Любимый человек для меня был идеалом, я чувствовала себя самой счастливой на свете, когда мы были вместе, гуляли,общались.И он меня любил, приезжал несколько раз в месяц ко мне,так как он живет в Казани,мы общались почти каждый день по 2-4 часа...Это было счастье. Он старше меня на 6 лет.
Главное, он влюбился первый, а я ему сказала "люблю" только через 1-2 месяц.И он меня в себя влюбил.И я любила,наверно и сейчас люблю, очень сильно.Как никогда в жизни не любила никого!Он стал мне самым дорогим мне и близким человекои на свете, самым самым.Зачем я его ПОЛЮБИЛА???Это самая большая ошибка в моей жизни.мне не было бы сейчас так невыносимо больно.
На него давили, его семья была против меня, все ему говорили, что много красивых девушек и в Казани.Он чувствовал, что на расстоянии любовь ко мне у него проходит,его отталкивала моя сильная любовь к нему, привязанность.Но он мне ничего же не говорил, что его мучило, что отталкивало, он просто боялся меня потерять.Боялся, что я его брошу.И поэтому питал меня своими ложными чувствами, говоря что любит, а я наивная дурочка верила.
Зимой я уже чувствовала что что-то не то, но я понимала, что я его люблю, и не смогу жить без него.Его звонки становились асё реже и реже. И он предложил рассстаться. Были слезы,истерика,депрессия,я не понимала, как это могло произойти. И я его удержала, думала, что нужно бороться за свою любовь,думала что он моя вторая половинка, единственная настоящая любовь, которая дается человеку только раз в жизни.Зачем???Мне было бы легче сейчас.Я его удержала суицидом, написала,что покончила с собой, что не хочу жить без него, что эти смс отправлены автоматически,и что меня нет больше уже в живых.Я это спровоцировала,признаюсь,но я была готова на это,до смерти оставался один шаг.И он начал звонить, писать, и на домашний и на сотовый.Я не брала трубку часа три.Он писал прости меня, я осознал как ты мне дорога,только ты мне нужна. я был дураком, поддался влиянию окружающих. И я простила...Потому что любила.И думала что так правильно, не задумываясь о том, что, если так легко он смог от меня отказаться, значит это не любовь у него.Тогда зачем он мне врал?Я знаю ответ на этот вопрос, он ДУМАЛ что любит, внушал себе это.На самом деле я ему была дорога, но было слишком много "НО",которое мешало развиваться его любви. Ему было очень хорошо со мной, он был счастлив, только возвращаясь в Казань он снова становился чужим.
Потом весной,летом,я опять страдала, потому что я очень эмоциональна, а для него было все отлично, его все устраивало, конечно, была девушка, которая его любит и в которой он уверен.А я в нем не была уверена.
В конце августа он изменил,этот поступок показал его отношение ко мне.Но при этом он звонил мне, писал, говорил, что скучает, и когда у нас зашел разговор на эту тему, он признался во всем.Я бросала трубки.Я не хотела его видеть.У меня не укладывалось в голове, как можно так поступить, если ты любишь.он писал, что понял свою ошибку, это самый ужасный поступок в его жизни , ему противно от себя самого,он не может ни пить ни есть ,постоянно думает обо мне, умаливал прощение, осознал, какое это счастье быть со мной, что не сможет жить без меня, что видит рядом со мной только меня и т.д. Потом приехал в Чебы, с розами, начал курить от стресса,ждал меня у подьезда часа четыре до ночи.Мы с ним разговаривали с 9 вечера до 12 утра.Он плакал, обнял меня,умолял простить, говорил, что понял, что нужна ему только я, сказал причины, просил прощения за все слезы и боль, что он мне причинял.Говорил, что ему открылись глаза на меня, понял, что начал по-новому меня любить, что я его 2я половина, и он осознал это ТОЧНО.И он действительно изменился, я это ЧУВСТВОВАЛА!Звонил каждый час,говорил, что соскучился за день по моему голосу и вообще по мне.Я видела его влюбленные глаза, он носил меня не руках, мы просто могли стоять обнявшись, молча и ничего не говорить, потому что нам было все понятно.
Я думаю, моя вина в том, что я все испортила, и это чувство ВИНЫ меня не покидает.Нужно было развивать наши теплые отношения, которые у нас появились месяц назад.А мне трудно было забыть тот его поступок.Сейчас я его простила, но уже слишком поздно.Я ему это напоминала, а парню сложно жить с упреками.Нужно было не спорить с ним, а вести себя иначе.И я написала ему, что между нами все кончено.
А потом я одумалась, поняв, что я его люблю.И нужен мне только он.И звонила ему целую неделю, а он игнорировал.А я переживала, слезы, истерика, депрессии, нервные срывы, и все из-за игнора.Самое ужасное, это быть в неведении и не иметь возможности встретиться и поговорить с человеком.
Он позвонил, сказал, что всю неделю думал, и понял, что он меня не любит, думал, что любит, внушал себе это. Он не нужен.Его мучает сейчас чувство вины.Я оказалась для него маленьким ребенком, которого он не воспринемал всерьез, а ему нужны женщины...Он сказал, что меня разлюбил, а возможно и не любил никогда, а придумал себе это.Разговаривал жестоко, безразлично. А приезды в Чебоксары, были для него просто приключениями.Сказал, что я останусь для него навсегда другом.и не более.
Нужно ли мне бороться за такую любовь????Может я должна была приехать в Казань,увидеть его глаза, поговорить с ним?Меня мучают эти воспоминания о тех днях, что мы были вместе.Я не хочу чтобы они заканчивались,это был единственный человек, который меня так хорошо понимал.Все-таки я наверно люблю его до сих пор и мне очень тяжело.Я сделала очень много ошибок, если бы я вела себя иначе, не звонила, не писала, то все было бы иначе.Я не могу жить с этими чувствами вины и утраты!!!!Я не вижу теперь радости в жизни и смысла.Для меня жизнь остановилась.
Сейчас у меня пустота в душе, того человека с которым я разговаривала я не люблю, а люблю другого, кем он был раньше.
Мне жить не хочется!Я устала уже страдать.Я чувствую себя одинокой и не нужной!Ему...Да и всем.Я потеряла себя в этой жизни.Кто я? зачем я ? для чего?Так хочется покончить с собой,но знаю,что это неправильно,и так нельзя.И знаю,что надо быть сильнее,ВСЁ прекрасно знаю,но у меня не получается.не получается НИЧЕГО.Будущее, о котором я раньше мечтала разрушилось,и теперь нет ничего и никого.Оборачиваюсь,и никого не вижу рядом с собой-я одна.Потому что когда-то ОН заполнял всё моё время и всю мою жизнь,и для других не было места,а теперь нет его и никого...Пустота и боль.