Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили в браке 7 лет, до этого были 2 года вместе, растет желанная дочка 5 лет. Он мой первый и единственный мужчина, да были и ссоры и споры, и периоды безденежья. Мы со всем справлялись сами, я ругалась даже с родителями иногда, всегда вставая на его сторону. Съездил в командировку, неделю пропадал не ночуя "на заработках" и неделю назад пришел с фразой: "Нам надо поговорить. Я прошу развода". Я выслушала, какая я плохая жена и мать, как ему все надоело. "А еще причины есть?" - "Я встретил другую, на развод подаю послезавтра." Мир ушел из-под ног. Боль, предательство самого родного и близкого человека, как будто ударили под дых. Я ничего не смогла выдавить, кроме слова "уйди". Мне говорили: встреть его достойно. Не смогла, когда собирал вещи, разревелась. Все его родственники и друзья были в шоке, ругались, плакали, кричали. После разговора с матерью он сказал: "Давай пока не будем разводиться". У меня хватило сил только кивнуть. Он уволился с работы и уехал к той женщине в другой город. Они встречались всего 2 недели, пока он был в командировке. Это такой абсурд, что мне каждый день кажется, что проснусь от кошмара рядом с ним. Когда уходил, я спросила, стоит ли та любовница с 2 детьми его собственного ребенка? Ответ - "не знаю". Будет ли ему там лучше? Не глядя в глаза: "не знаю". Дочке сказал - "папа уезжает в командировку". А она все время спрашивает: "Мама, почему ты плачешь?". Подруги и родственники в один голос твердят: "Погуляет 2-3 месяца, вернется, ну через 1,5 года большинство возвращаются". А что со мной будет через эти 1,5 года? Через неделю после случившигося, наверно, рано еще делать категоричные заявления, но сейчас мне кажется, что я никому и никогда больше не поверю, а значит: не полюблю. Когда я думаю о том, что сейчас он целует, обнимает другую женщину, засыпает с ней, мне становится плохо физически. Ничего не могу есть, -3 кг за 5 дней. Глядя на дочу, я знаю, что приму "отца своего ребенка" в любой момент, но принять его как мужчину... я не знаю... Когда умерла мама, я думала, больнее уже никогда не будет. Ошиблась. Да, я знаю все советы: заняться собой, устроиться на работу, но что делать с этой пропастью внутри? Ждать ли его? а если придет, как вести себя, чтобы не встал в позу "Я тебе все прощаю, я решил вернуться"? Как достойно это все пройти?

Натали , возраст: 28 / 23.11.2009

Отклики:

Здравсвуйте, Натали! Сколько людей, столько и мнений. Главное- то что в вашей жизни есть доченька, для которой вы являетесь самым главным человеком! Как не крути, но муж это такое непостоянное и переменное... что пора с этим смириться. Можно строить кучу предположений... временое затмение у него, настоящая любовь или просто жажда чего-то нового, попытка убежать от повседневности. Говорят, что, когда уходят на "лево" и возвращаются, то делают это только для того, чтобы убедиться, что лучше "вас" нет:) Чувства не проходят бесследно, даже если мы думаем, что не оставляем следы в чужих жизнях, то мы ошибаемся! В один момент нельзя разлюбить человека, так же, как и полюбить. А принимать его ради дочери не нужно, это говорит вам дочь, ради которой "его" приняли:) Живите для себя, будете счастливы вы - будет счастлива ваша дочка. Время залечит все, нужно просто суметь это пережеить, а каждый человек несет тот крест, который способен вынести!!! Если вы не будете общаться с ним, то это не значит, что он не будет любить вашу дочь. Мои родители разведены уже 4 года, папа и мама изменились. Между собой в принципе не общаются, я даже не хочу, чтобы они были вместе, потому что им так плохо. Когда-то они были вместе ради меня, и это не вылилось ни во что хорошее! Я люблю их по отдельности, но одинаково сильно, осознавая, что роднее никого нет!
Вообще, все мы люди и все мы странные. Что творится в его голове, это знает только он, а может и он не знает:) Его неопределнные ответы, либо просто действительное не знание будет ли ему там хорошо, либо, чтобы не сделать вам больно. Истина очень просто, что зачастую даже обидно!!
Все будет хорошо, главное в это верить и жить для себя!!!
От всей души желаю, чтобы вы были счастливы!

