Я не могу справиться ни с собой, ни с ситуацией.
Мне 33 года, я не замужем, детей нет, как-то пока не сложилось. Почти два года я работаю на новом месте. Мой коллега женат, с женой у них были постоянные ссоры, скандалы на почве того, что он мало зарабатывает, дома не помогает, она его выгоняла, потом заболел ребенок, и он вернулся, он очень любит ребенка, но отношения по-прежнему были плохие. Он переживал, я его успокаивала, пыталась ему что-то посоветовать, подсказать. Он, в свою очередь, постоянно помогал мне с какими-то проблемами, причем, бескорыстно, просто так, я не сразу научилась принимать его помощь, поначалу даже принимала в штыки, пыталась совать какие-то деньги, чем его обижала, потому что не привыкла к мужской помощи просто так, без каких-то ответных требований. Постепенно у нас завязались доверительные и очень близкие (в душевном плане) отношения. А потом взаимная симпатия стала перерастать в гораздо большее, отношения стали выходить за рамки дружеских, появилось сильное влечение, причем, сначала в большей степени с его стороны.
Он очень мне нравился, но я не хотела завязывать отношения с женатым человеком. Хотя он и говорил, что все у них с женой идет к разрыву, я понимала, что в любом случае СЕЙЧАС он женат, а любовницей я быть не хотела, мне нужно большее. Хотя секса он никогда и не требовал, понимая, что с женатым я не буду, он вел себя очень деликатно и ненавязчиво. Он говорил больше об отношениях в будущем. Что, наверное, от нее уйдет, что сил нет уже терпеть эти постоянные скандалы и нервотрепки, что придет ко мне, что не знает, что будет дальше. Но он продолжал жить с семьей.
Я решила подавлять свои чувства, стала отказываться от любой его помощи, постоянно напоминала о его семейном положении, говорила, что все это неправильно, так нельзя, в общем, всячески его отталкивала, стала вести себя с ним холодно и отстраненно. В какой-то момент даже купила для него в церкви молитву для мира в семье. А он говорил: "Ты говори что хочешь, а для меня ты очень дорога, и я буду делать, что считаю нужным". Он говорил, что ему со мной очень хорошо и комфортно, что мы очень близкие во всех отношениях люди.
Я влюбилась, и любила его все больше. Первый раз в моей жизни появился человек, который помогал мне, не требуя ничего взамен, который не домогался всеми способами и не требовал большего, который продолжал меня любить "в одностороннем порядке", несмотря на все мои протесты, отторжения и выкрутасы. У него, как и у всех, много недостатков, но он первый мужчина, которого я полностью приняла со всеми недостатками, они меня не раздражают, причем даже такие, с которыми раньше никогда бы не смирилась. Я поняла, что по-настоящему полюбила его, он мне нужен всякий - и больной, и рябой, и нищий…
У нас так ничего и не было, кроме того, что держались за руки, обнимались и целовались, а все мои чувства и страсти бушевали только у меня в душе, я ничем их не выдавала. Но, наверное, всему есть предел. И он тоже постепенно стал отстраняться от меня, он здоровый мужчина, ему нужны здоровые отношения, как в физическом плане, так и в моральном, а не вечное пробивание лбом стены. Он старается помириться с женой, может быть, даже моя молитва помогла. И сейчас он ведет себя со мной так, как когда-то я с ним - холодно и отчужденно. Только его холод, в отличие от моего, не напускной. У него все перегорело. Теперь уже я пыталась возобновить с ним те наши былые отношения, но теперь стена - он. Я уже пришла к тому, что готова даже стать его любовницей, без каких-либо претензий, я на все готова - лишь бы быть с ним, но вижу, что ему уже и этого от меня не надо. У нас остались хорошие рабочие и приятельские отношения, внешне ничего не изменилось. Но внутренне он стал чужой. И я для него чужая. Между нами невидимая стена. Я не заметила, как и когда настолько сильно полюбила его. А потом не заметила, как начала его терять и потеряла.
Я сама, своими руками, восстановила его против себя, я вела себя неадекватно, он ничего плохого мне не сделал, а я сама отталкивала его, направила его на путь примирения с женой. И от этого мучительно вдвойне. Я прокручиваю все, что ему когда-то наговорила, как обижала его, жестоко себя вела по отношению к нему. Он достаточно скрытный и молчаливый человек, а со мной он стал делиться какими-то сокровенными вещами, в какой-то момент он раскрылся, открыл мне душу, и я знаю, насколько ему это было нелегко, а я только что туда не плюнула. Я виню во всем себя. Я сама испортила и разрушила такие светлые и теплые отношения.
