Моя история тянется 6-й год и похоже уже никогда не кончится.
Мы вместе получали высшее образование (причем психологическое!). 2 года гуляли по историческим местам города, вели философские беседы и по-студенчески подогревали это все алкоголем (я еще тогда не замечала в круговороте студенческих вечеринок его чрезмерного неравнодушия к спиртному). Любовь пришла. Но человек спустя 6 месяцев в гостях на праздновании Нового года в ссоре отвесил мне пощечину. Я, хотя бы благодаря своему образованию, понимала, что если это произошло раз, то 99% это повторится. Так и случилось. Но он объяснял это классически - алкогольным опьянением, просил прощения. Я видела (думала), что он меня действительно любит (по полгода мы жили очень счастливо), были для всех самой яркой влюбленной парой. На 3-й год мы уже жили в гражданском браке. Во времена, когда он считал, что у нас не очень ладится, он позволил себе пару раз мне изменить и расказать об этом. Прожили мы так полтора года и я в очередной 5-й раз всетаки собрала снова вещи и ушла окончательно. Хотя я его еще любила, я решила себя перебороть, тк наши скандалы доходили до рукоприкладства уже и с моей стороны, он много пил, был очень ревнив без повода (особенно когда я начала работать, а он, кстати, не работает толком до сих пор) я вместе с ним пила, сама тоже стала агрессивна. Он мне делал предложение, но после очередного скандала, мы это перестали обсуждать (сначала по моей инициативе, потом по его) и не поженились. И потом он сказал, что понял, что еще минимум года 2-3 не хочет ни брака, ни детей. Почти сразу он начал встречаться с девушкой, которая через 6 месяцев забеременела и он женился. Все то время, пока она не была беременна, он постоянно мне звонил и мы проводили вместе ночи довольно-таки часто (думалось, так проще будет отвыкать друг от друга - у нас обоих была очень сильная привязанность). Но он не перестал просить о встрече и тогда, когда женился, и когда родился ребенок. И тут для него оказалось, что семья - это хорошо, ребенок - здорово. Я за 2 года с тех пор не имела отношений с мужчинами, длящихся более 2-х месяцев, новой любви не встретила, новые знакомые разочаровывали. Я пожалела, что ушла от него, что у меня не хватило сил и терпения поговорить спокойно и изменить ситуацию. Я продолжала с ним встречаться, думая, что у него еще сохранились ко мне чувтсва, а женился он из-за беременности и не любит ее, раз постоянно мне звонит и не может забыть. Мы, показалось, повзрослели, и стали по-человечески общаться, без претензий. Но я поняла, что это было так, пока ему все это было удобно и приятно. Я ребенка хотела всегда, еще с детства. Мне больно и обидно, что у него есть все то, о чем всегда мечтала я. Он говорил, что брак "по залету" - это полная ерунда, и я не хотела портить ему жизнь, делая из него молодого отца и мужа (у него были творческие планы, а не планы на материальное обеспечение семьи). Тут он увидел, что все можно совместить, а я осталась ни с чем. Причем по его мнению виноватой - это я ушла от него, это я не была покладистой (никак не могла тоже не выходить из себя, когда он становился чрезмерно агрессивен). Недавно я от него забеременела. Я люблю этого ребенка и хочу родить. Он хотел встречаться по ночам и теперь, пока это возможно, но сказал, что он не более, чем биологический отец и в жизни ребенка учавствовать не будет вобще (классика жанра!). Когда я сказала, что в таком случае у меня пропало желание с ним проводить ночи, он заявил, чтобы я забыла вобще про его существование. Я точно знаю, что уже давно не люблю этого человека. Но от того, что моя жизнь не складывалась, было одиноко и хотелось хоть какой-то личной жизни (ведь молодость проходит), поэтому я с ним периодически встречалась. А все вокруг женятся и рожают, я очень хотела тоже ребенка. Даже не так важен для меня стал мужчина, как раздражала зависимость материнства от мужского пола и биологических женских часов. Хотя мне еще 25 - могла бы подождать еще хоть немного. Но последние 2 года мне было слишком одиноко и я даже пыталась покончить жизь самоубийством. Чувствую вину перед ребенком, что оставила его без отца. Но подсознательно, я похоже надеялась, что он захочет быть со мной и что там его держит только ребенок.
И сейчас одно желание, расказать его жене о ситуации и его родителям (с которыми я хорошо знакома). А то он якобы не может принимать участие в жизни ребенка хотя бы как "воскресный" папа , т.к. это невозможно сделать скрытно. А он сейчас для всех такой хороший, что расказать об этом было бы катастрофой.
Не хочу прятать ребенка. Пусть он и его родители принимают решение сознательно - общаться им с ребенком или нет. чтобы я потом могла объяснить ребенку, что люди сделали свой выбор сами, а не то, что о его существовании никто не знал.
(как мужа я его действительно уже не хочу - этот человек всегда вел себя предательски по отношению к женщинам, с которыми был, как я посмотрю. я его не уважаю.)
Но ощущение такое, что я увязываюсь в этой всей истории все глубже, вместо того, чтобы пережить расстование, которое произошло уже более 2-х лет назад. Теперь боюсь и дальше делать вещи, которые не сделают меня счастливой, а принесут новые страдания от этого человека, которых и так было уже выше всех мыслимых норм!