Даша , возраст: 18 / 23.11.2009

Натали, остается только ждать... Будет очень больно 2-3 месяца, потом начнет немножко отпускать. У меня похожая ситуация. Вместе с мужем 17 лет, 13 лет брака, сыну 9 лет. Тоже командировка на 14 дней в Питер, через месяц сказал, что хочет развода, т.к. полюбил другую она на 6 лет младше меня, (мне 33), не замужем... Отговорить не удалось никому- ни друзьям, ни родителям. Подал на развод, 2 декабря суд. Живем в одной квартире, по выходным он летает к ней, вечерами пишет sms. Сначала думала умру,плакала в ванной, чтоб сын не видел, дышать не могла, спать не могла, похудела на 8 кг.Через 2 месяца стала приходить в себя, стала спать, есть. Мы с ним договорились, что ребенок закончит 3 класс в этой школе, а потом мы должны преехатьс сыном к моей маме в комнату 8 метров, а его мадам из Питера в эту квартиру, где мы только сделали ремонт. Год его делали, так старались, придумывали, подбирали все... Натали, не замыкайтесь в себе, эту боль надо проговаривать с пордругой или сестрой, с мамой...Не ждите его,не звони, вернется-хорошо, нет и значит нет. На все воля Божья...

Юля , возраст: 33 / 23.11.2009

Наташа привет, сама знаешь, советовать всегда проще, не твоя жизнь вот и кажется, что нужно просто быть сильной и выдержанной. Но на практике все твое тело перестает слушаться и в мозгу только пульсирующая мысль и боль. Ноги подкашиваются и страшная слабость. Ты вот сказала что знаешь, что делать, тогда НАЧИНАЙ ЭТО ДЕЛАТЬ. Но только не все сразу, а по чуть-чуть. Во-первых, постарайся не видеться с ним лицом к лицу, на себе проверенно, можешь не сдержаться и опять начать реветь, а вот это ему видеть совершенно не нужно. Раз он в другом городе, пусть там и побудет. Если захочет увидеть дочь, то пускай подстраивается под твое расписание. Во-вторых, перестать травмировать ребенка, не смей перед ней плакать, на нее это все повлияет гораздо сильнее и вред принесет такой, что потом не выправишь.
В-третьих, пей успокоительные, есть масса природных препаратов, настойка пиона например. В-четвертых, очень помогает физический труд или любые физические нагрузки, мозг просветлсяется на удивление. И главное, никого не слушай, меня в том числе, нет панацеи в твоей ситуации, невозможно судить только по нескольким параграфам, что там у вас стряслось.

Ирина , возраст: 32 / 23.11.2009

Наташа, читая Ваше письмо, еще раз убедился, как мы все похожи. Поверьте, я могу себе представить, как Вам сейчас тяжело. У меня самого ситуация не намного лучше - жена уехала 2 дня назад. Правда, не к другому, и детей у нас не было, но это спасает не сильно. Все же почти 8 лет вместе.. То чувство пустоты и отчаяния, как будто часть тебя вырвана прямо откуда-то изнутри, невозможно передать словами. Я чувствую, что мои чувства понимает только друг, который сам прошел через все это. Раньше я тоже пытался ему помочь, поддержать, но только сейчас понял, что он испытывал на самом деле. Может быть, Вам тоже поможет общение с кем-то из знакомых, кто побывал в такой ситуации, такой человек будет тактичным и понимающим, это смягчает боль. Я думаю, Вам сейчас нужно постараться просто расслабиться, пережить все это и пока не принимать никаких решений. Например, месяц или больше. Просто поживите ради дочки, ведь зачем ей мама, съехавшая с катушек, правда? А когда сможете контролировать свои чуства, тогда можно будет проанализировать ситуацию, понять свои чувства, его и только потом принимать какие-то решения. Желаю Вам всего самого доброго, а главное: сил пережить все это.

Дмитрий , возраст: 34 / 23.11.2009

Натали! Вы пишете: что же со мною будет через 1,5 года? Могу сказать на сто процентов, что будет: вы будете сильнее, краше, интереснее, женственнее. Вы станете другой. Вернется ваш муж или нет - сейчас никто не знает. И он не знает. Но то, что вам предстоит пройти через безумную боль и страх за себя, свою дочь, будущее - это точно. И вы выживите. Будете за время вынужденного одиночества испытывать к вашему мужу самые противоречивые чувства - от безумной ненависти до безумной любви. И это будет обязательно. И потом ваш кошмар обязательно закончится. И боль пройдет. А друзья-родственники попричитают, покричат и... займутся своими делами. Поверьте, у каждого своя жизнь. И у вас она своя. Вам не остается ничего другого, кроме того, чтобы жить. Пока в слезах и страданиях, потом, когда станет получаться, в благодарности к Богу за то испытание, что он Вам дал. В испытаниях каждый становится лучше. А с пропастью внутри ничего делать не надо. И бороться с ней не надо. К ней надо относиться с уважением. Она уже есть. Она в вас. Достойно пройти посланные испытание трудно. Но на то оно и испытание, чтобы быть трудным. Да, мне тяжело, мне плохо, мне больно, но я справлюсь с божьей помощь, - говорите себе каждый день. И не надейтесь на мужа. Он вам сейчас не помощник. Каждый день жизни - живите, планируйте дела. Делайте эти дела. Не обвиняйте мужа. Не обвиняйте себя. Живите. Желаю Вам счастья.

