Мне 25. Я православная, хотя не так часто хожу в Церковь, как это делает мой отец. Пока списываю на молодость, и на то, что считаю, что истинная вера живет в моем сердце и глубоко во мне. Не хочу никому это раскрывать. Это мое... И в общем, жаловаться вроде бы нельзя.Но в какой то момент я поймала на мысли, что не могу жить сегодняшним днем, все время пытаюсь распланировать, что будет завтра и что через полгода, а главное - не могу понять когда это со мной началось. В какой момент... Раньше и мыслей таких не было. Я очень рано закончила институт, рабочий стаж более 5 лет и в общем, я довольна. Надо отметить, что работа и есть мое хобби. Иногда ее очень много, я часто задерживаюсь, а сейчас и вовсе ничего другого нет. Чуть меньше года назад я познакомилась с молодым человеком (ранее я не была обделена вниманием мужчин, но не принимала близко к сердцу). Я неплохо разбираюсь в людях. Я четко видела, что он очень слабый человек, воспитанный без отца в неполноценной семье. Крайне не уверен в себе, обидчив, колючий как еж, немного расчетлив. Он долго не шел на контакт, хотя было видно, что я ему нравлюсь. Потом я узнала, что он посещает некую церковь, называет себя протестантом. На тот момент, я не думала, что будет такой итог этим отношениям. Город небольшой, я сразу узнала, что это за "Церковь". Это собрание людей, которое по другому называется "Неопятидесятники", тесно сотрудничают и с другими подобными организациями в моем городе ("Адвентисты седьмого дня" и пр.). Каждый человек, прищедший в эту организацию подвергается тотальному контролю со стороны руководителей, которых они называют "пастор". Не смотря на это, я все же начала с ним встречаться, хотя очень часто он мне говорил о том, что это неправильно, грешно и прочее. Так получилось, что я была его первой женщиной. Первый конфликт у нас случился после двух месяцев общения - он вдруг заговорил, что я не та женщина, которая ему нужна, что я разрушу его мир, что наши отношения - грех, что он никогда не сможет жениться на мне и т.д. Я более спокойна и терпима. Он не из моего города и должен был скоро уезжать. Я убедила его попробовать, не настаивала на браке, пояснила ему, что очень нежно к нему отношусь. Неожиднно для меня он согласился. Но только до своего отъезда...Больше к тому разговору мы не возвращались, отъезд в связи с рабочими обстоятельствами был отложен. Еще два месяца нам было очень хорошо, комфортно рядом, мы не выясняли отношений, да и кроме того, я не конфликтный человек...
Как то утром мне позвонил руководитель организаций и предложил повышение с отъездом на постоянное место жительство за несколько тысяч км от дома.Я давно этого очень хотела и ждала и вдруг поймаласебя на мысли, что в моей жизни появился он и не все так просто. Я тут же поделилась с ним этой новостью, в надежде, что он скажет - "а как же я?". Он не сказал, а я вспомнила наш разговор, что вместе мы не будем и приняла решение улетать. Боюсь, что тогда я не все хорошо обдумала, но жалеть ни о чем нельзя. Перед моим отъездом мы поругались. Он мне сказал, что между нами ничего быть не может, что я не его веры, что я не верю так сильно как он, что я не та женщина, которая ему нужна, хотя признал, что ему очень хорошо и хочется быть рядом. Я запретила ему звонить мне. Только если вдруг он не изменит свое решение.
Уехала. Здесь у меня нет ни друзей, не приятелей, никого - только работа-дом-работа. Живу одна. Полное холодное одиночество. Через полтора месяца не выдержала и позвонила, он очень обрадовался. Стал звонить мне каждый день, общались по часу и больше.Я спросила - изменил ли он решение. Он ответил, что нет - и опять старая песня, что я не буду ходить с ним в его "церковь", так как я не думаю как он. Я ему пояснила, что мы дополняем друг друга и он ...согласился. Два с половиной месяца мы общались по телефону, я прилетела в отпуск, мы были вместе все время, и нам было очень хорошо. Он сказал, что любит меня и мы стали думать, где дальше жить и как строить отношению и семью. Я улетела, мы каждый день общались по телефону, решая как и когда мы наконец будем вместе.
Вот как то вечером решали, а на следующий день он мне позвонил и сказал, "я думал я тебя люблю, но я тебя не люблю, извини, я ошибся".
И опять расскаж про его "церковь", как он не хочет крестить детей в "провославии", что он хочет молиться вместе со своей женой и все прочее. 2 часа грубостей...
Иногда мне кажется, что у него раздвоение личности. Ну как тот нежный, внимательный и чуткий человек может так поступать? Не понимаю. Я его простила, и сказала, что я буду ждать его здесь, если только он захочет. Он сказал "не надейся"....
Я точно могу сказать, что дело не в расстоянии, не в другой женщине. Дело в его "церкви". Я была там по его просьбе 1 раз. Огромное здание, отстроенное на средства прихожан. Ничего напоминающего православную Церковь нет. И слабые люди...Почему то "пастор" считает, что может говорить им что можно, а что нельзя. Ведь он не Бог?
Я старалась помочь своему любимому человеку, но сама не знаю, что это за наваждение у него -вера, которую не понять мне или болезнь и влияние тех людей (он относит туда 20% зарплаты официально). Я молчала, никогда не называла его сектантом, но и не одобряла...Старалась поддержать его во многом. А он как весы, то туда, то сюда...
Возможно мое письмо покажется не трагичным, не кризисным, но просто работа откладывает отпечаток, а мне часто приходится излагать свои мысли на бумаге. То, что у меня в душе, это не написать. Сначала я не верила, что это со мной. Потом несколько дней даже не понимала где я, кто я. Очень жаль, что обидела многих близких мне людей в таком состоянии (родителей, друзей с родины и все по телефону). Потом все сменилось безразличием...
Сейчас мне кажется, что больше ничего не будет. Ни человека, которого вновь смогу полюбить, ни брака, ни детей... Одиночество... Кругом. А самое страшное, что я жду его и надеюсь, что все же он любил меня и он приедет. Жду каждую секунду каждой минуты каждого часа... И хочется, действительно, убить эту надежду...