Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я не могу справиться ни с собой, ни с ситуацией.
Мне 33 года, я не замужем, детей нет, как-то пока не сложилось. Почти два года я работаю на новом месте. Мой коллега женат, с женой у них были постоянные ссоры, скандалы на почве того, что он мало зарабатывает, дома не помогает, она его выгоняла, потом заболел ребенок, и он вернулся, он очень любит ребенка, но отношения по-прежнему были плохие. Он переживал, я его успокаивала, пыталась ему что-то посоветовать, подсказать. Он, в свою очередь, постоянно помогал мне с какими-то проблемами, причем, бескорыстно, просто так, я не сразу научилась принимать его помощь, поначалу даже принимала в штыки, пыталась совать какие-то деньги, чем его обижала, потому что не привыкла к мужской помощи просто так, без каких-то ответных требований. Постепенно у нас завязались доверительные и очень близкие (в душевном плане) отношения. А потом взаимная симпатия стала перерастать в гораздо большее, отношения стали выходить за рамки дружеских, появилось сильное влечение, причем, сначала в большей степени с его стороны.
Он очень мне нравился, но я не хотела завязывать отношения с женатым человеком. Хотя он и говорил, что все у них с женой идет к разрыву, я понимала, что в любом случае СЕЙЧАС он женат, а любовницей я быть не хотела, мне нужно большее. Хотя секса он никогда и не требовал, понимая, что с женатым я не буду, он вел себя очень деликатно и ненавязчиво. Он говорил больше об отношениях в будущем. Что, наверное, от нее уйдет, что сил нет уже терпеть эти постоянные скандалы и нервотрепки, что придет ко мне, что не знает, что будет дальше. Но он продолжал жить с семьей.
Я решила подавлять свои чувства, стала отказываться от любой его помощи, постоянно напоминала о его семейном положении, говорила, что все это неправильно, так нельзя, в общем, всячески его отталкивала, стала вести себя с ним холодно и отстраненно. В какой-то момент даже купила для него в церкви молитву для мира в семье. А он говорил: "Ты говори что хочешь, а для меня ты очень дорога, и я буду делать, что считаю нужным". Он говорил, что ему со мной очень хорошо и комфортно, что мы очень близкие во всех отношениях люди.
Я влюбилась, и любила его все больше. Первый раз в моей жизни появился человек, который помогал мне, не требуя ничего взамен, который не домогался всеми способами и не требовал большего, который продолжал меня любить "в одностороннем порядке", несмотря на все мои протесты, отторжения и выкрутасы. У него, как и у всех, много недостатков, но он первый мужчина, которого я полностью приняла со всеми недостатками, они меня не раздражают, причем даже такие, с которыми раньше никогда бы не смирилась. Я поняла, что по-настоящему полюбила его, он мне нужен всякий - и больной, и рябой, и нищий…
У нас так ничего и не было, кроме того, что держались за руки, обнимались и целовались, а все мои чувства и страсти бушевали только у меня в душе, я ничем их не выдавала. Но, наверное, всему есть предел. И он тоже постепенно стал отстраняться от меня, он здоровый мужчина, ему нужны здоровые отношения, как в физическом плане, так и в моральном, а не вечное пробивание лбом стены. Он старается помириться с женой, может быть, даже моя молитва помогла. И сейчас он ведет себя со мной так, как когда-то я с ним - холодно и отчужденно. Только его холод, в отличие от моего, не напускной. У него все перегорело. Теперь уже я пыталась возобновить с ним те наши былые отношения, но теперь стена - он. Я уже пришла к тому, что готова даже стать его любовницей, без каких-либо претензий, я на все готова - лишь бы быть с ним, но вижу, что ему уже и этого от меня не надо. У нас остались хорошие рабочие и приятельские отношения, внешне ничего не изменилось. Но внутренне он стал чужой. И я для него чужая. Между нами невидимая стена. Я не заметила, как и когда настолько сильно полюбила его. А потом не заметила, как начала его терять и потеряла.
Я сама, своими руками, восстановила его против себя, я вела себя неадекватно, он ничего плохого мне не сделал, а я сама отталкивала его, направила его на путь примирения с женой. И от этого мучительно вдвойне. Я прокручиваю все, что ему когда-то наговорила, как обижала его, жестоко себя вела по отношению к нему. Он достаточно скрытный и молчаливый человек, а со мной он стал делиться какими-то сокровенными вещами, в какой-то момент он раскрылся, открыл мне душу, и я знаю, насколько ему это было нелегко, а я только что туда не плюнула. Я виню во всем себя. Я сама испортила и разрушила такие светлые и теплые отношения.
Я, конечно, понимаю и другое. Наверное, он все-таки меня по-настоящему не любил. Он сделал свой выбор. Значит, жена ему ближе и дороже, и так оно и должно быть - он с ней жил, у них ребенок, которого он безумно любит, а у нас с ним даже секса не было. Наверно, это не судьба, как говорят, если это твое, оно от тебя никогда не уйдет, значит это было не мое. Умом я это все понимаю, но с душой и сердцем ничего сделать не могу.
Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем, я думаю о нем постоянно, в душе невыносимая боль, каждый день ложусь спать и рыдаю, а днем комок в горле стоит.
Я пытаюсь отвлечься, заняться какими-то вещами, дома не сижу, встречаюсь с друзьями, но мысли все о нем, он не выходит у меня из головы, ни о чем другом думать не могу. Я уже все пыталась - думать о нем плохое, находить недостатки, вспоминать какие-то обиды, Я пытаюсь убедить себя, что это хорошо для всех, что я не стала грешить, разбивать семью, что отошла в сторону, что они, возможно, счастливы. Но мне от этого не становится легче.
Когда становится совсем невыносимо, я пытаюсь заливать боль успокоительными, уснуть без валидола или корвалола уже не могу. Я уже думала уволиться, начала искать другую работу, но сейчас в кризис безуспешно. Но видеть его целый день рядом на работе, это невыносимо.
Я не могу выкинуть его из головы, из сердца, ничего не получается. Я понимаю, время должно лечить, но время идет, а ничего не проходит, боль становится только сильнее. Я хожу в церковь, молюсь, прошу наставить меня на путь истинный. Но я чувствую, что уже не справляюсь с ситуацией, ему уже чуть не истерику с претензиями закатила, до сих пор стыдно.
Может быть, моя проблема со стороны покажется не такой уж серьезной. Но мне очень плохо, мне очень больно, душа разрывается на части, сердце разрывается, я медленно, но верно разрушаю себя. Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет, у меня нет мужа, нет любящего меня человека, нет детей, я одна, и с каждым годом это становится все более невыносимо. Я чувствую, что постепенно схожу с ума. Надо жить дальше, но я не знаю, что делать.

