Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!!! Прошу помочь, если это возможно... Сейчас нахожусь в очень трудной ситуации... Развод с мужем, которого я очень сильно люблю. Встретились мы с ним в августе месяце 2008 года, решили вскоре пожениться. Свадьба уже была 1 ноября 2008 года. Это был самый ужасный день в моей жизни. Незадолго до свадьбы, когда я узнала свою свекровь, все и началось, думала, после свадьбы все пройдет... Когда были приготовления к свадьбе, муж начал разговаривать словами и фразами свекрови, свекровь... я не могу сказать, что она плохая женщина, просто она очень сильно любит своего сына и не хочет отпускать его от себя... Об этом свидетельствует то, что она после свадьбы сразу же заявила, что, мол, невестушка, настраивайся на то, что придется жить со мной в двухкомнатной квартире годика так 3 точно, хотя семья обеспеченная и вообще есть 2 квартиры, правда, в одной квартире живет младшая сестра, а другая находится в другом городе, куда муж категорически против переезжать и вообще позабыл о нашей договоренности, что мы всего лишь перевезли вещи ненадолго, пока не найдем квартиру для съема... Также договаривались с ним, и он с моей мамой, что мои расходы составят свадебное платье и все. Но мама его потом сказала, что он не олигарх и все в таком роде. Я свадьбу вообще попросила его отложить, пока заработаю сама, после одной ситуации с его мамой. Но это затянулось... Я пыталась подружиться со своей кровью, и думала, что это очень удававалось, очень сильно ей доверяла, до определенного периода времени. После свадьбы муж потратил подаренные деньги без какого либо совета со мной... Я, естесственно, попыталась поговорить с ним, ни в чем его не упрекнув, а просто спросив, зачем тебе деньги... Он ответил, на долги за свадьбу... Спросила, сколько должен, не твое дело... Хотя когда шли приготовления к свадьбе, мама жениха говорила о том, что я ничего не заработала на свою свадьбу и они будут приглашать кого хотят, т.к. муж заработал сам себе на свадьбу... После разговора о долге я ему попыталась объяснить, что мы теперь вместе и нужно делать все сообща и посоветовавшись... На что услышала фразу: "Правильно мама сказала, она тебя еще до свадьбы раскусила, что ты за человек. Ты сама никогда никуда деньги не будешь вкладывать, а как делить - первая". После чего в этот же день ушел из дома и не ночевал дома... На что свекровь заявила, что это моя вина. Не смотря на то, что я работаю, учусь, оплачиваю кредит за машину... Вот после этого все и началось... Постоянные упреки, что я мало зарабатываю, трачу деньги только на себя, хотя из вещей и прочего я ничего не покупаю. Моей з/п хватает на обучение, кредит за машину, продукты. Мои расходы не видит никто. Со свекровью отношения были нормальные до тех пор, пока я не узнала, что она сказала эти слова, а когда я спросила у нее в лоб... Она сначала отрицала, а потом призналась: "Это мой сын, я ему буду говорить, что хочу и когда хочу"... После чего я собиралась уходить из этой семьи. После этого моя жизнь превратилась в ад, свекровь вела себя со мной хорошо, так сказать, на людях, хвалила меня постоянно, пыталась наши отношения с ним наладить... А сама за моей спиной советовалась, как меня посадить на короткий поводок. Все это время я разными способами пыталась наладить отношения, но муж начал вести себя неадекватно. Часто уходить из дома играть в автоматы проигрывать деньги, я не знала об его привязанности до свадьбы... Оскорблять, отталкивать, заниматься любовью тогда, когда он хочет. Все мои попытки поговорить пресекались обвинениями в скандале, молчанием, деланием вида, что ничего не происходит - лицемерием... Меня перестали считать за человека вообще, я боролась до последнего, вроде бы иногда, как я думала, получалось... Муж стал сидеть на сайте знакомств, увидела его анкету, где написано, что он не женат, и обрезанная фотография, на которой он отрезал меня, выбила меня из колеи... Я не пришла домой и ночевала у его сетсры. Он же в это время нормально гулял... Я сама вернулась и начала пытаться еще бороться, после его нелепых объяснений, что он так стал делать, потому что я начала следить за ним, а начала я это делать после таких событий: Могла к нему подойти, он наврет, что работает, оттолкнув меня, а на следующий день захожу на сайт одноклассников, а он был в это же время там... Затем, после очередного его ухода с дня рождения его же сестры, он уехал к другу. Я начала собирать вещи, но его мать меня удержала, я осталась, хотя ездила, его просила вернуться домой, видя, что он сидит на