Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем! Пишу на сайт потому что нахожусь в каком то ступоре,непонимание жизни. До сих пор неосознаю,что вообще случилось,как такое вообще возможо.
Извините конечно за большой рассказ но хочется высказать как можно больше.
Я любил её больше жизни и сейчас жизнь без нее как в тумане.Я не понимаю,что происходит,у меня шкалит давление от нервов и переживаний,все хуже и хуже.
Все началось пол года назад,мы с женой прожили до этого два года вместе,и до свадьбы три года встречались.В 2003 мы с ней познакомились.У меня тогда были небольшие проблемы в душевном плане,я разочеровался в мимолетной любви и некому недоверял ,после этого.И тут появилась прекрасная девочка с очень красивыми глазками,она влюбилась в меня безумно,я же это все всерьез не воспринимал.Советовал ей найти другова,но она была упряма , ходила за мной встречала меня с работы.Её глаза меня тогда удивляли,в них чувствовалось тепло и доброта.
Так получилось что я все же начал с ней встречатся,она была на седьмом небе от счастье,да и я уже не так зол был на прошлую,быструю любовь. Я осторожно изучал её недавая конечно вида,праверял какая она из себя,прослеживал иногда, неизменяет ли! Но она оказалась очень верной девочкой.И я начал в неё влюблятся,сказав сам себе что она никак остальные,она особая,так как я обжёкся однажды в любви и неверил никому!
Она училась тогда еще в школе,младше меня была на 3 года.После окончания учебы,её родители отправляли в столицу к родне учится,там ей светила прекрасное будущее.Мы провстречались с ней на тот момент два года.Тяжело было уже тогда осозновать что она уедет из нашего города,ведь провстречались мы на тот момент уже два года.Но она сказала что БЕЗ МЕНЯ НИКУДА,хоть я её сам отговаривал.Посорилась с своими родителями из за этого,устроилась самостоятельно на рынок работать,и поступила сама в местный филиал института.Я был в шоке,её родители тем более.Меня стала грысть совесть,ведь это из за меня она осталась провинциалкой,отказавшись от хорошего будущего.
Ну как после такого поступка было неповерить в её любовь.Она была такая добрая,такая заботливая,от неё исходило тепло понастоящему. Я поверил в любовь,что она все таки есть,хотя я невлюбчевый человек,но её я полюбил как никого никогда,хоть у меня было достаточно поклониц на тот момент,но все они казались не теме кто действительно может ЛЮБИТЬ!
Три года прошли у нас в настоящей любви,сорились, но не надолго,обязательно мирились.Она всегда пыталось зделать мне приятно,признаюсь я делал это реже.Подарками не баловал почти,но начал в неё влюблятся все больше и больше.
Потом мы поженились,сами её родители были полностью за наш брак.Она изначально мечтала за меня замуж и я тоже её полюбил и решил с ней связать всю свою жизнь.В день свадьбы она в загсе расплакалась от счастье вместе с родней,она немогла поверить своему счастью.
Жить начали у моих родителей,она конечно мечтала жить отдельно,но квартиру у нас снять очень сложно,так что пришлось жить пока так.Она хотела очень от меня ребенка но я посчитал что надо сначало подзароботать да и ей получить образование, а уж после думать о детях.Она с горем попалам согласилась с этим.
Начали жить счастливой семейной жизнью,ну не без ссор конечно.Она все эти два года ,из которых семь месяцев жили в гражданском браке,повторяла что она самая счастливая,просила чтобы я был всегда рядом.Я понял что я на тот момент был самым счастливым на свете.Благодарил бога за такую любящую жену,что все таки есть оно счастье.Что таких как она,верных,любящих,красивых небывает.
Она всегда пыталась создать уют в нашем доме,делала мне сюрпризы,я тоже начал ей делать подарки все чаще и чаще,и любить все больше и больше.
Все случилось в начале ноября 2008г.
В октябре мы были все еще счастливы.В связи с кризисом я стал очень переживать что моя семья будет жить в недостатки и стал нерничать и переживать,где подзароботать лишнюю копейку.Она тоже работала,но семью обеспечивал в основном я. До этого за мной еще была одна проблема я очень много времени сидел за компьютерными играми и неуделял много времени жене.У нас итак было мало времени провождение вместе.Она приходила с работы позже меня на два часа ,я уходил раньше,да и выходные невсегда получались совместно.Она бедняжка всегда хотела чтобы мы отдыхали после работы вместе,но я был весь в компьюторных играх.
У неё началась небольшая депрессия,а я в свою очередь зделал большую глупость,непонял её и отолкнул с словами: У меня счас своих проблем на работе хватает,не вгоняй меня в свою ерунду!