Татьяна , возраст: 33 / 05.08.2009

Отклики:

Сочувствую Вам, правда, искренне, от всей души! Посмотрите сайт, здесь много есть такого, что поможет! Любовная зависимость - пытка, по себе знаю. Все мы такие, в детстве недолюбленные... Это только ваша битва, и судя по тому, что Вы не прогнулись изначально, у Вас есть силы выиграть ее! По поводу его открытости. Знаете, иногда случайному попутчику в поезде рассказывают больше, чем самому близкому человеку. Я, такая женщина, которой мужчины часто выкладывают то, что у них на душе. Я уже могла бы работать - возвращать мужей в семью. И правда, начинаешь к человеку привязываться. Мне, к счастью, удавалось "всеми лапами упираться" и не переступать грани! А сейчас представьте, что Вы станете его любовницей, в подробностях - хорошо будет? Гадко будет, Вы, если я Вас хоть немного поняла, НЕ СМОЖЕТЕ так жить! Не разрушайте себя! И то, что он вернулся в семью, возможно и ваша заслуга. И может быть там есть перспектива, что семья окрепнет, и ребенок получит ту любовь и защищенность, которой не хватало, скорее всего, Вам! И у меня жизнь не сахар. Но если себе изменишь - расплата так тяжела! Я не смогу Вам дать совет как преодолеть одиночество, создать семью! Не смогу сказать что-то утешительное, вроде "все будет хорошо". Но точно знаю, что если чужого мужа не отпустить будет плохо! Сейчас Вам плохо, Танечка, милая,понимаю КАК Вам плохо! Думаете хуже быть не может? Может! Если станете его любовницей будет еще хуже! Боритесь за Ваш покой, за свою душу! Ищите поддержку у других людей! У Бога! Но это ваша битва, это битва за себя, за уважение к себе! У Вас получится! Обнимаю Вас крепко-крепко!

