Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу с просьбой о помощи. Месяц назад меня бросил муж. Мы вместе в браке 5 лет, счастливых лет, как мне казалось. Понравились друг другу с первого раза, сыграли свадьбу. Развивали наши отношения и быт. Между нами было и взаимопонимание, и уважение, а главное ЛЮБОВЬ. Мы верили и доверяли друг другу, везде были вместе, все делали вместе. Хорошие отношения сложились с нашими родителями. Много друзей и знакомых. Конечно, не скажу, что все гладко было все 5 лет. Иногда случались ссоры, но надолго они никогда не затягивались, мы всегда могли найти выход из сложившейся ситуации. В материальном плане тоже были независимы. Жили отдельно у него в квартире, купили машину. Сейчас, спустя месяц, я понимаю, что слишком его любила, слишком ему верила и доверяла. Он был и есть всем для меня, он - самое лучшее, что у меня было.
Где-то за месяц, как все произошло, я заметила, что он изменился, меньше уделял мне внимания, начал называть меня по имени, хотя раньше - только ласковыми словами. Стал какой-то напряженный. Я не могла понять, думала, что на работе проблемы. В Интернете начала читать про измены и не находила никаких признаков. Была уверена, что он мне не изменяет и думала, что я себя накручиваю и вообще это бред. И месяц назад это случилось. Он сказал мне, что у него другая уже как месяц и что хочет развестись. Я не могла поверить, спрашивала ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, что было не так, чего не хватало, что я не так сделала. Он говорит, что я ни в чем не виновата, что я самая лучшая, что меня не разлюбил, но там другая, просто другая и он хочет быть с ней. Я его выслушала, попыталась понять, просила не торопиться, еще раз все подумать. Единственное, на что он согласился - это пожить отдельно, не торопить события и еще раз подумать. Мы вместе плакали. И в этот же вечер он попросил меня уйти. И я ушла. Сейчас вспоминаю это все и плачу. Так тяжело, так больно, не могу понять, почему это случилось, хочу вернунь его, потому что понимаю - ЛЮБЛЮ, и слезы на глазах, когда пишу это.
Прошел месяц. Мы иногда видимся, общаемся по телефону. При встрече он меня целует и интересуется, как мои дела. И я не могу понять, что он думает, почему не хочет разводиться и ставить точку в наших отношениях. Это меня очень терзает, эта неопределенность. Почему он дает мне надежду? Этой надеждой я и живу. Плачу постоянно. Понимаю, что живу прошлым - как нам было хорошо вместе, сколько всего мы пережили, все напоминает о нем. Знаю, что нужно отпустить и смириться, но не могу. Держит он меня и я его не отпускаю. Прошу совета, помощи, подскажите, что делать, как быть? Знаю, что время лечит, но не могу его забыть. Прошу, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Татьяна , возраст: 30 / 17.10.2008

Отклики:

Здравствуйте, Танечка.
Не почему и ни за что. Не терзайтесь, правильно мы все делаем или нет, любимые не поэтому нас любят или бросают.
Так что главное - не копаться в себе и не изводить, не плакать, а если любите - просто подождать.
Смиряться пока рано, а отпустить - так Вы его и так уже отпустили. Главное теперь ждать, молиться, надеяться на лучшее, но на всякий случай допустить возможность того, что он не прийдет.
То, что он не хочет ставить точку - это говорит о том, что не совсем потеряна Ваша надежда. И велика вероятность того, что он вернется. Главное, это чтоб он сам захотел вернуться и осознал, сделал выводы (это важный момент).
Все, что происходит - к лучшему, поверьте. Сохраняйте спокойствие, достоинство, веру, а остальное (его мысли, его поступки) - не в Вашей власти, и слава Богу! Ибо только Он знает, что нужно нам и что нам лучше.
Удачи!

