Катя Вас я понимаю, хорошо,что Вы одумались.Нет не прощеного греха, есть не раскаявшегося.прощается даже убийство. А не кажется ли Вам что Вы не отпуская этого человека и борясь за него, можете потерять того, человека, который предназначен Вам для Вашего спасения. Исповедь и причастие, поверьте моему опыту, могут полностью изменить любую жизнь. И самое большое, через 3 исповеди и причастия, даже если Вы не сможете пока изменить свои чувства, Вы станете другим человеком и Вам не будет больно и Вы многое увидите, потому что Вы будете видеть глазами Бога, который будет пребывать в ВАС. Насчет, духовного наставника. Сейчас священники дают советы (духовников,как таковых очень мало, и то подходят они не всем, за нас проблемы решать никто не будет.Попросить того, священника, который лег на душу (посетите церкви и присмотритесь) чтоб он Вам советовал(прежде спросите, нельзя ли к нему приходить за советом), некоторые могут Вам отказать, так как могут быть не готовы к этому, тогда обращайтесь к другому, пока не найдете того, кто нужен именно Вам для помощи в советах). Главное не возращаться назад в грех. Попросите Бога, чтоб он через уста священника показал, что Вам нужно делать

Катя! Не казните себя... вы же любили (да и сейчас любите). Здесь ответственность
на нем, поверьте.. Не Вы заводили детей и не Вам и каяться. Но если вы приняли
такое решение, то значит для вашего духовного роста это нужно. Таких как вы не
много.. другие слепо борются за то что имеют и все.
Только я не поняла его позицию - он то что думает, он то чем живет? Вас любит,
понятно, но.. как к той семье относится? Мне кажется вы взвалили на себя два
креста - пожалуйста, один отдайте по праву ему. Это не ваша ноша. Пусть он примет
решение. Он мужчина. Ему пристало..
с уважением,
да пребудет с вами Господь

катя,вы всё сделали правильно.вовремя остановились и раскаялись.ваша судьба уже ищет вас. смостоятельный,добрый, СВОБОДНЫЙ МУЖЧИНА.
поверьте и ждите.
можно просто купить икону и библию...и читать...читать...читать...

У моего мужа была любовница около 4-х лет. Он не уходил. Я узнала об этой связи, и он решил с ней расстаться. Только мне это не надо. Я не верю ему и не смогу быть счастлива с ним. Я хочу, чтобы он ушёл. И чтобы они были счастливы. Зачем всем мучаться? Может и я ещё буду счастлива. Вам решать, что делать. Но, если у вас любовь, не убивайте её. Быть хорошим папой можно и живя отдельно от детей.

Читаю и плачу.. Спасибо, что не сказали страшных слов, я их сама себе каждую минуту говорю.. Если бы можно было что-то изменить, вернуться в тот день, 3 года назад.. Видимо, эти отношения крест мой, через них я должна придти к Богу..


Елена, я не борюсь за него, хотя вроде бы жить и жить. Я строила свой дом, свою семью, но в основание положила не ту мысль.. не то, что нельзя счастье строить на развале чужой семьи.. Я думала, любовь стоит всех жертв, что Господь мне помогал все эти годы.. Господь и помогал, был рядом, но совсем в другом..
Люблю его как никогда раньше, не пишу про свою боль только потому, что писать о ней может жена его.. А разве я имею права на это? Нет, часть искупления в этой боли и есть.

Этна, к семье он относится хорошо.. если это слово здесь уместно. Оставил огромную квартиру в элитном доме, машину ей купил сразу после ухода, деньги всегда у них есть. С женой хорошие отношения, помогает всем, чем может. В отпуск ездила, он с детьми неделю там жил, отпускает её каждый вечер по подругам, в спортзал, развлечься, старшего сына по утрам возит на тренировки, в другие города на соревнования по неделям, вечерами занимается, гуляет, ходят в кино, по магазинам, устраивает дни рождения и праздники и т.д. В общем отцом он всегда был замечательным и будет им. Ни о каком воскресном папе речи и быть не может. Максимум не бывал у мальчишек один раз в неделю.. Дети его лучшая и большая часть.. И хорошо, что они до сих пор не знают, что папа с мамой не живёт, сказал им, что по делам вынужден жить отдельно.. У жены его вроде как другой появился.. Но, думаю, не мне об этом говорить, а то получается, я себя оправдываю..
Ко мне он всегда хорошо относился. В том, что любит, я никогда не сомневалась. Ему 32 года и, несмотря на то, что мы сделали, он очень порядочный человек.. Просто, видимо, я духом сильнее его, поэтому и приняла решение за всех нас.

Он мне сейчас пишет каждый день. Говорит, жил с нелюбимой 2 года, больше не сможет. Он ведь ежедневно пил эти 2 года, что мы встречались, а однажды пытался отравиться, еле откачали его.. Рассказывал как смотрели врачи на него: взрослый дядька, дом - полная чаша, дети, а он умереть захотел.. Вот после этого и решил он уйти ко мне, говорил, иначе просто сопьюсь или в окно выйду..

А я сейчас одного только хочу - чтобы он вернулся в семью и прекратилась эта мука. Счастливыми из всех нас должны быть дети.

