Мне абсолютно безразлично, что будет дальше. Мне больше ничего не интересно. И я медленно иду к смерти.
Почти год назад я очень сильно влюбилась в молодого человека. Так сильно, что рассталась со своим мужем, которого никогда не любила. Это было как наваждение. Я, до этого не верующая, снова поверила в Бога. Стала ходить в церковь, молиться. Я благодарила каждый день, который мне был дан вместе с этим человеком. На протяжении 6 месяцев у нас были сильные и взаимные чувства. Человек этот был неидеален. Я не идеализировала его и не требовала от него того, что он не может и не умеет давать. Я принимала его таким, каков он есть. И мне было очень хорошо с ним. Но прошло полгода и того человека, кого я любила, как подменили. Вместо него совсем другой человек. Он в какой-то момент просто решил, что бизнес, карьера и шальные деньги будут у него на первом месте. А меня отодвинул далеко назад в списке своих приоритетов. Семью он со мной не хотел. В какой-то момент его стал интересовать только секс. Я не понимаю и даже не хочу анализировать его чувства ко мне. Где правда, я думаю, не знает даже он. Но с тех пор, как он решил идти своим путем, я каждый день видела, как рушатся наши отношения. Я имела терпение и не давила на него. Молилась за него и его успех. И начала постоянно болеть. 3 месяца назад мне поставили тяжелейший диагноз - сложнейшее заболевание сердца. Лечения почти нет, болезнь запущена. Месяц я ничего ему не говорила, но потом решила сказать. Он расстроился, и стал самоустраняться. Он еще сильнее погрузился в работу и помощи от него не было никакой. В то время как мне искали лучших врачей, делали сложнейшие обследования и доставали дорогостоящее лечение - его рядом не было, и помощи от него не было никакой. Да я даже и не напрягала его и не надеялась не него. Он был весь погружен в себя. Спасибо нашлись добрые люди, которые мне помогли. Я начала лечиться, а он все больше мне рассказывал, что это мне надо делать вдали от него. Потому что моя болезнь - это знак того, что нам с ним быть не суждено. Я скучала по нему, но его это мало интересовало. В какой-то момент я совершенно случайно узнала, что все то время, когда я активно лечилась, а он мне рассказывал о том, как он много работает и жертвует собой ради меня (чтобы меня лишний раз не тревожить не звонит и не видит меня), на самом деле у него было несколько женщин, и он с ними очень хорошо проводил время. Меня это привело просто в шок. Я даже не знаю, как описать то состояние, в котором я находилась первые дни после этой новости. Когда я спросила его, как он мог так поступить, он задал на это вопрос: "А мне что надо было сидеть дома и плакать?" После всех этих новостей мне стало еще хуже, и я попала в реанимацию. Когда я пришла в себя, то первое, о ком я вспомнила - был он. И мне на какое-то время показалось, что я его простила. Я позвонила ему, и мы встретились. Я сказала ему, что люблю его и хочу быть с ним. Но, к моему большому удивлению услышала то, то он уже расстался со мной и вообще у него сейчас работа на первом месте. И вообще он не считал, что поступил как-то неправильно по отношению ко мне. Наоборот, всячески просил оставить его в покое, не давить на него, потому что он очень устал. Если неделю назад я хотя бы думала, что он меня любит, пусть по своему, пусть и испытывает интерес к другим женщинам, но все же любит. То сейчас я отлично поняла, что ему я больше не нужна. Я как обуза. И ему вообще не нужна я.
Я не могу найти утешение. Вместе с бесконечной физической болью у меня еще и дикая душевная боль. Мне хорошо, только когда я сплю и первые 30 секунд после пробуждения. А потом я все вспоминаю и мне опять хочется уйти в забытье. Мне сейчас нужны силы и воля, чтобы поправиться. Мне предстоит сложная операция. Но мне ничего не хочется, хочется только спать. Я знаю, что это мне расплата за то, что я бросила мужа. Ничто сейчас меня не радует: мне безразличен мой бизнес, мои друзья и родные. Мне не хочется лечиться - тогда все это быстрее закончиться. Я не знаю, как получилось, но все в этом мире мне интересно, лишь когда он рядом. Помогите, прошу вас. Я знаю, что то, что я сейчас так намеренно пытаюсь себя погубить - большой грех. Но совладать с собой я не могу.