Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поведать свою историю, устала от мыслей в голове, которые не дают покоя, просто боюсь сойти с ума.
Прошло уже 8-мь месяцев, как ушел от меня, после десяти лет супружеской жизни, самый дорогой для меня человек.
Мы прожили свою маленькую жизнь в любви и взаимопонимании. За десять лет ни одного грубого слова в адрес супруга, понимали потребности другого с одного взгляда, растили сына, которому сейчас восемь лет. Держась за руки, вместе проходили все горести и трудности. Нашему счастью всегда завидовали многие, на всех вечеринках нас выделяли как самую любящую и красивую пару, на которую приятно смотреть. Все его друзья шептали мне на ушко, как повезло моему мужу, что у него такая любящая, красивая жена, с которой приятно общаться. Я же просто растворялась в своём муже, даже смерти не страшилась, лишь бы умереть рядом с ним. Он был моим солнышком в этом мире.
Муж всё время работал на стройках, старался для семьи, мы для него были светом в окошке. Работал в столице (мы с ребёнком жили в провинции). Я много раз разговаривала с ним о том, чтобы жить вместе, либо мы туда, либо он к нам, но он и слышать ничего не хотел. Говорил, что вместе нам будет очень плохо выживать там, трудно устроить ребёнка в садик и т.п. Я как, послушная жена, соглашалась с его мнением, а его мнение всегда для меня было очень важным. Расстояние и сделало своё дело. Он познакомился с женщиной, намного старше себя. У неё есть ребёнок от первого брака, муж тоже бросил её и ребёнка. Мой муж очень долго скрывал это, четыре месяца жил на две семьи, неделю с нами, неделю с ней. Я просто внутренне чувствовала, что что-то происходит. Вроде всё хорошо, а ночами, после того, как он уезжал, спать не могу на "супружеском ложе", уходила спать на диван. В душе тоска, не пойму от чего. По ночам просыпалась, звонила ему и говорила: "Солнышко, ты самое дорогое, что есть у меня в жизни, я так тебя люблю", только потом засыпала. Чувства мои меня меня не подвели. Я сама всё поняла, вывела его на разговор. ОН ничего отрицать не стал, сказал, что уходит. Сказал, что я его не люблю, что ребёнка он не воспитывал, поэтому не чуствует к нему большой любви (ребёнка, конечно, в основном воспитывала я), и что вообще сын не такой какого бы ему хотелось бы. И вообще, я плохая, всё время жалуюсь ему, плохо к нему отношусь и он всю жизнь ревновал меня, потому что у меня кто-то есть. Он также сказал, что ему уже тридцать лет, он уже стареет, жизнь проходит, а он ещё ничего в жизни не видел, а сейчас для него открылся такой шанс, жить в Москве, не на съёмной квартире, а в своей, где для него все уже родное, где его любят, встречают и ждут. Что теперь у него настоящая семья и мы были для него ошибкой молодости. Для меня это казалось бредом сумасшедшего. Казалось, что небо с землёй и всё смешалось. Я никогда не слышала от него в свой адрес ничего подобного за десять лет, всегда любимая, родная, желанная, а теперь, за десять минут, мне дали понять, что я самая большая ошибка в его жизни! Я никогда не была алчной, даже в квартиру, которую мы купили вместе, я не стала прописываться, потому что он сказал, зачем лишние деньги тратить на коммунальные платежи, хотя за коммунальные платежи я платила из своего кармана. Машина, на которой он ездил, была куплена на деньги в кредит, взятый на меня, и я три года за него платила, не прося у него ни копейки, т.к. считала, что ему финансово тяжело. А теперь мне говорят, что я всегда жаловалась и всё, что мне от него было нужно, это деньги... За что, я не понимаю это до сих пор.
