Мы с мужем прожили 15 лет. Прекрасный сон, который так быстро пролетел... Нашему счастью удивлялись все вокруг, кажется, да нет, действительно за эти годы мы и не поругались ни разу, а уж грубого слова тем более не было сказано... Казалось, это счастье будет длиться вечно. Старшая дочь уже совершенно большая, 14 лет ей было, когда беда к нам постучалась. Я даже не заметила вначале его отчуждения, стал реже приезжать домой на выходные, а дома держался как-то иначе... Только когда коснулась этого в разговоре: - Санька, родной, да что с тобой? Словно у тебя другая появилась? - в шутку, а в ответ услышала: - Да. Другая. Познакомились в Интернете. Пару месяцев общались в сети,она на 14 лет младше - девочка еще, 19 лет, решил увидеть ее в реале. Надеялся разочароваться... Не вышло. До секса дело пока не дошло, но влюблен.
Мне казалось, умру на месте. Говорили с ним всю ночь, весь следующий день, вернее говорила я, а он слушал и молчал. К вечеру собрался и уехал в Москву, а мы с дочкой остались одни. Что мы пережили в следующие 5 дней, не описать словами, но однажды вечером, когда мы шли с дочкой с вечерней службы из церкви, он вдруг прислал смс с нежными стихами, где просил прощения и говорил о возвращении домой. Я всегда ему верила, как я могла не простить, не понять - он ведь моя жизнь. Мы в церкви венчаны... Словно наступил опять медовый месяц. Мое счастье было рядом, держало меня в своих обьятьях и казалось теперь, наученные горьким опытом, мы никогда не подвергнем друг друга этой боли. Через месяц я поняла, что жду ребенка. Столько лет мы пытались и не получалось, уже смирились - одна дочь ведь есть и слава Господу, а тут такое чудо!
Мужа зовут на Сахалин открывать там ресторан, через пару месяцев и мы едем за ним. Из нашей Тулы да на край света... Скучали, конечно, да и Сашке там не очень нравилось, мечтали, вот родится дочь, кончится контракт, вернемся домой... И тут в роддоме Южно-Сахалинска вспышка листериоза. Врач говорит: - Хотите ребенка сохранить, улетайте на материк пока не поздно.
Мы неделю маялись, лететь или нет. Потом муж сказал: - Летите. А через два месяца я ресторан запущу, прерву контракт и к вам прилечу. Если бы я знала, чем все это закончится... Он действительно прилетел через два месяца. Забрал нас из роддома и улетел обратно. Контракт рвать не стал, чтобы людей не подводить.
Ничего, что за разлука 5 месяцев для любящих сердец? И я стала ждать... Только никак не могла понять, что же я все реву? Смс-ки каждый день друг другу шлем, по телефону говорим тоже каждый день... Но что-то не так, я поняла, что ревную, без поводов, но стала вспоминать о той истории с интернет-знакомством, ругала себя, как могу ему не доверять, старалась виду не показывать. Только говорила, как скучаю и люблю...
В мае он вернулся насовсем. И даже не прикоснулся ко мне ни в первый день, ни во второй. Ни в третий. Я думаю понятен мой вопрос: -Другая? - И очевиден ответ. Все это время он там вновь был с юной девочкой 19 лет, официанткой из его ресторана, девочкой, которая только 3 месяца, как сама вышла замуж. И снова - любовь. Так, что даже ее чавкание ему нравилось (а ведь раньше он этого до дрожи в коленках не переносил) И секс такой, что земля и небо терялись и еще много много другого. Но вернулся потому что нужна я и дети , и жить можно и без любви, тихо, мирно, как все. Я попросила его уйти. А когда он все же ушел, стала, дура, звать обратно. Потому что думала, ошибся, одумается, поймет.
Дозвалась. Вернулся, и горькое признание через некоторое время: тебя люблю, но не знаю, как поступлю, если она вдруг позовет. Три месяца я пыталась с этим жить. Но краски вокруг пропали и что от того ,что любимый рядом, но ты постоянно думаешь о том, с кем сейчас его мысли, стала следить за его мобильным, ненавидела себя и его за это, вобщем жизнь превратилась в кошмар.
В ноябре мы решили расстаться. Насовсем. Он ушел. Не уехал к ней, даже не стал ей звонить(почему??? если любит???)К нам за эти три месяца пришел только однажды, со старшей дочкой иногда говорит по телефону, со мной очень терпелив, корректен и вежлив, но не более того... С головой в работе, совсем без выходных , по18 часов в день... Словно хочет там спрятаться. Что с ним? Что вообще случилось, его почти никто не узнает,да и я мне кажется плохо знаю его такого. ЧТО С НИМ? ЧТО СО МНОЙ? А я все еще жду его. Каждую минуту, каждый день, тоскую. плачу. люблю... Понимаю, все понимаю, но не верю, что кончилась наша семейная жизнь. Его стараюсь не тревожить своей болью,только иногда.очень редко напишу ему что-то очень нежное, боюсь он забудет,как сильно его здесь любят и ждут... Но если б можно было научиться забыть, не вспоминать и не ждать... Ведь уже никогда он не постучится в мой дом, я права?