Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ни как не могу успокоиться, уже прошло 4 месяца, как я рассталась со своим Любимым! Хотя всегда была сильным, уверенным человеком, как мне казалось. Мы были вместе 2,5 года, несколько раз я уходила от него, не выдерживая не понимания, припадков и агрессии с его стороны.
Через год нашего с ним общения, я стала задумываться об обращении к врачу, Любимый становился все более не адекватным, в конце концов, я стала его бояться. Много что было за этот год, и из петли его доставала, и стены он кулаками пробивал, и бился в истериках, и распускал руки, к огромному моему сожалению и горю, доктора(а я обошла их несколько, вместе с ним) поставили ему диагноз психопатия и сказали, что он никогда не будет таким как все и что он не виноват в таком поведении, просто, он не в состоянии понимать и контролировать себя. Было безумно тяжело принять это решение- уйти.
Я не смогла найти в себе силы, чтоб забрать свои вещи, когда ушла, мой друг съездил и забрал их. Я надеялась, что со временем станет легче, но я по прежнему вижу его во сне- почти каждый день, раз по 50 в день вспоминаю его, не могу ни спать, ни есть(уже к 40 кг приближаюсь), полнейшая апатия, слезы, хотя, постоянно чем-ть загружаю себя, по уши.
Читала на этом сайте много трагических историй жизни, восхищаюсь силой и мужеством людей, попавших в страшные жизненные ситуации, и пытаюсь держаться на их примерах!!! Пока что-то не очень получается…
Каждый день с огромным трудом удерживаю себя от того, чтобы написать ему, и возобновить общение, обманываю себя тем, что я так беспокоюсь за него, что мы можем общаться хотя бы в аське, что он так нуждается в моей поддержке и помощи!!!!! Но ведь от этого будет только хуже? С ним не возможно создать полноценную семью, родить от него ребеночка, о котором я так мечтала! Если б он бросил меня, было б на много легче, а так, я чувствую себя предательницей, и человеком, самовольно разрушившим свою жизнь, хотя, в в моменты проблеска сознания понимаю, что другого выхода видимо небыло…
Какое то время общаюсь с мужчиной, который меня давно любит, наше общение ни сколько не помогло мне, хотя мужчина хороший и я ему очень-очень благодарна, думаю, может быть выйти за него и родить ребенка и жить ради этого? Знаю, что никогда не полюблю ни кого, не смейтесь, это правда, такой вот я человек, но все равно, я очень счастлива, что смогла пережить те прекрасные моменты, которые дала мне жизнь с Любимым, не смотря ни на что.
Не хочу ничего, ни кого, не знаю, как жить дальше, да и жить не хочу, если честно (знаю, что это большой грех). К сожалению, в моем окружении нет людей, которым бы я могла все это рассказать(не могу очернить имя Любимого), может быть, на этом сайте кто –то попадал в такую ситуацию, и поможет открыть мне на все глаза!!

Влюбленная , возраст: 29 / 03.06.2009

Отклики:

Советчик из меня....
Но все же...
Кажется, я понимаю, что вы чувствуете.
Он у вас, случайно, не воевал ?
Моё "чудо в перьях" кулаками стену пробивало. В петлю не лезло, но вены резало. На живых людей кидалось. И такое вытворяло, что вспомнить страшно.
И в истериках бился. Было, было... Правда, как говорится, "давно и неправда"... Пережито. Кажется. "Беспредельщиком" он, конечно, остался-наверное, он просто по сути такой, что поделать )))). И по-прежднему порой просыпается с дикими глазами...
Но. НИКОГДА его агрессия не выплескивалась на меня. НИКОГДА. Я НИКОГДА не видела от него ничего, кроме нежности. Он мог в буквальном смысле биться головой о стену. Но не мог сказать мне "***********..." Наверное, потому, что любил.
Когда человек вот такой, что ли, вывернутый наизнанку, это заводит и взвинчивает. Очень. Все эмоции обостряются. Знаю по себе. Но вы все же постарайтесь отделить "зерна от плевел", т.е. чувства от биологии.
Разложите свое отношение к нему на составные части. Попробуйте.

