Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы были вместе 10 лет. Всё было просто идеально:до свадьбы купили квартиру,сделали ремонт,купили машину, у него появилась новая перспективная работа. Меня он любил,очень. Безумно радовался рождению дочки,говорил что обязательно будет ещё ребёнок. По дому всё делали всегда вместе, помогал мне во всём и говорил,что мы всегда будем рядом.Даже друзья, да и просто знающие его люди были уверены в нём.Семья для него всегда была на первом месте и я чувствовала себя как за каменной стеной. После свадьбы прошло 3 года. И я почувствовала,что что то в отношениях изменилось, нет он по-прежнему во всем помогал, всегда были вместе,но он отдалился...Вобщем это длилось год и ни разу мне и в голову не пришло,что там другая. Всегда он дома, на работе если и задерживался, то не более чем на час-полтора,выходные всегда вместе. Но под новый год случайно прочитала смс.Это был шок для меня...нет не шок...просто жизнь остановилась,я задыхалась... Он сказал, что всё наладиться,что там не серьёзно,что мы самые главные в его жизни. Я поверила. Но отношения стали только хуже,мы практически не общались,жили как соседи. В феврале он серьезно заболел и начал скитаться по больницам. Вскоре я узнала,что там ничего не закончилось.Сначала он пытался меня успокоить, но потом сказал,что там все серьёзно и со мной он быть не хочет. Вобщем я его выгнала и он ушёл.
Я узнала что она с ним работает,что тоже замужем и там дочка такого же возраста как и у нас. Она сразу развелась,мой не спешил. Они сняли квартиру,сделали там ремонт.(Надо сказать,что из нашей квартиры он не взял ничего, даже свои вещи). Но прожили там 3 недели и разошлись,она ушла к своим родителям, он- к своим. Дочку брал постоянно, практически каждый день. Стал иногда и мне звонить, приезжать за дочкой сам. Но выглядел ужасно, сам не свой. Никогда его таким не видела. Бывало даже слёзы накатывались,чего я никогда за все эти года не видела. Но с ней продолжал встречаться. Я просила вернуться,он говорил, что не может,не понимает, что с ним происходит. Что любит он её,но и с ней не может и без неё и без нас не может. Замкнутый круг. Люди, знающие нас не верили,что он разрушил все своими руками и действительно,я сама не верила,даже когда он сказал,что не любит. Вобщем через год мы с ним стали встречаться,появилась вновь связь и казалось что вот-вот и всё наладиться. Да и он говорил, что не торопи меня,всё будет хорошо. Что он хочет домой,просто там ответственность на неём за всё,что они натворила... Стал бывать дома чаще, в выходные вместе стали гулять и с дочкой во дворе. Она всё время его ждала и спрашивала,ну когда ты придёшь,он обещал,что скоро....Но прошёл год,а ничего не происходило. Под новый год он пришёл к моим родителям с подарками,так хорошо посидели, казалось что действительно всё образуется.Да и я гооврила,что хватит уже это мотание бесконечное. Но он ничего не говорил. Я подала на развод (до этого тоже подавала,но он говорил,что не надо,что не даст). Скоро нас развели, а через месяц я встретила их вдвоем в кафе. Нет,они не жили вместе,просто продолжали встречаться. Это вновь был удар ниже пояса... Сколько я просила его оставить меня и не приходить, не давать надежду,позволить мне строить свою жизнь. И вот спустя 2 года после расставания я вновь увидела их вместе. Я собрала все его вещи и отвезла родителям. Мы почти перестали общаться,даже относительно дочки. Он стал её реже брать,хотя и баловал постоянно. Но его родители всегда её брали. Для неё папа -это важнейший человек, никого ко мне она не допускает даже просто общаться. Хотя и говорит,что папа уже никогда не придёт, он сам ей об этом сказал. Очень переживает, плачет. Он обо всем этом знает,но... Сейчас я опять пытаюсь с ним общаться и он идет на контакт. Исполнит любую мою просьбу,я знаю, во всем мне поможет. Но это просто из чувства вины. Хотя когда его вижу,грустный он, а вернее никакой. Но не понимаю почему? Если любишь человека то ты счастлив,тем более все давно смирились и отпустили...Я просто этого не понимаю. Но всё равно верю и тешу себя надеждой,что все ещё наладиться...Пусть прошло уже 3 года как он с ней и 2 как мы расстались. Но ведь и с ней у него не получается жить (хоть и говорит,что виновата во всём ее дочь,не может он с чужим ребёнком жить). Никто уже не верит,что мы вновь будем вместе. А я верю. Я тихо пережидаю,плачу в подушку и иногда даю ему о себе знать. Я просто не понимаю, что произошло и вообще как это могло произойти. Казалось,что он самый верный из верных и предательство для него всегда было чем то из вон выходящих...А я просто не хочу его терять, не могу,хотя он и дает понять,что всё кончено. Я знаю одно,что всегда он будет помогать нам,всегда будет где то рядом,но ведь это уже что то,значит можно и попробоватьначать всё сначала. Так же я знаю,что я бы простила, и всё бы забылось, если бы он просто пришёл и остался... Но как это сделать? Нервы на пределе, живу как во сне. Хотя я и не одна,есть мужчина,правда он женат. Только не говорите,что сама поступаю подло... Этот мужчина мне не нужен,я не собираюсь уводить его из семьи,да и он этого не хочет,и дома у него прекрасные отношения и мы никоем образом не стараемся как то навредить. Я его отпущу, без слез и боли,но просто одной совсем было бы тяжело. А вот как жить без мужа(хоть и бывшего), не понимаю,да и не хочу.