Здравствуйте, Катя. Странное совпадение - зовут меня тоже Катя. Читаю сайт полгода, пропускаю все через себя, иногда отвечаю, пытаюсь помочь. Живу в грехе любовницей только не три года, а год. И очень мучаюсь от этого. С мужем разошлась, но там свое - измена, насилие, развод назревал. У меня двое детей (15 и 7 лет). От мужа убежала на квартиру и стало легче намного. Но вот отношения с женатым человеком, которого я безумно люблю, очень гложат, душа болит и за себя, и за него, и за его семью, и за своих детей. Действительно как и Вы пытаюсь взвалить на себя и свой крест и его, чтобы ему легче стало. Понимаю Вашу боль, и ни в коем случае никто не в праве осуждать Вас. Мы, женщины, зачастую бываем гораздо сильнее наших мужчин, которые сначала совершают поступки, а потом начинают страдать. Вы очень сильная и любящая женщина. Я сама надеюсь на счастье и чудо и Вам от всего сердца желаю обрести покой и счастье. Удачи!

Вы просто умница,Катенька.И это естественно,что Вам сейчас тяжело.Но если Вы,наконец, поняли, к чему Вам нужно идти, и Бог дал Вам силы совершить то,что Вы уже сделали, то даст силы и пройти этот путь до конца.Вы молоды, красивы,у Вас все впереди.И Вы правы в том, что самое тягостное продолжать жить в грехе, не в ладу с собой и своей душой.Правы в том,что сложнее всего сейчас перестроить свое сознание,которое привыкло к сложившимуся за годы Вашей связи с мужчиной именно такому образу жизни.Но,мне кажется, Вы на правильном пути.Бог не оставит Вас в Вашем стремлении.Все будет хорошо.

Катя, я искренне хочу поддержать тебя, твои слова тронули меня до глубины души, я увидела в них себя прошлую... Я несколько лет назад была такой же любовницей как и ты, и мне прекрасно понятны все твои мысли и чувства. Я тоже безумно любила женатого мужчину, чужого мужа, не могла без него жить, но и не могла настаивать на его уходе из семьи, не могла позволить себе разлучить ребенка с отцом. И вот эта жестокая дилемма - любовь к женатому мужчине и желание быть с ним с одной стороны, и дикие угрызения совести с другой, мучения от одиночества и тоски во время его нахождения с семьей, серые, безрадостные праздники и выходные без него, сводили меня с ума. Он тоже, как и твой мужчина, не отпускал меня долгое время своими признаниями в любви и словами, что я единственный лучик света в его жизни, что он без меня не сможет...И я верила, все прощала и продолжала оставаться с ним, не в силах выбраться из этого болота. Да, вспоминая сейчас то время, меня охватывает ужас от осознания того, в каком кошмаре я жила, как позволила себе так упиваться своим грехом, что упустила множество шансов найти свою собственную любовь и построить собственную семью. Да, и я испила эту чашу сполна и заплатила впоследствии слишком высокую цену за эту грешную любовь. Но я рада, что ко мне все-таки пришло осознание и понимание того, что ни при каких обстоятельствах нельзя связывать свою жизнь с чужим мужчиной. И что бы ни творилось в его семье, как плохо (по его словам) ему бы там не было, НИКТО не имеет права вмешиваться...И если этот мужчина духовно болен и ищет связи на стороне, даже влюбляется, то мы, женщины, должны быть стойкими, сильными духом и праведными, и в самом начале пресекать все попытки сблизиться с таким мужчиной, потому что ничего хорошего из этой связи не выйдет. Поэтому, Катя, держись! Ты приняла единственно верное решение в этой ситуации, даже не сомневайся! Работай над собой, читай психологическую и религиозную литературу, укрепляй свои душевные силы, молись, и верь, что все будет хорошо. Не будь слабой, не позволяй этому мужчине снова соблазнить тебя, будь твердой и решительной, смени телефон, не разговаривай с ним и не давай ему шанса снова завладеть твоей душой. Я нашла в себе силы отказать своему любовнику, резко и окончательно прервать нашу греховную связь, и сейчас я рада этому, я чувствую такое колоссальное облегчение. Хотя все это пришло не сразу, мне пришлось проделать огромную работу над собой, просто я нашла в себе силы, не сдавалась, не опускала руки, знала, что я поступаю верно. Надеюсь, мои слова придали тебе сил и уверенности в твоем пути к излечению своей души! Да поможет тебе Бог!

Катя, в каком городе Вы живете? Я прошла через такую же ситуацию год назад.Вам очень правильно пишут, что решение должен принять мужчина, так как он создавал семью и рожал детей, и будет отвечать за них до конца жизни.Какие отношения у него с женой? Она пытается вернуть его в семью?Мне помогала молитва "Говподи, благослови...(имя)".Молитесь.Господь все рассавит по своим местам.ОН никогда не сделает нам хуже.Вам сейчас тяжело, но не факт , что через какое-то время все не измениться в совершенно непредсказуемую сторону.Просто довертесь Ему.

Катюша, спасибо тебе, что нашла силы в себе порвать этот порочный круг. Я горжусь тобой, ты сильный человек. Мне пришлось пройти через принятие ответственности и решения в одиночку за поступки троих взрослых людей. Только я бывшая жена... Я отпустила своего бывшего мужа к ребёнку, которого он завёл на стороне. И поверь мне, та женщина (она твоя ровесница) несёт свой крест, и к разрушению нашего брака имеет весьма косвенное отношение. Ответственность за выбор всегда лежит на мужчине, только к сожалению наши мужчины забыли, что такое честь и достоинство. Удачи тебе.

Катенька!

Совесть - голос Бога в человеке и именно ею и слезами Он нас к себе и призывает! Самое страшное что может с человеком произойти это когда замолкает совесть при творимых грехах..., это и есть смерть души. Потому мужайся и верь, с твоей душой всё в порядке и слава Богу!

