Здравствуйте, Рита. Что тут скажешь, что сделано, то сделано. Только вот винить во всём себя не стоит, это бессмысленно. Если любовь прошла, то она ПРОШЛА. Не от хорошей жизни ведь ты его гнала прочь, правда? Значит были на то причины. Не терзай себя, не надо. Учись жить без него, если уж приняла решение о разводе самостоятельно и осознанно. Пожелай ему счастья и отпусти с благословением. Это гордыня в нас говорит, когда мы гоним их от себя в надежде, что мужчина остановится и будет просить вернуть его назад. Увы... Они уходят к тем, кто принимает их такими, какими нам они уже не нужны. Я прошла через всё это, поэтому очень хорошо тебя понимаю. Рита, жить ты можешь и без него. Ты ведь жила до встречи с ним, живёшь и после расставания с ним. Это твоя жизнь и тебе решать, быть счастливой или "скулить, как побитая собака" от жалости к себе, забывая что ты - женщина, что ты - мать, что ты - дочь. Никто не сделает человека счастливым кроме него самого, помни, пожалуйста, об этом. Время всё расставит по местам. Нужно самой становиться счастливой, внутренне наполниться светом, дарить радость и любовь тем, кто рядом. Рита, любовь придёт к тебе снова и ты будешь счастлива, поверь мне. Ты сильная, ты справишься, это просто нужно пережить. Удачи тебе, дорогая.

Риточка, в каждой семейной ситуации виноваты оба. И в данном случае, мне кажеться, Вам все таки не хватало его внимания. Есть еще вариант - Вы по-разному понимали, что такое любовь и как ее проявлять. Это бывает у многих супружеских пар. Так что винить только себя нельзя, надо разобраться в ошибках, сделать выводы и идти дальше. Я знаю, что говорю. Моя история здесь же (Оксана,46 от 30.07.09). Это возможно, трудно, но возможно. С помощью этого сайта, с помощью церкви, с помощью работы. И у Вас доченька, которой помощь нужна больше, чем Вам. Держитесь, скоро полегчает.(обязательно читайте материалы про любовную зависимость). И еще, к тому психологу, который про "жабу" больше не ходите, это неграмотный психолог (говорю, как специалист). Психолога лучше ищите при церкви, там подскажут и в плане психологии и в плане души. Удачи, сил и счастья. Мое кредо по жизни "В жизни всегда есть место радости и красоте(поверьте психологу-оптимисту)".

Дорогая Рита, очень понимаю вашу боль, т.к. сама пережила её, но до разрыва не дошло - Бог помог!В браке живем 25 дет, двое дтей, муж всегда любил и я его любила и сейчас люблю, но есть враг, который хочет разрушать семьи и губить людей. Он посылает нам мысли неудовлетвореня жизнью, семьёй, нашими любимыми и если мы их принимаем, то ещё глубже вбивает клин в наши сердца.В нашей семье дело до физической измены не дошло, но в помыслах оба готовы были на неё и только Бог остановил.
Бог,любит вас как дочь и ждет от вас мольбы о помощи, больше никто не поможет.Он и боль уймет и даст силы жить дальше и поможет в трудных ситуациях, только нужно просить.Мне это понимание пришло в 46 лет и слава Богу.
Риточка, обращайтесь к Нему, в Храм сходите обязательно. Бог посылает нам те испытания, которые нужны нашей душе и сверх силы не даёт... Чтоб получился крепкий кувшин - его обжигают в печи, очень горячо..., чтоб получился клинок-опять огонь...Так и с нами, только через боль, приходит к нам осознание наших ошибок. Какой план у Бога для нас, знает только Он... и мы всё должны принимать со смирением. Любящий Отец плохого не пожелает...
Если любите мужа и хотите вернуть его, просите Бога, чтоб Он вложил это ему в сердце и если это его план, то муж вернётся, а если нет, то обязательно даст утешение.

Замечательный сайт,читайте его и придет понимание. Желаю вам осознать, что вы дитя Божье и у вас есть любящий Отец.