сайте знакомств и общается с женщинами. Все равно попыталась вернуть его. В этот же вечер его мама мне сказала, что я его не люблю и вообще вышла замуж просто так, чтоб кому-то что-то доказать. Я все равно осталась и все это время, это было 23,11,08 - 23 дня после нашей свадьбы, пыталась доказать, что это не так. Сейчас я ушла по той же причине. Муж не ложился спать и не реагировал на мои просьбы, хотя отношения, вроде бы, стали налаживаться, а сам сидел на сайте в очередной раз, наврав мне, что работает, я увидела. Обиделась, на что его мама начала высказывать свое недовольство по этому поводу, надоело, ты ходишь постоянно такая... Хотя он мне делал очень больно, но сдвиги были. Вообщем, мне мама его высказала все, что я приспособленка и пришла, думала, что они здесь все дураки, а не получилось... Вообщем, меня начала оскорблять, говорить, что она жалеет, что не настояла, чтоб он не женился на мне. И тут же говорить, что она против нашего развода. Меняйся или уходи. Его реакция меня вообще убила, он сидел, поддакивал и посмеивался. Когда легла спать, он пришел как ни в чем не бывало, попытался меня обнять. Я молча лежала всю ночь, не сдвинувшись с места. На следующий день поплелась на работу, весь день он разговаривал, как будто ничего не произошло. Приехав домой, наблюдала то же самое. Он искупался, приоделся и стал собираться уезжать, не ответив мне, куда он собрался ночью и во сколько он будет дома, и наорав на меня, что опять начинаешь как всегда, угрожал физически. И говорил, что выкинет меня как котенка за дверь, что было уже не раз произнесено за 2 месяца. Я поняла, что все, моему терпению предел... Собрала вещи и ушла. 1-й раз в жизни он меня попытался удержать, звонком, позвонил и сказал, чтоб не страдала фигней, мягко говоря, и шла домой. Просьбы поговорить вместе не увенчались успехом, я ему сказала, что еду до семейных наших общих друзей. Я уехала, он приехал туда примерно после 3-4 часов как ни в чем не бывало, стал таким же, как и был до свадьбы, я, удивленная, не верила своим глазам, попыталась поговорить, он сказал, хватит разговаривать. Давай спать. Остались ночевать у друзей... На следующий день он звонит и спрашивает, когда приеду домой, поставив в известность, что я поеду к друзьям, к которым собирались и договаривались об этом накануне вечером и у которых мы провели ночь. Он психонул и поехал гулять. На следующий день он узнал, что я не прийду вообще больше, позвонив ему, я попыталась с ним поговорить. Ничего не получилось. Он дал мне пять минут, чтоб я вернулась домой, иначе он уходит из моей жизни навсегда. Все эти 4 дня я пытаюсь объяснить, что я так не могу жить с его мамой, не потому, что она плохая, а потому, что я живу по расписанию его мамы. Пыталась... Но он ушел. На следующий день опять выяснения, и все время он звонил, разговаривал со мной фразами своей мамы, все мои попытки к примирению ни к чему не привели... Мало того, он требует, чтоб я вернулась домой, я соглашаюсь, но прошу его о разговоре, он говорит, нет, и вообще, моя мама сказала всю правду, тебе глаза режет эта правда... Хотя она, его мама, говорила много гадостей, но есть гадости, как приспособленка, которые можно опровергнуть. Не знаю, как вернуть своего мужа... Теперь он молчит вообще... И по-моему, подал на развод... Не смотря на то, что мы венчались... Я дала клятву так же, как и он, и я ее держу не смотря ни на что. Не знаю, что делать, я то знаю, что он может быть другим и был другим не в период влюбенности, а сам такой, просто так же сильно в прошлом обжигался, как и я. Хотя, пообщавшись с его друзьями, я узнала, что со всеми девушками его ругала мама, причем из-за одной и той же темы - все они из тебя деньги тянут. Вот сейчас нахожусь вообще без денег, заболела, жить негде, работа тоже подводит, так сказать, финансовый кризис, друзья попросили денег мне на квартиру у него, но я никогда их не возьму... Иначе слова его мамы будут подтверждением... Извините за сложно написанный и растянутый текст, просто так хочется изложить суть проблемы... Меня растоптали как человека и сейчас я хоть как-то пытаюсь встать на ноги, я устала от того, что меня его мама и он считают слабым человеком и ничтожеством, истеричкой и психопаткой. У меня в жизни был суицид, и жизнь была не из легких, начиная с детства. Хотя я ничего до свадьбы не скрывала, а сразу раскрыла всю душу ему и за это этим же и получила... Наверное, такие вещи не прощаются, но я люблю его и знаю, что для него мать это все, поэтому он слеп... ПОМОГИТЕ!!! Если это возможно... Я надеюсь только на чудо!!!