Натали , возраст: 36 / 18.10.2008

Дорогая Танечка, мне до боли знакома ваша ситуация. У меня практически все тоже самое только еще есть ребенок, совсем маленький и прошло уже почти пол года... Тоже люблю, тоже живу надеждой и скажу ничего хорошего из этого не получается. Скажу по личному опыту что лучше всего начать просто жить, ни в коем случае не ждите и не надейтесь и самое главное не дай бог он поймет, что вы его ждете... Начнет играть на чувствах... Наоборот покажите ему, что вы самодостаточная сильная и теперь самое главное свободная женщина... Ведь 5 лет это не мало... Возможно действительно, та просто другая, захотелось чего-то новенького. Возможно он поймет что хоть она и другая, но вы всё же лучше. Но ни в коем случае не ждите, не надейтесь... Попробуйте "отдохнуть от семейной жизни" развлекитесь, займитесь чем-нибудь, фитнесом, сходите в салон, погулять куда нибудь... И постарайтесь все же его отпустить... И если он ваша судьба, ваша половинка, то он почувствует что вас теперь, по настоящиму теряет и вот тогда захочет вернуться... Ну а если не судьба... Вам все-раво станет легче... Мне, во всяком случае стало..

Виктория , возраст: 25 / 19.10.2008

Здравствуйте, дорогая Таня.
Моя история похожа на Вашу, но протяженней во времени. Мы прожили с мужем 9 хороших лет. Родился сын. Сыну было год с небольшим, когда муж нас оставил. Оказывается, он год встречался с другой, только жена про все узнает последней...
Почти два года он всячески старался удерживать меня, говорил, что не может забыть, что я для него самый дорогой и близкий человек, что любит и не может отпустить.А с НЕЙ он просто запутался и не может определиться. Если у него были проблемы с этой девушкой или по работе, то он приезжал ко мне и мы часами сидели на кухне, обсуждали, а потом, конечно, секс. И я на следующее утро, выжатая, как лимон, занималась сыном, домом и все ждала, ждала.....Жила от встречи к встрече...
А потом поняла, что ему так удобно, понимаете... Что я запасной вариант. Проверенная подруга жизни, оставленная на всякий случай...про запас...
И я приняла очень тяжелое для себя решение закончить наше общение. Было непросто, но поверьте, так лучше, для нас.
Сначала через немогу, потом легче.. Время не всегда лечит... Но надо отпустить в душе.Если этот человек Ваш, Вы и он это поймете.
А сейчас он питается Вашими эмоциями, силами.Не давайте ему чувствовать власть над собой. Оберегайте себя от лишних переживаний.
Жизнь длинная...Неизвестно, что будет дальше.
С уважением, Елена

Елена , возраст: 30 / 19.10.2008

Здравствуйте,Татьяна! Ваш муж не подает на развод по одной простой причине.Вы для него вроде запасного аэродрома,если с той женщиной у него не сложится. Поэтому он и держит вас на крючке. Совет могу дать один: подать на развод самой. Если у вас нет общих детей,значит и видеться с ним у вас больше нет причин. Да,сначала будет больно. Но лучше перестрадать сейчас,чем продолжать унижаться. Приведу в пример не очень красивое сравнение: если нога поражена гангреной, то лучше ее отрезать. Иначе можете погибнуть весь организм. Так и ваши отношения. Желаю вам встретить достойного мужчину.

Анна , возраст: 31 / 19.10.2008

Татьяна, скажу Вам то, что вы уже читали в Интернете. Я все это пережила сама (но у меня все было подругому).
Мне очень не нравится Ваш муж. Он как собака на сене. Все будут Вам советовать- ждите, приведите себя в порядок, перестаньте плакать, покажите мужу, что вам и без него неплохо.
Не поможет ничего. Все равно будет плохо.
Сходите к психотерапевту (не к психологу), вам надо выговориться (лучше перед посторонним человеком). Психотерапевт будет просто слушать, иногда задавая вопросы, а вы говорить (рассказывать как жили, что чувствуете и т.д.), только после этого становиться легче пережить и понять.Правда это довольно дорого. Главное Вы должны понять: Вы не виноваты НИ В ЧЕМ. Попоробуйте посмотреть на своего мужа не сквозь любовные очки, а оценить его характер и поведение, как бы со стороны (вам ведь не 15 лет- есть жизненный опыт). Может быть Вы принимаете желаемое за действительное и никакой надежды он Вам не дает, а просто ему Вас жалко, потому что вы плачете, или он не уверен в своей новой даме и не хочет Вас отпускать, а вдруг придется вернуться. Какое у Вас материальное положение? А у него? Посмотрите на Ваш брак с этой стороны. В наше время, к сожалению это играет не последнюю роль в отношениях . Почему то принято считать, что выгоду ищут только женщины. Но мужчины ничуть не лучше (мой личный опыт). А еще постарайтесь и ним не встречаться и не перезваниваться, от этого только хуже. Вспоминайте все ваши ссоры, все его неприятные чарты характера и поведения (ведь что-то вам не нравилось). А ТАК ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ЖДАТЬ. То что ВРЕМЯ -ДОКТОР это правда.

