Вот уже два года я не живу, а просто существую.Два года прошло с тех пор как от меня ушёл мой любимый и единственный мужчина, мой муж,моя половинка.Если бы прошлое можно было вернуть и всё исправить! Мы с ним знакомы со школы, учились в одном классе.Когда мы начали встречаться нам было всего по 15 лет. Кто то скажет, первая любовь-это быстро проходит, человек взрослеет, чувства меняются, но я возражу, мне уже 30 лет, а я до сих пор люблю его!Нам всегда было хорошо вместе,мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, строили планы на будущее, мечтали о большой и дружной семье.Поженились в 22 года,на нашу свадьбу он заработал сам. Все только и твердили "Какая красивая пара, вступают в брак с проверенными временем чувствами!"Стали жить у моих родителей, он хорошо зарабатывал, но снимать квартиру не хотели, думали копить на своё жильё.Конечно как и у большинства семей у нас были разногласия и ссоры, но всё это было так мелочно и неважно, ведь мы любили и многое друг другу прощали!Я поступила в иститут, он мне всё твердил, зачем тебе учиться, если всё равно не будешь работать, я хочу, чтобы ты жила только для своей семьи! Через два года у нас родился наш сыночек,это событие совпало с защитой моего диплома.Сразу скажу, моя беременность была испытанием для нас обоих, мне с первых месяцев ставили угрозу выкидыша и мне приходилось несколько раз лежать на сохранении.Мой любимый поддерживал меня как только мог, по несколько раз в день приезжал в больницу, врачи говорили, что у ребенка патология развития, что он развивается не так как надо,но я во что бы то ни стало решила, что я рожу его, ведь он-плод нашей любви!Родился мальчик,немного раньше срока. Я была безумно счастлива когда мне показали его , мою кровиночку! Но с этого счастливого момента и начались проблемы в нашей семейной жизни...Ребенок почти не спал, всё время плакал, вздрагивал на каждый щорох,при первом же обследовании у невропатолога выясили, что имеется патология развития нервной системы. Я нервничала, переживала, пропало молоко, муж стал ночами гулять,то он у друзей, то ещё где то. меня стало это задевать. Я не сомневаюсь, что он по своему любит ребенка, но почему то это не проявлялось никак.У малыша начались приступы эпилепсии, больница стала нашим вторым домом. У меня росли претензии к мужу, что он не уделяет нам должного внимания, на что он отвечал,что его забота зарабатывать деньги, а остальное мои проблемы, сама хотела ребенка,вот и разхлёбывай.Обиды, постоянная депрессия,неуверенность в завтрашнем дне стали моими спутниками по жизни. Сейчас я могу понять своего мужа, ведь до рождения ребенка центром вселенной был он. Когда ребенку исполнилось 3 года я всё же решила пойти работать, так чтоб рядом с домом и с удобным графиком, чтобы можно было поменяться сменами, Муж это воспринял в штыки,начались скандалы.Но я настояла на своём,объяснив это тем, что мне уже 27 лет, а у меня ни одной записи в трудовой книжке.Мы стали ссориться каждый день, ночами он гулял, приходил под утро, в отношения встряли мои родители, в частности отец. Он пытался объяснить ему что в семье так не поступают, но мой муж психанул и назвав нашу семью уродами, ушел.Я собрала ему вещи, у меня лопнуло терпение, все деньги которые он зарабатывал,пропивались прогуливались с друзьями,на меня кричал, что я много трачу.Он забрал вещи и ушел к маме, а через несколько дней приехал и сказал, что больше со мной жить не хочет...
Тогда я поняла, как я же я была дура, я собственными руками разрушила всё.Я спросила его у тебя кто-то появился, он ответил честно-ДА.Вот тут то земля из под поплыла,у меня было ощущение, что у меня обухом по голове ударили.У него уже оказывается полгода были отношения на стороне, а я этого даже не заметила!Я, которая всегда чувствовала его каждой клеточкой не заметила что он стал совсем чужой.Естественно я умоляла вернуться,не бросать нас, но он уже меня не слышал,твердил только что любит меня,но жить со мной не хочет.Я предлагала снять квартиру,чтобы начать всё с начала,оказалось он уже снял квартиру,но жить в ней будет с ней.Я не знаю как объяснить, да думаю многие на этом сайте поймут моё состояние,но жить не хотелось совершенно,особенно когда я увидела их вдвоём. Я пыталась отравится таблетками,но меня спасли, естественно он об этой моей глупости никогда не узнает.Ревела каждую ночь напролет, с работы уволилась,но другую так и не нашла, стала раздражительной, живу только ради ребенка, а так больше никакой цели в жизни нет. Он взял в кредит машину и стал жить в своё удовольствие, через полгода мы развелись,на алименты я не подавала,надеясь на его благородство,каково же было моё удивление,когда на ребенка стал выделять просто смешные суммы.Прошел год, я попыталась вышибить клин клином,встречалась с молодым человеком,но это наверное было больше месть,мол,посмотри я ещё тоже кому то нужна!Как то решила поговорить с ним,рассказать как мне без него плохо,как ребенку плохо без отца,он сказал мне ,что хотел бы вернуться,но уже поздно,ведь у меня был другой мужчина,я предала его.А с той женщиной у него всё серъёзно,она ради него бросила мужа,ребенка и переехала к нему из другого города..во как..наверное это и есть настоящая любовь. а что мне то со своей любовью делать,ума не приложу. Живу только своим дорогим мальчиком,недавно лежали в больнице, папа даже не позвонил,не поинтересовался,как у нас дела.Обида такая страшная сидит в душе и никакие молитвы не помогают чтобы её оттуда вытащить.Сердце болит от каждой мысли ,что он сейчас с ней.
Несмотря на высшее образование,работаю продавцом ,каждую секунду думаю о том,как бы я хотела всё изменить в своей жизни.Думаю,что я уже больше никогда не буду счастлива....