Светлана , возраст: 29 / 10.05.2009

Отклики:

Светлана,вы думали о том что может та женщина тоже не собиралась уводить из семьи вашего мужа как и вы сейчас.У них тоже начиналось просто как адюльтерчик,несерьезно,а получили все стороны боль и страдания.Закон физики - если где прибывает,в другом обязательно месте убывает. Вы ведь не одна - у вас дочь и ей очень плохо!! Сосредоточтесь на дочери!! Папа в себе разбирается,мама в себе - а у дочери психика ломается!!Вы будете очень потом об этом жалеть.Идите с дочкой в храм,исповедь,причастие.У мужа вашего вряд ли что там получится,слишком многим людям они больно сделали,да и не любит он ее раз ее ребенка не принимает.Скорее всего это страсть,а страсть пройдет..Только вернется ли он к вам?Это зависит от ваших сегодняшних поступков. А ваши кражи чужого мужа на час не способствуют тому,чтоб ваш муж вернулся

Татьяна , возраст: 46 / 10.05.2009

Спасибо,Татьяна! В чём то вы правы конечно же. С дочкой мы уже проходили курс реабилитации, стараемся не заострять на этом внимание,и папа часто рядом, и я стараюсь,чтоб она чувствовала и мою и его любовь. Постоянно с ней, в любви и внимании стараемся её не ограничивать. А вот по поводу отношений с другим, здесь тоже есть доля правды,но разбивать семью я не намерена, даже в мыслях нет этого. Сама прошла через этот кошмар и другому этого не пожелаю. Хочу просто вернуть семью,свою, чужого мне не надо...

Светлана , возраст: 29 / 10.05.2009

Светлана,поймите,что существуют духовные законы.Вы /из жалости к себе/совершаете грех.И муж ваш совершает грех.Пусть он это первый сделал,но сейчас в чем разница между вами? Чтобы жизнь поменялась в лучшую сторону - вы должны быть лучше,чище если хотите.Это не осуждение вас,поверьте!Из вашего рассказа видно вашу боль,я вас понимаю.Я пережила подобное,только я еще болела в то время очень,денег нет,работы нет,ребенок со мной,муж оставил!Как я выжила?Молитвой и верой!Поверьте,это не пустой звук!И еще я поняла что ему тяжелее чем мне,потому что на него лег груз страданий многих близких.Очень тяжко с этим грузом жить.Я очень посоветую вам почитать книгу Паисия "семейная жизнь".Когда происходят проблемы-значит мы остановились в развитии,ситуация дана вам,чтоб вы менялись.И менялись в лучшую сторону!!Тогда и муж будет меняться и меняться в лучшую сторону!Мне в свое время очень помогла фраза:Жена - отражение мужа,и наоборот.Вдумайтесь в это и наблюдайте и вы увидите что это так.Идите к Богу! "Скорбями обучается каждый человек,которого благоволил Бог приблизить себе.Скорби действуют..извергая из внутренности зло".И.Брянчанинов. Знаете,я благодарна Богу что в моей жизни была эта боль.Конечно,должно пройти время.Если не пойдете к Богу - обозлитесь и будет много всяких глупых грешных поступков и расплата за них тоже будет..Не предаст только Бог,на него и надо опереться,все остальное - зыбко.Всего вам доброго