Екатерина , возраст: 23 / 16.01.2009

Отклики:

Дорогая, милая Катенька, ну разве можно выходить замуж после трёх месяцев знакомства? Разве можно так быстро узнать человека, его семью, проверить его и Ваши чувства? Спешим, не зная, куда, а потом слёзы... Ну, ничего, с Божьей помощью, справитесь.
Вы ни разу не упомянули об отце Вашего мужа, видимо, растила его одна мама. В таких случаях очень часто, к сожалению, бывает так, что мама растит сына "для себя", и неосознанно, но со всех сил препятствует отдалению сына от себя, созданию его семьи. Видимо, так получилось и в случае с Вашим мужем. Возможно, у Вас получится создать с ним полноценную семью, но это потребует от Вас колоссального терпения и титанических усилий на многие годы. И первое, что необходимо - это жить отдельно от мамы... Хотя бы первый год, пока отношения в Вашей семье, между Вами и мужем, хоть как-то установятся, чтобы им не так губительно было влияние извне.
Мне кажется, сейчас Вы ведете себя правильно, не соглашаясь вернуться домой без серьёзного разговора с мужем. Тем более, что он так и не видит своей вины, не понимает, что делает Вам больно, считает, что Вам просто "правда глаза режет". Вы не написали, сколько лет Вашему мужу, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он морально еще не повзрослел. Как он представляет себе брак, не понятно, но ответственности, необходимой для создания семьи, у него крайне мало. Если Вы решитесь на это, то вырабатывать у него эту ответственность, растить из него мужчину придется Вам. Это возможно, хоть и очень сложно. Катенька, очень советую Вам прослушать лекции кандидата психологических наук, монахини Нины (Крыгиной). Думаю, они помогут Вам очень многое понять и принять правильное решение. Скачать эти лекции можно по этой ссылке: https://realove.ru/main/audio
Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильём. Сосредоточтесь на этом, и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил всё в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас - он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить её с ответственностью за семью, и тогда, общими усилиями, будете строить семейный очаг. Если же он женился "от нечего делать" и сейчас действительно подал на развод - поверьте, Катенька, не за чем тут плакать.

Сусанна , возраст: 25 / 17.01.2009

Девочка, забудь его как можно скорее. Бывают люди, которых лучше никогда не встречать. Ты просто ошиблась, связавшись с этими людьми.
Веди себя так, точно его нет и никогда не было. Он ничем тебе не поможет. Только сломает тебя.
Ты ведь жила как-то до замужества. Просто вернись на исходную позицию.
Пойми, люди... они разные. Ты же практически ничего не знала о человеке, за которого вышла замуж. Влюбилась. Понятно ))))). Угодила в неадекватное семейство. Это грустно. Это страшно. Но это можно пережить. И со временем забыть.
Ты успокоишься. Обязательно. Только дай времени пройти.
Тебе правильно Сусанна посоветовала-занимайся сейчас реальными, насущными вещами. Это необходимо, да и отвлечься поможет.
Все будет хорошо.
И не плачь о нем. Он тебя не стоит.

