Началось все практически 4 года назад. Тогда я познакомилась с ним, назовем его Солнце. Мы просто дружили, хотя он мне очень нравился. После расставания с бывшим молодым человеком я попала в больницу... На стрессе киста начала развиваться. Тогда мы и начали общаться с Солнцем чаще. Он звонил мне каждый день и по часу мы болтали ни о чем и обо всем. Через некоторе время мы начали встречаться. Потом я перешла работать в фирму, где он работал. Были проблемы на фирме, одна влиятельная женщина меня сильно невзлюбила только за то, что я его девушка. Через некоторое время перешла в другой филиал. Она позвонила и туда и наговорила про меня гадостей. За малейшую провинность ко мне цеплялись. Я хотела уволиться, но Солнце говорил, что "Не стоит! Ты меня подставишь" и т.д. и т.п... Полгода жила в этом состоянии. В конце-концов я свалилась в такую депрессию, что никого ни видеть ни слышать не хотела. Мы жили уже у меня дома. У него друзья были на первом месте, мы ругались из-за этого, я просто хотела поддержки, чувствовать себя нужной... А в результате сама отталкивала его. Делала всякие глупости, например не убиралась и позиционировала это как "Пока у тебя друзья на первом месте - я не буду ничего делать!" Вобщем, дурочка... Так мы прожили почти два года. В ноябре у моей собаки родились щенки. Они много болели, я постоянно лечила их то от одного, то от другого... В конце концов один из них, в игре, повредил глаз. Нужно было либо мазать каждые два часа 5 мазями/каплями, либо попрощаться с глазом. Я спасла глазик, я два месяца спала по два часа. И совсем не заметила, как Солнце окончательно от меня отдалился. Я перестала его замечать в заботе о щенке. Потом у него появилась киста на плече, ее вырезали, поставили дренаж... Он поехал на это время жить к своей маме. Потом он приехал только на два дня. И снова уехал. Совсем. До сегодняшнего дня я висела в неопределенности, он говорил, что еще не определился, а я плакала, кричала, требовала вернуться, снова плакала... писала слезные смс, чтобы он вернулся, что я его люблю... Потом он сказал, что "Видимо, я еще не нагулялся". А сегодня он сказал "видимо, нам придется расстаться". Второго шанса не дает. Я сейчас почитала другие письма... и я поняла, что сделала СТОЛЬКО ошибок, что теперь жить точно не хочется... Я Верю в Бога... Но иногда моя вера теряет опору. Как сейчас.
Я его правда люблю, и все, что я делала, все гадости - это от незнания, как себя вести. Я хотела, чтобы он поменьше гулял с друзьями, чтобы он не стал алкоголиком, как его отец. Я просила говорить со мной, чтобы он не замкнулся в себе... Я ставила ультиматумы. Я ВСЕ ДЕЛАЛА НЕ ТАК.... Господи, как же мне теперь все исправить? Ведь если бы я его не любила - я бы с ни не прожила бы столько, зная свой характер. Я просто хотела быть всегда с ним, все ему прощала и обидные слова и поездки к друзьям, когда мне было плохо... В результате, я сама разбила свое счастье... И теперь я понимаю, что вернуть его врядли уже смогу... Он, наверное, ничего хорошего и не помнит из того, что у нас было, потому что я сама не помню ничего хорошего от себя... Одни истерики... В начале февраля я выбралась из депрессии, меня вобще не тянет больше к клубам и т.п. Я забила на друзей и осталась без них. Ради него я бросила все... Что мне теперь делать? Как мне его вернуть? Я не хочу и не могу жить без него...
Сегодняшний день был нашей годовщиной: два года вместе. И сегодняшний день стал концом наших отношений...
Отклики:
Ваш человек от Вас никуда не уйдет. Если Ваша вера теряет опору,то идите в церковь и просите у Бога дать Вам веры.А мысли о том,что Вы не можете жить без него-это абсурд.Ни один мужчина не стоит Вашей жизни. Хорошо,что Вас не тянет ходить по клубам. Ничего хорошего там нет. Лучше в кино или театр сходите. Ваша главная ошибка в том,что Вы расстворились в Вашем молодом человеке и потеряли себя. Прочтите материалы о любовной зависимости на этом сайте. Как сказал немецко-американский философ и психолг Эрих Фромм:"Истинная любовь к другому человеку имеет специфическую особенность, поскольку я люблю в этом человеке не только его личность, но и человечество в целом, или Бога, как сказал бы верующий христианин или иудей. Точно так же, если я люблю свою страну, моя любовь является в то же время любовью к человеку и человечеству; если она не такова, то это привязанность, основанная на неспособности к самостоятельности, и, как показали последние аналитические исследования, ещё одно проявление идолопоклонства». "Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
Попробуйте восстановить отношения с друзьями. Если друзья-настоящие,то они Вас поймут и поддержат в трудную минуту.
А своего бывшего молодого человека Вам надо мысленно отпустить.Не надо стараться его забывать, у Вас это не получиться. Помните все хорошее,что у Вас было. Но не надо жить одной надеждой на его возвращение. Если он-Ваш человек,то он к Вам вернется. Это может случиться и через пять,десять,пятнадцать лет. Но к тому времени Вы будете не неопытной девушкой, а женщиной, способной на зрелую любовь. А может быть к тому времени Вы будет счастливой женой и матерью и про себя скажите:"Слава Богу,что этот человек тогда меня оставил. Тогда я не была счастлива сейчас. Спасибо Богу за все"
Ощибка-то крылась в самих отношениях, вы "просто жили вместе"... семьи не было, он не брал на себя ответственность (он и стогда "еще не нагулялся", когда вы стали вместе жить, поэтому и не пригласил вас замуж), он пробовал пожить с вами. И вы согласились на это (на безответственность с его стороны и с вашей тоже), "пожить" у него не получилось. Он решил еще "погулять" - ну, флаг ему в руки. Вполне закономерно... Беда только, что вы приняли "пожить" за семью, в этом ваша ошибка, если бы оценили все правильно, сейчас не было бы так больно.