Татьяна , возраст: 46 / 10.05.2009

Здравствуйте, Светлана. Очень сопереживаю Вам...и боль Ваша как своя...
Вы пишите, что "давно все смирились и отпустили",но так ли это...? Ваша боль от того, что не можете вы отпустить своего мужа и смириться с ситуацией,хотите понять все до конца, чтобы может быть стало легче...Невозможно все понять и объяснить, и уж тем более мысли и поступки другого человека,не пытайтесь это сделать,попадете в замкнутый круг,сделаете себе еще больнее. Лучше принять все ,как есть и не терзать себя..., тем более за вас все давно уже решено.
А еще ,любовь,это только право человека,и вовсе не обязанность по отношению к нам,и насильно мил не будешь никогда,хоть головой бейся об стенку,а значит остается только принять!
Столько на этом сайте спасительной и полезной информации,изучайте, читайте,работайте над собой,прорабатывайте!Мне очень помогает...и вы найдете для себя ответы на все вопросы!
Обратитесь за помощью к Богу,молитесь,просите помочь,обрести смирение и душевный покой.
А еще Вы пишите,что"этот мужчина мне не нужен" и "просто одной совсем было бы тяжело",и что"сама прошла через этот кошмар и другому этого не пожелаю". А сами являетесь источником "кошмара" для другой женщины,пусть даже она и не знает о вашей связи с ее мужем.Все наши поступки возвращаются нам бумерангом,даже удивительно,но так и есть!
Извините,может быть,я не нашла подходящих слов,чтобы поддержать Вас,но очень этого хотелось!
Я верю,что все у Вас ,Светлана,с дочкой будет замечательно!Жизненные уроки даются нам неспроста,нужно чему-то научиться!И муж Ваш обязательно вернется,если он Ваша половинка и судьба!

Ольга , возраст: 27 / 10.05.2009

Светлана когда тоскуешь по любимому человеку и стараешься его вернуть, нет места другому мужчине, тем более - женатому. Не делайте больно ни себе, ни другой семье.Я Вам очень сочувствую, очень жаль , что страдают дети, страдаем мы, женщины. Но поверьте, ВАш муж тоже переживает, ведь прожитые годы не вычеркнуть.Постарайтесь отпустить ситуацию, уделяйте больше внимания себе и дочери, ходите в ХРАМ. Будет легче, намного легче. Искренне желаю ВАм удачи!

Арина , возраст: 41 / 11.05.2009

Светлана, раз чужого Вам не надо,тогда порвите все отношения с чужим мужем. Сложные отношения с Вашим бывшим мужем и одиночество - не оправдание. Если Вы действительно хотите вернуть своего мужа, то тогда других мужчин,тем более женатых, в Вашей жизни быть не должно. А,если Вам все равно с кем быть,то значит мужа своего Вы уже не любите. Тогда отпустите его мысленно, молитесь о его вразумлении и доверьтесь Богу. Есть бывшие супруги,но нет бывших родителей и детей. Поэтому у Вашей дочки должны быть любящие мама и папа, независимо оттого,вместе они или нет.

Анна , возраст: 32 / 11.05.2009

Сложно Светлана на прошлом построить будущее. Тех отношений уже не вернуть. А он как "настоящий мужчина" мучает вас, ту женщину и себя. Просто молодец. Пока не порвете с прошлым, будущего у вас не будет. Придется вам самой принимать решение. Один из вариантов - это переехать в другой город. И не жалейте себя. Ничего вечного в этом мире нет. Счатье - счастливому, несчастье - несчастному. Помните, что все зависит в первую очередь от вас.