Но всё это не имело большого значения, квартира, машина, деньги... От меня уходил любимый человек. Страшно вспоминать и простить себе мои унижения. Плакала, разговаривала, унижалась, лежала в ногах, пыталась доказать, что он совершает ошибку. Попытка самоубийства... скорая, потом больница. Даже не помню, как всё произошло, смутно помню как меня откачивали, ругали, на чём свет стоит. И пустота, жуткий холод во всём теле, и ещё раз пустота. Он пришёл ко мне в больницу, спросил только, кому и чего я пыталась доказать, потом сказал, чтобы я одевалась и шла домой, т.к. ему нужно ехать в Москву, а ребёнка не с кем оставлять. Сейчас это кажется таким маразмом, как можно сказать такие слова человеку, лежащему под капельницей, которому даже говорить больно. Люди к животным относятся с большей жалостью. Но это было сказано моим мужем, человеком горячо любимым и желанным.
С тех пор прошло восемь месяцев, месяцев боли, слёз, одиночества. Слёзы были каждый день, на работе держишься, организовываешь работу других людей, улыбаешься, решаешь проблемы производства, учишь других, как правильно поступать, решать наболевшие вопросы, и бежишь домой с единственной мечтой выплакаться. Входишь в дом, целуешь сына, распрашиваешь у него, как прошел день, всё ли у него в порядке, опять улыбаешься и бегом в ванную, чтобы закрыться и выреветься навзрыв, выплеснуть всю боль и тоску из сердца. И так каждый день.
Бывший муж сказал, что не бросает ребёнка, будет к нему приезжать. Да он приезжает один раз в три недели, приезжает и живёт с нами в одной квартире. Я каждый раз встречаю его с теплом, ни о чём не спрашиваю, ни в чём не упрекаю, просто стараюсь, чтобы ему было уютно с нами, чтобы он чувствовал "себя дома". Я не говорю о своих проблемах и проблемах ребёнка, потому что считаю, что он ничем нам помочь уже не может, а потом мне уже один раз сказали, что я жалуюсь. Он уезжает и один Бог только знает, что у меня творится в душе. Я каждый раз просто заново умираю. Отпускать любимого, отрывая часть себя, равносильно маленькой смерти. Потом требуется большой период воостановления, чтобы научиться жить, жить без него и как только свыкаешься с мыслью, что ты одна, пытаешься жить, заниматься спортом, встречаться с подругами, растворяться в ребёнке, отдавая ему всю свою любовь, а он снова приезжает и начинается всё с начала. Самое страшное, что я не могу понять цель его приездов. Говорит, что скучает по сыну, но не звонит ему, а звонит почему-то мне, узнавая, как у нас дела, постоянно пытается присутствовать в нашей жизни. Ездил с новой семьёй отдыхать, прислал мне свои фотографии. Кажется, что постоянно держит нас как запасной аэдром, а вдруг не срастётся там. Неужели не понимает, что делает мне больно.
Понимаю, что нельзя запретить человеку быть счастливым, а он наверняка счастлив с ней, иначе не принял бы такого решения. Я искренне желаю ему быть самым любимым и счастливым в этом мире, я прощаю его и отпускаю, потому что люблю. Только с болью своей не знаю, что делать, как справиться с одиночеством. Хожу в церковь, молюсь, пытаюсь отвлечься, заняться чем-то, но никак справиться не получается. Всё понимаю, всё знаю, но не могу. Не могу сказать "нет" его приездам, потому что боюсь, что не приедет никогда, боюсь подать на развод, чтобы не обременять его ненужным штампом в паспорте, потому что надеюсь на его возвращение, знаю, слишком глупо в это верить, но всё ещё надеюсь. А, с другой стороны, понимаю, что ничего уже не вернуть, отношения, которые были раньше, не вернуть, слишком больно он сделал.
Помогите, пожалуйста, подскажите, как нужно поступить, чтобы наконец-то упасть вверх, а не вниз. Может ли эта боль когда-то закончиться или она будет преследовать меня всю жизнь. Я знаю очень многих которые расходятся, снова женятся и для них это жизнь, для них это нормально. А я не искала в жизни чего-то нового, я просто хотела любить одного единственного и быть для него любимой и желанной, но не смогла, не уберегла, не приняла вовремя нужного решения, поэтому считаю именно себя виноватой во всём, что произошло, и как с этим жить - не знаю, боюсь жить, точнее, жить с нежеланием жить... Хочется встать с колен и снова почуствовать себя красивой, желанной и счастливой, так хочется поверить в себя.