ирина , возраст: 42 / 19.10.2008

Дорогая, Танечка! Как у многих здесь, моя история похожа на Вашу. Месяц как рассталась с мужем. Завтра была бы годовщина свадьбы - 13 лет. Дочке 10 лет. И ничего не предвещало... Но это случилось.
Месяц его не видела, даже немного воспряла духом. Стала заниматься домом (сделала перестановку), сходила в парикмахерскую (поменяла цвет волос). Вам тоже надо заняться собой, но не ради него! Не для того, чтобы при новой встрече поразить его, зацепить и т.д., а только для себя! Не надо с ним встречаться! Это как соль на рану! Не за чем его видеть! Все - он умер! А Вы живы! Вы должны жить! Докажите себе, что Вы это можете!

Анна , возраст: 32 / 20.10.2008

Спасибо всем большое, кто откликнулся. Мне действительно стало уже немного легче. Постаралась оценить ситуацию со стороны и проанализировать наши отношения, и, действительно, я ни в чем не виновата, всеми силами пыталась сохранить нашу семью. Время раставит все на свои места. Скажу еще, что материально я независимый человек, работаю. Доходы с мужем практически одинаковые. Для семьи и для мужа ничего не жалела, хоть иногда и приходилось экономить. А его новая "другая" живет в столице, за много км от нас. Может ему надоела наша жизнь и он хочет другой, более красивой? (хотя у нас все было). Ну а как же вместе и в горе и в радости?

Татьяна , возраст: 30 / 20.10.2008

Здравствуйте. Танюша. Сочувствую ВАм всей душой. Понимаю как трудно принять эту ситуацию... Но ведь понятно что как было уже никогда не будет. На этом сайте прочитала, что если у мужчины нет стержня верности, то его так и будет "колбасить", других женщин много, не таких как вы тоже много, но вы у себя одна...подумайте о себе. и только о себе. Будет и страшно и больно и невыносимо одиноко, всё это надо пережить , что бы совсем не потерять себя. Но за сумерками всегда приходит рассвет... Удачи ВАм. Терпения. Любви..

Светлана , возраст: 47 / 20.10.2008

Здравствуйте ,Татьяна!!! Не переживайте,все пройдет.Время вылечит. Правда,сразу это редко бывает. Просто,как на мой взгляд,мы, женщины ради мужчины готовы на все:только он один единственный для нас. А у мужчин все наоборот, они сначала делают,а потом головой думают.Поверьте,если ваш муж( я так понимаю ,что вы в браке)вами интересуется,значит есть надежда,верьте,просите Бога,читайте молитвы,а ,главное,это на мой взгляд, попросите прощения у него,у той,с кем он был. Я понимаю,вы можете не понять,зачем же это делать,ведь она увела моего мужа,но поверьте мне это помогало. Простите всех. А мне кажется,что муж к вам вернется. А потом только никогда не вспоминайте,что было. Это должно быть в прошлом. Ведь мы хотим сохранить семью. А это главное. Надо беречь очаг. Беригите себя.

