Я сама приняла решение об уходе. Я уже уходила от него - на две недели. Ушла, когда он уехал без меня в отпуск. Нет, он звал меня с собой, это я не захотела ехать. Не захотела, потому что знала - опять ничего не сбудется. Приеду с разбитыми надеждами. И ушла. Он вернул меня, когда приехал. Просил, умолял, ругался в отчаяньи. На меня это не действовало, нет. Подействовало другое. Словно голос в голове проговорил: "Это же мой мужчина. И я люблю его. Зачем я от него отказываюсь? Ради чего? Бог с ними, с моими несбывшимися мечтами - может, в их основе лежит только богопротивная гордыня?". И я вернулась. Я поверила. Но всё стало только хуже. И однажды настал день, когда он сказал, что совершил ошибку, вернув меня. "Я думал, ты изменишься", - сказал он. Изменюсь? Я? Боже! Опять всё ложь. Опять всё рухнуло...
Я уехала на сессию. Три недели я думала, нет, не думала, только просила: "Господи, дай мне силы и мудрости. Если надо уйти, дай мне уйти. Нет - останови меня". Я приехала рано утром, собрала свои вещи и переехала к друзьям. Они не останавливали меня - не Господь, не мой любимый. В этот день он прислал мне несколько смс-ок о том, какая я плохая, а я написала ему только, что люблю его. Всё.
Прошёл месяц. Он не писал, не звонил, не появлялся. Я жила, сжав зубы, иногда сердце взрывалось от тоски - Господи, ну почему всё так глупо, так бездарно закончилось?
А потом... Потом приехала моя подруга из другого города, мы два дня проходили по храмам, полюбовались, попили святой воды, я посадила её на поезд и, возвращаясь домой, присела на остановке выкурить сигарету. И словно мир перевернулся. Как будто накипь с души смыло. И снова... "Он мой мужчина. Моя половинка. Я люблю его. Зачем я от него отказываюсь? Ради чего?" Из души побежали строчки стихов (я пишу стихи время от времени) и всё стало так ясно. Я позвонила ему. Попросила о встрече. Мы встретились и я сказала ему, что люблю его и хочу быть с ним. Он сказал, что уже живёт с другой. Так быстро. Коллега по работе. Сказал, что не спал с ней, пока жил со мной, и что я сама подтолкнула его к этим отношениям.
Да Бог с ним, с этим его романом. Я знаю, как мало значит тело, особенно мужское тело. Мне странно другое. Этот человек любил меня. Любил очень сильно. Но это неважно. Время прошло. Я тоже в своей жизни любила до него, и поэтому знаю, что новая любовь убивает старую. Его новая любовь очень похожа на меня - и внешне, и повадками. Я не могу понять другого. Недавно вычитала в одной книжке (не имеющей никакого отношения к любви, психологии и т.д., так, обычная книга) о половинках: "Ошибиться невозможно. Свою половинку нельзя вырастить, воспитать, притереться к ней. Её можно только встретить".
И мне очень странно сейчас именно от этого - я не истеричу, не паникую, не хочу обладать им, не занимаюсь самокопанием. Я просто как-то поняла вдруг, что встретила свою половинку, но по воле судьбы с ней рассталась. Другая девушка - шлагбаум, который перекрыл мне путь назад. Тоже Провидение. Я всё знаю - я могу ошибаться, и этот человек, может, вовсе не моя судьба, иначе почему я уходила? Почему не сбывались мечты? Но одновременно в глубине души что-то очень уверенно, гораздо увереннее, чем все эти правильные мысли и рассуждения, говорит мне, что я не ошибаюсь. Когда я обращаюсь к Богу с той же просьбой - дай силы, мудрости и терпения принять неизбежное и не противиться ему, пошли мне знак, дай мне утешение, покажи дорогу, возьми меня за руку и уведи меня в сторону от него - у меня не получается. Всегда получалось, всегда помогало, а сейчас не получается! Получается всё наоборот :-) Только я начинаю молиться, словно все ангелы небесные смеются надо мной и подмигивают: "О чём ты просишь, глупая? Почему не позволишь Господу удивить тебя?". Я давно отпустила моего любимого, благословила его и попрощалась с ним. Я живу, я абсолютно спокойна и умиротворена. У меня появились новые интересы, у меня прекрасные друзья, новой любви пока нет, но я уверена, что смогу полюбить снова. Я знаю, что я сильная, и у меня нет сомнений, что я с честью пройду это испытание. Но только когда я говорю сама себе - прошлое ушло, этот человек ушёл из моей жизни, но Любовь моя осталась со мной, потому что Любовь моя была не в нём, а во мне, я слышу внутри себя добрый усмехающийся голосок: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему свои планы на будущее! Всё будет не так, как ты думаешь".
Что это? Я схожу с ума? Я так глубоко задавила своим разумом своё сердце, что оно бунтует и посылает мне эти "божественные" сигналы? Но я не давила на себя! Я выплакалась, честно поговорила сама с собой, пережила ещё раз все события, приняла решение простить и забыть, простила, забыла и - пошла дальше. Даже стихи писать перестала, а это всегда у меня означает, что этап переживаний окончился. Откуда эти "глюки"? Ну будь они злые, терзающие, ранящие, ревностные - я бы поняла. А они как... Как песня Пугачёвой: "А, знаешь, всё ещё будет, южный ветер ещё подует, и весну ещё наколдует, и память перелистает..." Ужас! И каждый раз, когда на меня это налетает, я говорю себе: "Конечно, у меня всё ещё будет. Для меня сейчас всё только начинается. Всё будет, но уже не с этим человеком". И словно хихикающее эхо до меня доносится в ответ: "... с этим человеком ... с этим человеком". Может, следует говорить, "с другим" или "с новым"?
Я знаю, что не смогу простить его. А если смогу, это будет настоящая кровавая жертва. Мне было очень больно после встречи с ним. и мне намного проще забыть его, чем простить. Может, это и не понадобится. По крайней мере, на горизонте он не появляется. Но эти "глюки надежды" меня уже достали. Как мне от них избавиться? Я не хочу вспоминать плохое. Видит Бог, не хочу. Не хочу действовать по принципу "в прелестях ищите недостатки". Мои последние слова к нему были по электронной почте: "Будь благословен, солнце моё, и будь счастлив". Как мне избавиться от этой дурацкой уверенности в глубине души, что он - моя половинка, что пройдёт время и мы снова встретимся, чтобы быть вместе навсегда? Ведь разумом я понимаю, что так не будет. Более того, я это приняла и готова с этим жить и быть счастливой. Что же мне делать?