Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло всего (или уже?) 5 месяцев! Жила я эти месяцы или существовала – трудно сказать. Так же трудно, как было дышать, думать, засыпать и просыпаться, улыбаться всем родным и близким, а еще ходить на работу – быть в центре внимания, рядом с руководителями высшего ранга и главное… делать вид, что у меня все О.К.!
А совсем недавно пролетели 5 лет! Пять долгих и одновременно коротких лет, после того как мне изменил муж.
Мой любимый, красивый, сильный, самый-самый дорогой человек на свете! Взял и изменил.
Сначала это стало заметно по его поведению: грустный, жалобный взгляд. Постоянные дерганье и волнение, метание к телефону, вот с сексуальной жизнью у нас все было в порядке (это один из «знаков» - что в семье что-то не так)! На мой вопрос: «Ты не влюбился, милый?» Он ответил: «Наверное, да!» Но затем, после долгих разговоров, МЫ выяснили, что это какое-то наваждение и оно обязательно скоро пройдет. «Прости, пожалуйста. Ты очень хорошая и я люблю тебя, а это все несерьезно. Умоляю, прости» - вот так говорил он. Но телефонные звонки раздавались вновь и вновь, она могла позвонить в 23.00, могла в любое время в выходные дни, которые мы всегда старались проводить семьей. Он дергался, то отвечал, то не отвечал! Но дама была настойчива.
До тех пор, пока мне не позвонил мужчина, и представившись «рогатым» мужем сотрудницы моего мужа, спросил меня – что же мы будем делать?
Можно бесконечно долго описывать все эти события, но прошло уже 5 лет!!! Наверное, не стоит. Это был какой-то телефонный террор. Звонила она, звонил ее муж, какие-то подружки и т.д. Она просила, чтобы я ее простила, т.к. мой муж любил ее и меня, но любовь ко мне оказалась гораздо сильнее, и поэтому я должна простить ее, а то она покончит жизнь самоубийством. А ее дочери останутся без матери. Она объясняла мне, что у нее не очень-то складываются отношения со своим мужем. Хотя прожили они к тому моменту вместе лет 17-20. Ее муж звонил и просил, чтобы я его простила, т.к. он все перепутал (мол, сотрудников с таким именем как у моего мужа много, и это наверное не мой муж. Бедный мужчина, это как же надо было поиздеваться над ним, чтобы заставить мне наговорить эту ересь! Сильна дамочка.) Мой муж бесконечно просил прощения, постоянно твердил что любит меня, убеждал, что такого наваждения больше НИКОГДА не произойдет в нашей жизни! И постоянно повторял: какой-же я дурак!
Я восстановилась. Долго, мучительно проходило восстановление, но это произошло. В День рождения мужа я была в церкви, долго молилась у его иконы, потом исповедовалась (чего долгое время не делала). Долго после исповеди разговаривала с батюшкой. Он объяснил, что обязательно нужно простить. Простить всех: его, ее… Молиться, терпеть, ждать… В тот же день я освящала его крестик. И вот, выйдя из церкви, я поняла – ОТПУСТИЛО! Я бежала по тропинке к городу, пели птицы – хотя была ранняя, ранняя весна. Небо было голубым, чего не было за последние 2-3 месяца, и необыкновенная легкость на душе. ОТПУСТИЛО – поняла я, и постоянно говорила: Спасибо Господи, Спасибо Господи. Поняла первый раз за долгие месяцы, что могу спокойно думать об этой ситуации, поняла что простила эту женщину.
Такое чувство освобождения, легкости сохранялось у меня долго. Шли годы. Что- то было в нашей семье замечательно, что-то печально. Как и практически у всех семейных пар, стала «спокойнее» сексуальная жизнь. Все-таки 12 лет прожито вместе. Но все равно, у нас была хорошая семья. Мы практически не расставались, вместе ездили отдыхать, гуляли вместе, посещали какие-то мероприятия. И все время были вместе.
Лишь только интуитивно проскальзывали моменты: что-то не так! Но опять: заботы, работа, семья – не до интуиции!
А сейчас я отсчитываю месяцы. Долгих 5 месяцев, отсчет которым начинается в июле этого года.
Я ждала очень важный звонок, в это время была на работе. На телефоне определился незнакомый номер. Я подняла трубку (радуясь, что наконец-то прозвучал этот важный звонок!)
- Алло! Я думаю, мне не надо представляться! (Она)
- Я Вас не узнала, представьтесь! (Дура-наивная, я)
И понеслось: Зачем ты с ним живешь? Он тебя не любит. Он любит только меня! Ты его не возбуждаешь. Только я его возбуждаю! Он мне купил машину, возил отдыхать. Мы прекрасно проводили время, когда ты с дочкой уезжала! У тебя все висит (бока, грудь…) Вы живете как соседи, вы не спите с ним много лет. И т.д. и т.п. Она кричала и кричала, я что-то воспринимала, что-то мой разум отказывался воспринимать.