Танюшка , возраст: 30 / 01.10.2008

Отклики:

Милая Танюшка! Прочитав Вашу историю, я просто физически ощутила БОЛЬ, которую Вы сейчас испытываете.((( Хочется Вас поддержать, Вы умница. Но пора уже вставать с колен. Это просто здорово, что Вы сами этого захотели.
Во-первых, если визиты бывшего мужа Вас каждый раз отбрасывают в пропасть, зачем Вам на них присутствовать?? Он же приезжает к сыну! Вы вполне можете на это время спокойно уйти и побыть где угодно - у подруг, в бассейне, в спортзале. Да просто в кино сходить!
Не надо его встречать каждый раз с караваем и в кокошнике! Это больше не его дом. И, тем более, не запасной аэродром. Оставайтесь доброжелательной, но прекращайте ему угождать! Не бойтесь, если он какое-то время не будет приезжать - Вы успокоетесь наконец-то!
Во вторых. Пробовали ли Вы обратиться к психологу? Беседовали ли в церкви со священником? Вам сейчас это необходимо.
В-третьих, перестаньте надеяться на его возвращение. Начинайте жизнь с чистого листа. Вы молоды и красивы. У вас есть сын. У вас есть работа. Вы на пороге новой и обязательно счастливой жизни!
У вас все получится!!!

Позитивная , возраст: 36 / 02.10.2008

Здравствуйте, Танюшка!
Ой, как знакома мне Ваша боль! Как похожа ситуация. Только у меня два совсем маленьких ребенка (2 и 4). Держитесь, милая! Я знаю, КАК это больно, когда отрываешь от себя половину. Но... Вы сильная, Вы смелая, Вы умная и красивая женщина. И совсем-совсем молодая! Вы и так все это время жили без мужа. Да еще и содержали его! И это ОН виноват во всем. Не ВЫ!
И ни в коем случае не думайте о смерти. СМЕРТИ - НЕТ! У вас же есть сын!!! Вы хотите оставить его на ТАКОГО отца, который сказал, что "сын не такой какого бы ему хотелось бы"?! НИ ЗА ЧТО!!! Даже не думайте! Мальчик потерял отца, еще и мать потеряет?!
Почитайте материалы этого сайта. Мне ОЧЕНЬ помогло найти СЕБЯ. Понять, что никакой, даже самый близкий, дорогой и любимый, тот что ПРЕДАЛ, не сможет лишить меня СЧАСТЬЯ. Оно внутри меня самой! Нужно только найти его, отыскать среди боли, обид и страха одиночества. Потихоньку. Сегодня порадуйтесь солнышку. Завтра смеху ребенка. Потом осенним листьям в парке. И так потихоньку выберетесь и поймете, что СЧАСТЬЕ - оно внутри ВАС САМОЙ! А еще - в Вашем сыне. И в вере.
Особенно помог рассказ: https://www.perejit.ru/main/theydid?id=121
Я еще тоже не до конца переболела... Тоже рыдаю по ночам... Тоже ропщу "За что?!"... Но я стараюсь радоваться каждому дню, любой мелочи. И я уверена, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И у меня, и у Вас. Мы еще найдем своего человека, свою любовь. А СЧАСТЬЕ - оно ЕСТЬ!

Крыжовник , возраст: 35 / 02.10.2008

Танечка, не вините себя ни в чем, вы ни в чем не виноваты. В жизни бывает, что люди расходятся, разлюбил одну, полюбил другую, это не менее тяжко, но здесь, судя по его же словам, нет любви, ему просто нужно закрепиться в Москве, для этого человека понятие любовь, видимо не существует, а вместо нее есть понятие - комфорт и материальные блага. И то, как он к вам относится сейчас, опять таки говорит не в его пользу.
Татьяна, подумайте не о том, каким вы его видели, каким он вам казался, а о том, какой он сейчас, видимо, это его истинное лицо. Тогда ему было комфортно с вами, а теперь (как это ни больно осознать), открылись новые горизонты для ЕГО комфорта и он, растоптав вас, устремился навстречу мнимому счастью. ТАКОГО его вы любите? он достоин ваших слез, унижений, маленькой смерти каждые три недели?
Не знаю, поможет ли то, что я написала, но мне так хочется, чтобы вы взглянули трезво на него, без пристрастия (сама сейчас в похожей ситуации и, наверно, пытаюсь все это сказать и самой себе тоже). А видеться вам с ним не надо, мне кажется, сделайте усилие над собой, запретите ему приезжать, чтобы не бередить все время эту рану, тогда вы сможете восстановиться.
Надо молиться, уповать на Господа, просить Пресвятую Богородицу о заступлении и утешении, помощь придет, верьте в это, и я тоже буду верить, вместе с вами. И, конечно, никаких попыток уйти из этой жизни, не стоит так льстить его самолюбию.
У вас будет любовь, другая, настоящая, и все будет хорошо, Господь воздаст за страдания, только надо пережить это.