Ольга , возраст: 20 / 20.10.2008

Танюша, оставьте его через не могу. Правильно Вам советуют. Ваши размышления о причинах его поступков тупиковые. Вы никогда не найдете ответа. Подумайте лучше о причинах своих поступков, о причинах своей слабости и унижения, и вырвите ее (эту причину) с корнем. Если это любовь - значит, любовь. Успокойтесь на том, что если ему будет надо, он Вас найдет и сам сделает все, что необходимо. А Вы, как с корабля, помашите ему рукой и отчаливайте в другую свою сторону. Подумайте о том, что если Вы с ним не расстанетесь, то он к Вам и не сможет вернуться. Зарекитесь ему звонить, на спор с самой собой, составьте план жизни "без него" Пишите дневники, стихи, во времена срывов, но никогда не позволяйте личного общения. Не объясняйтесь вовсе. Любая демонстрация Вашей самостоятельности гораздо слабее его фантазий о том, что Вам хорошо и без него. А такие фантазии могут появится только, если Вы исчезнете из его поля зрения. Не провоцируйте его на попытки соединиться. Любое вялотекущее "ну, ладно, как у тебя там дела" или "скучаешь без меня?" - лишнее. Не подходите к телефону. Если силы воли не хватает, поставьте его при последнем разговоре в курс, что теперь думать будете ВЫ, например, полгода (обязательно долгий срок), и пусть он Вам не мешает, а после карантина, Вы будете с ним разговаривать, если он объявится, и только в том случае, если захочет вернуться, и тогда Вы уже решите, нужен ли он Вам. Можете даже признаться ему, что Вам будет крайне тяжело это, но что пусть он Вам в реализации этого плана поможет, как "помогал" до сих пор. Что так лучше. Но даже если он против, Вы все равно сделаете по-своему.
И еще. Вам приятней, конечно, слушать речи про надежду. Но лучше Вы подумайте о перспективе этой надежды. Надежда на то, что Вы добьетесь-дождетесь-вырвете-таки "свое", это не надежда, это настаивание, пусть и в форме просьбы. Настоящая надежда сопряжена со свободой выбора.

Екатерина , возраст: 32 / 20.10.2008

Милая Танюша, прочитала твою историю и заплакала - как похоже на мою, как еще все живо и больно! Только я уже пережила эту пору "надежды на возвращение". Он так и не вернулся, а только пришел забрать вещи и сказать, что ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ. Тоже целовал меня в лобик, щечки и крепко обнимал. Скажу честно, лучше бы я ему этого не позволяла делать - невыносимо, становится еще хуже, когда появляется надежда. А 17-го октября мы все-таки развелись. Еще не могу прийти в себя, и отлично тебя понимаю. Я только сейчас начинаю делать какие-то осмысленные телодвижения. Только все равно больно до невозможности. Это такие ощущения, как будто катком проехали по тебе, а ты теперь не можешь даже вздохнуть без боли. Это ужасно!!! Я знаю. Крепись, Татьяночка. Я с тобой, нас очень много - больше, чем я предполагала. Тебе нужно выговориться, нужно плакать, кричать и даже выть. Нужно, так как только тогда боль начнет уходить из твоей души. По капле, по шажочку, но начнет. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаю тебя! А если будет интересно, вот ссылочка на мою историю https://www.perejit.ru/main/help?id=3854.

Наталья , возраст: 25 / 20.10.2008

Здравствуйте, Татьяна!
Возможно, покажусь резкой, извините, совсем не хочу обижать Вас. Однако...
"Он был и есть всем для меня, он - самое лучшее, что у меня было."
Танюша, а где же "Я ЛЮБИМАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ"? Это первое, о чем хотят до Вас достучаться. Другой человек не может вытеснить Бога и Вас из вашей жизни. Невозможно прожить чужую жизнь, не должно так растворяться в другом! Обретите себя, только тогда вернется счастье и любовь.
"Он говорит, что я ни в чем не виновата, что я самая лучшая, что меня не разлюбил, но там другая, просто другая и он хочет быть с ней."
Это так и есть, не нужно искать того, чего нет. Вы просто ДРУГАЯ, это нехорошо и неплохо, это просто есть и это прекрасно!
"Почему он дает мне надежду? Этой надеждой я и живу."
К сожалению, он и не думает давать Вам надежду. Это Ваша иллюзия, с которой легче жить. Хотите определенности? Избавляйтесь от иллюзий и переходите к действию. Находиться в подвешанном состоянии можно годами.
Танюша, все в нас самих, когда осознаете это, то все наладится в Вашей жизни. Трудитесь над собой. Как? Лучше Вас самой никто Вас не знает, а, значит, ответ и на этот вопрос в Вас самой.
Вам всего тридцать и вся жизнь впереди. Лучше быть счастливой, чем жить надеждой на счастье. Всего Вам доброго.

Ирина Фролова , возраст: 47 / 21.10.2008