Наталья , возраст: 41 / 06.08.2009

Татьяна, спасибо за Вашу историю, которую Вы решились разместить на этом сайте. Вы на верном пути, а, значит, всё у Вас будет хорошо. «Что делать в Вашей ситуации?». Прежде всего, прочтите истории женщин, в чьи жизни вторглись разлучницы. Для начала прочувствуйте их боль, боль их детей. Пропустите через себя их переживания. Уверена, что Вас это отрезвит и еще больше утвердит в правильно принятом Вами решении отпустить женатого мужчину. Не Ваше это, не Ваше, дорогая Татьяна, это чужое счастье, пусть даже с ссорами, трудностями, но оно – чужое. И Вам там нет места. Вы пишите, что мужчина, которого Вы любите, плохо живет с женой, ссорится и т.д. Татьяна, мужчины, которые хотят завести роман на стороне, всегда так говорят, тем самым оправдывая свой блуд. Эта мужская стратегия стара, как мир. Господь вовремя уберег Вас от неверного шага, поблагодарите ЕГО за это. Возможно, ОТЕЦ НАШ РОДНОЙ подготовил Вам другую встречу. Вы ведь хотите семью, детей, хотите приходить домой не в пустую квартиру, а в домашний очаг. Ведь так? А такой очаг не строится на разрушенных судьбах детей и брошенных жен. Это непрочный фундамент, Татьяна. Продолжайте ходить в ХРАМ, помогайте другим людям, встречайтесь с друзьями. Я просто уверена, что к Вам придет настоящее женское счастье – не краденное и разрушающее всё на своем пути, а самое настоящее. Как его распознать? Вы это обязательно почувствуете, потому что когда оно придет, Вам не надо будет пить успокоительных и закатывать истерики с претензиями, Вам захочется обнять весь МИР.

Арина , возраст: 41 / 06.08.2009

Дорогая Татьяна,здравствуйте! Вы все сделали правильно и Вам ни в чем не нужно винить себя. Вы выполнили Евангельскую заповедь, а точнее ее не нарушили, не взяли чужого, не соблазнили в прелюбодейство, не разрушили семью. А ведь на все это Вас толкал "лукавый", который только и ждет, что человек падет и очень сильно падет. И вот теперь не смогши уловить Вас в этом и довести до падения, этот "враг человеческий" пытается зайти с другой стороны и ввести Вас в печаль и уныние, он сеет в Вашей душе семя сомнения, саможаления, какой-то обиды, толкает на взрывные эмоции, и как знать не добьется ли своего. Вам нужно понять, что все, что с Вами произошло, что с нами происходит, да вся наша жизнь - это сплошная борьба за наши души. Посмотрите как тонко этот враг толкал Вас к погибели, он даже Ваши добрые намерения помощи и сочуствие к коллеге пытается извратить. И поэтому вместо доброй, тихой радости от сделанного Вами добра Вы теперь мучаетесь не понимая что же все таки происходит. Вам нужно посмотреть на всю эту ситуацию с духовной стороны, через духовные законы, поговорить об этом со священником на исповеди. Святые отцы предупреждают, что нужно очень осторожно и трезво подходить к отношениям между мужчиной и женщиной, даже на работе, т.к. это настолько скользкая дорожка, что от падения на ней никто не застрахован. Не нужно Вам думать "любит - не любит" - эти мысли не Ваши и не принимайте их, до добра они не доведут. Думайте, что был человек, который нуждался в Вашей помощи и Вы ему помогли и он со своей стороны чем-то помог Вам, Слава Богу за это! А теперь ни он ни Вы не нуждаетесь в этом, Слава Богу за это! И пройдет какое то время и у Вас в жизни появиться тот - настоящий человек, только Ваш. Потому, что Вы победите, ведь Вы выберете дорогу исполнения Воли Божией, а не другой враждебной воли. А Господь он очень щедр к любящим Его. Терпения Вам и духовной мудрости.

Ника , возраст: 47 / 06.08.2009

Здравствуйте Татьяна! Какая вы сильная, очень сильная женщина! Быть сильной - огромный труд и работа над собой. Видно,как многое было уже обдумано,проанализировано вами. Татьяна,вы молодец!
Знаю,как невыносимо больно вам сейчас,потому что любить безответно ужасно! И хоть что делай,а насильно мил не будешь ни при каких обстоятельствах! Остается только ПРИНЯТЬ это,через боль,стиснув зубы,и жить дальше.Просить Бога,чтобы помог пережить эту боль и отчаяние,чтобы помог обрести душевное равновесие и спокойствие, молиться и говорить себе,что на все воля Божья! И облегчение обязательно придет...хоть верится с трудом,где то через полгода станет полегче...Как только нападает тоска и уныние,начинайте молитву!
И еще спасибо вам...Говорю как женщина,жена,от которой муж ушел к другой,оставив ребенка и 5 лет совместной жизни.В семейной жизни всякое бывает,и непонимание,и ссоры,и усталость,и отчужденность,и трудности.И часто находится такая "утешительница",с которой легче,которая любит его таким,какой он есть,не то что вечно недовольная ,с претензиями жена.Я это к чему,вы Татьяна очень благородная и мудрая женщина.Не каждая способна отказаться от любимого человека и от своего,как кажется счастья с ним.То,что вы смогли это сделать,сродни подвигу! И всегда помните,то,что мы желаем себе,то надо желать и другим...Вы пожелали счастья любимому человеку,Бог все видит.Все обязательно у вас будет,и муж,и дети,и семья,вы замечательный человек,по другому не может быть!
Не сожалейте ни о чем.Вы как будто сожалеете,что поступили правильно,не способствовали распаду семьи, и готовы идти на попятную,в ущерб своим же принципам,довольствоваться ролью любовницы без претензий. Да смогли бы вы? Я думаю,вряд ли,захотелось бы большего,если бы получили меньшее.Что ни делается,все к лучшему.А любовь с его стороны не может так быстро перегореть,не любовь это значит ,а что-то другое.Нельзя сожалеть о том,что могло бы быть.
И счастья бы вы свое не построили,на руинах чужей семьи.Все возвращается бумерангом,спустя несколько лет.
Я вот тоже люблю безответно своего бывшего мужа ,который никогда не будет со мной,учусь жить дальше ,без него,подведя черту между прошлым и настоящим,как с чистого листа,радуясь мелочам! Татьяна,наша боль обязательно пройдет,мы еще будем счастливы и все в нашей жизни сложится так,как мы того захотим!