Дмитрий , возраст: 35 / 17.01.2009

Дорогая Екатерина! Ты еще так молода. Да зачем он тебе нужен со своими выкидонами и выкидонами своей мамы. Пройдет время и ты будешь Бога благодарить, что отвел тебя от него. Ведь просто так все не делается, значит, этому суждено случиться и случиться для чего-то хорошего, не надо руки опускать, ведь если ты венчалась, значит, ты веришь в Бога, а уныние это большой грех. Жизнь - это борьба, борись за себя, за свою жизнь на этой земле, ведь она у тебя одна. Найдется молодой человек, который оценит тебя и будет на руках носить, а не упрекать по поводу и без поводов. Удача тебе улыбнется, вот увидишь! Не стоит он и твоей слезинки. Из твоего рассказа я не нашла в твоем муже ничего положительного.

Юлия , возраст: 26 / 17.01.2009

Катя, не отчаивайся! Твой муж - просто моральный садист. Понимаешь, у него смысл жизни - найти человека, над которым можно морально издеваться. Все это достаточно хорошо видно уже из того, что ты написала. Не важно уже, кто и как воспитывал твоего мужа, поверь, он не скоро изменится. Таких людей, как он, могут изменить прожитые годы и неудавшаяся жизнь. Да и то, спорно. Судя по тому, что ты пишешь, сейчас он на коне и у него все ОК. Возможно, он намного состоятельней тебя. Извини, но в его семье ты выполняешь роль "дурочки". Ты надеешься на "чудо"? Чудо может произойти, если ты твердо решишь с ним расстаться. Расскажу по своему собственному опыту. У меня был не муж, а такой "друг" в придачу с мамой. Я общалась с ним, чтобы провести время. Нет, жадностью они не страдали, но приходя к ним домой, я выслушивала от него и мамы намеки, что "я надеюсь замуж за него, и поэтому бегаю за ним" - хотя бегал он за мной, еще много гадостей в мой адрес по поводу... по поводу всего... и без повода. И это, так сказать, намеками... И без причины совершенно. Вобщем, унижали меня. Дома я мало привыкла к такому обращению, поэтому не совсем это понимала, чувствовала себя какой-то неполноценной. Потом повзрослела, на некоторые "намеки" стала огрызаться. В общем, мы поссорились. Потом помирились. Он обрывал мой телефон, обещал, что больше не будет обзывать меня. Через некоторое время все сначала. И еще и еще... То есть, он не менялся в течение лет. Моему терпению пришел конец, и его мнение меня уже совершенно не интересовало, я его в ответ послала подальше. Да, понимаю, он мне не был мужем, но, мне тоже плохо без друзей, в чем-то и он был не хуже других, как друг. У него давно есть девушка, и знаешь, он нашел себе достойную партию - скандалы, драки. Он - ей, она - ему. И ничего, живут, хоть друг на друга жалуются. Может, для них так и правильно. А я решила - ноги моей там больше не будет.

Света , возраст: 31 / 17.01.2009

Уважаемая Екатерина!
По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.
Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас - мы и разбираемся.
Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете - жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну где-то в глубине души, на уровне спинного мозга) - что Вы терпите всё это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем всё "рассосётся"?
Какого Чуда Вы ждете?
Я считаю великим Благом и, если угодно ЧУДОМ - что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить ДИТЯ, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишите, что Вам УГРОЖАЛИ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ.
Это спустя два месяца после свадьбы!!!
А что будет через год?
Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение - больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери.
Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями, болезнями, например, другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа - но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.
А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш... какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка - негодяйка и проч.
Мое мнение - замуж Вы поспешили. Зачем?
На свете полтора миллиарда мужчин - неужели вы думаете, что то, что вы имеете, это Ваш последний шанс?
Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.
Решайте - что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь.
Сами решайте.
Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.
Помните, что вы не одиноки. Учебная программа у нас у всех примерно одинакова.
Итак, "пятерок" Вам )))))))))
Ваша Ольга Петровна.