После этого у неё внутри что то щелкнуло,как она мне потом обьяснила и начали холодеть ко мне все чувства.Я непонял сначала что происходит.Начались ссоры и мы решили пожить отдельно. Она ушла к родителям,мы с ней продолжали общатся по аське.В ней чувствовался конкретный холод,глаза стали озлобленые.
Но через три недели она все таки сама вернулась,я был на седьмом небе от счастье.Но она стала совсем другой,раздражительной,озлобленой,говаря что она неиспытывает ко мне ничего только злость, но продолжает меня уважать, как человека который подарил ей счастье.Я очень переживал по этому поводу.Она просила у меня прощение зато,что она тварит и ничего неможет с сабой поделать.Началось все хуже и хуже.Когда я предложил завести детей,она сказала что этого нехочет уже сама.И она вновь попросила проводить её к родителям,после чего осталась там.
Потом она сказала при встрече что ненужна мне такая,мол найди себе лучше,ей никто ненужен она хочет быть одна.Принудила меня с ней пойти подать в феврале заявление на развод хотя я даже стоял на коленях просил прощение за все мои грехи.Но она только просила прощение за её выходки,при которых она сама себя непонимает что с ней происходит.Делая мне комплименты какой я хороший и красивый,что она желает мне только счастье.Она чувствует мою доброту тепло но ничего не может поделать с собой,как она сказала.
Я очень переживал не спал ночами все думал что все это временно и она вернется,но она только и говарила что все это безсмысленно,что нам небыть вместе.
Месяц до развода мы с ней необщались,вещи её лежали у меня.Я лишь передал ей цветы отчаяно на восьмое марта,она написала по аське благодарность,что ей очень приятно.До заявление в загс я все пробывал что бы сохранить семью,даже плакал ,неудержался. Но она только и говарила что бы я её простил.
Когда пришли разводится с ней в марте,на нас в загсе подумали что мы пришли забирать заявление,так как мы с ней улыбались друг другу как ненормальные,она очень нерничала,но все же нас развели и мы разошлись по домам.Через две недели она приехала с отцом за вещами,я помог ей выгружать вещи,но тут в лифте она неудержалась и вцепилась в меня,обняв так сильно что я был в шоке,и расплакалась.Так с ней простояли минут пять все в слезах. Она сказала тогда что я самый лучший что она была самая счастливая рядом с мной.
Я пришел к ней в гости в надежде на её взаимность,мы с ней обнялись как в старые добрые времена,но после она сказала что у нас с ней разные пути,что она пыталась и хотела вернутся но что то ей мешает и она невернется.Что бы я забыл про неё,что все это очень больно.
Я тосковать стал все больше и больше по ней,я молил бога , до этого нас не разводить,а после вернуть её,но она не вернулась….
Мы с ней месяц так и необщались,но неделю назад я узнал что её вытащила из дома её сестра и свела с одним старым знакомым,до этого она говорила что ей никто не нужен .Она сидела дома,общалась только с подругами.Это был удар неимоверный ,я перестал вообще есть ,я ни как немогу поверить как мой человечек,стала такой чужой.
Я не выдержал и спросил у неё по аське,она подтвердила,сказала что до любви ей конечно далеко но симпатия к нему есть,сказала: что вот так получилось,ПРОСТИ ЗА ТВОЮ БОЛЬ.
Я пожелал ей конечно счатье искрене,семейной жизни, детей,на что она ответила,что это все не для неё,ей понравилось быть злой,так говорит проще жить.
Но она ходит с ним на свидание и я думаю у них все получится,он хороший человек и она добрая,просто надо растопить вновь её сердечко,которое я заморозил и не смог разогреть,все у них будет хорошо!Да и она стала с ним уже все таки последнее время повеселее и добрее.
Только мне с своей любовью ну никуда недется,я же однолюб сам по себе!Мучаюсь ужасно,понимаю что таких и нет больше.Видя свою половинку с другим и при этом неможеш даже обнять её,хотя бы просто обнять,это ужасная мука!!!
Я за пол года похудел на 8 кг,а мне все хуже и хуже,я просто истощен физически и душевно,я непонимаю как это получилось,в глазах туман ,КАК БЕЗ НЕЕ ЖИТЬ я незнаю. Только прошу господа что бы избавил её от такие страдания в жизни,что у меня сейчас.Как самому жить я уже не знаю, да и не могу уже, становится все хуже и хуже.Не понимаю как она то могла так поступить.Неверю до сих пор, а когда понимаю,то невыносимая боль в душе.
Как же так все получилось,я же её любил все больше и искренне,а я для неё теперь обычный человек,ей даже неинтересно как я живу.
Подскажите как быть? Что делать?Как теперь доверять кому то? Как осознать что она не вернется больше,я до сих пор её каждый день жду и верю что она одумается,но просветов нет!
Полная непонимание жизни!