Наталья , возраст: 37 лет / 23.11.2009

Милая Наташа,наберетись терпения и сил,чтобы это все пережить. Больно еще будет долго,но обязательно настанет тот день,когда вздохнете свободнее. У меня,как у Вас,поехал в командировку и за три дня понял,что меня не любит,а любит другую женщину. Со мной поспешил расстаться,тоже уехал к ней в другой город. Думала-умру,земли под ногами не чувствовала,жить не хотелось,но... Пошла к кому за помощью? К Богу. Раньше только по большим праздникам ходила,а теперь постоянно. Поначалу плакала, не переставая,молилась всем святым. Легче становилось,чувствовала,что я не одна.Мне даже сон приснился,что Бог меня услышал и хочет помочь.Вот так с Божьей помощью и стала жить. Страх и боль постепенно уходят,ждать его возвращения не перестала,но если и не придет,все равно,знаю,что буду жить и буду еще счастлива. А про других мужчин,Наташечка,хочу сказать,что всему свое время.Вам сейчас нужно отболеть. Только когда будете готовы к другим отношениям,тогда и встретиться на Вашем пути Ваш мужчина,а может и Ваш муж к Вам вернется. Счастья Вам!

Море надежд , возраст: 40 / 23.11.2009

Держись Милая, у меня прошел год как муж ушел, я тебе скажу боль проходит, но мне очень помогали молитвы, и причастие, это делала меня добрее, и старайся не злиться ни на него, ни на нее, а когда приходит злость говори Господи благослави раба(имя твоего мужа и имя той женщины) и так повторяй пока злость и обида не утихнут, я это прочитала на этом сайте, ты знаешь мне помогало. Держись и положись на Бога, он все управит!

Мария , возраст: 33 / 23.11.2009

Здравствуйте, Натали! Абсурдом такое кажется, пока это не случилось с Вами. Вы думаете, мало женщин поступают так же как Ваш муж? Не бегут, сломя голову, за любовниками? Да сколько угодно! Его, как говорится, "накрыло". Ну или разум помутился, чувсва нахлынули, кровь взыграла, да как угодно назвать можно. Скорее всего, его отпустит, тут Ваши друзья правы. Какой Вы будете через 1,5 года - это только Вам решать. Не хотите заниматься собой и работать - не надо! К чему насилие над собой, тем более Вам сейчас и так кисло. Не исключено и то, что Вы больше никогда никому не поверите и не полюбите. Но ведь может быть и по-другому? Нам не дано знать будущее. Но и программировать себя на неудачи и провалы тоже не следует. А пока - случилось то, что случилось, уж если смерть мамы - такое нешуточное горе, Вы пережить сумели, то и с этим благополучно справитесь. Желаю Вам удачи!

Елена73 , возраст: 36 / 23.11.2009

Достойно действительно пройти надо. Дальше буду писать, что делала я. Если поможет, хорошо. Если не ваше это, просто знайте, что я вам очень сочувствую. Итак, худеть и представлять его с другой пришлось и мне. Разница только в том, что детей трое. Тошнота, какое-то помутнение, желание не жить. Неверие, желание поговорить с ним, сказать что-то главное, после чего он одумается. Слёзы, истерики... Однажды даже пощёчин ему надавала. Если вы сильнее меня, попытайтесь обойтись без всего этого. Говорят, такое возможно.
Ждать его не переставала. Но учила себя не ждать, училась жить без него. Пошла в храм, попала к хорошему батюшке. Жизнь с того момента поменялась совсем. Расписание стала подстраивать под службы, исповедовалась, причащалася, училась молиться, слушала советы батюшки и поступала только по его благословению... Когда накатывал весь этот ужас паники, отчаяния, молилась просто и много раз "Господи, помилуй" и отпускало. Правда, отпускало. Не сразу, не так сильно, как хотелось и представлялось, но многое менялось внутри. Потихоньку жилось. Потому что всегда чувствовала: Он рядом, Он всё видит, Ему больно вместе со мной. Этот бред про "Что будет за эти 1,5 года" оставьте. Денёк пережили, и ладно. Перестаньте слушать рассуждения, советы на эту тему, ругань в его адрес. Это не помогает, точно. Со временем я научилась себя вести с мужем (он приходил регулярно к детям). Я на него не смотрела, не разговаривала с ним. Только если спросит о чём-то, отвечала однозначно. Я очень хотела, чтобы он прочувствовал, как это - без меня. Он же этого хотел, он же отрёкся от меня, я и вела себя так, как будто меня у него нет. Именно "как будто", потому что молилась за него, сколько могла, крестила в спину, "Ангела Хранителя" про себя желала... Да многое можете вы сделать как жена на другом, духовном уровне. А физически (ни разговорами, ни жестами, ни слезами) теперь не надо. Он поражён недугом духовным, а они и лечатся молитвами. И мать его молилась. Знаете, наверное, нет сильнее молитвы материнской и молитвы жены за мужа... Разводиться он тоже очень рвался, а я ничего не подписывала и никуда не ходила (так батюшка наказал). И вот, до конца он дело с разводом не довёл. Пришёл к нам. И пришёл, естественно, не со словами "Я тебе всё прощаю". Что за бред? Что ваш муж собрался вам прощать? Нет, если к вам и придут, то только со словами "Прости". И тут вы думайте сами, на каких условиях принимать его. Моим условием было венчание.
И знаете, часто говорят "предавший однажды, предаст дважды", но я не жалею ни о чём. Мы живём теперь так, как я и мечтать не смела... И даже если мне предстоит пережить ещё одно предательство, мои дети пока что растут с отцом. А Бог даст, с отцом и взрослыми станут. Не бойтесь, милая. Ничего не бойтесь. Я помню, как ко мне постепенно пришло ощущение того, что я всё смогу, потому что на моей стороне правда. Теперь я знаю, почему и для чего нам с мужем было дано такое испытание. Попробуйте и вы понять, для чего вам всё это.
Люблю вас за вашу теперешнюю боль и будущий расцвет вашей души.