Не сомневайся, Господь Бог наш есть Бог грешников, а не праведников..., праведники уже ходят в иллюзиях, потому что считают себя безгрешными, а мы ведь ВСЕ грешим...., абсолютно все! Можешь ли ты себя считать верующей после этого...? А может ли человек считать себя человеком после перенесенной ангины...? Но ведь кто-то наплевательски отнесется к своему здоровью (душе) и превращает ангину (грех) в воспаление легких (многолетнюю одержимость), и....умирает (смерть души)...., а кто-то вылечивает себя с Божей помощью (таинства Церкви, исповедь, причастие...) и далее бережеться от холода (греха)...!

Не уйдешь из вонючей лужи, постоянно и запах будет рядом..., а потому разрывай эту связь, она вредит всем и хорошо не закончится! Сходи в любую церковь и поговори со священником как с отцом, откровенно..., он скажет что тебе надо делать! Особо выбирать священника по виду и возрасту не стоит..., не это важно, важно что ты почувствуешь после разговора с батюшкой, тебе сердце должно подсказать кто для тебя может стать духовником! Сьезди в монастырь на выходные или на больший срок, там можно пожить и помочь чем можешь...и можно поговорить с очень мудрыми и духовными людьми! Исповедоваться надо постоянно чтобы душу держать чистой и защищенной от греха..., это как и одежду стирать регулярно чтобы она не пахла...!

Молись постоянно про себя (не вслух) простой Иисусовой молитвой - "Господи Иисусе, помилуй мя грешную"!

Пусть Бог поможет тебе!

Спасибо всем вам за добрые слова и поддержку, никогда не думала, что меня не то что понять смогут - не осудить. Воистину не исповедимы пути Господни.. Я всё у Господа знака просила, правильно ли я поступаю. Видимо, сайт этот и ваши отклики и есть знак.
Виноватой в произошедшем только себя считаю, его вины нет. Мне давно надо было точку поставить, только ведь он не отпускал, а я всё верить продолжала.. Я сейчас только чётко поняла, что он счастлив со мной быть не сможет, так как рядом с ним не будет его детей.
Одно страшит, если честно: у меня есть будущее, я знаю, а они смогут ли наладить свою семейную жизнь? Сможет ли жена простить его и принять, хватит ли им мудрости и терпения выстроить новую жизнь? Обратимо ли то, что мы сделали?

Ася, живу я в Иваново. Городок небольшой, можно сказать, провинциальный.. Про отношения с женой мне сложно что-то говорить.. В начале, когда он ушёл, ей очень больно было, просила остаться, вернуться. Как во всех подобных ситуациях. Потом мужчина у неё появился, подвозил до дома, цветы дарил, вроде отдыхали они вместе.. Как сейчас у них отношения не могу сказать, не спрашивала об этом никогда, считаю, это дело их двоих.. А решение он не смог принять и думаю, никогда бы не смог. Поэтому я здесь.

