Добрый день. Подскажите пожалуйста, стоит ли разводиться, если мы любим друг друга, но найти и пойти на компромисс оба не в силах, слишком много злых слов друг другу сказано и реальность такова, что на данный момент нам лучше порознь. У нас с мужем совершенно разное воспитание, это плюс ко всему что есть ещё, я конечно не сахарная, могу "достать", но вроде как в меру. Он плохо относится к своей матери, но словами всем говорит, что очень любит её, я считаю, что не слова, а поступки красят человека и мне всегда казалось и я не ошиблась, что и ко мне он будет относится также как к ней, орать, затыкать рот, говорить "глупая", "тупая" и т.д. и т.п. а вроде как любит... Сначала он всем мною хвалился (я на руководящей должности, симпатичная, считаю себя хорошей женой и хозяйкой), а сейчас меня каждому грязью поливает, да ещё как... Это потому, что я не выдержала и стала указывать на его ошибки, перестала не замечать его лень и бездействие… Когда, бывало, я не то чтобы осуждаю его, а пытаюсь выразить свою точку зрения на его поступок, он жутко раздражается, говорит всякие глупости, в момент ссор он постоянно доводит меня, не позволяет встать со стула, когда он говорит, может не выпускать из комнаты, и кричит, а я молчу, тем самым ещё больше его раздражая… но я даже боюсь что-то сказать, т.к. однажды он вложил в мои руки нож и ткнул себя… у меня последнее время даже мысли о суициде возникали, но как верующий человек, я гоню как их от себя, так и уныние гоню, но к сожалению не всегда я справляюсь. Я знаю, что он может быть другим, но почему-то боится, он везде видит не реальность, а какой-то подвох, он мне не верит, а я даже повода ни разу не дала усомниться во мне; он мне можно сказать не так давно изменил, но не телесно, переписка с другой женщиной с работы, и мне так обидно, я помогла ему устроиться на эту работу, да и с учёбой помогла и связями и частично материально, и вот теперь я думаю, что изменить мне в полной мере для него не проблема, что-то вроде "нет мира в семье пойду на сторону..." Конечно я отчасти в этом виновата, я не давала в сложный период ласки, и сама её не получала, я не пошла на сторону, я терпела, мучалась, что это - воспитание?...не знаю... Меня его переписка, как он сам сказал о ней "это не я, это бесы" (он не ходит в церковь, он боится, я так думаю) сводит с ума, а с него как с гуся вода... Я люблю его, а он разве что глухому не сказал о том, что меня не любит и готов отпустить...
Я не теряю надежду, что всё изменится, он повзрослеет, ему 24 года и он впервые живет самостоятельно, я понимаю, что ему трудно, семья, ребёнок маленький, всего годик, но считаю, что его поведение всё это не оправдывает, он когда-нибудь думал, легко ли мне?! У меня малыш, такая радость и я, когда ей было 4 мес была вынуждена выйти на работу, долги, кредиты, жить не на что… а он до сих пор всё валит на моё стремление работать, такая глупость… малыш в будни не с нами, а с моей матерью, мы друг от друга далеко живём, и это единственный выход или няня дома, или моя мама там; я схожу с ума оттого, что не могу быть с ней, а он него никакой поддержки. У меня были тяжёлые роды, может поэтому не пришло молоко, а он всем и вся твердит, что я боялась располнеть, поэтому не кормила, это такая чушь, тут физический фактор - нет молока, он винит меня в том, что я не кормила, и говорит мне, что я плохая мать, я вот и решила, лучше буду хорошей матерью и буду рядом с дочерью, чем буду плохой, затираненной и ненужной женой. За последний 1-1,5 я столько пережила и рождение ребёнка, и материальные сложности и предательство мужа, я не справилась, не смирилась, а восстала… это неправильно, но сил нет. Я чувствую, что любви у него ко мне нет, уважения тем более… но хочу верить в его слова, что он любит меня и дочь… хотя с момента рождения он ей и "пряника" не купил.

Он от меня не скрывает того, что ни с кем неискреннен, что он со всеми играет и говорит, что наслаждается этим, наивно полагая, что никто этого не замечает… Он считает, что он ещё хорошо ко мне относится, что другой бы мне лицо разбил и вообще убил… (за то, что я говорю ему о его ошибках, но молчать уже нет сил! он совершенно не может принять критику, а я тоже не могу "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"). В итоге, я всего того, что на меня свалилось не выдержала и ушла, потому как начала погибать, не физически, а духовно, нам сейчас обоим крайне трудно, и может лучше всё это пережить по-раздельности и не пытаться восстановить семью? И как же любовь… если в данном случае от неё одни слёзы? Я страдаю, но лучше так и потом благодать, чем мучения всю жизнь... Благодарю каждого за высказанное мнение.