Александр , возраст: 25 / 13.05.2009

Отклики:

В жизни для нас каждый человек - Учитель. А жизнь - сплошная череда дней, в каждом из которых есть те моменты, которые уже не повторятся никогда. Проживай эти моменты - пусть они грустные, сложные,болезненные, но они только для тебя. Они твой урок. Она твой урок. Не надо стараться её забыть, перестать ждать, любить. Поверь - это невозможно. Как ни банально, но только время все поможет оценить. Никто не знает будущего. А завтра может быть все, что угодно, только не то, что ты для себя придумал. Знает только Бог, что лучше для тебя и твоей души. Просто старайся переживать эти дни ДОСТОЙНО (не рождая в себе очередные комплексы). Не бойся новых чувств,новых отношений. Сейчас это для тебя звучит глупо (знаю по себе). Но отношения будут, и даже если с ней - они будут уже другие. Хочется в это искренне верить. Александр,не заставляй судьбу учить тебя еще раз! Ты станешь сильнее! Это точно!!! А главное, не попав под дождик - не увидишь радугу. А РАДУГА всегда к счастью!!!

Мирослава , возраст: 25 / 14.05.2009

жуткая ситуация конечно. все конечно по рассказу идет логично, но вот только зацепочка- то есть. я все могу понять. кризис в отношениях и т.д. это бывает, но это процесс, и процесс не быстрый. а у вас как то все "щелк" и разлюбила. на мой взгляд так не бывает. я пару дней назад узнала что мне парень изменил, только там не постель(по крайней мере он так говорит) а душевная измена, т.е. они встречались 2 месяца+ паралельно со мной. и это после 2х лет отношений. тоже вроде как из-за непонимания, кризиса отношений опять же. но вы знаете, в тот момент когда я узнала был шок, тоже состояние что и у вас, но не возникло мысли ударить, бросить, прогнать....нет же, наоборот захотелось спасти любовь, вернуть, понять и простить. когда пришло осознание боль только усилилась. и сейчас дышать трудно. но потерять этого человека будет еще больнее.
Вот поэтому я и зацепилась за ваш "щелчок". не может любовь пройти так быстро. да еще и без особо сильных потрясений (ведь у вас были огромные чувства, они не могут закончится просто из за компа) значит давно все копилось. только вы можете понять разбилось ли все вдребезги, или еще можно склеить ваши половинки. боль уйдет не сразу. если есть возможность смените обстановку, город. легче станет. а вообще......, знаю что говорить вам что-либо щас бесполезно. обратитесь в центр психологической помощи. можно сначала по телефону, потом и на прием. когда выговоришься и получишь оценку со стороны профессионала, а не обычного обывателя (меня например) может и помочь. мне немного помогло. правда...

кристишкин , возраст: 21 / 14.05.2009

Александр, прочитав Вашу историю аж слезы наворачиваются.
Мне кажется, что это очень положительно, что Вы понимаете свои ошибки. За столь долгое время Вы смогли проанализировать каждое слово, каждый свой шаг, видимо для этого нам и нужны раставания...
Не стоит уже ее трогать, как я понимаю, она приняла решение окончательно, хотя один только Бог знает, какие испытания нам еще предстоит пройти.
Ходите в церковь, молитель. Вот увидете, когда Вы впустите Бога в свое сердце, станет легче.
На счет того, что Вы однолюб - гоните от себя эти мысли, Вы обязательно еще встретите девушку своей мечты и полюбите, может еще сильнее и будете это все вспоминать, как неприятный сон.

Варвара22 , возраст: 22 / 14.05.2009

Добрый день Александр, начав только читать вашу историю любви я остановилась на словах:"...У меня тогда были небольшие проблемы в душевном плане,я разочеровался в мимолетной любви ..", а это не похожее ощущение и эмоции те, которые Вы сейчас испытываете, если отложить в сторону всю боль, упадок настроения и неверолятную историю любви в голове...?? Вы должны для себя понять одно, мы связаны со своими мыслями и тот поток информации и мыслей которые мы посылаем во вселенную и думаем, я больше никому не доверяю, она никогда не будет со мной.., я самый несчастный человек во всем мире...оно же Вам и возвращается, Вселенная слышит Ваши мысли и переносит их в реальность..!!! Вы же мужчина, Возьмите волю в кулак и СКАЖИТЕ СЕБЕ, СТОП, Я СМОГУ ПОДАРИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ ТОЙ, ЕДИНСТВЕННОЙ И ОНА ОЦЕНИТ ЭТО, Я ОТКРЫТ И СТРЕМЛЮСЬ ПОЛЮБИТЬ СНОВА, по новому, по другому...хватит себя мучать, ведь Вы жалеете себя...я читаю ваш рассказ и реально понимаю и говорю Вам СТОП, хватит себя жалеть!!!!! Начните жить с новыми идеями, мыслями и целями!!!С уважением, "понимающая"!!!