Катенька! МолИтесь о том, чтобы Бог через батюшку в храме, к которому решитесь подойти дал Вам правильный совет.
Сложная у Вас ситуация. Я только не поняла - так и не подал на развод Ваш любимый? Если он уже в официальном разводе и живёт с Вами - это одно, это уже принятое им решение, и хоть Вы и повлияли на это, но у каждого человека и своя же воля есть. Но если он так и не подал на развод и вот так жил с вами и с семьёй - в этой ситуации действительно единственное правильно Вами принятое сейчас решение - уйти и тем самым не давать ему так нечестно жить - и женат и с любовницей.
А верит ли в Бога Ваш любимый? Даже если бы он развёлся с женой официально и предложил бы Вам выйти за него замуж, то на каком фундаменте он бы построил Вашу семью? Порядочность - это не когда из-за чувства вины перед детьми к ним часто приходишь, деньги даёшь. Если мужчина потерял "чувства" в браке - это возможно значит, что только на чувствах он брак и строил, не задумываясь, а как семья жить-то должна, по каким законам.. - тут и не изменяй, и не ври и многое другое. Если человек "ни Бога не боится, ни людей не стыдится" по старинной русской пословице - не устоит брак его, вы бы это были или жена. Ему бы самому задуматься надо, а как дальше то строить жизнь и семью - чем руководствоваться, чтобы опять "не рухнуло" из-за потери скорее всего страсти физической, потому как, если бы были общие интересы и понимание зачем вообще семью создавали, то и жили бы дружно. Очень советую Вам почитать статью:
https://realove.ru/main/family?id=274
Не берите вину на себя за двоих. Одной с такой проблемой справиться очень трудно - идите к психологам православным, здесь же на сайте есть информация. Может быть сначала к ним, а потом и на исповедь решитесь.
Я сама жила в браке 12 лет, на развод подала, исстрадавшись, очень сознательно.. А начиналось всё вот так с "драйва" - чувства, постель, побежали расписались..., а жить в итоге оказалось вместе невозможно. В храм пришла от горя (9 лет назад и очень теперь рада, что Бог привёл), от непонимания и крушения всех представлений о семье, которых, как теперь понимаю толком и не было. Долго решалась на первую исповедь, прямо заставила себя пойти. Надо сделать первый шаг к собственному исцелению от раздирающих сомнений, грехов, хотя это и трудно. Но никто не сделает за Вас. Тянуть время - только углубляться в своей болезни души.
Читала отклики. Анна написала, что не смогла жить с изменявшим. И я хоть и простила бывшего мужа, а сломалось всё внутри у меня к нему. И ребёнка с ним растить вместе не хотелось и не только из-за измен, а потому что человек был категорически против моей веры в Бога, и ребёнка против настраивал. Вы задумайтесь, а у Вас было бы как, если бы даже он развёлся и на Вас женился? Очень глупо отдаваться чувствам и не смотреть на реальные поступки человека. Возможно Вы рисуете в своём воображении его красивый и порядочный образ, но человек то ему не соотвествует. Поверьте, Катенька, это не менее острые страдания, когда жила-жила, и вдруг увидела, что человек то рядом совсем не тот. Потому что расстаться и забывать после официального брака при наличии детей ещё труднее, чем сейчас бы Вы расстались.
Вам ещё долго будет очень больно. И боль будет проходить постепенно, медленно. Будет давить пустота внутри. И это нормально.Если Вы пойдёте на исповедь, Вы очень себе поможете, постепенно пустота будет заполняться утешением. Бог очень любит каждого человека. Особенно помогает страдающему, тому, кто жаждет Его помощи.
У Вас сейчас очень хороший шанс изменить свою жизнь очень сильно, у Вас уже духовный рост.
Если Вы чувствуете вину на себе за то, что увели мужа из семьи и она из-за Вас разрушилась, покайтесь и не циклитесь на этом. В утренних молитвах есть молитва:
Спаси, Господи, и помилуй ихже аз безумием моим соблазних, и от пути спасительнаго отвратих, к делом злым и неподобным приведох; Божественным Твоим Промыслом к пути спасения паки возврати.
Бог простит любой грех, было бы покаяние. Не унывайте, потому что уныние - большой грех, это недоверие Богу, пагубные мысли о том, что он даёт Вам в жизни не то, что Вам нужно, неверие в Промысел Божий. Вам в жизни сейчас дан настоящий момент прозрения, толчок к покаянию, Бог как-будто говорит Вам "Деточка, я знаю, что тебе больно, ты запуталась, дай руку и я поведу тебя к добру и свету. Ты обязательно узнаешь, что такое настоящая любовь." Бог как любящий Отец хочет своему дитю только блага, если дитя упало, он пожалеет и поможет. Вот так вы придёте на исповедь и протянете Богу руку. Скажите Ему всё, от чего Вам больно. Одна исповедь - не панацея, но это очень важный шаг. Вы и себе можете помочь, обратившись к Богу, и любимыму своему, потому что решив для себя, вы автоматом решаете и за него. Но двигаться придётся в одиночку, Вы уповайте на Божью помощь и верьте, что всё получится. Мир в душе реален, это на самом деле настоящее счастье для человека, к нему стремятся все, но часто приходят не туда, потому что избирают не те пути. Не циклитесь на человеке как на идоле, да вы привыкли, прикипели, привязались (о привязанности есть много на этом сайте), оторваться очень больно, но возможно! В Боге (если начнёте читать, интересоваться православием, Вы узнаете, что это значит) Вы научитель любить людей больше и глубже, это будет очень светлое чувство, дарящее не горе, а радость.
Особенно хотелось Вас поддержать, тем более в добрых ваших намерениях. Их очень трудно и начинать выполнять и следовать им дальше. И Вам будет трудно, но "дорогу осилит идущий".
Катенька, помоги и вразуми Вас Господь
Пишите, пожалуйста, как Вы. Это очень добрый сайт и здесь так много искренне любящих других людей, которые рады помочь хотя бы словом

Жаль что так далеко)))В моей ситуации жена его назад не приняла...молодая еще , не захотела жить с человеком который предал..мы вместе сейчас.Живу и боюсь кары Господней.Вроде и расскаялась, но знаю что это просто так с рук не сойдет.Живем надеждой на Его милость.Я знаю, что в Вас живет надежда, что она его там не примет- и тогда можно будет быть вместе.Только поверьте- это ооочень не легкий путь.Совесть не подкупиш.И не заставишь молчать.Никак.

Катя! Пишу ещё раз. Когда отправляла отклик, увидела, что поступили ещё отклики. По поводу того, что "он никогда бы не смог принять решение". Большинство изменяющих мужчин так и приспосабливаются, губя три души одновременно, им это удобно (!), вроде как и семью не бросил, и в то же время сожительствую и наслаждаюсь постелью с любовницей.., а зачем на любовнице жениться? - она и так согласна жить. А в семье вроде обязательства на себя брал.. А есть и такие, и их немало, что, женившись на любовницах, быстро в любовницах разочаровываются..Это очень горькая правда.
Мужчина в семье должен быть главным и ответственным, "замужем" - это за мужем, за его надёжной спиной жена должна находиться, знать, что он верный, поможет во всём, уж тем более не предаст, не убежит к более врдуг понравившейся очаровательной и привлекательной. Не для осуждения любовника Вашего пишу, а для Вашего понимания, как Вам надо будет мужа выбирать, ведь у Вас вся жизнь впереди. И надо будет постоянно принимать решения. Надо научиться критериям для выбора, Вы уже и сами понимаете, что основной критерий нравственный или он же религиозный - не делай того, что вредит твоей душе, иначе больно будет очень, и совесть будет ныть.
Ему сейчас видится, что Вы лучше, чем жена. Но какие у него критерии? Добрая к нему, ярче постель?
Попробуйте сформулировать для себя, а Вам то какие важны в будущем муже качества, что для Вас самой ценное в семейной жизни? Прямо запишите нескольно ценностей. Думаю, что Вам станет немножко легче расстаться.
Понятно, что и он может исправиться и изменить свою жизнь, но это долго и сложно, а он и не готов, я так поняла, к самостоятельному решению возникающих сложностей. Очень трудно отказаться от удовольствий. Но семье в итоге будет всегда больше ответственности, чем удовольствий. Это трудный путь взбирания в гору вместе - мужу и жене. Я была замужем, поверьте, одной взбираться в гору и тащить на себе боящегося трудностей и уходящего от ответственности человека тяжело, можно и надорваться. И переделать другого человека невозножно!! - только себя самого можно стараться изменить, только с Божьей помощью и трудно это всегда.
Но для этого надо сделать хотя бы шаг.
И Слава Богу, что Вы сами этот шаг сделали.
Хотела оградить Вас от лишней возможной боли, лучше учиться на чужих ошибках..