Я, конечно, понимаю и другое. Наверное, он все-таки меня по-настоящему не любил. Он сделал свой выбор. Значит, жена ему ближе и дороже, и так оно и должно быть - он с ней жил, у них ребенок, которого он безумно любит, а у нас с ним даже секса не было. Наверно, это не судьба, как говорят, если это твое, оно от тебя никогда не уйдет, значит это было не мое. Умом я это все понимаю, но с душой и сердцем ничего сделать не могу.
Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем, я думаю о нем постоянно, в душе невыносимая боль, каждый день ложусь спать и рыдаю, а днем комок в горле стоит.
Я пытаюсь отвлечься, заняться какими-то вещами, дома не сижу, встречаюсь с друзьями, но мысли все о нем, он не выходит у меня из головы, ни о чем другом думать не могу. Я уже все пыталась - думать о нем плохое, находить недостатки, вспоминать какие-то обиды, Я пытаюсь убедить себя, что это хорошо для всех, что я не стала грешить, разбивать семью, что отошла в сторону, что они, возможно, счастливы. Но мне от этого не становится легче.
Когда становится совсем невыносимо, я пытаюсь заливать боль успокоительными, уснуть без валидола или корвалола уже не могу. Я уже думала уволиться, начала искать другую работу, но сейчас в кризис безуспешно. Но видеть его целый день рядом на работе, это невыносимо.
Я не могу выкинуть его из головы, из сердца, ничего не получается. Я понимаю, время должно лечить, но время идет, а ничего не проходит, боль становится только сильнее. Я хожу в церковь, молюсь, прошу наставить меня на путь истинный. Но я чувствую, что уже не справляюсь с ситуацией, ему уже чуть не истерику с претензиями закатила, до сих пор стыдно.
Может быть, моя проблема со стороны покажется не такой уж серьезной. Но мне очень плохо, мне очень больно, душа разрывается на части, сердце разрывается, я медленно, но верно разрушаю себя. Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет, у меня нет мужа, нет любящего меня человека, нет детей, я одна, и с каждым годом это становится все более невыносимо. Я чувствую, что постепенно схожу с ума. Надо жить дальше, но я не знаю, что делать.
Отклики:
Знаю,как невыносимо больно вам сейчас,потому что любить безответно ужасно! И хоть что делай,а насильно мил не будешь ни при каких обстоятельствах! Остается только ПРИНЯТЬ это,через боль,стиснув зубы,и жить дальше.Просить Бога,чтобы помог пережить эту боль и отчаяние,чтобы помог обрести душевное равновесие и спокойствие, молиться и говорить себе,что на все воля Божья! И облегчение обязательно придет...хоть верится с трудом,где то через полгода станет полегче...Как только нападает тоска и уныние,начинайте молитву!
И еще спасибо вам...Говорю как женщина,жена,от которой муж ушел к другой,оставив ребенка и 5 лет совместной жизни.В семейной жизни всякое бывает,и непонимание,и ссоры,и усталость,и отчужденность,и трудности.И часто находится такая "утешительница",с которой легче,которая любит его таким,какой он есть,не то что вечно недовольная ,с претензиями жена.Я это к чему,вы Татьяна очень благородная и мудрая женщина.Не каждая способна отказаться от любимого человека и от своего,как кажется счастья с ним.То,что вы смогли это сделать,сродни подвигу! И всегда помните,то,что мы желаем себе,то надо желать и другим...Вы пожелали счастья любимому человеку,Бог все видит.Все обязательно у вас будет,и муж,и дети,и семья,вы замечательный человек,по другому не может быть!
Не сожалейте ни о чем.Вы как будто сожалеете,что поступили правильно,не способствовали распаду семьи, и готовы идти на попятную,в ущерб своим же принципам,довольствоваться ролью любовницы без претензий. Да смогли бы вы? Я думаю,вряд ли,захотелось бы большего,если бы получили меньшее.Что ни делается,все к лучшему.А любовь с его стороны не может так быстро перегореть,не любовь это значит ,а что-то другое.Нельзя сожалеть о том,что могло бы быть.
И счастья бы вы свое не построили,на руинах чужей семьи.Все возвращается бумерангом,спустя несколько лет.
Я вот тоже люблю безответно своего бывшего мужа ,который никогда не будет со мной,учусь жить дальше ,без него,подведя черту между прошлым и настоящим,как с чистого листа,радуясь мелочам! Татьяна,наша боль обязательно пройдет,мы еще будем счастливы и все в нашей жизни сложится так,как мы того захотим!