Анастасия , возраст: 29 / 03.06.2009

Здравствуйте, Влюбленная! Вы уверены,что у Вас действительно любовь, а не любовная зависимость?
Советую Вам прочесть эту статью https://realisti.ru/main/love?id=343
Тем, что доведете себя до истощения, Вы Вашему молодому человеку не поможете. Он проходит курс лечения ? У него есть родители, близкие родственники? Я думаю,что именно они должны заниматься вопросами его лечения. Вы ему не официальная супруга, поэтому Вы не сможете решить проблему с его помещением в стационар. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Спросите, как лучше молиться за него. Мужчину, который Вас любит, не обманывайте. Не выходите за него замуж из ложного чувства долга и благодарности. Ребенок,родившейся, в семье,где нет любви, будет несчастным. Поэтому не ломайте жизнь этому мужчине. Пусть ему встретится женщина, которая выйдет за него замуж по любви, а не по обязанности. Полюбите Вы кого-либо еще или нет, Вы наверняка знать не можете. Это знает только Бог. Если хотите помочь своему любимому, то молитесь за него.

Анна , возраст: 32 / 03.06.2009

Здравствуй Влюбленная!
Прочитав твою историю сразу вспомнила фильм, который мне очень нравится,"Игры разума". В этом фильме не придуманная история, а настоящая, из жизни. Жить с психически нездоровым человеком можно, если это не угрожает твоей жизни. Можно претерпеть бездетность ради этого человека (я знаю одну женщину, которая не пожелала даже со стороны зачать ребенка и умерла бездетной ни разу не изменив мужу)... Но это - подвиг. Мало кто на него готов. Но в жизни есть такие примеры. Кроме тебя он, со своим несчастьем не нужен никому. Я не агитирую тебя вернуться, просто пишу то, что мне видется. Если есть угроза твоей жизни, то тут думать нечего. Если нет угрозы и ты можешь подъять этот подвиг, то помни, что это на много много лет. И, если все-таки ты решишься, то знай, что без Бога тебе не справиться. А Бог иногда и чудеса свершает. Во всяком случае легче точно будет. А выйти за нелюбимого человека ради ребенка - это еще как повернется. Хорошо если "стерпится-слюбится". А может и наооборот - до тошноты дойдешь и семье конец.
Лучше всего попробуй поговорить со священником подробно рассказав ему обо всем.
Не знаю насколько ты верующий человек, но сейчас самое время им стать, потому что твоя совесть не даст тебе покоя и кроме Бога никто не поможет тебе разобраться - что правильно.
Вразуми тебя Господь.

Марина , возраст: 30 / 03.06.2009

Здравствуйте,Влюбленная.Полностью согласна с откликом Анны.От себя хочу добавить следующее.Вы пишете,что общаетесь с мужчиной,который Вас любит-но Вы его нет.При этом Вы спрашиваете -не выйти ли за него замуж?
Мне кажется,что Вам следует отдышаться от прежней "любви".Почитайте все материалы этого сайта.И у меня возник вопрос.Ваш "Любимый" так себя вел только с Вами-или и с другими людьми тоже?Сколько ему лет?Почему я об этом спросила-попытаюсь объяснить.Люди очень часто в разных ситуациях ведут себя по разному.Например-на работе мало кто может "чудить" перед начальством и т.д.,потому что за это можно быть быстро уволеным.Зато придя домой-могут устраивать такие "фейерверки"...!!!Так вот в таких моментах речь идет не о психических заболеваниях-а об элементарной моральной распущенности!(Хотя это,наверное,своего рода тоже духовное заболевание).Я хочу рассказать один реальный случай у меня на работе.У одной моей сотрудницы муж ее сестры любил периодически "вешаться".Делал он это следующим образом:-он обзванивал всех родственников и предупреждал о том,что ему жизнь не мила-и он сейчас будет именно вешаться!!!Все,естесственно,мчались к нему и мольбами и слезами заклинали его не делать этого.И так в течении года несколько раз.Пока этому семейству не посоветовали-не мешать "воплощать" его мечту в жизнь!И что Вы думаете-"вешаться" ему быстро расхотелось!Вот так!Надеюсь,Влюбленная,Вы меня поняли,что я хотела сказать.Пусть Вам Бог даст силы изменить ту ситуацию,которую Вы можете изменить.Пусть Вам Бог даст терпения принять ту ситуацию,котрую Вы не можете изменить.И пусть Вам Бог даст мудрости не перепутать первую ситуацию со второй!