Катя, спасибо Вам за письмо!

Вы очень важные вещи пишите.
Мысли у Вас правильные. Что ж тут поделать - случилось то, что случилось и назад ничего не вернуть, но Вы сама пришли к пониманию того, что разрушать не Вами построенное нельзя! А ведь есть те, кому это за всю жизнь не понять...

Бог Вас не оставит, я уверен. Еще хотелось бы конечно, чтобы в семье Вашего мужчины сохранился мир.

Примите слова моей поддержки, Катя!
Вы мудрый поступок совершаете!
И Бог Вам поможет - будьте уверены!

Ася, вы знаете, есть такое выражение: "Надежда умирает последней, но я бы убил её первой..". Да, скрывать не стану, надежда в душе есть, наверное. Смущает меня бесовская мысль, что мы прошли такой длинный и трудный путь вместе, что вдруг семья их всё-таки распадётся и вся боль - её, его, моя - будет напрасна.. Он ведь мне в порыве сказал, что я предатель, ради меня он всю жизнь свою сломал, а я его бросила.. У меня огромное многослойчатое чувство вины: перед Богом, перед ней, его детьми, перед ним и перед самой собой за то, что вовремя не остановилась..
У вас всё будет хорошо, много раз повторено - нет такого греха, который бы нельзя было искупить. Главное - покаяние и дальнейшая жизнь вне греха. Не думайте о плохом!

Катя, здравствуйте ! я что-то не очень понимаю его слова о том, что вы предатель и он сломал жизнь свою ради вас... вроде бы он уже ушел из семьи, с детьми общение налажено, жена нашла другого - а он так и не развелся как я понимаю ?? т.е. фактически финальная точка не поставлена им же самим ? а если бы он развелся - вы бы вышли за него замуж - он предлагал это ? что он вообще предлагает ?

даже как -то смешно писать..но Вы говорите и думаете так же как я когда-то...я надеялась до последнего дня...и эта надежда не давала мне вырваться из этого кошмара..если бы я могла хоть как-то Вам помочь..помолюсь..вдруг Вам полегчает?))))а на счет меня не знаю..продолжаем жить в грехе...сомнения грызут.

Оксана, мне вам отвечать сложнее всего.. Жену мужчины, о котором идёт речь, тоже Оксаной зовут, ей в августе 34 года было..
Про его семейное положение.. Спустя 4 месяца как мы начали жить *повторюсь, я была одна сутками, он уходил в 7 утра и приходил в 9-10 вечера, был у детей*, я ушла от него. Видела его метания, у него глаза пустыми были, начал обманывать. Вернулась к маме, глаза от слёз ничего не видели.. Он вздохнул как будто с облегчением, видимо, сказать, что решил вернуться, не смог, подводил меня к тому, чтобы я сама решение приняла.. Попрощались мы с ним, плакали оба. Во мне умерло тогда что-то, я была тиха и спокойна, смирилась внутренне.. Но он не ушёл, буквально через несколько дней стал пытаться вернуть меня. Писал, звонил, стоял ночи напролёт под окнами. Я потом читала смс.. он писал жене, «жди меня, я тяжело уходил, буду тяжело возвращаться, мне нужно время», а сам в эту же ночь, несколько часов спустя, под окнами моими на коленях стоял.. Пишу сейчас и понимаю, что раньше об этом старалась не задумываться.. Я вернулась к нему спустя месяц, поддавшись на его обещания: развестись, родить ребёнка.. Я старалась не давить на него. Честное слово, пока встречались я и не надеялась, что уйдёт ко мне - плыла по течению, никогда не говорила ему, разведись и женись на мне. Не верилось, что у меня всё может быть как у людей. Ребёнка хотелось очень, но дети должны рождаться в семье.. А ведь многие говорили, роди, тогда точно привяжешь к себе, а уж если дочь *у него 2 сына* и подавно.. Я никогда не смогла бы так с ним поступить, разве малыш способ удержать человека подле себя?..
Прошёл почти год как мы жили вместе. Я спросила его, каким ты видишь наше будущее через полгода. Нормальный здоровый вопрос.. Он сказал, как есть сейчас.. Это тот случай, когда хочется усидеть на двух стульях сразу.. Ему психоаналитик про меня сказал.. Катя - большая редкость, таких женщин нет. Кто бы терпел тебя? Ты сам себя терпеть не можешь.. Повторюсь, я не оправдываю себя, но его дети были мною любимы заочно, потому что они его часть. Всегда защищала их, когда он, разговаривая со мной, ругал их, кино им выбирала, подарки покупала.. Странно было видеть реакцию окружающих, что я слишком добрая, отпускаю каждый день в семью, а сама одна. По мнению окружающих я должна была сказать, ушёл - всё, забудь.. Но разве я могла так? Мы все трое взрослые люди, переживём, но дети-то не виноваты в наших "играх". Мне дико читать, что мужчины, уходя, забывают о детях.. Да какая нормальная женщина стала бы строить свою семью с таким, разве не страшно, что однажды так же поступят с твоим ребёнком?..

