Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Если можно, немного расскажу о своей ситуации. Может Вы мне поможете. Мы с женой в браке 7 лет. Есть сын 6 лет. Она младше меня на 4 года. Когда выходила за меня, была влюблена безумно. Идеал во мне видела. Но и я хорош был- активист, спортом занимался, веселый. Влюбилась по уши. Я педагогом работал. Денег не хватало. Ушел в частный бизнес, как результат - семья меня практически не видела. Интимные отношения на нет сошли, до формальности. Потом на работе была очень напряженная ситуация - я совсем замкнулся. Искал утешения где угодно, только не в семье. К тому времени наш брак уже давал трещину, были попытки поговорить, но результата не дали. Жена научилась врать... Это стало ее привычкой. Отношения совсем выходили из под контроля, пока она не встретила в другом городе свою любовь, которая дала ей все. Это было год назад. И у меня в этот момент перелом произошел. Я начал работать над собой, вернулся в семью. Мы несколько раз говорили об этой ситуации, на время казалось, все налаживается, есть перспектива - но она все равно уезжала к нему. На 2-3 дня под видом командировки. Я несколько раз предлагал развестись, иногда с горяча, иногда спокойно и уравновешенно. Она не решалась. Последней разговор был наиболее откровенным. По ее словам меня в ее сердце нет - все затмил он. (но через несколько минут - трудно двоих любить). Противны стали мои ухаживания. Она сказала даже что изменяет ему со мной. Сначала я жутко и эмоционально реагировал. Чувства меня захлестнули. Еще бы, она подготовила целый план, как использовать меня, чтобы переехать. Подготовила ребенка. Но потом я вдруг по настоящему осознал что люблю ее. Люблю безгранично, добра хочу. Прочитал Ваши статьи. Спасибо за поддержку. Поговорил спокойно - все объяснил. Отпустил, смирился - не уходит. Живет со мной, думает о нем. Говорит, нерешительная. Я ей год на раздумье дал. Ездила к нему, потом делала вид, что у нас все хорошо. Все решил - отпускаю. Она не уходит. Что мне делать? Я молю Бога за нее, чтоб послал ей облегчение. Страдает она. Но очень-очень хочу сохранить семью, ведь она с собой и ребенка забирает. Силы я найду, чтоб пережить это, а вот ее не пойму. Спасибо и извините за корявый текст, мысли опять спутались.

Алексей , возраст: 31 / 18.11.2009

Отклики:

Алексей, здравствуйте! Поведение Вашей жены и правда очень странное. Такое впечатление, что "хочет сесть на два стула". Вы сами объяснили, почему Ваш брак дал трещину, и Вы молодец - что смогли ее понять и простить. Но ей все равно надо сделать выбор - иначе она и правда изменяет Вам с любовником, любовнику - с Вами...
А может там ее просто не очень-то ждут, или она не уверена в человеке - вот и держит Вас как "запасной аэродром"? В таком случае надо самому разорвать отношения, хоть и трудно.
Вы дали ей достаточно времени разобраться в себе, попросите ее принять решение - и не бойтесь... Скорее всего она выберет не Вас - просто для большинства людей лучше сделать и жалеть, чем не сделать... Но примите это мужественно и как должное - помните - она свободный человек!
Насчет "заберет ребенка" - это тоже обсуждаемо, Вы все же в семье - пострадавшая сторона, это она изменила и разрушила все, что было - так что ей очень придется считаться с Вами и Вашим желанием нормально общаться с ребенком - это Ваше право и просто по человечески, и с юридической точки зрения, если до этого дойдет...
Очень советую Вам проявить характер, свою волю - прямо скажите ей, что любите ее и ребенка, что за все простили, но жить в аду не хотите. Или она раскаивается в своем поступке и прикладывает максимум усилий, чтоб семью склеить, не обижается на контроль за ее жизнью с Вашей стороны первое время (чтоб Вы точно знали, что третьего нет), или пусть уходит и даст Вам возможность пережить все это и начать все сначала.
Думаю, если поставите ультиматум - уйдет. Но иначе Вы годами можете ждать, что у них там все разладится и от безысходности она останется с Вами. Это очень тяжелый путь и не очень результативный. Пусть поживет с ним, а не просто на 2-3 дня приезжает. Пусть узнает не только плюсы, но и минусы любовника, пусть они оба получат не только взрыв эмоций друг от друга, но и проблемы, быт. Выдержат ли их чувства такое? Если это просто влюбленность - конечно нет. А если настоящая любовь - Вы бессильны, пожелайте ей от всей души счастья и отпустите совсем.
Очень вероятно, что как только она уйдет и почувствует, что возвращаться некуда - она захочет быть с Вами. Так устроены люди - им всегда хочется иметь то, что недоступно. Тогда по ситуации и примете решение.