Ольга Петровна , возраст: 47 / 18.01.2009

Милая Екатерина. Не хочу повторяться, то, что написал Дмитрий - это единственно правильный совет. "Забудь и вернись на исходную позицию". Я тоже была в подобной ситуации, я тоже вышла замуж через 4 месяца знакомства. Я на утро после свадьбы рыдала о том, что я наделала. Мой муж был эгоистом и ребёнком, грубым, наглым и самовлюблённым. До свадьбы этого я не заметила, сами понимаете, все пытаются выглядеть лучше, да и влюбилась. Долгие годы я не могла разорвать эти отношения, боялась, что всю жизнь буду одна с ребёнком. Но когда разрыв всё-таки произошёл, я была уже с двумя детьми и на 12 лет старше, но одной остаться не боялась, видимо, приобрела какую-то мудрость. Теперь живу замечательно, как будто проснулась после затяжного кошмара. Радуюсь жизни, балую себя и деток, хотя это не сразу пришло. Жалею только об одном - что не бросила его после первого его "ухода из дома". Пыталась его изменить. Это бесполезно. Менять можно только себя. Вы счастливая, вы ещё не увязли в этом кошмаре, рвите и не жалейте, ведь будет ещё хуже. Боль расставания проходит, потерпите. Удачи.

Алина , возраст: 37 / 18.01.2009

Катя, я очень Вас понимаю. Здесь вот все спрашивают, зачем так рано Вы вышли замуж? Да, наверное, Вы поторопились, но до свадьбы они – маменькины сынки кажутся такими милыми, добрыми, ласковыми, что по сравнению с «нормальными» ребятами, думается, что Вам попался настоящий принц. Я так и не вышла замуж за своего такого «сынка». Я ждала 3 ГОДА, что он изменится и поймет, что нельзя быть до такой степени привязанным к маминой юбке!!!!!!! Ждала и верила, просила, говорила с ним, в отличие от Вашей ситуации, он со мной говорил и слушал, а потом, в один прекрасный момент, сказал, что я ненавижу его мать и вообще его семью. Я была в шоке. Ничего не изменилось, а стало хуже! Он не мог защитить меня от своей мамы!!!!!! Он и не защитит! Катя, бегите! Он никогда не заступится за Вас, он всегда будет служить только своей маме, потому что ему так УДОБНО и потому что он Вас не любит. Если он Вас не может защитить от своей мамы, то он Вас в принципе не защитит в любой другой ситуации. Вы когда-нибудь себе представляли ситуацию: вы вдвоем гуляете, на вас напали грабители, которые могут сделать все, что угодно, как он себя поведет? Как Вы думаете? Просто проиграйте эту ситуацию в голове!
Катя, я познакомилась с ним, когда мне было 22 года, сейчас мне 25, я уже где-то 3 месяца не могу оправиться от расставания, от предательства, от чувства, что меня использовали и выбросили. Забывайте, Катя, скорее, пока не поздно, бегите, бросайте, прошу Вас, не позволяйте себя так унижать. Слава Богу, этот урок Вам преподали именно в этом юном возрасте, и Вы должны быть благодарны за это! Удачи Вам.

Ната , возраст: 25 / 19.01.2009

Катенька, милая Катенька! Бегите от него подальше, не задумываясь и не жалея. Я сама была в такой же ситуации – одно к одному. Только я своего не рассмотрела даже за 3,5 года. Бегала за ним, плакала, унижалась, а он все больше надо мной издевался: то не так подала, то не так прибрала, то он решил заниматься со мной любовью один раз месяц, то называл меня больной и неуравновешенной, по ой же причине не хотел заводить детей…….., а сколько он мне условий начал ставить: отдельные бюджеты, к моим родителям он наведываться не будет, а мне можно только раз в месяц (это при том что они живут за километр от нас)……Я все терпела, думала, что он моя судьба, да и некоторые замужние подруги тоже говорили, что в семейной жизни главное терпенье…..А потом в один прекрасный день меня как осенило, после ужина собрала вещи и ушла, он особо меня и не останавливал, говорил что этого и добивался….
Сейчас живу у своих родителей. НЕ ЖАЛЕЮ НИ ДНЯ. На днях будем подавать на развод (прожила (промучалась) я так 2 года, общих детишек слава Богу у нас нет). Вобщем потратила я на этого человека более 5-ти лет и переделать не смогла…
Свою историю я рассказываю для того, что б ты, Катенька, поняла, что люди не меняться, тем более те, которые никогда не осознают своих ошибок. Тебя пытались, сломать, переделять – но будь сильной – держись! Я уверена ты замечательный, добрый и сильный человек! Попроси пока временной помощи у своих друзей, родителей! Это не твое счастье, Катюш, поверь мне! Найдется, обязательно надеться твой «принц», который полюбит тебя такой, какая ты есть, а этот кошмар со временем забудется, только нужно потерпеть и подождать немножко! Все наладиться обязательно!!!