Понимающая , возраст: 25 / 14.05.2009

Уважаемый Александр,
Первое, что хотелось бы вам сказать: У вас всё будет замечательно! Судя по вашему письму, вы хороший человек, а значит с Вами обязательно произойдёт что-то хорошее!
Во-вторых, молодец, что написали здесь свою историю. Обязательно надо делиться! Не держите в себе боль, не закрывайтесь сейчас ни в коем случае! Ну у вас же, наверняка, есть друзья, близкие, родные, которым вы можете доверить свои переживания!
Мне показалось очень благородным то, что вы в таком тёплом тоне рассказываете о своей жене. Как сказал мой муж, когда мы ещё были в ранге жениха и невесты и только готовились к свадьбе: "Случиться в семье между двоими супругами может всё что угодно, главное потом не поливать друг друга грязью за глаза, оправдывая себя!" Вы не оправдываете себя, и свою любимую не оскорбляете. Это достойно уважения, и вы должны радоваться, что можете этому учить других людей своим примером. Это очень похвально. Я в вас это рыцарское сразу заприметила! Вы молодец и должны в себя верить!
А ещё нужно доверять жизни. Это сразу не получится сделать, но надо учиться этому. Жизнь на самом деле очень мудрая. И в идеале она нам дана на то, чтобы учиться. Вот и учитесь! Вы приобрели опыт. Это бесценно. Хоть и горький, но опыт! Нигде вы его не получите, если закроетесь от мира и не будете ни доверять, ни верить никому. Так что и доверяйте и верьте, только учитесь! Прислушайтесь к жизни. Зачем она (жизнь) так вас тряхнула? Что вы упустили? Может она вас к чему-то готовит? Может вы когда-то сделали неправильный выбор и теперь жизнь вносит коррективы?! Может она хочет, чтобы вы быстрее пришли к чему-то настоящему, прекрасному и уготованному вам, и поэтому так "разодрала" всё что было так привычно на куски?!
Я понимаю, что вам больно и тяжело. Но не ешьте себя!
Вы так молоды! Боже, да у вас вся жизнь впереди! Я живу в Европе и здесь 25 лет - это вообще, извините, детский возраст! В 25 лет накладывать на себя руки или думать, что от вас ушёл последний поезд, что теперь уже и не полюбите, и не встретите... - это такая чушь! Всё ещё у вас будет!
Ушла, значит так надо. Извлечь уроки и дальше! Вперёд и с песней по жизни. Вы же желаете ей счастья!? Будет ли она счастлива, если узнает, что заставляет вас так страдать? Будете ли вы счастливы, если она, узнав как вы страдаете, пожалеет и вернётся к вам из жалости?
На самом деле вы всё делали правильно: и боролись, и пытались, и умоляли, и плакали. И грустить и страдать можно и нужно. Это нормальная реакция на потерю близкого дорогого человека. НО! Это должно иметь границы: нельзя чтобы вы истощали себя, разрушали... Может быть даже в вашей ситуации вернуть её помогло бы как раз-таки ваше полное исчезновение из её жизни. Как в математике: решение от противного. Перестаньте вы узнавать с кем она и серьёзно ли это у неё. Займитесь собой лучше! Вы мужчина, значит вам нужно думать и о работе, и о карьере, и о социальных своих связях - а это и друзья, и интересные знакомые, учителя...
Наверное, зная что вы переживаете, вашей любимой проще бегать на свидания с другими. А вот если бы она узнала, поняла вдруг, что у вас всё нормально и вы потихоньку налаживаете свою жизнь, что вы можете и будете счастливым, она (возможно) и вернуться б захотела. Мол "как так? Он должен страдать, а у него всё хорошо?!"
Хотя в общем-то сейчас совершенно не нужно думать "вернётся - не вернётся", "придёт - не придёт", "серьёзно там у неё с другим или нет"... - это всё такая возня мышиная. Только себя есть. Отпустите её. Пусть она устраивает свою жизнь, а вы свою. Хватит писать ей в Аську, узнавать куда там вытащила её сестра и с кем свела... Подумайте о себе. Верните себе здоровье и эмоциональное, и физическое. Развивайте в себе умного мужчину, за которым как за каменной стеной (а не игры там компьютерные, понимаете?) и вот когда вы таким сами себя ощутите, найдутся у вас силы и любить, и встречаться и новую семью создать более зрелую успешную и т.д.
Что случилось, то случилось. В каком-то фильме была такая фраза: "Свою судьбу не обманешь! Она тебя обманет, а ты её нет!" Так вот не мучайтесь за зря. Время такая ценная вещь - потратьте его на самовосстановление.
Физически ваш человечек жив и здоров - это ведь самое главное! Если вы любите, то знать что ваш любимый жив и здоров - этого достаточно чтобы с миром выпустить её из своего сердца, пожелать всего-всего наилучшего и строить свою жизнь! Как только вы её восстановите, обязательно найдётся кто-нибудь, готовый с вами её разделить! Может, это будет и ваша (теперь уже бывшая) жена! А если нет, то значит так и надо!
Я бы ещё тоже посоветовала Вам обратиться за помощью к психологу (кто-то уже вам писал об этом в откликах). Слишком долго и глубоко Вы страдаете и всё это переживаете. Нужна помощь, чтобы вы смогли восстановить баланс!
Главное сохранить ваше здоровье! Оно у вас одно! И жизнь одна! А девушек и умных, и красивых, и верных ОЧЕНЬ много! Вот именно в таком сочетании! Уж в ком-ком, а в умных красавицах в России недостатка сроду не было!
Удачи вам!
Вы выберетесь! Желаю вам счастья!