И всё-таки несколько слов про него.. Он очень порядочный – по жизни, с друзьями, в бизнесе. Люди тянутся к нему и он этого заслуживает.. С женой они прожили 9 лет до того, как в его жизни появилась я. Они вместе всё прошли: общежития без горячей воды, отсутствие своего угла, материальные трудности. Всего добились вместе.. А про измены.. До меня он никогда не изменял ей и после меня не будет, я в этом уверена.. Он мужчина, каких мало осталось в наше время, только слаб он духом.. Он верующий, а крест с себя снял за полгода до ухода ко мне.. говорит, разочаровался в Господе.. Потеряный он, нет в нём стержня.

-вроде бы он уже ушел из семьи, с детьми общение налажено, жена нашла другого - а он так и не развелся как я понимаю ?? т.е. фактически финальная точка не поставлена им же самим ? а если бы он развелся - вы бы вышли за него замуж - он предлагал это ? что он вообще предлагает ?

Да, Ника, всё именно так. Дети не обделены ничем, разве что папа не ночует с ними под одной крышей, жена не нуждается и домой с цветами приходит, все в курсе того, что они не живут вместе - родители с обоих сторон, друзья.. а решения не принимал он. Говорил, живу с тобой сердцем, голова отключилась совсем. На развод подать то ли не хотел, то ли не мог, я не спрашивала его об этом.. Замуж.. об этом речи никогда не было. А про детей перед моим уходом сказал.. боялся, что, когда родится наш с ним малыш, ему придётся забыть о тех детях и уделять всё внимание мне и ребёнку.. Этого мне никогда не понять, разве я ему когда-нибудь запрещала? Конечно, каждый день ходить к ним он вряд ли бы уже смог, но через день пожалуйста.. Обидно очень, что так и не оценил моих стараний.

Катенька! Прямо из головы Вы у меня не выходите с Вашей болью! Никогда никому здесь я так много не писала. Я прочитала, что отвечать мне было тяжело.
Да, Вам очень сейчас больно, трудно, обидно, очень тяжело. Но Вы уже смогли, Вы сделали очень тяжёлый но жизненно важный шаг! Теперь надо потерпеть.
Многократно повторяющиеся в голове вопросы "Почему? Права или не права?" пресекайте, это тупиковые губительные для души и соответственно психики вопросы. Молитесь как сможете, например "Господи, помоги, Ты видишь как мне тяжело". Вы умом уже поняли, что жить, нарушая Заповеди Божии очень тяжело, так жить не нужно. Бог дал эти Заповеди людям, чтобы они не заблуждались в жизни, имели ориентиры и могли таким образом найти настояще счастье.
Я, находясь в браке, несколько лет решалась на развод, это очень тяжело. Но за свою жизнь и жизнь своего ребенка несу ответственность я сама, никуда не деться от принятия решений. А вот за мужа или любовника ответственность на себя взваливать может быть губительно - Вы не всесильная, сам Бог не заставляет, насильно не переделывает человека. Это я Вам к тому, что любимый Ваш поступает очень безответственно, но это его жизнь, его свободная воля. Со стороны понятно, что не хотел подавать на развод - поэтому и не мог подать, без "или не мог".
Моя одноклассница вот так, как Вы хотели, родила ребёнка. Он от жены с двумя детьми не ушёл, а как одноклассница родила, так он завёл ещё одну любовницу! Вы не можете гарантировать никак, как человек дальше поступит, будет ещё гулять или нет. Вы отвечаете только за свою жизнь!
Ребёнок вне брака - очень тяжкий крест. И для матери, и для самого ребенка.
Мой бывший муж, обманывая меня, возил нашего ребенка на встречи с любовницей после развода. Сын наш очень переживал, мне рассказывал, делился тем, что ему это тяжело! Для ребенка это лишняя боль! Какие подарки! Зачем его детям чужая тётя с её подарками! Им папа нужен и довольно, всё лишнее - лишняя боль и напоминание о крушении своей семьи.
Помолюсь о Вас, Катюша.
Вы молодец, пусть и сложно, но Вы выбираетесь просто из будущего и настоящего кошмара.

Кать, думаю это диагноз... он пытается усидеть на двух стульях, причем сидит уже долго и успешно! и вы все правильно сделали, хотя представляю, что сейчас чувствуете? но это единственно верное решение в данной ситуации!
В моем случае мой бывший мужчина через 2 недели уехал отдыхать с бывшей подругой, с которой поддерживал отношения и будучи со мной.. страшно вспоминать, что я пережила, когда-нибудь может и напишу свою историю здесь.
Короче говоря главное - чтобы вы сами были уверены в себе и в своем решении и были готовы ко всему, в том числе и к тому, что он останется с женой.
даже не знаю, что посоветовать и чем поддержать... вы еще будете счастливы и обязательно сходите в храм, прямо в эти выходные, не откладывая в долгий ящик ! и я схожу тоже, считайте идем вместе ) и со всем мы справимся. Почитайте на сайте какие есть ситуации - волосы дыбом встают! там такое горе, что все свои переживания меркнут.

Катя! Ваша просьба не оставила меня равнодушным и так случилось, что отзыв на этом сайте пишу раньше, чем призыв о помощи. В моей ситуации жена ушла к любовнику 4,5 месяца назад. У нас дочька, которой 4,5 года. У любовника тоже семья,дочька того же возраста. И он тоже бросил их. Но пока свою историю описывать не желаю. Не разобрался толком. Но равнодушным Вы меня не оставили по причине того, что Ваше решение мне хочется поддержать. Ведь те заключения, к которым Вы пришли, говорят о том, что Вы сняли розовые очки и многое Вам открыто с духовной точки зрения.И поверьте, мне бы очень хотелось, чтобы на осознание того, что "на костях другой семьи.." (как Вы писали)счастья не построишь, моей жене понадобился срок гораздо меньше чем 3 года. Эх,ей бы пообщаться с Вами!
Уверен, Вы на правильном пути. Бог Вам поможет! Сделайте первый шаг! Как сделал его я (первую свою исповедь, и состояние после нее, не забуду никогда).