Маша , возраст: 36 / 11.05.2009

Спасибо всем! Столько мыслей в голове и так сложно всё расставить по своим местам...Не хочу на прошлом строит отношения,просто желаю начать всё с чистого листа,тем более есть ради кого возвращать папу в семью.Вижу каким он стал: взрывным, потеряным, безучастным к себе и своей жизни. Раньше излучал оптимизм, уверенность и твердость,был душой компании, бежал на помощь друзьям будь то утро,то ночь. А сейчас практически перестал с ними общаться, с ней так и не смог появиться перед родными и друзьями.Хотя для нас,моей семьи делает всё, что может,иногда даже такие поступки,которые не поддаются объяснению для поведения человека,который решил расстаться окончательно и бесповоротно. Я не стараюсь его понять, кажется он сам себя не понимает,просто хочу, но не знаю как,помочь,видя как он места себе не находит. Я знала,что ему очень тяжело будет преодалеть себя,чтоб вернуться,как бы он этого не хотел, стыдно,но не может же это всё продолжаться бесконечно...Когда он рядом,я чувствую,что ему достаточно просто быть здесь, молча сидеть, пить чай, но когда предлагала остаться, он ничего не объяснял, просто молча уходил со слезами на глазах.
А в сердце действительно нет места никому, кроме него. Оно переживает,плачет и стремиться только к нему.Я бы все его "тяжёлые" мысли, всю боль,всё-всё забрала себе и уверена,что справилась бы с ними, лишь бы видеть его лучезарные спокойные глаза,улыбку и полную гармонию с собой.И дочка всегда была бы рядом, зная,что только она вселяет в него жизнь, подпитывает его положительными эмоциями, помогая забыть и отключиться от всего вокруг...
Спасибо,что откликнулись,что своими вопросами, предложениями и советами помогаете разобраться мне в себе,в своих мыслях. Я молюсь, прошу, надеюсь и верю, постоянно...

Светлана , возраст: 29 / 11.05.2009

Запутался он, конечно, сам измучился, вас измучил, ребёнка извел. Я понимаю его "не могу с чужим ребенком", его ведь совесть должна бесконечно мучить за каждую минуту радости, подаренную не вашей девочке, а другой, каждую шоколадку, игрушку. Он, видимо, от природы неплохой отец и просто не рассчитал свои силы. У него перед вами и перед собой должно быть огромное чувство вины, жить с этим очень тяжело. Думаю, оно и вернуться мешает. Не только оно, но в том числе. Он не уверен, что сможет порвать отношения и что все не закончится очередным выносом вещей. Отношения там непростые, я думаю, там должно быть что-то с очень сильной сексуальной составляющей, плюс чувство вины теперь уже перед ней, что он не смог подарить ей счастья. Я его абсолютно не оправдываю, но интуитивно чувствую, как он хочет, чтобы его освободили от всего этого, пожалели, простили, приняли, дали еще какое-то время на то, чтобы разобраться в своих чувствах, не корили и не смотрели обвиняющими глазами. Попробуйте, если чувствуете в себе силы. Пожалейте его, так, чтобы он это понял и поверил вам. Может быть они иногда и будут видеться, но вы поможете ему бороться. Ради него самого. Ведь он несчастен и дальше будет только хуже. А ведь можно жить со своей девочкой. Родить еще ребенка. Страсти проходят, даже самые сильные. Может быть, и с ней надо поговорить. Вдруг она совестливая женщина. Или любит его. Две семьи, два ребенка несчастны, так все это нехорошо. Но тоже кротко, без обвинений, агрессии, сдержитесь. Если она его любит, то сможет отступиться. Попробуйте. Дай Бог, чтобы все наладилось.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 11.05.2009

Светлана...Давно не читала здесь на сайте просьбы о помощи,а сегодня вот зашла и первой прочитала ваше письмо...Сидела и думала,насколько нас таких похожих - много.Я не буду писать о своей истори,в принципе она похожа на вашу и по срокам,и по боли,и по отношению к любимому человеку.Все точно так же - и не отказывается полностью,и не возвращается.Единственное отличие с вашей ситуацией - у меня двое мальчишек.
Прочитала,и не поняла вас до конца - я тоже жду,очень переживаю за своего мужа,вижу как он пропадает(в самом прямом смысле этого слова) - но как вы строите отношения с другим мужчиной?!когда ваш муж для вас так дорог?!По-моему,когда твой человек для тебя самый родной и дорогой,просто психологически невозможно строить отношения с другим мужчиной.
Если вы решили строить свою жизнь без него - это уже другой разговор,но если вы считаете,что только со своим мужем - то вас сложно понять.Примите для себя решение с одним ответом и тогда наверное вам будет легче строить дальнейшую жизнь.
И напоследок - по-моему любовь в жизни бывает один раз,и если уж полюбишь человека,будешь его любить не за что-то,а вопреки всему.А все остальное - только влюбленность.