Не казните себя, жизнь не закончена, даже, если он не вернется к вам. Все, что Господь делает для нас, нам во благо. Вы только сумейте найти, увидеть это благо. Может быть, не будь этих отношений, вы бы не смогли переоценить себя, мир и прошли бы мимо своей Любви, которую уготовал вам Господь.
Расставание всегда трудно дается, кажется мир рушится, но это не так и пройдя испытания становишься сильнее, если сумел вынести урок, конечно.
Терпения, сил и смирения вам, не отчаивайтесь!
вы вините ВО ВСЁМ себя.. в том и дело
отношения-это дело двух человек...
а вы как во время построения отношений-так и сейчас всё смотрите только на себя...
а так не надо
не спешите! не вешайте на себя ВСЮ вину...зачем она вам?
вы сделали выводы из ситуации? хорошо
пострайтесь просто более такого не допускать никогда. и что значит ИСПРАВИТЬ? что вы хотите исправить? то, что он ещё не нагулялся?
у мужчин есть паскудное свойство гворить ПРАВДУ прямо
если вам она не нравиться...если вы не готвы её принять-это не повод ему не верить!
не ТОЛЬКО вы виноваты в том, что ваши отношения рухнули....
То что ты веришь в Бога это очень хорошо. Но нужно научиться еще и доверять Ему. Все что происходит в нашей жизни - все от Него. Может быть Господь уводит от тебя ненадежного человека. А все твои страдания сейчас оттого, что ты, как и все люди, ставишь человека превыше всего. Но без человека прожить можно. Трудно, но можно, а вот без Бога - невозможно. Поэтому доверься Ему и Он тебя не оставит.
Я почитала статьи на сайте, другие истории... Мне действительно стало легче жить.. Я как-бы по другому посмотрела на себя. А то что он еще не нагулялся - это не его вина. Он до меня, до 23 лет сидел в ежовых рукавицах своей мамы.. Отчитывался за каждый чих... А я ради него же показала ему, что бывает совсем по другому... И я же попыталась у него это забрать. Вот в чем моя ошибка. Я понимаю, что он просто не готов к серьезным отношениям, но я готова подождать.. Я чувствую и чувствовала тогда, впервые в жизни, что это МОЙ человек, до этого такого ни разу не было, что это тот человек, которого я очень сильно полюбила, и что именно с ним я готова дожить до старости...
Вобще раньше я считала себя человеком сильным... Способным справиться с любой ситуацией... Может быть это мне урок... Урок, что не такая я уж и сильная?
На словах я его отпустила... Сказала ему спасибо и извини за все. Что он навсегда останется в моем сердце... Что он - это лучшее, что было у меня в жизни... Но внутри, сердце ли, душа ли, не согласны его отпустить. Мозгом я понимаю, что надо. А может и наоборот, это именно мозг не хочет его отпускать?
А вчера мне в аську написал друг... Он работает в той же фирме, что и Солнце... У него была любящая девушка, которую он тоже любил больше всего на свете... А потом, одна девка его умудрилась НАСТОЛЬКО свести с ума, что он не мог думать о своей девушке... У молодых людей бывают такие влюбленности, это я знаю, за это я не особо виню... В этом может оказаться виновата только девушка, которая знает, как управлять мужчинами и что у человека есть семья, и все равно ее рушит. Просто так. Из спортивного интереса.
Я назову эту девушку Ирой.
Так вот. Когда Солнце только ушел от меня - мой друг написал мне, что эта Ира его бросила. И что он чуть не покончил с собой. А вчера он написал мне, что эта Ира ходит с Солнцем на свидания, в кино, что они стали неразлучны. Эта Ира два года издевалась над собственным мужем, а сейчас он ушел от нее. Буквально пару недель назад.
Помогите... я не знаю, что делать... мне снова очень плохо... Самое обидное то, что все, что говорил мне Солнце, что он, типа, "устал", оказалось полным враньем... просто он ушел к ней. К БУ. К проститутке офисной...
Моя самооценка упала ниже плинтуса. А жить - так вобще больше не хочется... Если бы не собаки, то вчера бы уже умерла... Самое обидное, что я всегда молилась Богу, и что в моей жизни был единственный радостный момент - когда мы с Солнцем жили вместе...
Школа? В школе меня всем классом избивали. С 4-го по 6-ой класс. Девочки - потому что была самая маленькая и красивая, а мальчики - так, за компанию... Чтобы не быть красивой - я стала одеваться как бомж и давить на лице прыщики. Чтобы выглядеть отталкивающе. Тогда на меня просто перестали обращать внимание. Еще в младенчестве (почти в два года) я сожрала упаковку сильного снотворного. Да, я тогда не понимала, что делаю, но, видимо, зря меня тогда спасли... Потому что я не умею жить все равно. Потому что я бы так не мучалась, если бы умерла тогда... Почему Господь так несправедлив бывает к некоторым людям??? Почему у всех в жизни больше хороших воспоминаний, чем плохих, а у меня хороших воспоминаний-то и нет. Только за последние два года.
Вот и не знаю теперь, что делать... то ли позвонить и сказать ему: "спасибо, что ты меня на БУ променял и еще и нагло врал в глаза", или оставить все, как есть?
Почему некоторым сволочам ВСЁ, и чужие мужья (молодые люди), и деньги, и счастье... Я сейчас очень боюсь озлобиться... Я уже никому не доверяю... А любовь?? Взаимной уж точно не существует...
![]() |