Наталия , возраст: 25 / 19.01.2009

Катюша
если вы болеете и у вас нет денег-то при чём тут слова его мамы?
ВАШИ отношения-это то, что строите ВЫ с ним вместе
мама только кажеться проблемой

смотрите глубже

ваш мужчина либо сделает вЫбор и станет взрослым человеком-либо так и останеться маменькиным сынком
это не хорошо и не плохо...
просто ВАМ он такой не нравиться
хотя вы и пишете-что любите его

подумайте-нужен ли он вам-именно ОН с такой мамой, таким характером и таким отношением
вы ждёте-что он измениться...значит-и он вправе ждать перемен от вас

чего вы хотите для себя? для вас?

и - мой вам совет...если денег даст-берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу
и пока не найдёте-оставьте ваши заморочки о деньгах
он ВАШ МУЖ...если не к мужу-то к кому же тогда обращаться за помощью?

и перестаньте сами себя добивать
вы есть! вы-женщина! вы -человек
ВЫ ЕСТЬ
живите-и не надо себя мучать мыслями и домыслами - ЖИВИТЕ

и не надо ждать чудес или ещё чего то такого
ВЫ ЕСТЬ!
здесь и сейчас
и ждать его перемен-или измениться самой...или вобще забыть о нём...это ваш выбор

положитесь на БОга, просите Его помощи...и живите :-)
счастья вам

Анюта , возраст: 29 / 19.01.2009

Екатерина!
Действительно, счастливая Вы, что вовремя все поняли и правильно поступили.
Все проходит, Вы обретете силу и будете жить своей жизнью, тем более, что Вы настоялько самостоятельны, что можете учиться и работать, а к тому же выплачивать кредит.
Дай Вам Бог сил на этот переходный период, Вы можете любить Вашего мужа, но если с ним все в порядке, то Вы имеете право строить и свою жизнь. Удачи Вам, терпения и счастья!

Екатерина , возраст: 25 / 19.01.2009

Катенька!
Казалось бы, все просто - зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание - это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты - его. А венец - это не украшение, а работа.
Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.
Я полностью согласна Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.
Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха - отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т.к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.
Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а, может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь и с мамой отношения изменятся.

Марина , возраст: 29 / 20.01.2009

Катя, в прошлом году после непродолжительного знакомства, я уехала в Москву к человеку, которого полюбила. Его мама, живя в другом городе, находила предлоги, чтобы приехать к нам 5 раз в месяц (по сути, без нее мы были, по моим подсчетам, 4 дня из 30).
Много чего было.... И в моих вещах рылась, и оскорбляла, и.... да, не хочу вспоминать. Нервы, слезы, слова. В результате получила невроз, который не могу вылечить второй год :( Затрудненное дыхание и боли в сердце при малейшем волнении.
Мы расстались. Я прошла Москвоский период, в тот момент нашла работу, и стала классным, хорошо оплачиваемым специалистом. Теперь живу в любимом Киеве. Работаю в прекрасном месте и сама строю свою жизнь так. как мне нравится.

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БЕЗ НАДОБНОСТИ НИКОМУ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ И БЕРЕГИТЕ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ.Оно у Вас одно. И без него крайне сложно....Вам еще жить, рожать и внуков воспитывать.

Евгения , возраст: 25 / 20.01.2009

Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки&
Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять - брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.
Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему, Вы в одном лагере, а муж с мамой - в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии гражданской войны.
Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы и подальше, в другой город, в другую область, в другую страну, вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.
Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно из детства...

