Меня зовут Александр. Мне 40 лет, из которых более 11 живу с моей женой Миленой. Она иностранка. Мы познакомились в 1994 году случайно. Пересекались иногда по работе, смотрели друг на друга украдкой в течение 3х лет, не решаясь подойти и сказать "ты мне нравишься"... За эти 3 года я женился, у меня родился сын. В начале 1997 года, так же случайно мы встретились с Миленой на дне рождения общего знакомого. Я пригласил ее танцевать, взял ее руки в мои и мы больше не отпускали друг друга... до октября 2008 года. Через месяц после этого дня рождения, в 1997 году, я ушел из семьи к Милене. Со слезами раставаясь с любимым сыном, но с радостью отдаваясь любви, о существовании на земле которой я и не мог предположить. Я не обманывал свою на тот момент жену. С ней у меня остались ровные отношения. Сына вижу постоянно. Принял решение и сделал ради новой любви. Это была не земная любовь, и этим все сказано... Мы были счастливы вместе, каждую минуту, каждое мгновение. В 2000 году мы уехали из страны на родину Милены. Все шло хорошо, кроме бизнеса, наладить который мы более или менее безуспешно пытались вместе на протяжении всех этих лет. Но мы любили друг друга и были красивой парой. Милена не хотела иметь детей (европейская эмансипация), у меня был сын, и я не наставил на детях считая, что и так все хорошо. Постепенно, в 2005 году, мы пришли к мысли (очень непростым но естественным путем) родить сына или дочь. Весной 2006 года мы расписались в Москве, сами, никого не приглашая, а в конце лета у нас родилась дочь. Мы к тому времени вернулись уже в Россию. Дела шли с переменным успехом. 2008 год начался и продолжился плохо. Весной закрыли офис. Весь июнь жена и дочь провели на море, в то время как я остался в Москве организовывать заново работу. В сентябре открыли офис, начали бизнес которым после его организации должна была заниматься Милена. Я стоял за ее спиной и... и делал ее жизнь невыносимой. А в середине октября жена мне сказала, что хочет попробовать жить без меня... Моей первой ошибкой как я потом понял, стало что я поставил работу перед семьей. Да я сделал это ради того, чтобы обеспечить им хорошую жизнь. я устал еще больше... стал нервным.. постоянно думал о работе... приходил домой и продолжал работать полностью поглощенный мыслями о работе, а не о семье. Я критиковал жену за ее промахи в работе, не существенные промахи, но частые, не давая ей работать спокойно. Вместо того чтобы поддерживать, критиковал снова. Она говорила мне, чтобы я перестал, но я не слышал ее. Очередной ошибкой было то, что мы работали вместе. Я ей пил кровь в течение дня, а вечером продолжал кричать чем то недовольный дома... В начале ноября, после моих безуспешных попыток уговорить жену, успокоить ее и вернуть прежние отношения, она сказала мне, что больше не любит меня. Мы оба плакали... Я плачу до сих пор, оглушенный, не в силах поверить и принять это как факт. Она плакала от горечи, от жалости ко мне, от горечи по прожитым годам жизни... У нас дочь, без которой я не смогу жить. Дочь не может жить без мамы, ей 2,5 года. Жить вместе Милена не хочет, так как она уверена, что без меня наладятся дела. Именно дела, так как за эти годы в нее, вселилась мысль, которую я не принимаю, что нас преследует какой-то злой рок. То что я вел себя как кретин, сыграло свою роль, охладило, заморозило ее сердце, но основным фактором является ее уверенность что разойдясь все нормализуется, именно в делах и соответственно в деньгах... а я... я смогу видеть ребенка когда захочу. Видит бог что деньги ни когда не были на первом плане, в смысле что мы жили вместе потому что любили друг друга. И все эти годы работали вместе, что и отразилось на наших отношениях. Прошли уже 2 месяца. Я потерял 5 кг веса, теряю волосы, постарел на 10 лет. Мое настроение меняется 5 раз на дню. Они сейчас за границей куда уехали к ее родителям праздновать рождество и новый год. А я рыдаю вот уже 2 недели, с момента их отъезда и не знаю что делать. Не могу принять, не могу смириться. Мы переписываемся по эл. почте, смс.. я плачу, а она полна решимости. Я не смогу ее ОТПУСТИТЬ как советуют здесь, так как не могу экспериментировать, боюсь, что не смогу ее потом вернуть. Она и дочь, они все для меня, моя жизнь. Я жил для них, для нее, не изменяя, делая все чтобы им было хорошо. Без нее, без ребенка в котором легко читаются наши с ней черты, я не смогу жить. И не хочу. Что мне делать? Помогите, если это возможно. Спасибо.