Это правильно что Вы отступили. От меня пол года назад ушел муж, моей младшей дочери было 6 месяцев, а сыну 2,5 годика. Своим уходом он так ранил меня и особенно наших детей. Девочка маленькая, она мало что понимает, а вот с сыном что было не передать словами. Да, и сейчас он тяжело воспринимает все, что связанно с папой. Вы взгляните на это с другой стороны, это большая радость, что Вы не сотворили греха, не встали на этот путь. Просите у Бога встретить хорошего человека, верного и любящего мужа. Ищите и обрящите. Все у Вас будет хорошо. Любить можно поразному, иногда просто хорошо знать, что где-то на планете живет человек... Любите жизнь, замечайте все, присмотритесь к мелочам, ловите секунды... Удачи Вам
И Вы зря говорите, что Ваша проблема может показаться несерьезной. Еще как серьезна: Вам сейчас посылается величайшее искушение. Переборите, перетерпите, и обязательно будете вознаграждены!!! Ведь грех только поначалу сладок. А Вы в него не впали и все сделали правильно. Осознайте это сначала умом, а потом со временем и страдания Ваши обязательно уйдут. Еще раз повторюсь: за то, что прошли испытание, не сломались, Вы обязательно будете вознаграждены! Молитесь только, чтобы Господь послал Вам душевных сил.
А насчет того, что Вы пишете: "Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет, у меня нет мужа, нет любящего меня человека, нет детей, я одна" позволю себе высказать следующее предположение: возможно, в Вашей жизни не появляется другой человек именно потому, что Вы еще мысленно не освободились от предыдущей ситуации. Возможно, Вы просто пока не оставляете в Вашей душе места для чего-то нового. Но все-таки Вы сильная и здравомыслящая женщина, Вы обязательно сможете перешагнуть через прошлое. Уроки Вы из него наверняка уже извлекли.
Дай Вам Бог сил и здоровья!!!
И спасибо большое всем, кто откликнулся на мой крик души, за теплые, добрые слова и пожелания.
Все пишут, что я поступила правильно, что воздастся. Но я постоянно слышу от всех, какая я хорошая, добрая, порядочная (в том числе и от бывших возлюбленных, некоторые из которых потом уходили к другим, не таким "хорошим", и были вместе счастливы, такая вот ирония). Я всю жизнь старалась жить ПРАВИЛЬНО, не так, чтобы хорошо было мне, а так, чтобы хорошо было вокруг другим, даже если приходилось причинять себе боль, как и в этот раз. А результат к 33 годам - полное отсутствие счастья, не сложившаяся жизнь, боль и одиночество.
Поэтому когда я читала отклики, у меня лились слезы. Но потом появилось какое-то хотя бы небольшое облегчение. Наверное, я, действительно, в который раз поступила правильно. И, наверное, мне, действительно, когда-нибудь воздастся. Я надеюсь, что Господь все-таки услышит мои молитвы и пошлет мне настоящую взаимную любовь, хорошего мужчину, любящего меня и любимого мной, семью, детей. Дай Бог...
И еще раз всем спасибо!
Насчёт "схожу с ума", "не знаю, что делать"...
Вам 33 года. Это, сами знаете, возраст знаковый. Господь в 33 года пострадал за всех нас. Может, вам в ваши 33 тоже надо пострадать... Я это к чему... Просто нам вбивали в головы, что мы созданы для счастья. Помните, "человек создан для счастья, как птица для полёта"? Наше телевидение пестрит радужными картинками про сладкую жизнь. Но вы ведь понимаете, что во всём этом есть большая неправда. Никто нас не создавал запрограммированными на счастье. Мы созданы для иного. И для страданий в том числе. Поэтому и на вопрос "Что делать?" ответ: терпеть. Вот сегодня потерпите, уже хорошо. Завтра - умница. Так, глядишь, уляжется. Только молитесь, причащайтесь чаще.
Секса не было - хорошо. Ещё лучше, если бы вообще ничего не было. Вы этими объятиями сами себя распаляли, всё равно ведь на что-то надеялись... в глубине души... На какие-то его серьёзные действия... Знаете, на будущее, смотрите трезвее на все эти излияния женатых мужчин. Я не к тому, что он вам врал. Я к тому, что сор из избы всё-таки выносил. И предавал этим. А вы ему это позволяли. Ведь всё между мужем и женой - сокровенно. Не надо было ему позволять себе такие "расслабления".