Лена , возраст: 31 / 02.10.2008

Танюша, милая! Как мне понятна и ваша боль и огромная рана, которая сейчас у вас на сердце. Чем облегчить ваши страдания... Наверное, просто поддержкой... Хочу поделиться с вами своим горьким опытом, может, вы не будете повторять мои ошибки. Наш брак распался после 20 лет жизни, и до сих пор все наши друзья говорят - вы одно целое, вы команда, он такой дурак. Только от этого не легче. Все обвинения в свою сторону забудьте, это бред. Таким образом ваш муж пытается оправдать свое предательство. И еще, мой горький опыт - мой муж уходил и возвращался в течение 2-х лет... И до сих пор приезжает вроде бы к детям... а хочет видеть меня... И мне больно. Я для себя поняла, что просто ему так удобно и хорошо, тут ждут и любят, там ждут, когда же, в конце концов, это закончится... А он просто топчется по жизням двух женщин... Не буду советовать, просто подумайте о своей жизни, не о его! Она - ваша жизнь, и вам нужно жить. Поверьте, Танечка, вы молоды, а боль будет стихать... Трудно, тяжело, но будет! Держитесь, хорошая моя! Станет легче, обязательно. Здесь, на этом сайте, я прочитала слова: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Решайте сами, что для вас лучше.

Надежда , возраст: 45 / 02.10.2008

Вот вы все и написали в письме, сами себе же и ответили на свою боль. Первое, что необходимо сделать, это научиться любить себя. Не мужа своего, не загружаться на работе, не искать утешения у подруг. Ситуация ваша и моя почти такая же, даже по годам одинаковая. Улыбайтесь себе, каждое утро, каждую ночь перед сном, как бы тоскливо и тошно вам не было. Вы красивая и счастливая, в первую очередь потому, что живете, здоровы и материально обеспечены, есть сынишка, ваше тепло и уют души, вы не должны существовать, а жить. Да, побороть себя, свои внутренние проблемы, трудно, но вы же умная женщина, намного умнее, чем я (сужу по вашим действия из письма). Вечерами, когда сынишку уложила спать, я бегала с подругой в кафе, с целью научиться чувствовать себя комфортно, истребить боль в глазах. А была я с взгядом побитой собаки. Поступила в университет, не потому, что необходимо было второе образование, а чтоб доказать себе, что все у меня будет хорошо и муж не самое главное, чтоб дышать и жить. Муж - это только часть вашего счастья. Именно часть, а не целое вас. Вашему сыну нужна здоровая мама, спокойная и счастливая, а не с подорванной нервной системой. После трех лет борьбы с собой, я испытала блаженство от новой жизни, где есть я, сын, мои родные, при этом потеряв ряд «подруг». А спустя год, когда я стала другой, уважающей и любящей себя, не обвиняя, не причитая, не занимаюсь самоедством, я встретила человека. Да, я не люблю его, как своего бывшего мужа, но, наверное, хватит страсти, мне нравятся наши спокойные, теплые и доверительные отношения. Самое главное, я стала любить себя, а не упрекать и винить. Если не вы, то никто вас не будет так любить и беречь, как вы сами. Любите себя, спокойствия вам и вашему сыну.