Алексей , возраст: 25 / 19.11.2009

Знаете, Алексей, по-моему ваша жена не любит ни вас, ни того мужчину. С ним она получает физическое удовольствие, а с вами видимо материальное благополучие, которое и удерживает ее от ухода. То, чем она сейчас занимается, ведя такую двойную жизнь, называется блудом. И вы, Алексей, позволяя ей так себя вести, потворствуете ее блуду. Но где же ваше чувство собственного достоинства, мужская честь? Вы уже простили ей предательство и измену, но она абсолютно не раскаялась и не оценила вас и ваши чувства, более того, она продолжает ежедневно предавать вас, а это уже говорит о том, что она не только не любит, но и не уважает вас! Оставляя за ней принятие решения и продолжая терпеть эту ситуацию, вы только сильнее превращаетесь в ее глазах в тряпку. Поставьте ей ультиматум, объясните, что любите и готовы простить ее, но что дальше вы не намерены терпеть ее измены и вранье. Пусть сделает свой выбор и не мучает вас своими бесконечными метаниями...

Ирина , возраст: 27 / 19.11.2009

Здравствуйте Алексей! Хотела бы вам помочь понять ситуацию, потому что пару лет назад была точь-в-точь на месте вашей жены. Дело в том, что мой супруг не только полностью ушёл в работу, а просто хотел меня запереть в "золотую клетку", никуда не пускал, хотел, чтобы я сидела дома, готовила и ждала его. У меня не было подруг, я была одинока. Но и это пол-беды. Я перестала видеть в нём мужчину. Мне хотелось, чтобы меня вновь покорили, вновь восхищались мной. А получается, вся моя красота, молодость пропадала в 4-ёх стенах, и этого никто не ценил. Появился поклонник, в которого я влюбилась до безумия, ухаживал красиво. Я чувствовала себя идеальной, самой красивой и желанной, это были такие безумные чувства, до сих пор дух захватывает. И, знаете, я тоже долго не решалась. Но, сейчас, повзрослев, понимаю, что не решалась, потому что не была уверена в нём. Вроде он предлагал строить вместе будушее, семью, но НИКАКИХ шагов для этого не делал. А такие вещи должен делать именно мужчина - взять ща руку и привести к себе домой! Возможно, у вашей супруги похожая ситуация, и, скорее нерешительный Он, а не Она! А ещё, вспоминая себя - я не обманывала мужа, говоря, что люблю и его тоже. Только это была другая любовь, спокойная, нежная, а к тому - страстная, скорее влюблённость...Я тоже часто взвешивала все "за и против". Муж был надежным человеком, замечательным отцом, просто идеальным мужем (исключая несколько тараканов в голове, которые, в прочем есть у всех!), а тот другой - просто я безумно влюбилась, там были чувства и любовь, которая, казалась, ждала меня всю жизнь...В итоге всё решил случай. Мы с тем парнем поссорились, было очень больно, но я решила вычеркнуть его из сердца, уж слишком много боли он мне причинил! В течении 2-ух лет я его забывала. Очень было тяжело, больно, даже супруг не знает насколько я страдала, я не показывала этого, не хотела причинять ему боль. Постоянно было недоверие, ссоры, хорошо ещё, что ребёнок этого не видел, но я знала, что это временно и всему виной я. В итоге я победила! У нас очень хорошие и нежные отношения, я даже могу сказать, что я вновь полюбила своего супруга, нужно было только увидеть в нём хорошее и очень захотеть. Сейчас я счастлива и рада, что вовремя остановилась! Что посоветовать вам? Не знаю, у каждого индивидуальная ситуация, но, главное - найдтите изначальную проблему, там всё кроется. Всё будет хорошо, главное, верьте! Удачи!