Ольга , возраст: 27 / 06.08.2009

Может Вам эти слова помогут: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине.
Это правильно что Вы отступили. От меня пол года назад ушел муж, моей младшей дочери было 6 месяцев, а сыну 2,5 годика. Своим уходом он так ранил меня и особенно наших детей. Девочка маленькая, она мало что понимает, а вот с сыном что было не передать словами. Да, и сейчас он тяжело воспринимает все, что связанно с папой. Вы взгляните на это с другой стороны, это большая радость, что Вы не сотворили греха, не встали на этот путь. Просите у Бога встретить хорошего человека, верного и любящего мужа. Ищите и обрящите. Все у Вас будет хорошо. Любить можно поразному, иногда просто хорошо знать, что где-то на планете живет человек... Любите жизнь, замечайте все, присмотритесь к мелочам, ловите секунды... Удачи Вам

Светлана , возраст: 30 / 06.08.2009

Танюша, слава Богу, что Вас Господь тогда наставил и Вы все сделали правильно!!! Так часто бывает: в той переломной ситуации, когда у Вас был выбор - впасть в тяжкий грех или отказаться от него, у Вас непонятно откуда взялись силы для принятия правильного решения, потому что Господь знал, что сами Вы можете не справиться, и помогал Вам. А теперь самый сложный момент уже миновал, Вы уже в состоянии справиться сами, поэтому и помощь Его уже не так сильна. Вот теперь бесы и одолевают, нашептывают Вам всяческие мысли: "А вдруг я тогда совершила ошибку?.. Упустила свой шанс?.. А вдруг это и была та самая настоящая любовь, и больше я такой не встречу?.." Поверьте, это от лукавого. Многие люди это проходили.
И Вы зря говорите, что Ваша проблема может показаться несерьезной. Еще как серьезна: Вам сейчас посылается величайшее искушение. Переборите, перетерпите, и обязательно будете вознаграждены!!! Ведь грех только поначалу сладок. А Вы в него не впали и все сделали правильно. Осознайте это сначала умом, а потом со временем и страдания Ваши обязательно уйдут. Еще раз повторюсь: за то, что прошли испытание, не сломались, Вы обязательно будете вознаграждены! Молитесь только, чтобы Господь послал Вам душевных сил.
А насчет того, что Вы пишете: "Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет, у меня нет мужа, нет любящего меня человека, нет детей, я одна" позволю себе высказать следующее предположение: возможно, в Вашей жизни не появляется другой человек именно потому, что Вы еще мысленно не освободились от предыдущей ситуации. Возможно, Вы просто пока не оставляете в Вашей душе места для чего-то нового. Но все-таки Вы сильная и здравомыслящая женщина, Вы обязательно сможете перешагнуть через прошлое. Уроки Вы из него наверняка уже извлекли.
Дай Вам Бог сил и здоровья!!!

Марина , возраст: 30 / 06.08.2009

Вы молодая,у Вас вся жизнь впереди,вы подтолкнули любимого на примирение с женой,а на это мало кто способен. Всё у Вас будет хорошо! Храни Вас Бог!