натали , возраст: 33 / 02.10.2008

Танюшка, милая девочка, вы очень точно всё сами разложили по полочкам. Это очень сильная психологическая травма, и для того, чтобы встать с колен и поверить в себя, обязательно надо обратиться к специалисту. А почему, Таня, вы себя так вините "не смогла, не уберегла"? А что конкретно вы не смогли, вы любили, работали, растили сына. Он тоже любил, работал, растил сына, но... вот это но всегда и непонятно. Упреки вашего мужа - это всего лишь слова, попытка облегчить свои уколы совести, Бог ему судья... А вы, Танюшка, побродите по этому сайту, почитайте другие просьбы, СТАТЬИ СПЕЦИАЛИСТОВ. Я думаю, вы поймёте, что жизнь не кончилась, и всё не так, как кажется. Всё будет хорошо, дорогая.

Светлана , возраст: 47 / 02.10.2008

Дорогая Танюшка!
Моя история похожа на Вашу.
Я тоже, как и Вы, чувствовала себя виноватой, не досмотрела, недопоняла, недоглядела. Вот так!
А сейчас как будто открылось второе, а, может, уже и сто второе дыхание. Я пошла на работу (имею 2 образования). Хотя особых изменений в семейной жизни нет, изменения происходят со мной. Я хочу посоветовать Вам не винить себя, это путь в никуда! Очень сложно принять такую ситуацию, смириться и жить дальше, но это необходимо сделать. Не требуйте от себя невозможного, плачьте, пускай это состояние выходит из Вас. Слезы не могут быть вечными. В одном из откликов на похожую историю одна женщина написала, что надо жить ради себя, ради ребенка. Это очень правильно. Необходимо полюбить себя, а у мужа уже своя жизнь. Думайте о себе, живите и радуйтесь каждому дню, ведь жизнь проходит очень быстро, я бы сказала пролетает! Желаю Вам сил, обретения себя и здоровья Вам и Вашему ребенку.

О. , возраст: 26 / 02.10.2008

Милая Танюшка, читаю Ваше письмо, и сердце кровью обливается. Дано Вам это тяжкое испытание, и придется его пережить. И я верю, что Вы справитесь. Молитесь, и Бог не оставит Вас. Ведь не может муж разлюбить в одночасье, это бесовские наваждение, а мужчины слабы, как правило. Вы все правильно делаете, что тепло встречаете его и без упреков, и ни в коем случае не подавайте на развод. Я верю, что муж вернется к вам, он болен сейчас и не ведает, что творит. Я тоже пережила эту боль, ее не передать словами, но Вы не одна. Почитайте истории на этом сайте, ходите в храм, просите помощи у друзей и у Бога, и Вам станет легче.
Нужно время, и никто не знает, сколько, обычно это длится около двух лет. Время не лечит, но меняются обстоятельства, и счастье улыбнется Вам снова. Держитесь, работайте, просто живите.
Может быть, сейчас кажется, что нет смысла, но завтра наступит новый день, тьма сгущается перед рассветом. Бог в помощь Вам!

Елена , возраст: 40 лет / 02.10.2008

Таня, таких, как Вы, на сайте большинство, в том числе и я. Знаете, что нас всех объединяет?
Мы растворялись в своих мужьях, боготворили их, за что и поплатились. А теперь еще страдаем из-за "несправедливости".
А кто нас просил так жертвовать собой? Никто.
От меня ушел муж тоже 8 месяцев назад, только на 25-м году совместной жизни. Через месяц после ухода мы совсем перестали общаться - только по телефону, только по определенным вопросам (имущественным). Так гораздо легче. Он общается с детьми, но не дома, на нейтральной территории, у бабушки.
А Вы продолжаете умирать после каждого его посещения. Вам нравится так издеваться над собой? Прямо мазохизм какой-то...
Вот Вы пишите: "Хочется встать с колен и снова почувствовать себя красивой, желанной и счастливой, так хочется поверить в себя". Вот Вы сядьте и спокойно подумайте - что Вам мешает осуществить Ваши желания? Кто-то из великих сказал: "Хочешь быть счастливым - будь им!" Ну, что Вы на нем зациклились, постоянно думаете, как он воспримет то или другое, боитесь чего-то и т.д.
Думайте о себе, о сыне, о своей душе. Почему Вы решили, что счастье возможно только с этим человеком?
Да радуйтесь, что об Вас больше никто "не вытирает ноги" и не разрушает Вас изменой.
Вы ходите в церковь, это очень хорошо. Там нас пытаются научить смирению. Доверьтесь Богу, он любит Вас и все делает полезное ко спасению Вашей души.
Вы молодая, красивая женщина, у Вас есть сын, поберегите себя, не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Благословите и отпустите его.
"Побродите" по этому сайту, много полезного, обязательно найдете что-то, что поможет Вам обрести себя.
Желаю Вам духовного и физического здоровья.
Поверьте, все к лучшему, просто сейчас в Вашей жизни период, когда надо потерпеть, помолиться.

