Здравствуйте.
Возможно, мне нужен врач, я не знаю, но может быть вы чем-то поможете мне...
2 года назад я познакомилась с человеком. Он оказался женат, он этого не скрывал. Начались отношения. Я его полюбила очень быстро, чего со мной никогда не бывало, обычно я долго влюбляюсь. Из-за нехватки у него времени мы виделись редко. Я за полтора года до того рассталась с мужем, которого очень любила. И только рана затянулась - сразу вот такая история... Мне было страшно потерять новую любовь, она с каждым днём становилась сильнее. Он ничего не обещал мне. Я знала, что любовниц у него всегда несколько, с каждой он нежен и перед каждой чувствует свою вину... Вобщем, через полгода я поняла, что ему не до меня. И не до кого - дела. У него периодически вспыхивают новые страсти и так же скоро гаснут. С какого-то времени мы стали сотрудничать, работать вместе, и наши отношения возобновились. Всё это время во мне росло чевство, оно уже стало безразмерным, а я ему ничего не говорила, и вот только этой весной мы поговорили. Он стал отговаривать меня, мол, найди себе другого, мы не подходим друг другу, но я сказала, что буду его ждать, что бы ни было. Не смотря ни на что, он сказал, что я очень дорога ему, но он не звонил, чтобы не давать мне надежду. Отношения продолжились в основном по моей инициативе, я понимала это. Но мы сблизились, стали чаще видеться благодаря совместной работе, секс был редким, но всегда жарким и неповторимым. Он прекрасно знает, как он мне нужен, но по прежнему ничего не обещает. Прервать отношения он ни с кем не может - не умеет сказать Нет. Сейчас снова - пустота. Он не звонит, я уже тоже - сколько можно, я забрасывала его смс-ками, письмами... Он реагировал, но я чувствовала, что в нём ответное чувство не просыпается.
В тексте, словами невозможно описать состояния, в котором я нахожусь. Это истерия, близкая к помешательству. Мне кроме этого человека никто не нужен. Я не могу работать, что-то делать - я всё время жду его, всё время плачу и жду. Я такой человек, что мне всегда нужно верить, иначе мне ещё хуже. Маленькая надежда есть всегда, тем более, что мы очень дружны с его мамой, а он находится в поиске, потому что нынешний брак его абсолютно не устраивает. Он как бы проводит кастинг на роль 2 й супруги... Но при этом мне всё рассказывает зачем то - сколько у него любовниц и что ему мало. Он мучает меня, чтобы я разозлилась и отвернулась от него, но этого не происходит - я только сильнее люблю. Есть ещё одно НО. Я не могу ни с кем кроме любимого заниматься сексом, даже для разрядки. При слове "секс" я вижу перед глазами только его, и живу месяцами без секса, потому что все мужчины для меня - как мебель. Между тем с любимым человеком я абсолютно раскрепощена и всё у меня в постели нормально. А секс мне нужет в больших дозах - от природы я горяча. А его нет... И вот потому, что я не имею "доступа к телу", не могу видеть его когда хочу и быть с ним, потому, что он дозирует наши встречи, иногда избегает их - у меня постоянная истерика и депрессия. До тошноты, до упадка сил, меня перестали радовать встречи с друзьями, вкусная еда, что-то иное... Мне 33 года, и ничего у меня в этой жизни нет по сути. Я уже начинаю вплетать в своё состояние то, что у других любовь, семья, дети, карьера, а у меня ничего. Я выбилась из сил в попытке заработать - и тут полный ноль. Но я жду его, потому что надежда - пусть маленькая - но есть, а без неё я вообще жить не смогу. Я понимаю, что надо переключиться, не думать, занятся другими делами, всё понимаю - но продолжаю плакать. Такое чувство, что это уже просто так не вылечишь, а антидепрессанты пить я пробовала - они не все мне подходят... И ещё: постоянное чувство страха, что не дождусь, что он скажет НЕТ, и каменная плита на груди, тяжело дышать. Я боюсь, что заболею... Сердце всё время болит.
Это не снимается даже молитвой - я хожу в церковь, молюсь дома - о том, чтобы облегчить душу, о том, чтобы он одумался и повернулся в мою сторону окончательно. Он сам очень верующий, постоянно ходит в церковь и страдает от того, что он такой "любвеобильный", хочет быть верным, но... Полюбить по настоящему никого не может. Ему самому нужна серьёзная психологическая помощь...
Настолько он хорош для меня во всех аспектах, и особенно в сексуальном, что смотреть на него могу часами, не отрываясь, делать ему массажи, заботиться, делать для него всё что угодно... А надо полюбить СЕБЯ. И это я понимаю. Но снова - ничего не получается... Знаю, что измени я отношение к себе - и он ко мне изменится. Но КАК???

Дайте мне, пожалуйста, хоть какой-то совет, хотя я и сама всё понимаю, но страх потерять его насовсем меня настолько сковал, что я словно обездвижена...