Марина , возраст: 40 / 20.01.2009

Девушка!!!
Бегите!!!
Миленькая!!! Бегите от этой страшной семьи. Вашего "мужа" и его матери. Не любите вы его, поверьте!! Вы это поймете очень скоро.
У меня был приблизительно аналогичный опыт. Причем многолетний((((
Вас топчут. Плюют в душу.
Станьте сами на свою защиту.
Удачи вам и любви. И поверьте, обязательно будет человек, который вас будет ценить, любить, уважать и носить на руках. А этот инцидент будете вспоминать как нелепое недоразумение.

Ника , возраст: 25 / 21.01.2009

Катюша, здравствуйте!
Начну сразу с плохого - будьте уверены, он не поменяется! Ничего не поменяется! Мама не станет относиться к Вам лучше! (говорю из личного опыта)
И причина не в Вас, а в том, что Вы оказались рядом с её сыном! А разве, Вам нужно жить и каждый день боятся, что она настроит его плохо, а он поддастся на это???
Вы молодая, у вас всё впереди! Я знаю, что может эти слова заезжены! Но я тоже столкнулась с такой ситуацией в своей жизни. И после неё попала на этот сайт! Статьи, отзывы, комментарии, истории других женщин очень помогли мне.
Знайте, что в один прекрасный момент вы поймете, что правильно поступили, когда ушли. Просто подумайте, а что вас ждало дальше? В 23 года нужно получать удовольствие и позитив от отношений, а не плакать, тратить нервы!
Когда я уходила, то сказала: "Я буду счастлива, с тобой или без тебя"!!! И я счастлива, я улыбаюсь, я радуюсь жизни. Катенька, попробуйте и вы быть счастливой! Всё придет!!!
Время всё расставляет на свои места!!!
Вы должны выздоравливать, у Вас всё впереди! Кому нужны Ваши слёзы (Вам они тоже не нужны)! Соберитесь немедленно! Вы молоды, интересны! Вы ещё устроите свою жизнь - даже не сомневайтесь! А из этой жизненной ситуации вы вынесите огромный груз опыта!
Прекратите жалеть о том, что уже не вернуть! Переступите! От вашей депрессии в Вашей же жизни ничего не поменяется! Возьмите себя в руки! Возьмите деньги на квартиру у него! И словно птица Феникс...из пепла.. станьте снова такой, какой Вы были до этого брака! Только мы можем сами менять и строить свою жизнь! Никто за Вас это не сделает! Бог Вам поможет обязательно! Пойдите в церковь, попросите у Бога смирения, помощи! Отпустите прошлое! Простите его!

Ляля , возраст: 23 / 21.01.2009

Здравствуйте, Екатерина! Зачем надо было торопиться выходить замуж? Вот за спешку такую и расплачиваетесь. Любовь любовью, но уважать себя надо хоть чуть-чуть. С каждым обращаются так, как он позволяет. Значит, Вы позволяете вытирать об себя ноги! Когда-нибудь это Вам надоест, и Вы, возможно уйдете, а раз терпите, тут и разбираться нечего. По-моему, и так всем понятно, что "муж" Ваш полное ничтожество. Он не изменится, по крайней мере с Вами, т.к. он не уважает Вас нисколько и будет продолжать так себя вести, потому что Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ И ТЕРПИТЕ! Удачи!