Асоль , возраст: 32 / 12.05.2009

Дорогая Светлана, я вас так понимаю.У меня сейчас почти таже ситуации муж ушел к другой и собирается жениться на ней так как она беременна.А она всячески запрещает ему видеться с нами. Но я поняла одно-насильно мил не будешЬ. Если он захочит к вам вернуться ему никто не сможет помешать,его ничто не удержит. Ну отпустите вы его дайте себе возможность забыть его. Познакомтесь с кем нибудь, счастливый ребенок может быть у счастливой матери. Позвольте себе быть счастливой вы достойны этого как никто, будьте счастливы ради своей дочери! А если он не хочет видеть ребенка вы же его не сможите заставить. Я сама мать, дочке всего1,6 года. Но мы с вами должны просто обязаны быть счастливы всем на зло. и тогда к нам будут притягиваться только хорошие люди и хорошие ситуации. Отпустите его!!!! Знаю очень тяжело!!!!! но надо!!!

настя , возраст: 24 / 12.05.2009

Свет..про мужчину котрый есть.
Получаеться-вы не ждете больше вашего мужа. Оно и верно.
Про нужен-не нужен...все так говорят когда с женатым мужиком романы заводят...а потому сами знаете.
Как то может серьезнее к личной жизни отнестись?
Как жить без бывшего мужа вы не знаете...а самое важное не хотите. вы кому и за что мстите - такими отношениями с мужчиной женатым? себе? мужу? той барышне, что вас развела?
жизни самой?
остановитесь пожалуйста-и посмотрите по стронам.
у вас ребенок. у вас развод за спиной-котрый вы никак не хотите ПЕРЕЖИТЬ, а все тащите и тащите за собой.
возможно-ваш муж к вам и вернеться.
но сможете ли вы его принять-после этого?
остановитесь...ведь жизнь-не игра
останоитесь-и хоть на минуточку почувствуйте ответственность-за себя, за дочку, за того "ненужного" мужика и его семью...
у всех вас есть сердце, есть душа...
почему вы считаете-что можно так огульно всем этим распоряжаться?

Рыж , возраст: 30 / 12.05.2009

С другим мужчиной я обязательно расстанусь,вот только увидимся с ним. Я все прекрасно понимаю и осознаю.
А по поводу мужа...Сотрудники фирмы мужа все меня знают и мы со многими из них в нормальных отношениях,но мне никто ничего не сказал, т.к. были уверены, что там ничего серьёзного. Её знали не с лучшей стороны, да и она не скрывала,что хочет более богатой жизни,и начала присматриваться к мужчинам фирмы.Мой и попался. Очень для неё удачно...Поэтому, простите,но даже язык не поворачивается назвать её женщиной, даже когда пару раз после всего мы с ней виделись на улице ей хватало наглости смотреть мне в глаза и,улыбаясь, говорить "Здравствуйте".
А он действительно запутался,ведь я помню как он просто звонил,приходил,плакал на глазах у меня и дочери.Я тоже не выдерживала, спрашивала,что происходит, говорила,что хочу помочь,что всё простила, что начнём всё с чистого листа...Но он уходил, молча. Её устроил работать в другой город,чтоб быть по-дальше (она и сейчас там работает), ежедневно стал звонить,часто приходить. Вряд ли там сейчас уже какая то дикая страсть, иначе не приезжал бы он ко мне постоянно ночами,когда дочь спит или в выходные,когда она у родителей...Придет в 12-час ночи, уткнётся в меня и лежит молча...Пройдёт так пару часов и он срывается в 3 часа утра... Куда,говорю,останься..."Я не могу",-говорит и убегает. Напишу ему,что так больше невыносимо, сколько можно, а он в ответ,что всё понимает, но не знает почему так делает.
Я ведь действительно простила, к ней кроме жалости ничего не испытываю,-Бог ей судья, но вот он... Невыносимо смотреть как он мучается, а родители его...мама похудела страшно,отец уже не затрагивает эту тему, а бабушка...она вообще гордилась им.А когда всё это случилось, переживала страшно, молилась день и ночь, плакала,умоляла одуматься, но вот сердце не выдержало и её через год не стало.
Да,когда расстались,конечно обида,злость,даже какая то ненависть была к нему,но я знала,что это чувство долго не продлиться, мы за всю жизнь ни разу серьёзно не ругались,не оскорбляли друг друга, не повышали голоса,тем более он, хотя по сути очень разные.
Моих родителей он очень любит и уважает. Вот уже как 2 года мы не живём, а он до сих пор приходит к ним на все праздники с подарками, цветами, постоянно только "мама" и "папа". Конечно они в обиде на него (я у них единственная дочка,а он был для них как сын), но всегда дверь ему открыта и общаются с ним как ни в чём не бывало.
Вобщем мы все и всё делали (да и сейчас делаем), чтоб ему было легче,чтоб он понял,что возможно вернуться,здесь его очень любят,не смотря ни на что...
Но я настолько устала морально,кажется никогда это не закончится, молча и терпела и ждала зная, что не любит он этих разговоров, давала время, возможность бывать дома столько,сколько ему угодно, приходить в любое время. Хотя просила,что если решил окончательно расстаться,не надо давать ни мне,ни ребёнку надежду...Но он приходил всё равно. И зная его,я была уверена,что не может он предать дважды,не может вновь сначала приблизить к себе нас,а потом вновь больно "ударить". Вот и позволяла год быть где то рядом, но не со мной...А в итоге он сказал,что хочет остаться со мной в хороших отношениях,что с одной стороны она, а с другой - дочь и я, что не надо мне его ждать и прямо дочке сказал,что не сможет он придти (она постоянно его об этом спрашивала).
И вновь дикая боль,злость,ненависть,слёзы, (которые уже никому не могу показать,потому что все говорят вокруг: хватит,недостоин, предал,растоптал), и вновь огромное желание его вернуть,пытаться вместе преодолеть страх, стыд,недоверие,скованность и просто быть рядом!
И вот месяц назад прошу его меня забрать от моей бабушки (130 км в одну сторону) и он, зная что там все мои родные,приезжает за мной. Через неделю принимает моё предложение пообедать дома, а вот вчера захотел погулять с дочкой.Я сказала,что сама хочу с ней побыть(она отдыхала у бабушки),так он сказал,что пойдет гулять с нами. 3 часа были все вместе... Какое это счастье просто рядом идти!!! Слышать его голос,видеть его улыбку,хоть и грустную, слышать беззаботный смех ребёнка!!!
Объясните, почему я должна оставить его, отпустить к человеку,который разрушил мою жизнь, его жизнь,принёс столько боли? Тем более я не чувствую,что он хочет чтоб я оставила его,даже учитывая,что сейчас сам практически не звонит, не приезжает просто так, и вообще появляется только если я прошу. Хотя опять не понимаю зачем...А сама продолжаю молиться,надеяться,терпеть и верить! Я так хочу,чтоб он наконец то обрёл себя и был просто счастлив!