Cary , возраст: 27 / 14.05.2009

Здравствуйте, Александр! Тяжело писать, потому что на себе испытала несколько подобное отношение. Для меня это была страшная болезнь, и еще много неприятностей. Короче, отношений у нас не было, так как я не в состоянии дежурить под дверями. Но когда я через много-много (!!!!!) лет изменилась в лучшую сторону, меня как ни в чем не бывало милостиво (!!!) заметили. Я не знаю, как называется это чувство, но уверена, немного похожее испытывает Ваша жена. Это чувство делает отношения невозможными даже при любви. Это очень больно, на самом деле. Ваша жена просто устала Вас любить, приносить ради Вас себя в жертву, и в ответ получать милостивое снисхождение. Кроме этого, она изначально, видно сильный человек, и тяжелая жизнь заставила ее ОЧЕНЬ вырасти над самой собой. Она уже далеко не та наивная школьница, которая встречала Вас с работы. А Вы жили своей обычной жизнью, не менялись особенно, многое принимали как должное и Ваше отношение, видно, сильно не менялось. Она почувствовала что изменилась, и стала требовать к себе соответственного отношения, все большей любви, все большего уважения, а его нет. Ее злость -ответная реакция.
Все что Вам остается-сделать правильный вывод. Причина не в ком-то, а в Вас. Если хочешь ответных чувств, нужно всеми силами стремиться жить ради этого человека, а не только принимать все как должное. Вам хороший пример показала ваша бывшая жена (я имею ввиду когда жила с Вами). Вот чему Вас должна научить жизнь! Вам только 25 лет, смерть это самое глупое в данном случае, начните жизнь снова. Многие считают себя однолюбами, но это не так. Не повторяйте своих ошибок с другими людьми и Ваша жизнь постепенно наладится.

Света , возраст: 32 / 15.05.2009

Саша, привет!
Очень хочу поддержать Тебя в этой трудной ситуации.
Вот Тебе мои советы:
1) Ей больше не звони, не пиши и никак не проявляйся в ее жизни (это самый важный пункт);
2) Если можешь, постарайся не говорить про развод со своими друзьями и уж тем более с ее подругами;
3) Выбери несколько человек из своего ближнего окружения кому точно доверяешь (лучше если это будут мама, папа, старшая сестра или брат, или самый близкий друг) и звони им, когда совсем припрет или просто говори с ними - выговаривайся. С другими по возможности старайся на эту тему не общаться, не нужно...
4) Как можно скорее начни ходить к психологу! Станет легче, вот увидишь. Не сразу, но точно станет легче.
5) Возьми себя в руки и борись (скорее всего будет очень тяжело и сорвешься еще не раз, но борись); Если чувствуешь что совсем плохо стало - смотри пункт №3.
Не жалей ни о чем и не вини себя. От Твоей супруги в Ваших отношениях тоже очень многое зависело. Она ушла из семьи, прикрывшись тем, что Ты не уделял ей внимания. Дружище, это самый простой и верный повод для разрыва отношений... нууу, как бы Тебе это сказать... в общем она сказала Тебе это, потому что ничего другого и не смогла бы предъявить, понимаешь )
В Вашей семейной жизни наступил ПЕРВЫЙ СЕРЬЕЗНЫЙ КРИЗИС, который оказался Твоей бывшей не по силам... Прости ее...
Семья на то и семья, чтобы поддерживать друг друга. Семья - это тяжелый труд и ежедневная работа! А тут ...
Вобщем, пусть ищет того, кто будет ей больше внимания уделять, а Ты постарайся выдержать этот суровый период.
PS: Вот увидишь, время пройдет и Ты увидишь эту ситуацию совсем в ином свете...

Эгоист , возраст: 31 / 16.05.2009

Все как-то странно получилось, нелогично и жестко. Я по себе знаю, если бы мой любимый встал бы на колени и плакал, умоляя меня не уходить, да чтобы не случилось я поняла бы и простила или помогла бы ему справиться с болью хотя- бы. Я не чувствую доброты в ее поступках, решимость построить отношения вначале, несмотря на любые преграды чувствую, а вот настоящей доброты и понимания нет. В чем сердечность?, в разговорах о том, другом,... "пока настоящей любви нет, есть симпатия"... и это на твою открытую рану, где здесь ее теплота, ее большие полные любви глаза, где? либо просто глупость и неумение чувствовать чужую боль, либо желание, может и неосознанное, отомстить. Глупая она еще, маленькая девочка, не умеет управлять своими желаниями, не понимает, что хочет. Хотела тебя завоевать, завоевала, а строить не умеет или не знает, что надо потом строить, после того как завоевывать будет не надо. В вашей истории никто не виноват, просто понятия у вас разные, о любви понятия. У тебя: полное слияние, несмотря ни на что, на всю жизнь, даже если будет плохо, все можно понять, поговорить, решить, только вместе. У нее: полное слияние, несмотря ни на что, только когда мне будет тепло и хорошо, если стало холодно, нужно уходить и искать где теплее. Вот так. Тебе надо собраться сейчас, может стать жестче, пойми, я тоже считаю, что любовь это когда и болезни и в радости, это когда можно любые вопросы решить, это когда человек тебя простит и поймет, всегда, даже когда ты не был прав, но понял и попросил прощения. Понимаешь, когда на всю жизнь. А если по другому, это просто отношения, хорошие, разные, может порой теплые, даже волшебные, но не те. Твой человек от тебя не уйдет, никогда и не по каким обстоятельствам. Вот и смотри на ситуацию, смотри и оценивай, ни на прошлое смотри, а на настоящее. Не сердцем смотри, а глазами. Вот сейчас правда жизни, как человек умеет прощать, и можно ли с таким в жизнь в паре. Хватит себя винить,ты все осознал уже,сечас ее подача. Давай собирайся, я чувствую, что ты добрый по натуре, таким как ты должно повести, становись сильным, есть такая поговорка" северный ветер породил викингов", не сдавайся.