Наталья , возраст: 44 / 02.10.2008

Уважаемая Танюшка, в данный момент жизни переживаю аналогичную ситуацию (только у меня муж ушел не к женщине), поэтому рискну дать Вам 2 совета, так сказать, исходя из личного опыта:
1. Постарайтесь не встречаться с мужем, объясните, что у вас не ночлежка, что это уже чужая для него семья, встречаться с сыном можно на другой территории. Следствие этого действия - перестанете умирать при каждом его приезде-отъезде. Понимаете, он держит Вас своими приездами, отъездами, Вам только станет легче, он тут как тут, и дает Вам надежду, что все может еще измениться, что он рядом. Лично я вообще не могу общаться со своим бывшим мужем, у меня сразу буря эмоций, cлез, я перестала общаться даже по телефону, мне так значительно легче.
2. Он действительно держит Вас как запасной аэродром и поэтому (может быть, даже невольно) так издевается над Вами и Вашими чувствами и не дает Вам жить своей жизнью. А то, что он прислал Вам фотографии на тему "Счастливая семья на отдыхе", это уже осознанное издевательство. Понимаете, если Вы будете жить так, как сейчас - это плохо закончится, каким-нибудь нервным расстройством. Для меня было очень важным достойно выйти из данной ситуации, не потерять уважение к себе. Мы с мужем «разводились» каждый год (обычно весной) нашей совместной жизни по следующей схеме: находится повод, муж заявляет, что уходит, что жить со мной не будет и чтобы я подавала на развод. Я плачу, прошу остаться и простить меня (даже если не была виновата в конфликте, а чаще всего так и было, и вообще я не конфликтный человек ). И так 10 лет. В этом году он меня сильно унизил и ушел. Был уверен, что я приду и буду валяться в ногах, как всегда, а я больше не смогла унижаться и переступить через себя. Я сказала себе: «Правильно, если ты сама не уважаешь себя, никто тебя уважать не будет».
Конечно, очень тяжело решиться на развод и довести его до конца, но это не конец жизни.
Может, не нужно надеяться и ждать его возвращения, может, нужно просто жить, а чему суждено случиться в жизни, то случится. Может, в данный момент нужно больше общаться на эту тему, меня одно время прямо клинило, мне хотелось говорить только на эту тему, говорить и говорить бесконечно. Или писать, если некому довериться. Мне еще помогает этот сайт, я провожу много времени здесь, читаю, читаю, читаю.
Удачи Вам.

Ольга , возраст: 33 / 02.10.2008

Здравствуйте, Таня! До боли знакомая история! Все как будто списано с моей! Только 12 лет брака, так же женщина старше его, так же я вдруг оказалась плохая, попытка суицида, реанимация, полное отчуждение с его стороны, и даже к сыну сейчас также раз в три недели, только живет не далеко он. Тоже винила себя и только себя во всем, а потом поняла, что это утопия и так нельзя. Я ни в чем не винавата, я сделала все для сохранения семьи, своего и ЕГО счастья, а он не захотел, значит, он не достоин!!!
Прошло 10 месяцев и я встала с колен, я желанна и красива, и верю в себя. Не скажу, что счастлива, потому что до сих пор его люблю. Ну, не все же сразу!
А помогло мне одно - я позволила любить себя! После его ухода я даже этого не позволяла другим мужчинам. Потому что мы привыкли любить сами и отдавать себя без остатка. Теперь пришло другое время - пусть любят нас. А еще стало легче, когда положила конец нашим стречам, не стала даже звонить, болела ужасно, но справилась и стало легче, поверь, лучше вообще не видеть и не слышать, так не вскрываются и так кровоточащие душевные раны.
Я начала справлятся, главное, о суициде уже и не думаю.
И у тебя все получится! Просто поверь в себя!