Светлана , возраст: 29 / 13.05.2009

Прочитала... слез не вызвало.. вы что женщины совсем то себя хоронить.. одной 29, второй 32.. нашли любовь всей жизни...А себя пожалеть никто не хочет? хотя бы ради детей... у меня тоже аналогичный случай, 2 девочки.. плакала сначала, просила вернуться и бросить любовницу, писала смски ей.. а потом закрылась в кокон и стала думать.. а что в общем то я жду от человека, который не может оценить семейного счастья, которое только я создавала..потому что, когда мужчина гуляет он отдаляется от семьи.. (за два года он ни разу на утреннике не был у дочери)и начинаются издевательства...
Сейчас да он просит прощения, а мне прощать то его не за что... Бог создал нас свободными и счастливыми и если он был тогда с той счастлив, разве я могу его обвинять за это ..это его жизнь.. и не один человек ни вправе вмешиваться туда...Собой надо заниматься!!! Если так случилось, то Бог дает возможность к чему то новому к более интересному в жизни... Вот вы говорите, что надеетесь вернется ..ради чего? ради ребенка? У Вашей дочери будет своя жизнь, и уж поверьте принц ей тоже не достанется, но это уже ее жизнь и там будет маленькое место для вас...А вы сами всю оставшую жизнь готовы сидеть над бывшем мужем с опахалом? А если, там где чтото новое есть ваше родное...ПОСМОТРИТЕ ПО СТОРОНАМ...И УЖЕ ОТПУСТИТЕ ЕГО ИЗ СВОЕГО СЕРДЦА И ВАМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ И ЕМУ...