Alika , возраст: 32 / 16.05.2009

Как-то вы так не бережно друг к другу.. Так грустно читать.. И про ваше "не вгоняй в свою ерунду", и про ее "понравилось быть злой", и особенно про сцену в лифте. Такое ощущение, что вы любите, но оба не знаете, что вам с этой любовью делать и для чего вообще она вам дана. И вместо созидания, вместо семьи, получилось то, что получилось. Так бывает, когда оба приходят к семейному психологу, оба говорят, что любят, что все делают и отдают, а взамен не получают ничего. Заметьте, говорят оба. И вот это "ничего", понимаемое партнером как "ничего", в конечном итоге, разрушает союз. Просто каждый отдает совсем не то, что нужно другому человеку. Бьются как рыбы об лед, питая самые лучшие чувства и абсолютно друг друга не понимая. Есть много литературы, обучающей азам этого "понимания". Я не психолог, так, обыватель, м.б. вам посоветуют что-то более содержательное, но мне в свое время очень понравилась книжка "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Не академический шедевр, конечно, но на какие-то элементарные вещи помогает ракрыть глаза. Я с свое время перестала домогаться к мужу, когда он находится в своей "пещере". Он научился подавать мне "обнадеживающие знаки", чтобы я не лезла на стенку, пока он не отойдет от ссоры. Оба научились слушать друг друга, сочувствовать. Это, конечно, просто механизмы, они имеют смысл, когда есть чувства. Книжка есть в Интернете, поищите. Мне почему-то кажется, будь вы вооружены такими простыми знаниями психологии женщины, вы смогли бы сохранить свой брак. Может быть, еще и не поздно. Или, по крайней мере, в следующих отношениях вы будете более зрелым и ответственным партнером. Это ведь непросто, сделать кого-то счастливым, одного факта собственного существования недостаточно. Все у вас будет хорошо.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 16.05.2009

Знаете, Александр, я "зашла" на этот сайт, чтобы получить помощь для себя и вот - прочитала вашу историю. У меня горькая улыбка, потому что...
Потому что, мне кажется, я знаю, что чувствует и чувствовала ваша жена. Только я не сдалась, как она на втором году совместной жизни. Я боролась 19 лет за сердце своего горячо любимого мужа.
В итоге, сейчас я сижу и единственный, с кем я могу открыть душу и поделиться -это компьютер.
К чему я это всё написала?
Возможно, она устала "биться в глухую стену", которую вы возвели вокруг себя. Наверное, вы воспринимали её любовь и заботу, как должное?
Чувства тоже должны чем-то подпитываться, а она "изголодалась" и "подкрепиться" было не чем.
Если вы действительно любите её - прекратите воспринимать её, как источник своего "питания". Вы должны были не говорить, а делать. Поступками показывать ей, как она вам дорога. И мне кажется, что это и сейчас не поздно, если действительно хотите её вернуть. Цветы на 8 марта и всё!!? Может стоит интересоваться её внутренним миром, её потребностями? Оказывать ей реальную помощь. Если она вам дорога, сделайте так, чтобы она видела и знала, что вы ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, на которого она может положиться. Чтобы ей хотелось обращаться к вам за помощью, доверять вам свои проблемы.
Конечно, это нужно было делать до развода. Но что такое развод? Печать на бумаге, и всё. А вам нужен человек - ОНА. Боритесь!
Советую так, потому что сама хотела бы, чтобы так поступал мой муж по отношению ко мне.
Если вы осмыслите, что можете ей дать и способны не только позволять себя любить, но и дарить ей радость - тогда БОРИТЕСЬ. Не говорите, а действуйте! Надо, чтобы она сама захотела вернуться к вам. А для этого ей надо поверить в вас...

