Мы познакомились с мужем в начале 2006 года на сайте стихов. Это время было словно безумие: стихи, смс, письма, потом редкие звонки и встречи! Мы из разных городов: он – из Москвы, я – из области. Встречались раз в месяц, но встречи были яркие, на эмоциях, чувствах и любви. Мой муж у меня был первым парнем, первым любимым человеком. Внешне между нами яркий контраст, меня считаю красивой, он – страшненький с небольшим дефектом речи (но я думала, что я смогу его изменить в этом направлении, что не хватает женской руки), но у нас было единение душ. С каждым днем смс и редких звонков уже не хватало, общались каждый день по телефону. В итоге, нужно было либо объединяться, либо расставаться. В конце 2007 года мы поженились. Я переехала в Москву.
Сначала жили в трешке с мамой мужа, но подумывали о размене! Внешне свекровь хорошо ко мне относилась, проявляла видимую ласку и заботу. Единственный момент, который меня настораживал – это постоянные жалобы на здоровье и маленькую пенсию. Нет, я не против помочь родителям, которые нас воспитали, вырастили и вложили в нас свои силы, я только за. Но разве будет человек с маленьким достатком покупать дорогие фирменные вещи в престижных магазинах? Но и с этим я была готова мириться, мы же – одна семья.
В итоге, мы разменялись на 2 однушки с доплатой. Но разменялись неудачно (как мне кажется), в новостройке в одном подъезде на соседних этажах (одни стены – без труб, без туалета, без ванной, все проводили сами). Доплата пошла свекрови, на 1/6 от нее она сделала ремонт в квартире. Мы же делали ремонт по мере наших сил и возможностей. Денег у нас не было, поэтому приходилось жить в полуотремонтированной квартире. Тут и началось проявляться ко мне негативное отношение со стороны свекрови, которое отражалось и на настрое ко мне моего мужа. Немаловажную роль тут сыграл тот факт, что я не москвичка. Думая о том, что мне нужна московская прописка, и я хочу заполучить квартиру, свекровь оформила 2 квартиры на себя, обещав потом подписать дарственную. Я все понимаю, что такова жизнь, люди боятся и трясутся за свое имущество, но у меня на тот момент даже регистрации не было, какая там прописка? А мы ведь планировали детей! Но детей нужно куда-то прописывать, а этого свекровь не хотела. И как жить в недоверии к тебе мужа? Мне было безумно больно! Получается, я должна вкладываться, ремонтировать квартиру, обустраивать жилье, а, в итоге, могу получить просто пинок под зад, когда стану ненужной? А если еще с ребенком на руках. Да и муж с мужской позиции продемонстрировал себя как неприспособленный к жизни человек. Но я думала, что не каждый мужчина должен уметь что-то делать, все мы учимся, главное – желание. Но у мужа не было ни стремления, ни желания. В итоге, весь ремонт лег на мои плечи. Последней каплей стало то, что до меня начали доходить слухи о том, что свекровь говорит, что мне нужна ее квартира и что скоро муж меня «наладит». Если честно, я до сих пор не могу понять значение этого выражения. Только догадываюсь: может, «наладит» означает выгонит?
Я ушла от мужа, сначала жила у подруги, которая снимала с девочками квартиру! Потом стала снимать сама с молодой парой и еще одной девочкой.