Какими словами мне нужно было ей ответить: что живу я с ним, потому что мы любим друг друга! И до этого звонка, я и представить не могла, что мой любимый человек ведет двойную жизнь! Ведь он обещал, что ТАКОЕ больше НИКОГДА не повторится. Он ведь так ласков, так добр, так внимателен ко мне! И мне не хотелось перечить ей, что я в свои 42 года выгляжу прекрасно и вешу 53 кг.! Поклонников хватает, но я стараюсь не обращать на это внимания, я очень люблю своего мужа!!! Что соседи так не живут, потому что если наши сексуальные контакты хоть и стали реже, хуже они не стали! Это не соседские отношения!!! Единственное, что меня напрягло – да за последние 5 лет, муж единственный раз ездил отдыхать один на недельку! Объяснил тем, что нервишки шалят. А мне в этот период на работе не дали отпуск. И я, по доброте своей душевной и женской, конечно же отпустила: езжай дорогой, здоровье превыше всего!
Самым страшным шагом было увидеть его глаза!
«Прости! Я подлец и тварь! Я (как это не кощунственно звучит) даже рад, что это произошло! Я пытался прекратить эти отношения, и физически прекратил их давно. Но она настаивала, чтобы мы расстались со своими семьями и создали новую семью. На мой категоричный отказ, она отреагировала вот так. Я не предполагал, что у нее сорвет крышу!» - это его слова.
Сказать, что у меня была истерика – значит ничего не сказать. Невозможно описать словами ту пронзающую боль, ту нехватку воздуха, то ослепление! Я теперь понимала, как люди могут не спать сутками и не есть неделями! Это возможно, когда жизнь кажется невыносимой! Как такое могло произойти??? Как?
Когда мы могли, то разговаривали. Когда не могли – молчали! Разговоры эти длились часами, иногда целыми ночами. Я пыталась проанализировать, как такое могло случиться. Муж категорично, даже несколько раз в моем присутствии (мы старались все время быть вместе, а она опять звонила в любое удобное для нее время) объяснил «той стороне», что возврата к былому не будет. Что он очень сожалеет обо всем, что произошло. Но дама так и осталась активна: предлагала вернуть все отношения, но чтобы обе других половинки не знали (можно же все теперь лучше скрыть!)
Меня теперь все время терзает вопрос: «Можно ли простить солгавшему дважды?» Сейчас муж просто гипер-внимателен, опекает меня как маленького ребенка. Столько сделано шагов к примерению и осмыслению всего произошедшего.
Я не СМОГУ без тебя! – это была его смс-ка, когда я объявила, что мы расстаемся и вообще не отвечала на его звонки. И опять долгие «переговоры», переживания и метания.
В каком-то письме на этом сайте, прочитала: «Я живу на этом сайте!» Аналогично, я тоже живу теперь на нем. Забываюсь, часами перечитывая все письма. Сайт замечательный: и психологические рекомендации и что очень важно религиозные!
Хожу в церковь. Не так часто, как надо бы, но пытаюсь. На исповеди тот же батюшка, который исповедовал меня 5 лет назад, сказал: Вам будет гораздо труднее, но надо простить. Простить всех и молиться за всех. Даже за нее!
Я стараюсь. Но периоды успокоения сменяются периодами гнева и ненависти. И тогда я не узнаю себя, и шепчу: «Господи, вразуми меня!» Прекрасно понимаю, что все эти испытания не просто так! Что все мы сталкиваемся только с заслуженными нами же проблемами.
Понимаю, что за последнее время, только эта ужасная проблема привела меня в Храм. А когда было все искусственно хорошо, и в Храм недосуг было зайти! Теперь молюсь, молюсь, молюсь и прошу Бога о помощи.
Очень хочу простить мужа, простить ту женщину (она кстати, прекрасно поживает с мужем и дочерьми!). Слава Богу, что ее семья не познала всей правды, которую она открыла мне. В моем понимании, двое взрослых людей, за такой большой период времени должны были сами решить свои проблемы. Решить быть ли им вместе или все порвать и остаться в своих семьях. И не выливать ушат грязи на своих близких. А она сделала все гораздо проще – позвонила мне!
Ну что ж, это очень тяжелый гнет. Но я буду стараться справиться с этой бедой! Я буду трудиться над собой, и обязательно буду просить Господа Бога о помощи и моем вразумлении! Но я в смятении. Еще в смятении.
Помогите мне пожалуйста! Я прошу вас –ПОМОГИТЕ!