Olga , возраст: 51 / 06.08.2009

Дорогая Татьяна! Ещё год назад я писала подобные письма о помощи, сердце болело и разрывалось, а сейчас сижу и улыбаюсь - и чего я так мучалась? Время действительно лечит, а вы сделали всё правильно!!! Не вините себя - вы не стали разбивать чужой семьи, и это главное, за это вас Бог вознаградит. Подумайте реально - вот были бы вы его любовницей? И что тогда? Ещё хуже! ПОстоянные упрёки, ревность, семью бы он не бросил, раз не сделал этого до сих пор или бросил бы, но вернулся, как и большинство мужей. Вы остановились немного поздно, но ешё не сотворили ужасных ошибок! Подождите, Вы помучаетесь, пострадаете, во время этого процесса осознаете свои ошибки, узнаете себя лучше, и потом...потом увидите, что всё это было не зря. Возможно именно такими невзгодами Господь готовит вас к вашему, единственному человеку, который появится потом... Только с той, вашей будущей душой и горьким опытом за плечами вы сможите быть счастливой с ним. ПОверьте, просто так плохого с нами не случается, и однажды мы будем благодарны за урок! Всего вам хорошего, терпите, молитесь, всё наладится, воспринимайте это как временное и проходящее состояние души.

Маришка , возраст: 27 / 06.08.2009

Спасибо большое этому сайту, за то, что опубликовали мое письмо, я, честно говоря, не ожидала, и за то, что такой сайт есть вообще...
И спасибо большое всем, кто откликнулся на мой крик души, за теплые, добрые слова и пожелания.
Все пишут, что я поступила правильно, что воздастся. Но я постоянно слышу от всех, какая я хорошая, добрая, порядочная (в том числе и от бывших возлюбленных, некоторые из которых потом уходили к другим, не таким "хорошим", и были вместе счастливы, такая вот ирония). Я всю жизнь старалась жить ПРАВИЛЬНО, не так, чтобы хорошо было мне, а так, чтобы хорошо было вокруг другим, даже если приходилось причинять себе боль, как и в этот раз. А результат к 33 годам - полное отсутствие счастья, не сложившаяся жизнь, боль и одиночество.
Поэтому когда я читала отклики, у меня лились слезы. Но потом появилось какое-то хотя бы небольшое облегчение. Наверное, я, действительно, в который раз поступила правильно. И, наверное, мне, действительно, когда-нибудь воздастся. Я надеюсь, что Господь все-таки услышит мои молитвы и пошлет мне настоящую взаимную любовь, хорошего мужчину, любящего меня и любимого мной, семью, детей. Дай Бог...
И еще раз всем спасибо!

Татьяна , возраст: 33 / 06.08.2009

Здравствуйте!
Насчёт "схожу с ума", "не знаю, что делать"...
Вам 33 года. Это, сами знаете, возраст знаковый. Господь в 33 года пострадал за всех нас. Может, вам в ваши 33 тоже надо пострадать... Я это к чему... Просто нам вбивали в головы, что мы созданы для счастья. Помните, "человек создан для счастья, как птица для полёта"? Наше телевидение пестрит радужными картинками про сладкую жизнь. Но вы ведь понимаете, что во всём этом есть большая неправда. Никто нас не создавал запрограммированными на счастье. Мы созданы для иного. И для страданий в том числе. Поэтому и на вопрос "Что делать?" ответ: терпеть. Вот сегодня потерпите, уже хорошо. Завтра - умница. Так, глядишь, уляжется. Только молитесь, причащайтесь чаще.
Секса не было - хорошо. Ещё лучше, если бы вообще ничего не было. Вы этими объятиями сами себя распаляли, всё равно ведь на что-то надеялись... в глубине души... На какие-то его серьёзные действия... Знаете, на будущее, смотрите трезвее на все эти излияния женатых мужчин. Я не к тому, что он вам врал. Я к тому, что сор из избы всё-таки выносил. И предавал этим. А вы ему это позволяли. Ведь всё между мужем и женой - сокровенно. Не надо было ему позволять себе такие "расслабления".
И ещё. Перестаньте бояться одиночества! Ну и что, что 33! И семья, и дети - всё это возможно и в 53. Пути Господни...сами знаете. Доверьтесь Богу! Не бойтесь всех ваших теперешних переживаний, этих "схождений с ума". Молитесь и не бойтесь. Бойтесь унывать и думать, что, дескать, зря я так с ним, надо было позволить... С такими мыслями вы на грани падения. Ведь постучи он сейчас в дверь, вы, пожалуй, раскроете ему свои объятия. Только как бы ни было сладко в этих объятиях, вам потом самой от себя тошно будет.
Так что держитесь. Терпите. Не смотрите в его сторону. Бог даст, и работа другая появится. И человек холостой. И любовь, та самая, которой вы пока и не знаете.
Спасибо вам за то, что вы вот такая, какая есть. Не корите себя. Держитесь!

Дина , возраст: 33 / 06.08.2009

По-моему, ты молодец-женщина, Татьяна. Не жалей ни о чем, хороший ты человек. Иногда хорошим быть очень трудно, но это все же лучше, чем быть плохим.