Анастасия , возраст: 29 / 03.10.2008

Большое спасибо всем, кто откликнулся на мою боль. Очень трудно осознавать, что твоей второй половики уже нет. Кричать и биться об стенку головой от бессилия и понимания того, что ты ничего изменить не можешь, уже не хочется. Хочется просто жить. Держать гнев и злость на этого человека не могу, просто мама учила с детства всё понимать и прощать.
Я уже, наверное, не надеюсь на его возвращение, знаю, что от туда, куда ушёл он, не возвращаются. Но я всё равно счастлива, у меня есть сын, есть дом, есть родственники, которые меня очень любят, есть любимая работа, на работе очень ценят. А любовь - это Бог, который меня любит и никогда не предаст. Мой муж, наверное, уже поплатился за своё предательство, в июле у него признали межпозвоночную грыжу, не мог ни ходить, ни лежать. Моральное состояние его было ужасное, звонил, рассказывал по сотовому телефону, как ему плохо, как всё болит. Говорил со мной по полчаса, я всегда поддерживала, пыталась поднять настроение, советовала, как выйти из кризиса. Я понимала, что он видит во мне уже не любимую, а просто хорошего друга. При этом он никогда не спрашивал, как я живу. Сейчас у него всё хорошо, хоть и до сих пор на больничном. Остаться другом человека, которого любишь, очень тяжело, это, наверное, тяжелее, чем просто порвать отношения, запретить приезжать, не видеться. Я не знаю, как объяснить своё поведение, наверное, у меня нет чувства гордости или чувства собственного достоинства, но по-другому я не могу, нет, я не падаю ему в ноги, не прошу вернуться, я просто люблю его, хоть и знаю, что не достоин он моей любви. После его ухода у меня было несколько предложений руки и сердца. Только своему сердцу не прикажешь и моё состояние сейчас напоминает цыплёнка в скорлупе, который боится выбраться наружу. Я боюсь очень предательства, поэтому пытаюсь оградить себя людьми, которые меня не предадут, это мама, ребёнок и родственники, которые в настоящий момент, видя моя состояние, пытаются меня отвлечь от произошедшего. Когда я была ещё маленькой девочкой, вырезала из какой-то литературной газеты стихи, которые мне очень нравятся, и, когда мне плохо, я просто их повторяю.
*****
1.Не гонись за мною злоба,
Не надо, зависть, не завидуй,
Наверно, так угодно Богу,
Болеет, кто меня обидел.
*****
2.Видно, нас научили морозы
Сберегать на душе тепло,
Говорят, что за горькие слёзы,
Скоро будет нам очень легко.

Ещё раз огромное спасибо всем, кто откликнулся. Я также желаю всем, кто обратился на этот сайт, душевного выздоровления, пусть у всех вас будет на душе тепло. Главное - это наши души, а поэтому нужно сохранить в них любовь, а не ненависть, несмотря ни на что. Душа - это единственное, с чем мы пришли в этот мир, и единственное, с чем уйдём. Спасибо за поддержку, всем вам и самим не легко, но нашли тёплые слова для другого страждующего. Эти слова идут из самого сердца, из вашего сердца и я их чувствую. Спасибо огромное!!!

