Чувствую, что не могу справиться самостоятельно, уж очень необычна моя история.
На 28-м году нашего счастливейшего брака (женились в 19 лет, трое детей, все годы только друг на друга смотрели) в моего мужа без памяти влюбилась женщина-сотрудница (мать-одиночка, сын - ровесник нашего младшего). Она воздействовала на моего мужа различными способали, признаваясь в своей любви и привлекая к себе его внимание... Он "стоял на месте" почти год, не укладывалась в его сознании возможность другой любви. А потом весной (весна - пора любви!) он вдруг прозрел и понял, что наша-то любовь какая-то детская, ненастоящая (мы вообще-то в прошлом одноклассники), а вот ее любовь - то ради чего стоит жить! Но меня-то он не разлюбил, не за что было. И начал он мучаться и от желания уйти к ней, и от невозможности уйти и бросить нашу жизнь, которая уже насчитывала 29 совместных лет. Когда я поняла все и разговорила его, заставила признаться (до этого он только обсуждал эту проблему секретно с нашими старшими детьми), я его отпустила, просив только не забыть про нашего младшего ребенка. Он был счастлив (он надеялся, что сможет как-то совместить две семьи, я даже на это как-то соглашалась... важно было для меня это его счастье). Хотя, конечно, очень тяжело мне было. Только та женщина не очень-то хотела делить его с прежней семьей, давила-торопила, отрывала. А на почве всех терзаний моего мужа у него начались боли в животе, которые он сам считал нервными спазмами... Через месяц (!) после того как он ушел (осчастливленный) у него обнаружили неоперабельный рак кишечника, а еще через полтора месяца он умер "на руках" у новой возлюбленной (так до конца и не разлюбив меня, как он сам мне признался за 10 дней до смерти). Вот так всего за 3-4 месяца я дважды потеряла любимого мужа. Тяжело мне дались и эти последние три месяца, когда я, еще не пережив мысли о его уходе, мучалась его болями и от того, что я не рядом с ним....

Очень трудно жить, хотя прошло больше полугода со дня его смерти. Понимаю, что НАДО заставить себя ЖИТЬ (младшему всего 10, хотя взрослые старшие дети помогают во всем), но мешает полная потеря жизненных ориентиров. Хочется обратиться к Богу, или....(?), уж очень мощная сила все по местам расставила.
Но дело в том, что мы оба с мужем на протяжении всей совместной жизни были людьми нецерковными. Оба были некрещеными, хотя нельзя сказать неверующими, т.к уж очень правильной в христианском смысле была наша семья. А женщина, перевернувшая сознание моего мужа, как раз из верующих, она много сама ходит-ездит по святым местам и мужа моего по ним водила... Под ее влиянием он и был крещен через неделю после операции, приговорившей его к 2-3 месяцам жизни (оказалось - полтора). Она думала и о венчании с ним (мы-то только после ЗАГСа 29 лет вместе прожили), ничего не успели, только отпевание....
Ну как согласуется со всеми христианскими заповедями ее поведение!? Как мне прийти к вере после этого, к какой? С кем он встретится после смерти, с ней или со мной? где буду я, "нехристь"?
Как найти силы для жизни? Полгода "прячусь в работы", пытаюсь заглушить и не пережевывать все так внезапно свалившееся. Воспитывать младшего так, как будто муж рядом, у меня не получается, ему уже надоели мои слезы (чего ждать от 10 летнего мальчишки!). Все получается плохо, не умею я жить одна... Почти со школы была замужем...