Наталия , возраст: 40 / 04.06.2009

Здраствуй, самое главное, что вы ведь все понимаете, что будущего нет, ни семьи ни ребенка. Главное это теперь принять, а вот это самое сложное, сама примерно в такой же ситуации, умом понимаю, что будущего нет, а если и есть то не очень радужное. Продолжайте загружать себя работой, сейчас лето, поезжайте отдохните, отвлекитесь, время лечит.

Марлена , возраст: 25 / 04.06.2009

Влюбленная! После 4-х месяцев расставания с мужем я тоже думала, что никого не полюблю и никто мне не нужен так как он. Но это не так. Сейчас рана еще свежа и очень больно.
Подумайте о себе и о ваших будущих детях. Нужен ли им такой отец?? Вы идеализируете его, Вы привыкли к нему...привычка зачастую бывает сильнее влюбенности и любви...иногда путается с любовью. За что его Вы любили, чего вам сейчас нехватает-слез, истерик? Проанализируйте свою жизнь с ним. Сколько было позитивных моментов, а сколько негативных. Думаю, что последних было больше.
Сейчас Вам еще рано начинать новые отношения. Вы должны быть полностью "здоровы". Не зависайте в прошлом...как только появляются мысли о нем, гоните их. Силой воли переключайтесь на что-то другое. Мне это в свое время очень помагало! А вот когда Вы полностью отпустите этого человека, нормально будете воспринимать то, что вам не быть вместе, вот тогда и будете готовы к новой любви! Терпения Вам, крепитесь!

Наташа , возраст: 31 / 04.06.2009

дорогая, милая Влюбленная. Я Вас понимаю действительно: я тоже отношусь не к брошеным, а к бросившим. Мой муж очень непонятный человек. Я, конечно, надеюсь, что он психически здоров, но у него тоже были такие агрессии, такие докапывания ко всему, такая нервотрепка, что у меня нервов никаких не осталось. не осталось желания и сил выяснять отношения. у него была манечка бесконечно спорить. и это не от того, что он отстаивал свою точку зрения, а от того, как он сам говорил, что ему просто интересно наблюдать за тем, как оппонент распаляется, интересно выводить из себя человека.... садизм какой-то.
это не послужило причиной ухода, но стало в какой-то мере дополнительным фактором ко всему, что было. ушла.
тоже часто себя виню, очень часто терзаюсь сомнениями о том, что ошиблась, что все - судьбу пропустила... только знаете, эта "судьба" меня и не догоняла особо. уже год прошел - думаю, плачу иногда. все равно и помню, и хочу вернуться. но потом представлю себе это воссоеденение и понимаю, что решение было принято верно. по-другому просто невозможно. все к лучшему.
Влюбленная, советую и Вам тоже на трезвую голову просто предтавить себе свою жизнь с ним. я уверена, все встанет на свои места тут же! кроме того, 4 месяца - это так мало, а 2,5 года - это много и много. поделите это на 2 и получите время, через которое станет легче.
у Вас есть человек, который Вас любит. Возможно, не стоит бросаться с головой в пучину страстей и новых отношений - просто пообщайтесь с ним, не прячтесь от него. вдруг Вы с удивлением однажды обнаружите, что любите совсем другого человека.
Вам 29 - думайте о будущем, о семье, о ребенке. Вы не виноваты в недуге своего любимого, и мне почему-то кажется, что в Вашем отношении к нему есть немалая доля жалости. у женщины от жалости до любви - четверть шага. Сходите к психологу, он поможет Вам посмотреть на ситуацию более реально, разложить все по полочкам. Не вините себя ни в чем. ни в разрыве, ни в том, что он теперь один (может, уже и не один). я уверена, Вы сделали для него если не все, то почти все, что могли и что от Вас зависело.
Не падайте духом. Все наладится, поверьте. Выше нос и смотрите вперед. Надо жить! :)

