Здравствуйте! Мне необходима стала ваша помощь и совет. Я уже давно посещаю этот сайт, читаю чужие просьбы о помощи, иногда пишу отклики. Это даже стало какой-то особенной зависимостью - необходимость помочь другим людям советом, подбодрить... Но настал, наверное, момент, когда я захотела написать свою историю...
Встречаться с мужчинами я начала довольно поздно - в 24 года. И знаете, у меня как крышу снесло. Я думала, что чем больше у меня мужчин, тем лучше! И все отношения мои были очень поверхностными, строились на страсти. А я воображала, что так и надо, что это нормально. Пока не повстречала мужчину, который был на 17 лет старше меня. Он сразу как-то внушил мне своей уверенностью и спокойствием доверие. Я по натуре очень эмоциональный и чувствительный человек. Поэтому сразу попала в жуткую зависимость от сильного мужчины. Думала о нем с утра до вечера, во время разных дел, во время лекций в институте, в метро, во время просмотра телевизора. Ужас... Сейчас как подумаю - больше года я жила (да и живу) с мыслями о нем! Представляете, сколько он энергетики получал!!!
Сначала в наших отношениях все было хорошо, весело, пикантно - так как он женат. Мне даже сначала это нравилось - тайна, разница в возрасте... Но со временем меня стали очень напрягать его разговоры о семье, о том, куда они едут заграницу, о том, куда он водит дочку... В общем, очень неприятные эмоции стали вызывать его фотографии с семьей, я даже в истерику как-то впала, видя их счастливые на фото лица... И потом каждая наша встреча стала заканчиваться "моими грузами". Он после этого на какое-то время отдалялся, не звонил, не писал. Я за это время думала, что это я совершила ошибку, что не нужно грузить и т.д. Это теперь я понимаю, что он манипулировал мной, так как опытнее и старше меня. Он понимал, что я в зависимости и он своей мнимой холодностью еще больше меня к себе привязывает. Знаете, когда он однажды приехал ко мне и после секса сразу стал собираться, я заплакала. Стала к нему прижиматься, а он отодвинул меня, так как у меня тушь на ресницах могла испачкать ему футболку. Я увидела себя со стороны - голая худенькая девушка тянет руки к мужчине, который только что с ней переспал, а он отталкивает ее. Это меня так поразило.... Я поняла, что унизилась до предела, что перестала уважать себя. Всю ночь я проплакала... А потом решила, что все, хватит. Не понимаю, как мне удалось так себя в руки взять!!! Я перестала ему писать, звонить. А когда он предлагал мне встретиться, я очень холодно отвечала, что не смогу. И написала ему письмо, что я так больше не могу, мне невыносимо встречаться раз в месяц по 2 дня и слушать его рассказы о семье. Хотя я его еще любила. Он согласился с расставанием. Но через месяц приехал с цветами и сказал, что не может без меня. Я СЛАВА БОГУ удержалась от искушения. Не сдалась, хотя он говорил, что хочет от меня ребенка, что хочет пожить вместе. Но из семьи не собирается уходить. Повторяю, я удержалась от этого жуткого искушения. Я просто поняла, что продолжать эти отношения губительно для меня. Я перестану себя уважать как женщина. Но я и его сейчас перестала уважать. Он венчаный!!! Как можно было вот такое мне говорить про наших потенциальных детей! И представляете, он говорил мне, что не изменяет жене со мной!!! То есть то, что мы спали с ним год, что ездили на Кипр вместе - это не измена... Но я считаю, что это он себе оправдание придумал, чтобы не мучило чувство вины. Итак, мы с ним расстались, попрощались навсегда. 2 месяца назад. Поверьте, я уже разочаровалась в нем как в личности, я уже не уважаю его, считаю, что этот человек не смог сделать ни жену свою счастливой, ни меня. Так как малодушен, так как не любит затрачиваться душевно, привык к комфорту душевному. Он экономит на чувствах. Так вот, зачем же я вам пишу? Мне сейчас хорошо, спокойно, я сходила в церковь, исповедовалась, помолилась за него и за его семью. Соборовалась. У меня не болит душа, не сжимается все в груди - хотя раньше все это было (вплоть до самоубийства). Но вот что мне не дает покоя. Почему я все еще держу обиду на него? Почему меня не покидает чувство, что меня использовали? Это мне очень мешает жить... Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Я хочу быть счастливой!!! Но вот это чувство обиды мне мешает. Странно, что я обижаюсь на человека, в котором разочаровалась - по идее, мне должно быть все равно... Посоветуйте!!!