Julia , возраст: 27 / 13.05.2009

Светлана, добрый день!
То, что сейчас происходит в Вашей жизни, я называю жвачкой. Такая ассоциация у меня возникла после того, как мой муж в течение года жил в формате «от одного берега-к другому», давая постоянную надежду на своё возвращение. Приходил, приносил сыну фрукты или игрушку, два часа поиграл и назад, к – другой. Там он получал другие ощущения. И ночью приезжал тоже и звонил со словами «Вы –самые дорогие» и т.д. Неплохо устроился, не правда ли? Перед сыном, друзьями, родными- он чист, и с другой женщиной проводит время. А я после его ухода получала порцию очередной надежды и антидепрессантов.Так продолжалось до тех пор, пока я сама себе сказала: «Стоп!». И стала пытаться жить другой жизнью: без ожиданий, надежд на его возвращение. Было очень нелегко, но маленькими шажками мы с сыном стали строить новую жизнь, в которой не было места человеку, который нас предал. Наше общение сошло на «нет». В результате бывший муж так и не смог построить отношения с той женщиной. Думаю потому, что они первоначально были замешаны на блуде. И только через восемь лет бывший супруг создал официальную семью. К чему я это описываю. Пытаюсь на житейском опыте помочь вам принять решение, которое уже лежит на поверхности. Выбрасывайте свою жвачку, она уже давно утеряла первоначальную сладость.

Арина , возраст: 41 / 14.05.2009

Светлана, разрешите дать совет. Начните воцерковляться, участвовать в таинствах (исповедь и причастие), стараться сделать свою жизнь честнее, чище, богаче помощью другим людям. Это очень поможет, придаст силы вашим молитвам.
Вы хотите вернуть мужа. Почему бы вам не попробовать поговорить с ним? Попросить о разговоре, вот таком же во время прогулки где-нибудь в парке. И сказать, что вы очень ждете, хотите, чтобы он вернулся. Что вы видите, что он страдает, его терзают сомнения, он попал в трудную ситуацию. Что видите и понимаете его чувство ответственности и перед той женщиной и перед вами, и что сложно сделать выбор. Сказать, что вы любите и готовы принять, строить с ним отношения заново. Расскажите ему про возможность разговора с батюшкой, который подскажет, как поступить в такой сложной ситуации, про исповедь, на которой прощаются грехи, про возможность все исправить. Ему важно посоветоваться с кем-то мудрым, кто подскажет выход из этого положения. Да и вам нужен такой совет. Этим человеком как раз может стать священник.
И когда расскажете мужу о своих желаниях, твердо попросите его принять решение, обещая поддержать во всем и во всем разобраться. Хорошо, если у него самого возникнет желание делиться своими сомнениями, переживаниями, опасениями.
Но прежде начните с себя. Подготовьтесь к таинствам, здесь на сайтах есть информация (можете посмотреть форум, найти по поиску).
Не отчаивайтесь!! Не опускайте рук! А с чужим мужем рвите и молите Господа, да простит вам этот поступок. Пытайтесь совершенно искренне простить мужа, если готовитесь его принять обратно. Это необходимо.

Vikki , возраст: 23 / 18.05.2009

Да. Куда мир катится? Вот прочитал все это и больше поразился откликам, а не самой истории. Особенно два последних "воодушевили". Уважаемые дамы! Тут ведь не все так просто как кажется! "хоронить себя","жвачка","хорошо устроился"...Нет я его не оправдываю. Поступок неблаговидный как ни посмотри... Но! У кого как,а у меня больше уважения и понимания вызывает не способность человека все забыть и начать жить с новой страницы,а способность бороться до конца. Да с трудом! Да с болью! Но бороться. До конечного результата. Поверьте мне как мужчине-не просто так он "челночничает" туда-сюда!!! Товарищ и вправду запутался. Скорее всего и сам понял,что красотка из его конторы больше о деньгах и перспективах думает, чем о нем.Интуитивно чувствует,но боится признаться себе в том,что развели его. Для мужика это все равно что...серпом по молоту...ну сами знаете.А может и совесть покоя не дает-и тут жена с ребенком,и там вроде как... И что делать? Ищет он выход,ищет. Потому и прикатывает постоянно по ночам.А эта уважаемая фрау,что так ловко "подвернулась" на работе-типичный пример "эмансипированной,сильной и современной женщины". Чихать она хотела на вашего мужа! Ей жизнь нужно устраивать. Вот посмотрите-с начальником все "хокэй",махом развелась (кстати а этот персонаж, от которого она ушла,как поживает? Наверняка много интересного рассказать может!),квартиру сняли-далеко пойдет дама! Удивительно между прочим,как женщины иногда недооценивают свое влияние на мужчин! Наши предки не зря говорили-"Муж-голова,жена-шея.Куда шея повернет...". Ему сейчас сложно,ой как слоооожноооо... В ваших руках сейчас все. Оставите его-и ему будет плохо в дальнейшем (да и сейчас он, прямо скажем, не фонтан радости), и не факт что на ребенке это все не отразится. Дети очень тонко все чувствуют.И совсем не факт,что для вас это все бесследно пройдет. Ведь вроде как не сделал он выбора окончательного? Ведь мог бы сказать-"Все! Совсем-все!" Тогда можно было бы со спокойной совестью делать новую прическу,маникюр (что там еще?) и смело отправляться на поиски "Того Самого"...Но не сказал.Значит есть причина,и причина весомая, раз столько времени нервы и себе, и дорогим для него людям треплет!
Короче говоря-спасать вашего мужа нужно! Влип он по-крупному-не иначе. Сходите в церковь! Лучше вместе! Еще лучше-вместе на Причастие! Поговорите со священником,сейчас много таких ситуаций-он найдет что сказать и посоветовать.Не скрывайте ничего только... Я же от всего сердца желаю вам удачи и Победы!!!