Мать , возраст: 35 / 06.08.2009

Танечка!
Низкий Вам поклон от жены! Просто жены.
Что Вы не опустились до смертного греха, кот. разрушает душу, тело и уничтожает все отношения в семье. Поверьте, это очень страшно - пережить измену мужа. И дай Вам Бог никогда этого не узнать!
Ваше сердце подсказало Вам правильно, а остальное - происки лукавого.
Наверное, сейчас больше задето Ваше самолюбие - Вас не воспринимают как женщину, поэтому Вам так тяжело. Но, поверьте, раз Вы так страдаете и мучаетесь, ничего хорошего из этого не получится. Если Вы хотите замуж, хорошего мужа - молитесь о его даровании Богородице (есть такой обычай: незамужние девушки, кот. хотят выйти замуж, читают "Богородице Дево, радуйся...." (только сколько по времени - не помню, то ли 40 дней, то ли полгода) Возьмите у батюшки благословение на чтение молитвы. Есть много православных клубов знакомств для создания православной семьи.
Все у Вас будет хорошо, и Бог не оставит Вас своей милостью за милость! Вы обязательно встретите СВОЕГО родного, свободного человека и создадите крепкую семью!
Храни Вас Бог!

Ольга , возраст: 35 / 07.08.2009

Татьяна, ходить в церковь и молиться – это еще не все. Если хотите уменьшить ЗАМЕТНО и БЫСТРО душевную боль и душевную зависимость от этого человека, надо исповедаться и причаститься. Желательно даже исповедаться 2-3 раза подряд. Сами почувствуете после этого результат. Господу от нас надо только одного, - чтобы мы очистили свою душу от грехов, т.е. покаялись и причастились. Вас Господь через внешние обстоятельства (скорби, трудности) подвел к пониманию этого. Теперь Вам остается сделать еще один шаг. И молитва Ваша после этого быстрее будет услышана. У Вас сейчас как раз для этого самое благоприятное время.

«Я не хочу идти домой, понимая, что меня там никто не ждет…» - идите в Церковь там вас всегда ждет Господь, и Он заменит Вам всех и всё, по крайней мере, в этот тяжелый для вас период. Ходите в Церковь как можно чаще. Вера – это не разовая акция, а систематическое и регулярное хождение в Церковь, частая исповедь, Причастие, чтение утреннего и вечернего правил. Эту духовную составляющую надо ввести в свой образ жизни, и она будет вести вас в нужном направлении.

Евгений , возраст: 52 / 07.08.2009

Здравствуйте Татьяна!Прочитала ваше письмо и сначала думала,что не буду писать отклик,ведь нахожусь я по другую сторону барикад,но всё же хочу сказать вам,что если вы написали искренне,а я думаю сюда по-другому не пишут,это ведь как своеобразная исповедь,то большое вам спасибо за то что вы ТАКАЯ,настоящая,вы поймите,что среди этой серой,вернее черной и безликой массы тех кто уводит чужих мужей,чужое счастье,не гнушаясь ничем,вы необычная,вы настоящая хорошая женщина.Если бы они все себя так вели,как вы,скольким горем на Земле было бы меньше,меньше несчастных жен,брошенных детей,да и не очень счастливых мужей,в искреннее счастье после расставания с хорошими,любящими женами после многих лет счастья я не верю.Та,которая уводит моего мужа с которым мы прожили 19 лет и в горе и в радости и в болезни и в здравии делает всё,чтобы он был с ней,срывает ему "крышу"психологическими тренингами,обещаниями "новой,счастливой жизни",притворными болезнями и прочее.Так вот они почти все такие,а вы ДРУГАЯ и ради Бога не поддавайтесь искушению,переболейте,не вступайте в этот грех,не будет там счастья,вы будете любовницей и не больше,не стройте иллюзий,потерпите и вам ну обязательно воздастся.