YA , возраст: 39 / 17.05.2009

Судя по вашим словам,вы не уделяли ей внимания,не понимали ее,не дарили ей подарков,не делала приятных сюрпризов,словом не делали для нее всего того что делают влюбленые мужчины.Вы ПОЗВОЛЯЛИ ЕЙ СЕБЯ ЛЮБИТЬ потому что вам это было удобно-не отрицаю в процессе такая самоотверженность женщины способна пробудить и в мужчине ответные чуства,но как долго женщина сможет С ЭТИМ жить?
Вы заботясь в основном только о себе,медлено и мучительно принимали все что она делала для вас,мучительно медлено понимая что НУЖНО ДЕЛАТЬ для нее.На мой взгляд она просто устала от такой любви...любовь-(на мой взгляд)это когда ты делаешь все что считаешь нужным для другого человека,ничего не требуя в замен,когда ты уважаешь его свободу и право выбора,когда ты рядом когда ему нужна твоя помощь или просто поддержка.когда он чуствует и знает что у него есть любящий человек.НО если он НИЧЕГО не будет давать взамен-одностороней любви на долго не хватит.Кому доверять вы спрашиваете,а никому!!!Вы в этих отношениях по моему сами себе не доверяли.Ребенок...-нет не готов,женитьба тоже наверняка вызывала у вас внутрений ужас,компьютерные игры-потому что решать ее проблемы сейчас-вы не были готовы или вас по просту это не волновало.Есть хорошее выражение;Моряк,ты слишком долго плавал!
ВСЕ в жизни нужно стараться делать вовремя.Многим кажеться что успеешь,но не всегда можно успеть.В такой ситуации даже не знаешь что посоветовать,время вылечит-это понятно,сейчас больно,но это пройдет.
Наверное Ей было больно часто с вами.Я знаю о чем пишу...когда ты любишь,"а в ответ тишина"-такое чуство что чужая рука сжимает твое сердце.Периодами от какой-то нелепой внутреней боли замирает все внутри,перехватывает дыхание и сдавливает горло и моментально выступают слезы,с которыми ты не можешь справиться...наверное именно сейчас вы чуствуете то что она чуствовала раньше.Вам 25,у вас еще есть шансы все понять.А по поводу одумаеться...так может то что она сделала это и было тем что она одумалась.Любая женщина должна чуствовать что ее любят,о ней заботяться,она должна чуствовать сильное плечо рядом.

Nastett , возраст: 33 / 18.05.2009

Дорогой Саша! Прочтите, пожалуйста, все книги в этом разделе: https://realove.ru/main/Biblio/lib_files

И кроме того, не отчаивайтесь, все возможно вернуть.
Причина более глубокая, чем неосторожно брошенные слова. В них она могла услышать отвержение, вы как бы сказали ей "мне безразличны твои чувства, все это ерунда". Такие слова невероятно ранят девушек, которые тут же начинают думать, что их не любят. Прочтите книги и начинайте завоевывать вашу бывшую жену обратно. Создавайте брак снова, регистрируйтесь. Моя подруга так же в 18 развелась, а в 19, через год, они обратно поженились и сейчас счастливо растят сыночка. Тоже были молодые, горячие и неопытные. Бог вам в помощь!

Vikki , возраст: 23 / 18.05.2009

Александр, здравствуйте. У меня была похожая история, только временные рамки были уже. Я встречался около года, ссорились крайне редко, были естественны друг перед другом. У нас не было масок, мы чувствовали, что были родными.
Рассыпалось все за неделю. Стандартная ситуация - редкие встречи, не чувствуется взаимность от неё и т.д. На 7 день она меня бросила, обвинив в несуществующих событиях..
Я стал переживать так же как и Вы. Ежедневные сны, воспоминания, пропал аппетит, не хотелось верить в другую любовь..стал обвинять себя, искать в себе ошибку, зашел на этот сайт и нашел здесь все ответы, которые искал.
Когда человек находится в состоянии такого стресса, он способен очень глубоко усваивать информацию на эту тему. Читая статьи священнослужителей и психологов я усвоил их так, что даже сказал Богу: "Господи, спасибо, что дал мне пройти через это, я понял такие вещи, которые при ровной счастливой жизни не понял бы".
Вот такие мы люди...только ценой утрат, ошибок и потерь понимаем, как важны нам люди, как сильно наказывается равнодушие, как важна в жизни любовь, именно любовь, а не какие нибудь деньги, даже будь Вы олигархом, боль Ваша не стала бы меньше.
История есть лучший учитель жизни. Большинство успешных людей мира изучают её. Так как психология людей тысячелетиями не меняется, значит можно её понять. Но, к сожалению, понимаем её только такой ценой...
Именно когда мы обжигаемся, мы по настоящему усваиваем урок, таковы реалии.
Счастья и удачи Вам. Если с Вами это случилось, то выжмите из этого максимум пользы, Вы мужик. Если с Вами это случилось, значит Бог дал Вам знак, расшифровка которого и есть тот самый опыт о котором говорили многие...

Владислав , возраст: 20 / 18.05.2009

И где-то на этом же сайте прочитал статью священника о любви в семье. И прямо открытие для себя совершил! Он писал о том что настоящей любви в семье нужно УЧИТЬСЯ! Годами! То есть не вспыхивает она как свечка. (а если вспыхивает-это соооовсем другое) Так что даже не пытайся думать о том,что-"Всееееооо! Любви больше не буууудет!...." Будет!!! И мне почему-то кажется,что ты сможешь ей научиться!))
По-поводу бывшей. Если твоё-она вернется обязательно. Если нет-ты ведь не вор правда? Только не считай,что это любовь была. Вот у бабушки с дедушкой,которые 50 лет вместе прожили-Любовь. А вы только котлован для дома под названием Любовь вырыли,но пайщик отказался от строительства))) А боль пройдет обязательно,поверь!!! Просто задумайся о том,что ничего в этом мире просто так не происходит! И не происходит ничего такого,что заставило бы погубить себя.
Будь здоров!