Задумчивый. , возраст: 25 / 19.05.2009

Светлана, пишу вам еще раз. Ваша история вызвала очень много откликов, люди стараются помочь вам, поддержать. Каждый выбрал для поддержки свои слова, свои истории, свой жизненный опыт. Мы здесь, чтобы поддержать вас. Все вам посоветовали очень правильные вещи. Но я все-таки опираюсь на свой женский, жизненный опыт. Ваша история очень похожа на мою (кроме случая с другим мужчиной). Ещё раз перечитала вашу историю. И убедилась в том, что вы сделали всё, что могли, вы работали над этой ситуацией, как могли. Сначала вдвоем с мужем, а потом одна.( «А я просто не хочу его терять, не могу, хотя он и дает понять, что всё кончено»). Эта фраза из вашего письма очень настораживает и говорит о том, что вы сейчас стучитесь в закрытую дверь. Три года ваш супруг живет с другой женщиной, значит, выбор он сделал. Если раньше вы боролись вместе за ваши отношения, то сейчас вы одна. Не терзайте себя, не истощайте свою нервную систему, отпустите мужа. Забывать о ваших прожитых с мужем годах вас никто не призывает. Но и уважать себя тоже надо. А бороться до конечного результата … Что ж, можно, только результат бывает не всегда положительным… Да и силы можно не рассчитать, а вам еще поднимать и воспитывать ребенка. Вот кого главное не потерять в этой борьбе. Мне во время моего расставания очень помогли молитвы, посещения ХРАМА и, конечно, внутренняя работа над собой.

Арина , возраст: 41 / 19.05.2009

Всем спасибо, все в той или иной мере правы!
Хочу сказать одно,мужа я люблю,искренне и всем сердцем! Именно поэтому хочу, чтоб всё в его жизни было тоже искренне, чтоб обрёл он именно душевное равновесие,пусть даже не со мной. Мы в нормальных отношениях,разговаривала с ним не раз,знает он,что двери дома всегда для него открыты,дочку стараюсь давать всегда,как только пожелает... Но не приходит как раньше, несколько раз приглашала домой, чтоб приехал, и погулять съездить всем вместе звала, он отказывается, вернее, просто находит какую то причину, то некогда, то поздно и т.д. Вижу в журналах фото, где он с ней, да хотя и так понятно, что так и продолжают мотаться, хотя и не живут...
Ничего не понимаю, не знаю как себя с ним вести,но не хочу отпускать его, пока не скажет в глаза,что не нужна,что всё кончено, что могу жизнь без него устраивать, пока не пойму, что только ещё больше страдания ему приношу своими мучениями, своей неопределённостью -не отдам его, не оставлю, пусть что хотят говорят люди, не считаю это унижением,потому что своё отстаиваю,родное, ни у кого ничего не отнимаю. Да и как я могу начать жить с чистого листа без него? Даже в голове эта мысль не укладывается…
Всё равно, я чувствую, что всё у нас наладиться, Бог дает испытание мне,ему,пусть и столь длительное, дает возможность всё осознать, понять; возможно (а скорое всего и так - не безгрешная я) это искупление за мои грехи,и пока я это чувствую, пока дочь за папу своего ГОРОЙ, я ни за что не отступлю, у меня есть ради чего воссоединять семью!
Кстати, а с другим мужчиной я рассталась, всё объяснила, и он всё понял.
Теперь у меня терпения стало в 2,3,4 раза больше, хотя разве может быть больше....

Светлана , возраст: 29 / 20.05.2009