Мария , возраст: 33 / 23.11.2009

Очень вам сочувствую. Первое время будет больно. Но у вас есть дочь, вы должны не зацикливаться на своих проблемах - извините. Ребёнок ведь уже всё чувствует и понимает. Мужчины приходят в нашу жизнь и уходят - а вы мать прежде всего. Я на своём веку видела много искалеченных судеб прям с детства, т.к. родители были эгоистичны и думали только о себе: кто-то запил, кто-то загулял. Истерики на загулы второй половины, попытки настроить детей против, тоже гулянки в ответ - так уродуется психика собственного ребёнка. И так покончила с собой моя лучшая подруга в 16 лет - очень когда-то талантливая и умная, ею восхищалась вся школа. Пыталась всегда обратить на себя внимание, которого, возможно, не доставало от родилелей. И куча других примеров. Не может вырасти нормального ребёнка в семье, где до него нет никому дела. Муж ваш поступил совсем недостойно и неразумно, имейте разум хотя бы вы. И сходите в церковь, исповедуйтесь - станет легче.

Ната , возраст: 32 / 24.11.2009

Спасибо, дорогие, за ваши отклики. Самый первый шок вроде прошел. Доча слез больше не увидит. У меня и в мыслях не было настраивать ее против отца или мстить как-то. Даже смешно было, когда в день "откровения" муж порывался сразу забрать вещи, боясь, что я их тут же выкину или испорчу:). Сейчас меня очень поддерживает близкая подруга. Год назад я ездила к ней и поддерживала в такой же ситуации, чтобы не наделала глупостей, ведь ее дочке тогда 1.5 года было, сейчас она ко мне примчалась сразу после звонка. Она сказала, что я сильнее и эмоционально устойчивее, поэтому справлюсь быстрее. Хочется ей верить, у нее сейчас нормальная жизнь, вот только своего нового мужчину она еще до совместного проживания под одной крышей допустить не готова:). Пугают только предстоящие новогодние праздники и каникулы, он собирался приехать, а с его семьей у меня очень хорошие и теплые отношения, так что пересекаться все равно придется.

Натали , возраст: 28 / 24.11.2009

Наташа!! У меня примерная ситуация!!! И практически такие же "фантазии" посещают как и вас. Тоже думаю иногда: придет-приму, а с другой стороны, как мужчину - не смогу, после той, другой... Моя история тоже тут есть. Прошло уже 2 месяца после его ухода. Я тоже, как и все написавшие вам женщины, хожу в церковь, дома читаю молитвы... Помогает, правда. Не так, прям помолился - и все прошло, нет, потихоньку, потихонечку..., но помогает. Я тоже думаю, что же будет через 1,5 года?? Скорее бы все это прошло. Дочь растет, в первый класс пошла. А ждать не надо, постарайтесь по крайней мере. Можно так же помолиться за него. Живите сегодняшним днем и не оглядывайтесь в прошлое. Да тяжело, знаю! Сама так не могу иногда, все тянет и тянет назад, какие-то поступки свои анализирую, воспоминания, хорошие, плохие, предательство его... И начинаю мучать себя и свою душу, самоедством занимаюсь. Не надо!! Наташа! Старайтесь изо всех сил взять себя в руки!!! Я желаю Вам терпения пережить это все, а дальше - Бог расставит все на свои места. Я верю в это.

Наталья , возраст: 29 / 24.11.2009