После ухода муж не пытался меня вернуть. Думал, что мне нужна квартира, и я никуда не денусь, проболтаюсь-проболтаюсь и вернусь. Все встречи были моей инициативой, где мы говорили постоянно о прописках, возвращалась домой в слезах, ночью не спала, довела себя до стенокардии и заболела. Было больно, обидно. Наступил момент, когда я начала винить себя, что я во всем сама виновата, что так получилось! Я предложила ему снимать жилье, временно пожить отдельно и посмотреть, как у нас будут складываться отношения, если не получится – разведемся. Но он отказался, ссылаясь на то, что у него есть квартира и глупо снимать! Я умоляла сходить к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации, но он апеллировал тем фактом, что сам психолог и знает, как проходят эти консультации, и это ни к чему не приведет. Моя мама думала, что я схожу с ума, было жалко на меня смотреть. Я сама записалась на прием к психологу, но у психолога возникли личные дела, и я не попала на консультацию. Каждая встреча с мужем приносила мне боль и разочарование, я решила больше не видеться с ним, забыть. Изменить человека я против его воли не смогу. Значит, нужно меняться самой и иначе смотреть на мир. Я начала читать психологическую литературу, стала видеть, в чем я была не права, поняла некоторые свои ошибки. Моя боль стала проходить, я начала молиться и прощать людей, которые причинили мне боль и обиды. Муж все это время развод не давал, твердил, что любит, но для моего возвращения ничего не делал. Как потом мне сказал – он сидел и тупо ждал, что я приду и позвоню в дверь. Я летом съездила отдохнула на море, поняла, что жизнь продолжается и начала жить дальше, но нужно было оформить развод. После 3 месяцев с последней встречи мы встретились, муж приехал из командировки и обещал дать развод. Было немного грустно и печально, все-таки расставание с прошлым. Когда он согласился на развод, у меня невольно потекли слезы. Мы расстались, а с этого вечера началась горячка у мужа. Он начал писать смс, говорить, что не может все так взять и разрушить. На следующий день он, страдающий, ждал меня около метро. У меня сердце разрывалось от жалости, ведь все это я сама пережила и прошла через это, а он только понял, что потерял меня через 5 месяцев, как я ушла. Следующие дни я боялась появляться на улице: он носил цветы к двери, ждал в метро, оборвал мой телефон и моей подруги. Я не отвечала, я знала, что если дам слабинку, то это ни к чему не приведет. Тем более, я уже все это пережила и переболела, я не хотела второй раз наступать на одни и те же грабли. Теперь он мне уже обещал прописки, уговаривал пожить отдельно, снимать квартиру, сходить к психологу. Мы поменялись ролями. А я этого всего уже не хотела, моя душа хотела спокойствия! Когда я говорила ему про те разговоры и слова, что он мне говорил, когда мы встречались с ним, как только я ушла, муж с удивленными глазами возражал, что не помнит. Либо действительно было помутнение рассудка, либо придуривался. Этого я уже не знаю.
В итоге муж согласился на развод. Причиной этому стал тот факт, что в командировке он познакомился с психологом-гадалкой, которая рассказала ему точно все его прошлое, а когда он приехал домой и с ним произошло осознание, что все кончено, муж позвонил и спросил, чего ожидать. Гадалка сказала, что на 85% нам суждено быть вместе, мы пройдем через развод, но, в итоге, будем вместе. Но, как она ему сказала, это будет только в том случае, если он изменится. Он начал безумно верить в то, что мы будем вместе и, как ребенок, твердить, что наши отношения еще не закончились. Через 7 месяцев после моего ухода мы развелись. Но странное чувство, вместо радости я чувствую грусть, мне не хватает этого человека. В то, что нам суждено быть вместе, - не хочу верить. Муж слишком ленив, чтобы меняться, по крайней мере, пока я изменений не вижу. Да и какие отношения могут быть после разрыва с ним и его мамой, после гадости и грязи, что свалилось на меня? Я думаю, что большинство повторных браков с одними и теми же мужьями заканчиваются опять разрывом, но уже в сотни раз сильнее и с большими потерями. По крайней мере, иных примеров я не встречала.
Тревожит меня сейчас то, что после развода я стала чаще думать о нем, появляется какая-то ностальгия, а я думала, что я все пережила и забыла! Я не понимаю свое состояние, как бороться, как жить дальше? Муж сказал, что никакими приворотами он не будет пользоваться, это не в его правилах. А с чего тоска и нехватка его как человека?