И ещё. Перестаньте бояться одиночества! Ну и что, что 33! И семья, и дети - всё это возможно и в 53. Пути Господни...сами знаете. Доверьтесь Богу! Не бойтесь всех ваших теперешних переживаний, этих "схождений с ума". Молитесь и не бойтесь. Бойтесь унывать и думать, что, дескать, зря я так с ним, надо было позволить... С такими мыслями вы на грани падения. Ведь постучи он сейчас в дверь, вы, пожалуй, раскроете ему свои объятия. Только как бы ни было сладко в этих объятиях, вам потом самой от себя тошно будет.
Так что держитесь. Терпите. Не смотрите в его сторону. Бог даст, и работа другая появится. И человек холостой. И любовь, та самая, которой вы пока и не знаете.
Спасибо вам за то, что вы вот такая, какая есть. Не корите себя. Держитесь!
Низкий Вам поклон от жены! Просто жены.
Что Вы не опустились до смертного греха, кот. разрушает душу, тело и уничтожает все отношения в семье. Поверьте, это очень страшно - пережить измену мужа. И дай Вам Бог никогда этого не узнать!
Ваше сердце подсказало Вам правильно, а остальное - происки лукавого.
Наверное, сейчас больше задето Ваше самолюбие - Вас не воспринимают как женщину, поэтому Вам так тяжело. Но, поверьте, раз Вы так страдаете и мучаетесь, ничего хорошего из этого не получится. Если Вы хотите замуж, хорошего мужа - молитесь о его даровании Богородице (есть такой обычай: незамужние девушки, кот. хотят выйти замуж, читают "Богородице Дево, радуйся...." (только сколько по времени - не помню, то ли 40 дней, то ли полгода) Возьмите у батюшки благословение на чтение молитвы. Есть много православных клубов знакомств для создания православной семьи.
Все у Вас будет хорошо, и Бог не оставит Вас своей милостью за милость! Вы обязательно встретите СВОЕГО родного, свободного человека и создадите крепкую семью!
Храни Вас Бог!
«Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет…» - идите в Церковь там вас всегда ждет Господь, и Он заменит Вам всех и всё, по крайней мере, в этот тяжелый для вас период. Ходите в Церковь как можно чаще. Вера – это не разовая акция, а систематическое и регулярное хождение в Церковь, частая исповедь, Причастие, чтение утреннего и вечернего правил. Эту духовную составляющую надо ввести в свой образ жизни, и она будет вести вас в нужном направлении.
Татьяна, Вам просто нужно время! И поверте, если бы Вы перешагнули эту черту, было бы на много хуже!!! На чужом несчастъе счастъя не построишь! Там семъя, там ребёнок! Вы не имеете никакого морального права рушить ту жизнь! Переживите, перетерпите и у Вас точно получится построить счастливую жизнь с любимым человеком не на руинах другой семьи, а с собственным сильным фундаментом!
Сил Вам и терпения!!!
было очень больно читать ваше письмо.
не могу сказать, что мне полностью знакома ваша ситуация.
но разрыв с любимым человеком я переживала.
откровенно говоря, я нахожусь в этом состоянии и сейчас.
мне повезло: рядом со мной есть любящие люди, которые всегда помогают словом, делом и просто сопереживая мои эмоции. а еще некоторую часть пути мне помогал замечательный психолог.
самое главное, что вам нужно сделать: это уйти с работы. понимаю, как это сложно в нынешней экон.ситуации плюс, как бы вы себя не обманывали, но вам все-таки хочется продолжать видеть его, пусть даже это приносит боль.
сосредоточтесь на поиске. пусть это станет вашей главной целью на данном этапе.
поверьте, чем меньше у вас будет возможности пересекаться с ним, тем лучше для вас.
в психологии это называют "профилактикой срыва".
1 избегайте любого напоминания о нем. избавьтесь от ВСЕХ вещей, которые о нем напоминают. если какие-то очень дроги, то уберите их в пакет и засуньте на антресоль. когда будете готовы, вы сможете вернуть их в свою жизнь.
если он был в вашей квартире и вам тяжело сейчас без него, сделайте ремонт или перестановку.
спрячьте одежду, которая с ним связана и купите красивую вещь, которую давно хотели.
2 не ходите в места, которые напоминают вам о нем
3 после определенного этапа постарайтесь избегать разговоров о нем
в общем, это выглядит так, словно вы вычеркиваете его из своей жизни. на самом деле это не так: постепенно прощайтесь с ним.
но знайте, что таким образом вы повстречаете СЕБЯ!
но вам понадобится не менее полугода, чтобы прийти к этому.
помните об этом сроке и не поторапливайте себя.
это очень хорошо, что вы ходите в церковь.
значит, вы уже на правильном пути.
помните, ваше предназначение - это быть счастливой!
![]() |