Оксана , возраст: 29 / 19.11.2009

Здравствуйте, Алеша, от всего сердца хочу пожелать вам добра. Знаете, не гоните её. Вашей жене 27... любовь эта, видимо, и не совсем уж ТА любовь... ведь она не уходит кто он - тот человек? он женат? он готов принять её и вашег малыша? ведь романчик - это одна история, а женщина с чужим ребенком - это другая и ей ведь... не с руки ехать, одно дело ГОВОРИТЬ - а другое делать :( возможно, потому и не переезжает, некуда, вы не гоните её вон из дома, вы дали её год? вот и пусть думает год. А вы держитесь!

Рыж , возраст: 30 / 19.11.2009

Алексей, это правильно, что Вы дали ей время подумать. Если бы там всё хорошо было, она была бы уже не с Вами. Видимо она в нём не уверена до конца. У неё страсть скорей всего. А страсть, возможно, быстро сойдёт на нет. Вспыхнула и погасла. Я уверен, что она Вас любит. Просто запуталась, сошло на неё затмение. Постоянно показывайте ей свою любовь, оказывайте знаки внимания, всё, что угодно, но только чтобы она видела, что любима и нужна. И не вините её ни в чём. И ещё, Алексей, работа НИКОГДА не должна стоять на первом месте! Жена, дети, а потом только работа. Ведь работа это не наша жизнь. Это просто способ заработать на существование (хотя со мной, наверное, многие не согласятся). Как много семей разбиваются через это, как много отношений портятся из-за этого. Ни в коем случае не нужно отдаляться от любимых людей, рискуя любовью ради призрачных благ. Знаю это на собственном опыте. И молитесь. За неё молитесь, за себя. Просите у Бога сохранить семью. И было бы неплохо уговорить её сходить в храм исповедоваться. Это многих очищает, спадает пелена с глаз.

Герман , возраст: 36 / 20.11.2009

Скажу, Леша, что ей действительно непросто. Когда в жизни женщины появляются два разных человека, и в одном и в другом из которых есть качества ей необходимые, а у нее при этом есть зачатки совести, то мозг взрывается. Ей хочется быть везде, с каждым чувствует себя хорошо, но недолго. Тянет к другому. Стыдно за себя и перед ними, и перед собой. Вот только когда она теряет практически одновременно обоих, вот тогда и начинается настоящая боль. Нахожусь в этом сотоянии несколько дней. А ты молодец, если действительно любишь ее. Пусть у вас все пойдет на лад, с более крепкими, наполненными любовью, отношениями!

Оксана , возраст: 33 / 21.11.2009

Алексей, Вам сейчас нелегко.
Всей душой поддерживаю Вас в стремлении сохранить семью. Жизнь идет, случается плохое и хорошее, люди не всегда могут поддержать и понять друг друга, но нельзя выбрасывать на помойку всё, что вместе пережито и нажито. Это замечательно, что у Вас хватает сил и мудрости прощать.
Когда уходят, то уходят. Несколько лет назад я поступила именно так, не удержали ни хорошее отношение к мужу, ни налаженный быт, - убежала к любимому человеку, потому что четко ощущала - с мужем всё кончилось. Теперь понимаю, как гадко уходила, очень хочется попросить у бывшего мужа прощения, не вернуть, а именно попросить прощения.
Думаю, если Ваша жена до сих пор с Вами, это значит, она чувствует, что семья там, где Вы. Был тяжелый период, он и сейчас продолжается, есть обиды, несбывшиеся мечты, ложь. Но если есть что сохранять, надо обязательно сохранять. Любовь, семья - это Божий Дар, нельзя им разбрасываться по своей прихоти.
Никто не знает Вашей ситуации лучше Вас, и советовать здесь сложно. Мне кажется, есть смысл поговорить с женой, она уже знает, что Вы готовы приложить усилия для сохранения семьи, пусть узнает, что требуются и ее усилия. Ей тяжело, но пребывая в состоянии "свободного выбора", она как бы уже освобождена от семейных уз, но это не так, выбор не сделан, нужно сделать его и не травмировать ребенка, Вас и себя. Если между вами ничего нет, то на осознание этого год не нужен. А если семья жива, то не позволяйте жене день за днем отягащать себя предательством.
Всего Вам доброго.
Желаю, вам с женой вместе преодолеть этот тяжелый этап и спустя годы гордиться тем, что нашли силы сохранить всё дорогое, что у вас есть.

Анна , возраст: 36 / 22.11.2009