Ника , возраст: 38 / 07.08.2009

Танечка,здравствуйте! Я присоединяюсь к словам всех, кто написал Вам о правильном Вашем решении не разбивать чужую семью. Это бес Вас сейчас так сильно мучает, нагнетает Вам такие мысли - все время об этом мужчине. Но Вы, по-прежнему, не поддавайтесь. Ни за что! Конечно, понятно, что Вы беспокоитесь о том, что Вам уже 33 года, а семьи и детей нет. Но вот меня, например, жизнь уже научила, что раз не получается, то и форсировать события не нужно. Все придет в свое время. А, если что не удается в жизни, так , может, и не надо. Сколько таких случаев было среди моих знакомых. Например, поженились очень рано двое. Сначала детей не хотели, потом захотели, а не получается. Лечились долго и везде. Наконец, выяснилось, что каждый из них может иметь детей, но с другим партнером. Они решили, что не будут изменять друг другу. Но женщина через время, все же, не выдержала, забеременела. И у них родилась дочка с большим внешним дефектом (не буду писать с каким). Много случаев, когда торопятся выйти замуж, а потом мучаются всю жизнь. Когда по 20 лет не имеют детей, а потом, уже к 50ти годам рожают двойню. Пути Господни неисповедимы. Мы живем и не знаем что и когда ждет нас. Поэтому, не надо отчаиваться. Переключитесь с мыслей о семейной жизни на что-то другое. Старайтесь быть "легким", приятным в общении человеком. Найдите для себя серьезное увлечение, дело всей своей жизни. А то, что Вы правильный человек, это так здорово, так хорошо. В наше время, когда настоящие ценности почему-то смещены не в ту сторону, Вы - островок надежности. Людям с Вас пример надо брать! Ни за что не меняйтесь в угоду времени. Оставайтесь такой, какая Вы есть. С уважением, Анна А.

Анна А. , возраст: 47 / 07.08.2009

Послушайте, Татиана, как бы я хотела, чтобы все люди в мире были хоть чуточку похожи на Вас. Почитайте, на этом сайте сколько семейных трагедий из-за измен, сколько разрушенных судеб,боли, детей, оставшихся без отца из-за малодушия изменников. Вы совершили почти невозможное - остановились, не стали любовницей, боролись за чужую Вам семью и победили. Вы даже не представляете себе, какой венец на небесах приобрели!!! Живите, Господь Вас наградит во сто крат!!! Да, у Вас настоящая любовь, и тот человек Вас любит, поэтому и холоден, ведь он тоже борется с собой и своими чувствами за семью. Не мешайте ему, боритесь за его семью дальше, молитесь. Вам очень тяжело, даже не пытайтесь, вытравить свои чувства, просто любите издалека, терпите, боль утихнет. А любовь не бывает одна, бывает и две настоящих, для тех, кто заслужил. А Вы - Вы просто умница, надежда, что пока мир не рушится. Тут уже много Вам написали, я собственно ничего нового не добавила, но и не могла не написать, читала Вас и плакала. Спасибо!!!! У Вас все-все впереди, за Вас все посетители этого сайта молится будут. Вы даже не представляете - какое сокровище Ваша душа. И обязательно будет мужчина, который это оценит и возьмется оберегать!!!

Екатерина , возраст: 33 / 08.08.2009

Мне кажется,что всё не так плохо,как могло бы быть.Есть основания предположить,что в случае более близких отношений между Вами,его любовь так же перегорела бы ,как и сейчас.И отношения после этого были бы между вами ещё сложнее. Вы бы возненавидели его за предательство,начался бы открытый конфликт и т.д. А сейчас всё тихо и мирно,вы укоряете себя,тихо страдаете, мучаетесь,а он наверное спокоен и рад , что не развалил свою семью, не бросился в омут страстей и не имеет из-за этого никаких проблем. Вам хотелось бы пожелать найти близкого неженатого друга,который бы был в вашем сердце и возможно бы стал любящим супругом.И поверьте Вы будете только благодарны Богу за всё. А эта история будет вам наукой.

Сокол , возраст: 40 / 08.08.2009

"а я сама отталкивала его, направила его на путь примирения с женой." Правильно сделала!!!
Татьяна, Вам просто нужно время! И поверте, если бы Вы перешагнули эту черту, было бы на много хуже!!! На чужом несчастъе счастъя не построишь! Там семъя, там ребёнок! Вы не имеете никакого морального права рушить ту жизнь! Переживите, перетерпите и у Вас точно получится построить счастливую жизнь с любимым человеком не на руинах другой семьи, а с собственным сильным фундаментом!
Сил Вам и терпения!!!

Алина , возраст: 28 / 09.08.2009

Татьяна!
было очень больно читать ваше письмо.
не могу сказать, что мне полностью знакома ваша ситуация.
но разрыв с любимым человеком я переживала.
откровенно говоря, я нахожусь в этом состоянии и сейчас.
мне повезло: рядом со мной есть любящие люди, которые всегда помогают словом, делом и просто сопереживая мои эмоции. а еще некоторую часть пути мне помогал замечательный психолог.
самое главное, что вам нужно сделать: это уйти с работы. понимаю, как это сложно в нынешней экон.ситуации плюс, как бы вы себя не обманывали, но вам все-таки хочется продолжать видеть его, пусть даже это приносит боль.
сосредоточтесь на поиске. пусть это станет вашей главной целью на данном этапе.
поверьте, чем меньше у вас будет возможности пересекаться с ним, тем лучше для вас.