Задумчивый. , возраст: 25 / 19.05.2009

История точь в точь как моя. Мы были вместе 7.5 лет. 3 года до брака 4.5 в браке. Развелись в конце апреля. ТОлько я была на твоем месте. Многое прочитала и Д.грея которого цитировали (Мужчины с марса женщины с венеры)И только после расставания я поняла насколько тяжело было ему! Он дарил роскошные подарки. Носил на руках все 7.5 лет! Каждый день - по пять раз в день я тебя люблю. Сам красив умен галантен добр щедр. Все при нем. Прекрасные жилищные условия. Было все...но я позволяла любить! Была ведомой..и он не выдержал...нашел другую....я жила 2 месяца в аду! Он не общался...стал совсем другим...и когда я не выдержала ушла....а потом вернулась - человек тихо ненавидел! Был с ней а меня унижал...так что....до сих пор спать не могу! Это ужасно. Но пойми - твоя любовь зависима как и моя....если поистине любишь - отпустишь и пожелаешь счастья...а не будешь хвататься за то что уходит! Мы с тобой в одинаковом положении и я как никто тебя понимаю. Я не сплю ночами все передумываю если бы...я тогда стала его обнимать подходить целовать..а если бы я тогда не ушла к маме..а если бы я вернулась не через месяц а раньше..Что бы было? Хватит нам мучатся хватит. Нам нужно научиться любить - примеры у нас с тобой были - наши половинки! И вперед как бы больно не было - но мы любили их за то что они любили нас за их отношение! Но истинно ни ты ни я не любили! Любовь - это не взятка это отдача! Будем стараться любить и дай Бог нам взаимной любви!

Ольга , возраст: 27 / 20.05.2009

Читала вашу историю, как себя увидела только с другой стороны.
Два с половиной года назад, я развелась со своим 1 мужем он тоже играл в компьютер и не уделял мне должного внимания и т.п., как он говорит в каком то непонятном ступоре был, нам тогда тяжело с деньгами было, он не работал, работала только я, были скандалы, ссоры,я видела только равнодушие по отношению к себе, в итоге я ушла. Муж мой не чего не делал чтоб меня вернуть(говорит что не мог ему было больно, душа болела). Через какое то время я встретила другого человека развелась с 1 мужем, вышла замуж (не по любви, а чтоб 1 мужу больно сделать, чтобы доказать и ему и себе что я кому-то нужна и могу быть счастливой) Но нечего хорошего из этого не вышло, сейчас я развожусь со 2 мужем (я беременна скоро рожать)развод, даже в положении переношу как-то проще чем в первый раз, но все равно тяжело, оставаться одной с ребенком.
1 муж сейчас хочет все вернуть, на все согласен, но теперь мне уже ни чего не хочется возвращать, я понимаю свое положение и то какая это ответственность. Конечно я жалею что тогда так получилось, но сейчас уже не чего не изменишь, а стоит ли менять?(не могу решиться, не понимаю пока что нужно мне).
Попробуйте с женой поговорить если это настоящая любовь то мне кажется вы будете вместе. Задайте ей вопрос «Что дальше, есть ли любовь с этим другим человеком, будет ли она счастлива с ним? Не приодеться ли раскаиваться и платить за свои поступки?» И конечно постарайтесь измениться сами, по себе знаю как обидно, больно и холодно когда хочешь провести время с любимым, посвятить себя всю человеку , а он сидит за компьютером и не обращает на тебя ни какого внимания. Пытайтесь найти с ней понимание, мне кажется у вас все еще можно спасти, еще нет таких ошибок которые невозможно исправить! Будьте смелее и настойчивее! «Постарайся иметь то что любишь, или тебе придется любить то что имеешь...»

Анна , возраст: 21 / 21.05.2009

Спасибо большое за полезные советы!Мне очень помогает потдержка на этом сайте!
Что касается того,что я не делал жене сюрпризы и подарков,с этим я не соглашусь.Наоборот последний год я её очень радовал этим.Она просыпалась по утрам с букетом роз,что ей хотелось в магазине я обезательно подмечал и покупал ,стараясь делать ей приятно.Она немогла нарадоватся,но из за того случая,когда я необратил внимание на её депрессию,она потихоньку разрушила нашу семью.
Вот я теперь и думаю,может наоборот избаловал её?

Александр , возраст: 25 / 23.05.2009

Я тебя понимаю. Ситуации примерно похожие. Только я любил, но не знал об этом. Долгие были отношения. Только к свадьбе готовились. Как жить без нее-не знаю. Вою волком... Но ЖИТЬ надо!!! Потому что ВОИН!!! Мужчина! Есть родные, близкие, о которых надо заботиться. Попробуй помочь тому, кому это необходимо. Не для себя помогай, для него!!! И ты увидишь, как настоящее добро осветит твое сердце. Настоящая благодарность. Попробуй разобраться в себе, ведь это отличный шанс познать себя. А ее отпусти искренне. Верь в себя. И в свою половинку. Если это она-ты будешь с ней. Господь решит. Живи!!! Я буду жить. Мы вместе будем жить и найдем свое счастье. Удачи, не сдавайся...

Воин , возраст: 26 / 31.08.2009