001 , возраст: 28 / 21.01.2009

Добрый день! Прочитала ваше сообщение до конца! И совсем не удивилась! Потому, что я нахожусь в такой же ситуации, только она была на много страшнее и ужаснее! Вернее я в ней находилась!
6 лет вместе, 2 года из них в браке венчаном. Да и месте не только с мужем и свекровью, а и с его родственниками! Вы, конечно, извините, но я считаю, что ваш муж и его свекровь- просто больные люди, как и бывшие родственники моего мужа и сам муж! Такие люди никогда не исправятся! Вы их только должны пожалеть,что Бог не дал им ума! Я тоже в своё время всё терпела, мучалась, каждый день рыдала, 3 раза пыталась развестись! И на 3й раз - подала на развод!
Я бы очень-очень хотела вам помочь, потому что знаю каково сейчас Вам. Я ведь сама пережила такое и даже похлеще! Но, уйдя я раньше от него, может быть я и жалела. А уйдя сейчас от него я не жалею, а даже не понимаю, почему я этого не решалась на это! Муж создал сам семью, и кто как не муж должен её охранять, беречь и лелеять и никого никого туда не пускать и тем более не выносить ссор из избы! А он у Вас слабый, живёт умом матери! Это не мужчина! Я знаю о чём говорю, у меня такой же был!
Ваша судьба - в ваших руках!
Я вам могу пожелать только счастья, здоровья и терпения! А самое главное сил, чтобы всё это пережить! У меня сил хватило! Я знаю, что хватит и у Вас! И даже и не думайте думать о самоубийстве и т.д., как это делала я в своё время! ВРЕМЯ ЛЕЧИТ! МЕНЯ ОНО ВЫЛЕЧИЛО И ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЛЕЧИТ! БОГ ВИДИТ ВСЁ! А ЗНАЧИТ ВАМ ПОМОЖЕТ, А ИХ НАКАЖЕТ!!!!!! КРЕПИТЕСЬ!!!!!!
Да, и если не решаетесь пока от него уйти, тогда не принимайте всё близко к сердцу! Пейте успокоительные и живите ради себя! Я думаю это Вам поможет!

Вика , возраст: 22 / 22.01.2009

Прочитала твой рассказ и не могу поверить что все еще есть психически больные и безобразные матери, какой является мать твоего мужа. Дорогая моя, ОН ТЕБЯ НЕ ДОСТОИН, ты должна это понять, ты личность а не раб, не позволяй растоптать свое я, уважай себя, не позволяй чтобы к тебе велись плохо. Он никогда не изменится, никогда, оставь его пусть живет со своей матерью, раз он ее столь любит и столь ее слушается. Очень мне жаль, что тебя обидели, но могу тебе сказать одно, не возвращайся ему, потому что там нет для тебя жизни. Если не удалось в начале, не удастся никогда. Когда что-то раз разобьется, можно сколько угодно и сколько хочется клеить, но получается не то же самое.

lela , возраст: 29 / 22.01.2009

Дорогая моя, не унывай. Убегай как можно дальше. Ты молодая, думай о себе, не позволяй себе, чтобы случился ребенок потому что тогда будет намнооооого тяжелее. Нет такого мужчины в этои мире из-за которого стоило бы растоптать саму себя. Брак – это партнерство в котором обе стороны должны быть равноправны. Держись!

jasna , возраст: 47 / 22.01.2009

Дорогаая моя, ты оказалась в ситуации которой не завидовать. Лично я смотрю что слишком мало времени прошло от того как вы познакомилиь до свадьбы. Далее, мой совет (а советы давать не хотелось бы) – иди! Убегай как можно скорее. Думай о себе и о своем здоровье. Не понимаю как все еще можно такого человека любить, но судить не мое дело. Не сужу и не осуждаю тебя. Ни в коем случае. Иди и займись постройкой своей жизни. А он, если ему действительно до тебя – вернется тебе, поищет тебя! Будь храброй и сильной!

coco , возраст: автор не указала / 22.01.2009

Катя, простите, пожалуйста, смог прочитать только половину.
Извините, скажу грубо:
1. жениться через считанные месяцы после знакомства - это чушь. Вы попросту не знаете человека. Это выстрел в небо в надежде попасть в звезду. Это практически нереально.
2. Мать молодого человека может оказаться кем угодно. Если с семьей вашей половинки не задаются отношения - это, на мой взгляд, 75% провала и вашего брака. Опять же - людей надо узнавать.
3. Неадекватное поведение мужа; вещи о нем, которых вы не знали; другие подводные камни - все это результат вашей ооочень преждевременной свадьбы.

Разводитесь,и постарайтесь все забыть. Это сложно и резко, но это единственный вариант. Человек явно не для вас и вся его семья - тоже.

PEEINGFISH , возраст: 22 / 10.02.2009