P.S.:Хорошим отцом не могу назвать мужчину, любовь которого к своей жене и к своим детям нежертвенна. И если ушел к другой и бросил жену, то даже если он со своими детьми видется каждый день и помогает обеспечением - он изменил и им, он предатель! Как такого можно назвать хорошим? Какой пример он им показывает? Где жертвенность ради детей?
И дай Бог, чтобы после разумного решения Катерины все это дошло и до него!

Простите, если мои мысли оказались резкими.

Катя! Прочтя все ваши пояснения спешу вам написать: раз мужчина не принял решеня
уйти из семьи, то - уходите! убегайте! под вой и нытье мужское о чувствах
неземных. Он неврастеник, кажется (особенно если с собой покончить хотел), мама
дорогая... это еще зачем вам надо, если вы конечно не ярая поклонница сериалов и
вам это не льстит.
Да, боже ж мой велика задача - ясность навести в свой личной жизни, бардак этот
закончить, генеральную уборку сделать. Так что, Катенька, милая, добрая, хорошая,
жалостливая девочка - УХОДИ! УХОДИ! УХОДИ! жизнь не театр, жизнь это счастье,
радость и покой.
С тобою Б-г
Этна

Катя! Я не подумала, что Вы живёте не в Москве, когда давала ссылку на статью, но всё равно содержание её очень полезное.

Вы не выходите у меня из головы, потому что Вас откровенно обманывали красивыми словами и использовали, а Вы добрый и жалостливый человечек очень долго верили, ошибочно думая, что это любовь. Это страсть, к сожалению, а не любовь.
Вы очень многое поняли, но Вам всё равно трудно расстаться, любому человеку очень хочется любви, любой её ищет. Так и Вы надеялись, что это любовь..

Почитала более подробные Ваши объяснения про Ваши отношения:

"Виноватой в произошедшем только себя считаю, его вины нет. Мне давно надо было точку поставить, только ведь он не отпускал, а я всё верить продолжала.. Я сейчас только чётко поняла, что он счастлив со мной быть не сможет, так как рядом с ним не будет его детей.
Одно страшит, если честно: у меня есть будущее, я знаю, а они смогут ли наладить свою семейную жизнь? Сможет ли жена простить его и принять, хватит ли им мудрости и терпения выстроить новую жизнь? Обратимо ли то, что мы сделали?"

Ваша вина - что жили в блуде, зная что человек женат. НО! Его вина гораздо больше - он и жену и детей предавал, он своими руками рушил свою семью, наслаждаясь прелюбодеяниями!
Вы не должны страшиться за судьбы других людей, а только за свою! Вы не суперкомпьютер, не можете просчитать все ньюансы жизни, Бог в этом и без Вас разберётся, что людям, каждому дать в каждый момент жизни полезного. Ничто не обратимо, но "нет худа без добра" с Божьей помощью по Его Премудрому Промыслу о каждом человеке на земле. Ваша ситуация ведёт Вас сейчас к покаянию и открытию новой жизни без ужасных грехов, к настоящей радости и чистой любви!

"Он мне сейчас пишет каждый день. Говорит, жил с нелюбимой 2 года, больше не сможет. Он ведь ежедневно пил эти 2 года, что мы встречались, а однажды пытался отравиться, еле откачали его.. Рассказывал как смотрели врачи на него: взрослый дядька, дом - полная чаша, дети, а он умереть захотел.. Вот после этого и решил он уйти ко мне, говорил, иначе просто сопьюсь или в окно выйду.."

Он жил на "двух стульях" обманывая одновременно двух женщин. Такое ужасное состояние у человека было не от любви, а от пагубной страсти, от давящего чувства греха, от которого убежать невозможно. Сознательно совершающие тяжкие грехи люди (его отказ от Бога, блюд, обман) НЕ МОГУТ почувствовать себя счастливыми - мирными, радостными.

"А я сейчас одного только хочу - чтобы он вернулся в семью и прекратилась эта мука. Счастливыми из всех нас должны быть дети."

Его мука не может прекратиться пока он не начнёт сам переосмысливать свою жизнь и не покается. Счастливыми должны быть из вас все. Не думайте всё время о чужих детях - это забота родителей. Вы не спасительница чужих детей, а строитель своей жизни - доброй светлой и радостной с верным мужем и своими детками! А счастливым может стать каждый. Начните соблюдать Заповеди, попробуйте, Ваша жизнь начнёт меняться. Если Вы начнёте оказывать помощь другим (инвалидам, брошенным детям, да кому угодно) - любовь в Вас будет возрастать, её у Вас станет больше! Вы не теряете, перестраивая свою жизнь, а только находите. Поверьте, очень много людей этим исцеляются, это тоже покаяние, покаяние делом.

".. Он ведь мне в порыве сказал, что я предатель, ради меня он всю жизнь свою сломал, а я его бросила.. У меня огромное многослойчатое чувство вины: перед Богом, перед ней, его детьми, перед ним и перед самой собой за то, что вовремя не остановилась.."

