Тяжело. И опять все сначала. Я писала свою историю ровно два года назад, писала о том, как он меня бросил, сколько было боли, слез, истерик. Все вынесла, правда, очень подорвала здоровье, до сих пор не приду в норму. И вот тогда, после ухода в октябре, он вернулся в феврале (кстати, именно тогда, в тот Новый год я попала в больницу). Вернулся, простила, не было даже ни капли сомнения, прощать или нет. Потом были два года вроде счастья и, в то же время, непонимания. Ездили отдыхать (вместе мы не жили), строили планы, помогали друг другу. Просто у нас идет какое-то непонимание, он не понимает меня, что мне нужно внимание, забота, встречи. Я не понимаю его, как он может лежать целыми днями на диване и ничем в жизни не увлекаться. Все это нарастало, я срывалась, он тоже. Конечно, я сама во многом виновата (но все знакомые общие говорят, что хватит себя винить, пусть он себе локти кусает - такой как ты мамочки у него точно не будет, и что он сам виноват). Ровно год назад я встретила друга, человека, который стал мне очень хорошим другом (ничего у нас не было и быть не могло, я любила только одного). Но этот друг делал для меня в сотни раз больше, чем самый дорогой человек, помогал с покупкой недвижимости, машины и т.д., искал варианты. А родному и близкому человеку ничего не нужно. Я пыталась говорить с ним, говорить, что я уйду от него, если он не изменится и не будет вести себя, как мужчина. И вот он мне сказал спустя два года опять свою фразу: "Я тебя люблю, но ничего не получается, прости". Говорят все, что ни делается, все к лучшему, но Боже, опять, за что мне все это опять, третий раз. Конечно, сейчас немного легче, я его отпустила с Богом, наверное, правда ничего не выйдет. Бог дал нам три шанса и все впустую. Надо смириться и жить дальше, даже если люди возращаются, не означает, что это навсегда. Просто жалко опять два года потраченные на него (я написла ему диплом, опять использование) Ведь он клялся, что никогда не бросит и вот опять. Просто ужасно обидно и опять боль, слезы - все сначала.