Дорогая Рита, здравствуйте! Это хорошо, что Вы попали на этот сайт, судя по откликам он помог многим. По Вашей жизненной ситуации позвольте высказаться со стороны человека Вам не знакомого, поэтому Вам легче будет это принять. Начнем сначала. Вы поженились потому что ожидали ребенка, это факт. До этого Вы с мужем любили друг друга, но любили для удовольствия. Это болезнь нынешнего века и вы ею болели как многие из нас. Еще один симптом этой болезни это то как вы с мужем выстраивали свои отношения в браке. Вы закатывали истерики, он отмалчивался (это мое предположение), возможно реагировал иначе, Вы об этом не пишете, но это сей час не важно. Важно одно, что теперь Вы всю вину берете на себя, но ведь Ваш муж тоже ничего не сделал для того, чтобы как-то изменить отношения в семье. Вот и получается, что каждый из вас уже длительное время жил своей жизнью и каждого это устраивало в определенной степени. Потому что любви,той с большой буквы не было, та влюбленность, которая закончилась беременностью не переросла в любовь. Она и не могла перерасти сама по себе- её нужно взращивать постепенно и терпеливо, и обязательно вдвоем. В вашей семье этого не произошло, а постоянно допускались нарушения Евангельских заповедей. Но Господь нас всех очень любит и Вас и Вашего бывшего мужа и Вашу дочь и конечно эта ситуация пойдет на пользу каждому из вас. Дочь перестанет видеть как мама устраивает истерики, а папа приходит пьяным и многое другое, что дети прекрасно понимают, мы только этого замечать не хотим. Для Вашего мужа тоже эта ситуация будет уроком и только от него зависит какие выводы он для себя сделает. А Вы уже стали для себя из глубины души вытаскивать то, чего раньше не замечали или от чего отмахивались. Врач-психиатр конечно сказала резко, но верно и Вы не обижайтесь. Сей час Вы действительно находитесь в таком состоянии. Это Вам кажется,что Вы не можете жить без мужа потому, что любите его и Вам его не хватает. А на самом деле Вы не можете без того образа Вашего поведения к которому привыкли живя с ним. Вам некому устраивать истерики, некого гнать спать в другую комнату. Это те страсти, которые Вы уже осознали, а сколько еще нет и они Вас мучают. Вам нужно успокоится и очень трезво со стороны посмотреть на свою прошлую жизнь и задать вопрос себе самой и честно на него ответить:"Сама-то я как долго смогла бы прожить с таким человеком как Я?". И тогда Вы поймете для какого счастья Вам нужно возвращение мужа. Расставание это очень больно, но иногда это необходимо человеку для отрезвления от страстей. Я не хочу Вам ничего говорить о том правильно или нет поступил Ваш муж - Бог ему судья. Существуют незыблемые духовные законы. Когда мы все предстанем пред Господом и Он будет судить нас, то судить Он будет за НАШИ дела, а не за дела наших мужей. Они за свои дела ответят сами. В разводе всегда виновны оба супруга. Перестаньте обвинять во всем только себя. Есть хорошая молитва "Благодарю Тебя,Господи, за посланную скорбь. Достойное приемлю по делам моим, помяни мя, Господи, во Царствии Твоем". Сходите в Храм, лучше с дочерью, помолитесь, поговорите со священником, если получится исповедайтесь. У Вас начался новый период жизни и возможно те изменения которые произойдут в Вас станут для Вас более значимыми, чем вся прошлая жизнь.
Помощи Вам Божией и терпения.

Здравствуй, Рита! столкнулась в своей жизни с похожей ситуацией, и заметила одну интересную вещь-пока я не знала что у моего бывшего м.ч. есть другая женщина и он на ней женился, я даже и не думала что я по нему скучаю.Как только узнала про другую-как переклинило!два года ревела ночами и думала что жить без него не смогу, но нашла для себя выход из ситуации, хочу поделиться, авось поможет. Выход следующий:как только начинается приступ депрессии по бывшему возлюбленному нужно пойти в церковь и поставить свечку за здравие его и его супруги, попросить Бога чтобы у них в семье было все хорошо. Знаешь помогает, иногда на неделю, иногда на месяц, в последний раз месяца три назад ставила, пока не клинит... счастья тебе!

Здравствуйте, Рита!
Мне очень близка и понятна ваша натура, когда не сдерживаешься и истеришь, а задним числом всё очень чётко анализируешь и понимаешь, что вести себя так было очень глупо. Вы очень ясно видите и трезво оцениваете всю вашу прошедшую совместную жизнь и понимаете причины её краха. Можно предположить, что пить и задерживаться на работе ваш муж стал именно под влиянием ваших истерик. Мало какое любящее сердце сможет вынести постоянные истерики, неспокойствие. И, вероятно, у вашего мужа в памяти осталась общая неспокойная атмосфера вашей семейной жизни. Но ведь не стали бы вы истерить на пустом месте, а точнее, на пустом месте у вас не расшатались бы так нервы! Наверное, он не смог вселить в вас уверенность в своей любви, не был для вас надёжной опорой. А вы искали подтверждений любви.
Здесь остаётся только одно - ждать, пока боль утихнет, и не думать о возможном воссоединении. Вы сказали ему, что хотите этого, теперь дело за ним. Решит, что вы нужны ему - вернётся, нет - так нет. Мне всё-таки кажется, что, если люди друг для друга созданы, им должно быть легко вместе. Вам надо реабилитироваться. Займитесь собой. Для поднятия самооценки очень помогают маленькие достижения. Займитесь фитнесом или другой физкультурой. Во-первых, физические упражнения способствуют выделению гормонов счастья, а это благотворно для ваших расстроенных нервов (знаю по себе, такая же). А во-вторых, видя, как у вас всё лучше и лучше получаются упражнения, вы будете думать: "Надо же, оказывается, как я могу!" - и самооценка поднимется, появится блеск в глазах. Попытайтесь увидеть интерес в вашей работе. И, конечно же, находите утешение в дочке - ведь вы же вместе, вы не одна, вы с ней. Это существо любит вас всей душой, безмерно и бескорыстно. Вы нужны ей! Нет ничего ужаснее, чем быть никому не нужной, а вы ей нужны! Молитесь Господу нашему Иисусу Христу и Божией Матери - Она утешительница, особенно нам, женщинам. Если всегда помнить о том, что Господь рядом с нами и бесконечно нас любит, никогда не почувствуешь себя одиноким. Надо только об этом не забывать.
И ещё. С вашей способностью анализировать причины происходящего с вами вы сможете в будущем не повторять ошибок прошлого и строить новые отношения по-другому: не требуя любви, а даруя её. А новая любовь обязательно придёт чуть только заблестят ваши глаза!
Держитесь и не поддавайтесь унынию, оно наш враг! Скажите себе: "А вот несмотря на испытания я буду жить и радоваться жизни!" Храни вас Господь!

Спасибо всем за добрые, справедливые слова и поддержку.

Как то надо все осознать, что тебя больше не любят и оставить человека в покое в своем сердце. При этом не скопив там допонительную порцию зла. Что человек этот уже не твой муж. Уже не такой родной, каким тебе казался.