Милена , возраст: 42 / 10.12.2009

Отклики:

Прощение возможно наверное тогда когда мы осознаем, что зло которое нам причиняют другие это от темной силы и греховности человека, когда сердце замусорено другого человека и он ослеплен, и когда ветер гнева дует он разносит этот мусор на окружающих и становиться противно. И нужно ко всему в этой жизни относиться не как к собственности, а как к данному уроку. Все? и люди на пути и много в нашей жизни открываеться в горестях. И собственные поступки.

Светлана , возраст: 27 / 10.12.2009

Обязательно простите своему мужу и помогите ему справиться с ситуацией. Вспомните о своих недостатках.
Поверьте, бывает хуже, когда и прощения не просят и исправляться не хотят, а все равно любишь, все равно все прощаешь.
Любите и не подозревайте мужа.
Это такое счастье любовь, которая не ревнует.
Представьте себя ребенком, если мама его отвергнет, а потом вернется к нему, неужели он не будет ее любить?
А муж с женой ближе, чем мать и детя.
Сколько раз прощать - 2 раза?
Для начала попробуйте 3 раза. Это Ваша мера любви к мужу.
Над ней тоже надо работать, тогда можно и к 77 прийти.

Александр , возраст: 28 / 10.12.2009

Господи, а сколько раз мне прощать брату моему, согрешившему против меня, до семи ли раз?
Семь раз по семьдесят раз...
Читая Евангелие удивляешся как Всемогущий Бог может быть так милостив к нам, так нас любить и всё нам прощать. Некоторые толкователи да же слова Христа "жажду" сказанные Им на Кресте относят не к жажде как таковой, а к Его надежде и ожиданию покаяния Иуды.
Мне кажется, что в Вашей ситуации именно частое чтение Новаго Завета может Вас и поддержать и указать правильное решение.
Да поможет Вам Христос.

диакон Иван , возраст: 34 / 11.12.2009

Милена, Вашему мужу телефон бы моб. поменять...и домашний заодно. Если будет караулить у подъезда - лишь холодно здороваться и в лицо говорить о том, что дама ведет себя, мягко говоря, как вульгарная дешевая истеричка. Так и говорить. Мужчинам никогда не нравилось такое вздорное поведение со стороны женщин, очевидно, сильно она ему глаза затуманила. Решать Вашему мужу нужно жестко - либо он рвет все контакты с дамой раз и навсегда, либо уходит из семьи, но не продолжает держать Вас, родную жену, в состоянии агонии. То, что вместе работают, конечно, создает также спектр проблем. Но если уж рвать, то рвать серьезно: семья важнее самой распрекрасной работы.

Вы меня простите, если что-то резко написала, не со зла. :-( Очень захотелось Вам ответить, видно, что Вы мучаетесь и мечетесь как раненый зверь. Больно читать, как рушится Ваша семья, боритесь, даму нужно отвадить от семьи. В том, что муж вас совершенно искренне любит, вполне очевидно из письма. Бес в ребро, кризис среднего возраста...наваждение все это. Боритесь.

Юлия , возраст: 23 / 11.12.2009

Здравствуйте. А я уже год живу на этом сайте. Ходила к семейному психологу,ходила в церковь, сейчас читаю Акафисты Петру и Февронии и Ксении Петербуржской. Я одна с ребенком 1,5 лет,Без права проживания в его квартире, пытаюсь выжить, найти няню, найти возможность выйти на работу. Поддержки родственников нет вообще и не будет. Я просто как зомби живу бытом. Иногда проходят дни без возможности живого общения, ребенок постоянно болеет. Для меня отдушина этот сайт, общение с соседкой и мой ребенок. Я почувствовала только одно, что спустя год стало значительно легче. У вас есть возможность уйти в работу. Это очень помогает (проверено на себе).