Он сломал свою жизнь по собственному желанию. Вся Ваша вина будет прощена Богом, если Вы искренне (без мысли на возобновление подобных отношений) покаетесь.

"Ему психоаналитик про меня сказал.. Катя - большая редкость, таких женщин нет. Кто бы терпел тебя? Ты сам себя терпеть не можешь.."

Психоаналитик этот возможно и подтолкнул его к богоотступничеству, "разочарованию в Боге". Таких женщин обманутых очень много, к сожалению, это не редкость совсем. Бог терпит всех, даже этого психоаналитика (если конечно любовник Ваш не насочинял всё это про психоаналитика). Если правда такой специалист - бежать от него надо, пока и правда суицидом не покончил ваш любовник.

"Странно было видеть реакцию окружающих, что я слишком добрая, отпускаю каждый день в семью, а сама одна. По мнению окружающих я должна была сказать, ушёл - всё, забудь.. Но разве я могла так? "

Окружающие, к сожалению, эти явно неверующие люди, наглядевшиеся глянцевых журналов, сериалов, ток-шоу и фильмов развратных, круглосуточно показываемых по телевизору. Их мнение губительно и для Вас и их самих.

"Мы все трое взрослые люди, переживём, но дети-то не виноваты в наших "играх". Мне дико читать, что мужчины, уходя, забывают о детях.. Да какая нормальная женщина стала бы строить свою семью с таким, разве не страшно, что однажды так же поступят с твоим ребёнком?.."

Переживёте, особенно с Богом обязательно. Не циклитесь на детях, это забота родителей, ещё раз говорю. Не ставьте Вы таких акцентов. Если бы они жили 9 лет и у них ещё не было деток, Вы думаете грех Ваш был бы меньше? Он для Вас велик и губителен, вот что самое важное.

"До меня он никогда не изменял ей и после меня не будет, я в этом уверена.. Он мужчина, каких мало осталось в наше время, только слаб он духом.. Он верующий, а крест с себя снял за полгода до ухода ко мне.. говорит, разочаровался в Господе.. Потеряный он, нет в нём стержня"

В себе то трудно быть уверенным, а не то что в других! Крест с себя снял человек - это большое горе. Как солнце светит одинаково и для добрых и для злых, так и Бог любит каждого человека и хочет ему спасения и любви. Бог не нуждается в том, чтобы Им "были очарованы", человек сам отворачивается от Бога, отсюда и измены, и горе, и суициды..
В мире есть Добро и зло, Бог и дьявол. Третьего не дано, как бы люди не придумывали "разочаровавшись". И когда человек отказывается от Бога, он неизбежно оказывается в горе и зле.
Вы очень правильно сделали, что не стали преумножать горе и зло, а повернулись к свету.

"Обидно очень, что так и не оценил моих стараний."
В связи с моими многочисленными объяснениями это, Катюша, думаю Вам и самой понятно, что я оставляю без комментариев.

Совесть (со-весть, Евангелие - значит благая весть, отсюда и это слово произошло и в нём заложен глубокий смысл) моя перед Вами и собой теперь более чиста. Не могла промолчать, очень хотелось посочувствовать и помочь. Прошу Вас, не обижайтесь, если где-то покажется резким. Было больно за Вас, хотелось поделиться опытом.
Когда Вы покаетесь, начнёте ходить в храм, Вы встретите много хороших добрых людей, стремящихся к настоящей светлой любви. Обязательно. Если Вы начнёте помогать другим, то выберетесь из сегодняшнего тяжёлого состояния легче и быстрее.
Спаси Вас Господь!

Здравствуйте, Катерина! Вы молодец! Молодец, что попытались закончить все ЭТО, что начали процесс восстановления своего я. Я-то как раз обманутая жена, и у меня иногда не хватает слов и мыслей описать ТУ боль, которую причиняли мне вот такие же отношения! Вы молодец! Умница, что первая отступили, проститие его и обязательно идите в церковь. Церковь, батюшка - сами найдут вас, вы только перешагните порог храма. Когда я узнала о любовнице мужа, мне тоже было очень трудно перешагнуть порог храма. Но Бог помог, теперь борюсь со своей ненавистью и злобой к той женщине, прошу Бога, чтобы помог мне простить ее, простить моего мужа, простить себя! Бог не оставит и обязательно поможет. У Вас все будет хорошо, Вы еще молоды, и обязательно найдется Ваш мужчина, который никем не занят, не обременен детьми, и будет любить Вас единственную! Удачи Вам!

Здравствуйте, Катя! Вы умница, что не стали разрушать семью. Мою семью разрушили пару недель назад. Конечно, это вина двоих, но двое детей, а возврата нет. А жили-то ведь счастливо. Играть так невозможно! Просто он встретил другую, которой все равно, сколько человек страдает из-за их связи. А муж выбрал для себя легкую дорогу. Девочка молодая, без детей, без проблем. Стараюсь желать им всего хорошего, но боль пока не уходит, детки еще маленькие 5 и 6 лет, пока не в курсе. Если бы и его пассия была, как Вы, и смогла отодвинуть его, мы бы еще могли быть счастливы!
Желаю Вам счастья и удачи!

Здравствуйте Катерина! Прочла вашу историю. Хорошо, что в свои 27 вы поняли, что нельзя иметь счастья на чужем горе. Я вас не хочу обвинять: не суди, да не судим будешь. У моего мужа любовнице 27 лет. Мою семью разрушила с чувством полного достоинства, хотя всегда была под моим покровительством. Сама живет с мужем своим и ребенком, девочке 3 года. А мой сынишка страдает. Что тут скажешь. Да простит Вас Бог!!! Удачи Вам.