Я нашла ваш сайт в поисковике на вопрос "Как вернуть мужа". Он был первым в списке. Сейчас это именно то что мне нужно - мне нужна помощь!
Вот моя история:
С шестнадцать лет мне приснился сон. Я видела новорожденную девочку, запомнила ее во всех подробностях, так как пришло осознание - это МОЯ Дочь. И когда я встретила Его, сомнений не было - Он отец моего ребенка. Все это на интуитивном уровне, конечно. Мне уже было 20. Наша встреча была случайностью.Работала барменом. Он с другом зашли выпить, 30 минут флирта, разошлись. Это была любовь спервого взгляда. На следующий день Он пришел, проговорили ни о чем уже час. Смогла выдержать всего неделю, а потом случайно узнала, что одна моя случайная знакомая его соседка. Она и организовала нам встречу. Начались отношения, я дышала, жила им. Нельзя любить человека, больше БОГА, придется потерять любимого. Я потеряла: Он уехал в Москву на заработки и встретил другую. Какое-то время встречался с нами двумя. Потом расстался со мной в 2001. Месяц полного сумасшествия: кошмара, острой боли, истерик, суицидальных попыток. Я сняла крест, отказалась от Бога, ударилась в черную магию. Только через два года я научилась дышать без него. Были непродолжительные прелюбодейские связи. Всегда вспоминала сон, а в нем дочь, и Его. Через пять лет однажды ночью Он появился на пороге моей квартиры. Потом рассказывал, как все эти годы вспоминал меня, как сильно жалел о своих поступках, Москва вскружила голову, и он пошел на поводу: играл, кутил, пил. Однажды до него дошло, наконец, что же он творит, и остановился. Он боялся, что я уже замужем, но пересилил страх. Мы уехали в Москву и стали жить вместе. Тогда и начались наши первые ссоры. В феврале 2007-го я забеременела. В июне поженились. Ссоры продолжались. В ноябре родилась девочка из моего давнишнего сна! Ради дочери я вернулась к БОГУ, и ОН меня грешную не отверг. И вроде бы, вот же оно долгожданное счастье. Только вот мое нежелание жить: с Ним плохо (мы ругались), а без него еще хуже (повторялся кошмар прошлого). Плюс сильнейшая послеродовая депрессия. После каждой ссоры нежелание жить меня захлестывало все с новой и новой силой. Сначала был Димедрол, потом резала вены. Просила у Бога простить меня, но ничего сделать с собой не могла. Это такая мука!!! Пытаясь в очередной раз порвать все отношения с Ним, выгонала Его. С сильнейшим неврозом, когда уже с трудом могла себя контролировать, попала в психушку (правда дневной стационар, там с неврозами людей предостаточно, но и тех самых много). Под лекарствами заторможенная провела месяц. Все время молилась, и смогла собрать себя. Он жил с Дочерью в моей квартире, я у родителей. Переступила через себя, поползла к нему на коленях. Сошлись. Он видит только свою гордость, укутывается ею, как плащем. В каждой ссоре виноваты оба, но Он считает виновной только меня. Ругня возобновилась. Я снова выгнала его, потом снова боль без Него. Не умею я без Него жить, дыхание останавливается, и появляется ноющая тупая болью в груди. Чтобы вернуть Его, изменилась ради Него и Дочери с Божьей помощью, позврослела, многое в жизни пересмотрела уже другими глазами, многое поняла. Такой глупостью обернулись все наши ссоры, детский сад какой-то. Понимала, что если с ним не произойдет тоже самое (не выберется из своего замкнутого мирка,не пересмотрит свою жизнь, поведение). Все нерешенное в разногласиях вернется. А тут еще одно не менее важное: Он где-то потерял среди расставаний-схождений свою любовь ко мне (сужу по его поведению, поступкам). Так оно и вышло. Теперь я понимаю, что расход окончательный (не может же это длиться вечно). Да и его решение скорей всего однозначное. К тому же, если раньше я чувствовала свою вину, то теперь только обиду на Него. И именно это меня уже убивает. Пока не развелись, лишь вопрос времени. Моей боли нет предела. Медленно схожу ума. Свое горе мне неподконтрольно. Спасалась, забывалась Дочерью, молитвами. Неделю продержалась. Теперь НИЧЕГО не помогает!!! После развода счастлив бывает только тот, кто прав, так говорит Церковь. А права я или нет, в любом случае знаю, что счастлива без Него не буду, да и жить без него не стану. Я одержима Им, Он моя хроническая болезнь в обостренной форме, а также каждая клеточка моего организма его очень сильно любит. Ради Него я оставила всех друзей и подруг. В этот раз я слишком слаба, истерзанна и сама не справляюсь. Что мне делать?! Порой хочется уйти куда глаза глядят, но исчезнуть с лица земли намного чаще. Все чаще и чаще. Пошу помощи...
P.S. Извините если в моем повествовании теряется связь. Я и раньше не отличалась умением излагать, а сейчас и подавно.