Вера , возраст: 27 / 11.12.2009

Доброго времени суток Милена и все читатели.
Я тоже частенько бываю на этом сайте, отвечаю редко, но Ваше письмо затронуло. Сразу видно, Вы красивая, самодостаточная женщина, до недавнего времени, уверенная в себе и своем будущем. И также видно, что у Вас случилась беда. Спасибо Вам за это письмо, за Ваше обращение за помощью, за такое подробное описание.
Когда читала, поняла, что сама испытывала те же эмоции, (и продолжаю испытывать, правда реже) и гнев и обиду и желание простить, понять. Меня предал муж после 14 лет брака, но он решил уйти, решил, что там ему будет лучше. Если бы он попросил тогда прощения (как у Вас), я начала бы с ним все заново! У нас была хорошая семья, сын, мы венчанные.
Вы правильно пишите, когда все хорошо, дорога в храм забывается, меня тоже этот его поступок привел в храм, именно Господь помог пережить самое тяжелое первое время после расставания, сейчас легче. Но поговорим о Вас. Вы опытная, умная женщина и понимаете, что мужчины-они как дети. Почему то у них нет желания заглядывать вперед, они не осознают (такое ощущение) ответственности за совершенные поступки. К тому же дама, как Вы описываете, весьма настойчива! Да, его грех, что он не смог отказаться от ее притязаний, но он сейчас уверен, что хочет быть с Вами! Если бы мой муж тогда сказал бы тоже самое, я бы попыталась простить! Я вижу, также, для Вас это второй удар, с первым Вы справились. Слаб человек и силен искуситель. И нам мешают и гордость и ревность. Страшно простить и снова оказаться обманутой! Просите Господа помочь Вам и Вашему мужу. Идите в храм вместе. Все у Вас образуется. Только Господь все лишнее (и мысли и чувства, боль, обиду, страх, недоверие) сможет убрать от Вас. Храни Вас Бог, удачи Вам. Мы все вместе с Вами, Вы не одиноки-я очень болею за Вас, пусть все наладится.

Наталья , возраст: 33 / 11.12.2009

Милена, мужчина слаб. не позволяйте этой явно не совсем здоровой женщине рушить Вашу семью... Простите. Найдите в себе силы. Ведь вы же любите...переболейте предательством и простите. И самое главное, вы ни в чём не виноваты. Один мой знакомый очень чётко на вопрос "Как ты можешь, имея такую жену, такую семью, изменять?" ответил: "После беленького хлебушка иногда хочется чёрненького..." Вот так. ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ..

Светлана , возраст: 49 / 11.12.2009

Простите мужа... Вы замечательная, сильная женщина. Вы уже раз смогли, сможете и ещё. То что Бог соединил, человек да не разлучает. Простите во имя всех нас, мужчин, которые не всегда понимают какое это счастье- КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ...

Вольдемар , возраст: 38 / 11.12.2009

Дорогая Милена если любите,то простите.Понимаю,что тяжело,но будет еще тяжелее если не простите.

Наталья , возраст: 41 / 11.12.2009

Спасибо вам, спасибо! Чуткие и небезразличные к чужой беде люди!
Читаю ваши отклики, плачу, слезы градом - но понимаю: я не одна! Вы со мной вместе! А самое главное Бог рядом! За это время заметила, что только молитва и светлые мысли останавливают меня от раздражения.
Сначала мне было даже стыдно отправлять это письмо. Ведь тут множество гораздо печальней историй. Но мне действительно очень-очень тяжело.
Была у психолога, еще в самом начале случившегося. Может не к тому врачу попала, желания продолжать сеансы нет, т.к. установка такая: забудь, ты-супер, она-дрянь, двигай вперед, напролом, повышай самооценку и т.д. и т.п.
А вот случайно попав на ваш сайт, внимательно изучив рекомендации здешних психологов и религиозные рекомендации поняла: вот оно!
Спасибо еще раз огромное! Это так трогательно, ваша поддержка и помощь! Спасибо!
Я буду бороться за нашу любовь и за нашу семью. С Божьей помощью!

