожили всего 5 лет, это не срок для того, чтобы из влюбленности и взаимного притяжения выросло настоящее чувство. Над ним работать нужно, и это гораздо труднее, чем все остальное.
А то, что Ваша жена якобы не создана для семьи , так это все ерунда. Любая женщина создана именно для семьи. Просто не всякая это понимает.
Действительно, Вам нужно взять тайм-аут, полгода, год. Не давите сейчас на Вашу жену. Дайте ей самой осознать, что такого мужа как Вы, найти будет просто невозможно.
И, пожалуйста, не ищите себе оправдания словами : "Я не знаю любила ли она меня". Любовь - это то, что рождается в процессе брака - а не то, что ведет к браку.
Терпения Вам и Вашей жене. Дайте шанс Вашей дочке вырасти в полной семье. Дайте шанс Вашей жене ощутить себя настоящей женой. Дайте себе шанс быть настоящим мужчиной.
И тут без Божьей помощи не обойтись.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 33 / 25.05.2007

Олег!

Есть несколько причин, по которым наши отношения с другими людьми сопровождаются страданиями:
- не получаем того, чего хотим;
- получаем что-то, чего не хотим;
- не можем сохранить нужного нам;
- не можем избавиться от ненужного.

Чему вы должны научиться? Просить, требовать, отказывать или отбрасывать? Подумайте об этом.
Мы не можем ставить другим условий. Не имеем права требовать от кого-то, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть. Мы также не в праве навязывать кому бы то ни было свое понятие о счастье - ведь у каждого оно свое.
Проанализируйте, почему так получилось, что приняв решение о разводе, Вы и Ваша жена остались неудовлетворены. Было ли это совместной договоренностью или только Вашим понятием счастья для нее?
Чтобы понять другого человека нужно не только постараться встать на его место, но и постраться с этого места посмотреть на мир глазами этого человека, а еще лучше поговорить, обсудить, договориться.
Можно с кем-то делиться, но при этом быть независимым. Можно делиться любовью, счастьем, благословением, тишиной... Это дар, а не зависимость.

Вы пишите: "Если даже построю отношения с кем-то, то только в укор ей. А ведь это неправильно и нечестно и по отношению к ней, и по отношению к ним (новым)."
Больше всего в жизни мы наказываем только себя. Честны ли Вы будете перед самим собой?

У Вас впереди - новый путь. Чтобы избавиться от иллюзий прошлого, стать независимым, пережить потерю, надо разобраться в самом себе.
Вам предложили много способов. Выбирать Вам.
Человек имеет право свободного выбора и должен быть ответственным за последствия этого выбора.

По-моему, для Вас сейчас самое главное укрепить в своем решении : Чего именно хотите Вы сами?
Не смотря на Вашу решимость чувствуется, что одназначнно Вы пока не определились. Но может быть, это не так?

психолог Светлана Комизерко , возраст: 37 / 25.05.2007

Боже мой, какой мужчина!!!
Ну почему Вы не встретились мне )))
Она просто действительно не понимает своего счастья - а Вы хоть ее и любить, должны решиться ... Таких как Вы еще поискать!

Юльча , возраст: 28 / 29.05.2007

Говорят, что реабилитационное время после развода составляет 2 года. За это время приобретете способность забывать то, что вам неприятно. Вы этого хотите? Есть другой выход полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь,изменить отношение к этому человеку,с которым вы расстались!!! ВАМ СТАНЕТ ЛУЧШЕ.Побольше отдыхайте, в плане расслабления. Надо простить ее и отпустить мысленно от себя, не прогнать, а именно отпустить,,,,

Вероника , возраст: 26 / 09.06.2007

на 100% процентов анологичная ситуация.
только я на грани развода тоже живем отдельно пол года.....
....даже не знаю что посоветовать..

ALEX , возраст: 26 / 09.07.2007