в психологии это называют "профилактикой срыва".
1 избегайте любого напоминания о нем. избавьтесь от ВСЕХ вещей, которые о нем напоминают. если какие-то очень дроги, то уберите их в пакет и засуньте на антресоль. когда будете готовы, вы сможете вернуть их в свою жизнь.
если он был в вашей квартире и вам тяжело сейчас без него, сделайте ремонт или перестановку.
спрячьте одежду, которая с ним связана и купите красивую вещь, которую давно хотели.
2 не ходите в места, которые напоминают вам о нем
3 после определенного этапа постарайтесь избегать разговоров о нем

в общем, это выглядит так, словно вы вычеркиваете его из своей жизни. на самом деле это не так: постепенно прощайтесь с ним.
но знайте, что таким образом вы повстречаете СЕБЯ!

но вам понадобится не менее полугода, чтобы прийти к этому.
помните об этом сроке и не поторапливайте себя.
это очень хорошо, что вы ходите в церковь.
значит, вы уже на правильном пути.
помните, ваше предназначение - это быть счастливой!

Марина , возраст: 26 / 10.08.2009

Татьяна, я отвечу Вам, основываясь на собственном опыте. Начало моей истории было очень похоже на Вашу, но в отличие от Вас я не устояла, и последствия были печальными. Я до сих пор не могу выбраться из этого... И не знаю как жить. Вы все сделали правильно, поверьте, если бы вы стали ближе, расставание было бы вообще невыносимым. Ответьте себе честно на вопрос: можете ли Вы быть с ним просто друзьями? Если нет, и если у Вас есть силы прекратить с ним любые отношения сейчас, пожалуйста, сделайте это. То, что что этот мужчина жаловался Вам на свою жену - тоже характеризует его не с лучшей стороны. Татьяна, поверьте мне, Вам нужно остановиться сейчас, потом будет еще сложнее, я это точно знаю. Он ведь не уходит от жены, ни ради Вас, ни ради кого-то другого, значит эта ситуация не настолько его не устраивает. Мне не кажется Ваша ситуация не серьезной, потому что я знаю все, что Вы сейчас чувствуете, но если Вы поступите иначе, Ваша зависимость от него только возрастет. Я знаю, что Вы это понимаете, и знаю КАК это сложно, но вы обязательно справитесь. Держитесь.

Лена , возраст: 28 / 11.08.2009

Татьяна молодец! Мне бы такую жену :-)

Стрела (он) , возраст: 25 / 12.08.2009

Татьяна! В любой семье бывает все - хорошее, плохое. Так было и в моей. И во время таких вот перепадов отношений в семье у моего мужа появилась такая "добренькая, молодая" сотрудница, как ты. Мы прожили 20 лет в браке, а такая "добренькая и молодая" так ЖАЛЕЛА моего мужа, что я попала в больницу в прединсультном состоянии. Терпеть их отношения у меня больше не было сил и здоровья, собрала его вещи и пожелала счастья. Два года с 20-летним сыном мы просто существуем, предательство мужа и отца простить не получается. А бывшый муж (теперь уже) живет с этой "добренькой и молодой". Часто звонит и плачет, просит прощенья у сына. Оказалось, что плохо и больно ему. Я к чему всё это описываю? На чужем несчастье своего счастья не построешь. И я уверена, будет и ему и ей ещё хуже. Хочешь жить и знать, что каждый день и каждую ночь тебя проклинают близкие люди твоего "любимого", продолжай встречаться, жалеть его и топтать его семью. Но слезы и страдания близких людей твоего "любимого" ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОЛЬЮТСЯ тебе. Думай, думай и думай. Извини, что грубо. Очень наболело.

Мария , возраст: 42 / 12.08.2009

Дорогая Татьяна, пытайтесь вытаскивать себя, день за днем пытайтесь уменьшать дозу своих негативных мыслей, переживаний, особенно дома. Это очень больно, я понимаю, но старайтесь переключаться с этой тоски, как начинает "подкатывать" занимайте себя чем-нибудь, ИЩИТЕ то, что вам принесет заинтересованность. Когда Вы начнете здоровее смотреть на жизнь, когда начнете понимать, что Нужно как-то дальше жить, все может начать налаживаться, прежде всего в Вашей жизни. Потому, что у Вас изменится настроение, появится легкость в общении, Вы станете лучше выглядеть, лучше себя чувствовать и к Вам захочется подойти.. поговорить. Не зацикливайтесь на нем, все будет так, как должно быть. Выздоравливайте. Помощи Божией!

Анна , возраст: 27 / 30.08.2009