Милена , возраст: 42 / 11.12.2009

Дорогая Милена.Ваша ситуация к сожалению далеко распространена на сегодня. Я думаю что Ваш муж Вас любит.Иначе он бы давно от Вас ушел.Сейчас нужна помощь и ему. потому что он запутался. и он действительно хочет порвать с той женщиной и не может потому .что привычка сильнее. Вы не пишете о детях если они у Вас? Если есть то переключитесь на них живите их заботами.а так-же постарайтесь переключить на них и своего мужа.И я думаю что у Вас все наладится. А мужа простите и молитесь молитесь. И все у Вас будет хорошо.

Елена , возраст: 59 / 12.12.2009

Миленочка, а может, сможете посмотреть "Любовь и голуби"? Особенно тот момент, когда дядю Митю всем отрядом решили побить за весь женский род. Как он оправдывался про огурчики на чужом огороде?
Печально, но это классика семейных отношений. И тут просто надо - ПЕРЕЖИТЬ, то есть жить вопреки беде, до победы (которая быват ПОСЛЕ БЕДЫ). Я думаю, вам Бог даст силы простить и выстроить новые, уже настоящие отношения с мужем.

Марина more , возраст: 48 / 18.12.2009

Милена, это Алина. Прочла еще раз Вашу историю после Вашего ответа мне. Я бы простила. Особенно, если чувствуете, что это Ваша половинка в этом мире. Не была бы Вашей - не было бы стольких лет брака. Найдите другого психолога. Я беседовала с тремя. И только одна мне мозги на место ставит. В том, что я срываюсь - виновата сама. Еще раз - я бы все простила. Если б только вернулся. Удачи Вам!

Алина , возраст: 48 / 20.05.2010

Уважаемая Милена! В комментариях увидела Ваше письмо со ссылкой. И прочитала Вашу историю. Как у Вас отношения складываются с Вашим мужем сейчас? Вернулось ли доверие в семью? Не жалеете, что не расстались тогда? Возможно, семья стала крепче, возможно, и он обратился к Богу? Мне кажется, что истинно раскаившийся человек должен сначала прийти к Богу, а потом уже и в семью... Может, я не права. Ваша история удивительная, и Вы удивительная, Милена. Меня не хватило простить измену во второй раз (моя история опубликована 26 мая 2010 года). Да, собственно, и у него особенного желания не было, чтобы его прощали... После того раза я так и не реабилитировалась, и наши отношения стали другими. Может, Вы редкое счастливое исключение? Сегодня я строю отношения (громко сказано - как-то отношения выстраиваются и без моего участия) с другим человеком. Конечно, времени прошло еще совсем не много. Но сравнения не в пользу бывшего мужа. Я рада, что мы расстались. Нужно это было бы сделать еще тогда... Но это, наверное, потому, что семья у меня не совсем была полноценной. Мы были скорее партнерами. Откликнитесь.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 12.10.2010

Милена, спасибо за ответ.
У меня есть знакомая пара. Пережила нечто подобное. Но там, знаете, еще и характрец у жены! И все-таки именно она спасла свою семью. И никогда даже в мыслях не допускала, что они расстанутся. Кошмар длился около трех лет. Выстояла.
Когда все страсти поутихли, ее начали терзать и обиды, и невозможность вернуть все прежнее чистым. Изводилась по-черному... Не хуже, чем те три года. Но время лечит. Сегодня она все помнит - не файл в компьютере, не удалишь, но уже абсолютно спокойно реагирует на все, что произошло в семье. Она одна из первых поддержала меня, когда все начало происходить в моей семье. Очень открыто делилась даже самыми сокровенными сторонами той своей истории. И заявила: когда это случилось, что ситуация отпустила, я не могу сказать: все как-то постепенно происходило, даже грани четкой не было... Но в один прекрасный момент я поняла: я счастлива. Счастлива со своим мужем. И приняла все, абсолютно все. Она уверенно заявляет: после всех этих передряг наши отношения стали крепче. Ему нужно было время, чтобы осознать свою вину, мне - чтобы простить его. Сегодня мы та пара, которой не страшны любые бури.
Вот такая история.
А Вами, Милена, муж дорожит. Да, в семье может быть всякое... Ну не так, как рисовалось при марше Мендельсона. Вы прошли испытание. Если есть еще червоточинка, разберите: в чем самая основная болевая точка. Это всего лишь страх, тревога или негативные мысли. Они засоряют нашу жизнь. У Вас есть главное - любовь. Она хрупка, Вы это знаете. Уверена, Вы справитесь!
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 14.10.2010