Катя , возраст: 23 / 05.06.2009

Вы знаете, а я вот с другой стороны, немного, смотрю на вашу ситуацию. Все события и все люди на нашем пути неслучайны. Зачем-то Господь дает нам это, как дар, или как испытание, но в конце концов в каждом испытании мы открываем для себя некий дар - опыт. Очень важно при осуществлении выбора в жизни, оставаться в ладу со своей совестью. Если видите его во сне, если совесть мучает, если сами чувствуете себя предательницей, можно ли лгать себе самой? Только попробуйте взглянуть по-другому - вот Бог дал вам на пути человека. Человек этот болен, болен физически. Вы говорите, что любите его. Скажите, а будете вы любить человека, если у него аппендицит, грипп, да даже онкология? Думаю, да. Это такая же болезнь. Но дело обстоит примерно так: отделите свою любовную зависимость, страсть, желание обладать и получать (приятные моменты, нежность, семью "нормальную, как у всех"...) от чистой любви на человеческом, христианском уровне. Может быть это тот случай, когда стоит чуть-чуть отдать? Этот человек - другой, иной, назовите как хотите. Но все мы разные, кто-то больше, кто-то меньше. Что с ним просиходит, есть кому ему помочь? Может быть нет? А как он себя чувствует, что думает? Каково ему сейчас? Может быть он совсем одинок? Чего бы вы хотели на его месте? (Простите, может быть я чего-то не знаю, просто в вашем письме не так много информации, но, думаю, у вас найдутся ответы на эти вопросы)
А может быть он вам и встретился, что по силам это только вам? Если не отпускает вас его образ - попробуйте увидеть его созданием, которым его задумал Господь. Попробуйте помочь, не зацикливаясь на "семье и нормальных отношениях". Семья - это не продукт на полке супермаркета, где можно взять и нелюбимый, и не той марки, и при этом также насытиться... здесь, как Бог даст, и как мы сами над этим трудиться будем, но только всегда предельно честно и с собой и с другим... Если попробуете разобраться и помочь - совесть ваша будет спокойна. И это не жалость, это будет настоящая любовь, христианская. Молитесь за этого человека, спросите у батюшки как за него молиться и что делать... Водите вашего любимого в церковь, крестите его, если не крещенный, помогите его воцерковлению. Господь творит чудеса...
И еще у меня есть одна мысль... Очень часто люди одержимые, проявляют клинические признаки психических расстройств. Их так и называют ДУШЕВНОбольные. А вдруг это именно его случай? В Сергиевом Посаде есть батюшка (по-моему, отец Гермоген), который отчитывает одержимых, и к нему едут со всей России. Поробуйте и вы, если вам достанет сил. Бог дает нам только то, что нам по силам, и ни капелькой больше...

Марина , возраст: 33 / 05.06.2009

Дорогая Влюбленная! Я была замужем за человеком, которому был поставлен диагноз "алкогольная энцефалопатия". Периоды относительного спокойствия сменялись в жизни моего мужа реальными припадками, во время которых он становился опасен. Не для себя, для меня. К счастью, серьезных травм за время совместного существования я не получила. Но...мое психическое здоровье заставляло желать лучшего. Я безумно хотела совместного ребенка, я отвела мужа в церковь, он стал крещенным человеком, я молилась днем и ночью. Не жить, не быть, не спать, не есть, не дышать я без мужа не могла. Никогда бы не ушла от него. Какой-то неведомой силой такие люди привязывают к себе. Это их единственный способ выжить, и невозможно их осуждать за это. Но, муж меня бросил. В один день принял это решение, накануне рождества просто не открыл мне дверь. С того черного, страшного дня прошло полтора года. Боль понемногу отступает и теперь, я бы рада была оказаться на Вашем месте, то есть найти в себе силы уйти первой. Не жалейте ни о чем. Пожалуйста. Бог помог Вам принять верное решение. Господь не посылает испытаний, которые нам не по силам. Все образуется, со временем, через боль и слезы, но (!) все действительно будет хорошо. Подумайте, пожалуйста, о себе. Вы заслужили это право!

Евдокия , возраст: 33 / 05.06.2009