Даже не знаю с чего начать... История будет длинной.
Началось все практически 4 года назад. Тогда я познакомилась с ним, назовем его Солнце. Мы просто дружили, хотя он мне очень нравился. После расставания с бывшим молодым человеком я попала в больницу... На стрессе киста начала развиваться. Тогда мы и начали общаться с Солнцем чаще. Он звонил мне каждый день и по часу мы болтали ни о чем и обо всем. Через некоторе время мы начали встречаться. Потом я перешла работать в фирму, где он работал. Были проблемы на фирме, одна влиятельная женщина меня сильно невзлюбила только за то, что я его девушка. Через некоторое время перешла в другой филиал. Она позвонила и туда и наговорила про меня гадостей. За малейшую провинность ко мне цеплялись. Я хотела уволиться, но Солнце говорил, что "Не стоит! Ты меня подставишь" и т.д. и т.п... Полгода жила в этом состоянии. В конце-концов я свалилась в такую депрессию, что никого ни видеть ни слышать не хотела. Мы жили уже у меня дома. У него друзья были на первом месте, мы ругались из-за этого, я просто хотела поддержки, чувствовать себя нужной... А в результате сама отталкивала его. Делала всякие глупости, например не убиралась и позиционировала это как "Пока у тебя друзья на первом месте - я не буду ничего делать!" Вобщем, дурочка... Так мы прожили почти два года. В ноябре у моей собаки родились щенки. Они много болели, я постоянно лечила их то от одного, то от другого... В конце концов один из них, в игре, повредил глаз. Нужно было либо мазать каждые два часа 5 мазями/каплями, либо попрощаться с глазом. Я спасла глазик, я два месяца спала по два часа. И совсем не заметила, как Солнце окончательно от меня отдалился. Я перестала его замечать в заботе о щенке. Потом у него появилась киста на плече, ее вырезали, поставили дренаж... Он поехал на это время жить к своей маме. Потом он приехал только на два дня. И снова уехал. Совсем. До сегодняшнего дня я висела в неопределенности, он говорил, что еще не определился, а я плакала, кричала, требовала вернуться, снова плакала... писала слезные смс, чтобы он вернулся, что я его люблю... Потом он сказал, что "Видимо, я еще не нагулялся". А сегодня он сказал "видимо, нам придется расстаться". Второго шанса не дает. Я сейчас почитала другие письма... и я поняла, что сделала СТОЛЬКО ошибок, что теперь жить точно не хочется... Я Верю в Бога... Но иногда моя вера теряет опору. Как сейчас.

Я его правда люблю, и все, что я делала, все гадости - это от незнания, как себя вести. Я хотела, чтобы он поменьше гулял с друзьями, чтобы он не стал алкоголиком, как его отец. Я просила говорить со мной, чтобы он не замкнулся в себе... Я ставила ультиматумы. Я ВСЕ ДЕЛАЛА НЕ ТАК.... Господи, как же мне теперь все исправить? Ведь если бы я его не любила - я бы с ни не прожила бы столько, зная свой характер. Я просто хотела быть всегда с ним, все ему прощала и обидные слова и поездки к друзьям, когда мне было плохо... В результате, я сама разбила свое счастье... И теперь я понимаю, что вернуть его врядли уже смогу... Он, наверное, ничего хорошего и не помнит из того, что у нас было, потому что я сама не помню ничего хорошего от себя... Одни истерики... В начале февраля я выбралась из депрессии, меня вобще не тянет больше к клубам и т.п. Я забила на друзей и осталась без них. Ради него я бросила все... Что мне теперь делать? Как мне его вернуть? Я не хочу и не могу жить без него...

Сегодняшний день был нашей годовщиной: два года вместе. И сегодняшний день стал концом наших отношений...