Танюшка , возраст: 30 / 03.10.2008

Здравствуйте, милая Татьяна!
Прочитал Вашу историю и очень захотелось хоть как-то поддержать Вас!Пожалуйста, живите! У Вас растет сынишка, Ваше сокровище! Вам уже столько людей написало! А ещё больше прочитало Вашу историю. Хочется хоть как-то разделить с Вами Вашу боль, дай Бог, чтобы у Вас её стало меньше! И ещё, что не делает Бог - всё к лучшему - для нашего спасения. Я, переживая расставание, несморя на душевную боль, старался искать в сложившейся ситуации положительное. И я его находил. И одно из них в том, что я стал более сострадателен к другим людям, к их трудностям, проблемам, скорбям. В момент переживания расставания я ощущал чужую боль особенно остро (помню, зашёл на донорский сайт, и увидел просьбу родителей новорождённой девочки - ниже просьбы стояло, что ребёнок умер, и, Вы знаете - я заплакал, потому что это так глубоко во мне отозвалось, что трудно передать словами). Я, право, не знаю, смог ли бы я Вам так сострадать, если бы сам не пережил расставание с любимой. И, знаете, меня очень поддержало тогда то, что я сам начал стараться как можно больше, по возможности, помогать людям. В этом я находил большое утешение. Переживая расставание, я многое переосмыслил, надеюсь, в лучшую сторону. И, знаете, сейчас я счастлив - и я верю, что и Вы будете счастливы! Помоги Вам Господь!!!

Владислав К. , возраст: 19 / 03.10.2008

Здравствуй, Танюша!!!
Я прочитала все советы, данные тебе, они все правильные, но каждый человек индивидуален, и даже если понимаешь, что нужно сделать так, то не всегда можешь.
Я думаю, что вернуть твоего мужа шансов очень мало, так как он действительно хочет лучшей жизни (в материальном плане).
НЕ нужно рассказывать ему о своих проблемах, чтобы он не думал, что вы без него не справитесь, тем более, что ты и раньше жила почти без него и как-то справлялась. Ход твоей жизни и жизни твоего ребенка не должен нарушаться, постарайся больше общаться с другими людьми, расширь круг знакомств, все равно, как, если есть возможность, смени работу, начни ходить в какой-нибудь фитнесс-клуб, или даже через Интернет. Займись своей внешностью.
Хлебом-солью, конечно, встречать своего мужа не нужно, нужно без эмоций, без любви и ненависти, равнодушно и спокойно, даже можешь интересоваться его работой, но не более одного вопроса, как бы невзначай, но, если он будет рассказывать о чем-то болезненном, скажи, что тебе это безразлично, и не продолжай тему.
Если бы ему было так легко и хорошо, он не интересовался бы тобой и не пытался ущемить, показывая свои фото на отдыхе.
Он должен видеть тебя счастливой и радостной, не смотря на отношения с ним. А потом, когда ты сама почувствуешь себя счастливой, твоя жизнь изменится к лучшему. Может, ты полюбишь другого, а, может, будешь какое-то время одна, но ты будешь воспринимать это как счастье.
Ни в коем случае не нужно винить себя ни в чем.
Нужно любить свою ЖИЗНЬ превыше всего, и никогда не пытаться что-то себе сделать. Когда-то я прочитала, что суицидом пытаются убежать от проблем и горя слабые люди, а вот чтобы выдержать, нужно быть сильной.
Мы со своим мужем развелись (со штампом в паспорте), когда я была на 3м месяце беременности, мы пытались мириться, но жизни не получилось, ребенка я родила без него. Потом снова мирились, потом он нашел другую, но с ней у него ничего не получилось и он все время был в поисках счастья, не забывая и обо мне, конечно, ребенок его не очень интересовал. В общей сложности такие отношения продлились 5 лет. Поэтому, мне не хотелось бы, чтобы ты тоже так долго мучилась, начни жить без него.
Если ты считаешь, что очень его любишь, люби его в своем ребенке и будь счастлива.
Я работаю, материально мне очень тяжело, но я свободна от отношений с ним.
Муж иногда звонит мне, с детьми ему разговаривать как-то не о чем, иногда разговор получается, иногда нет. Но я не плачусь, не говорю, что не могу без него жить, просто озвучиваю события, как в новостях. Я не думаю, что он счастлив (о нашей совместной жизни не может идти речи, все решено давно, и это было его решение). Приезжать к нам он не может, мы живем далеко. Нашей девочке уже почти два года, правда, он приезжал на нее посмотреть, когда ей исполнился годик.
Я искренне желаю, чтобы он нашел себе девушку, которая была бы во всем лучше меня.
Скажу еще, что он стал лучше ко мне относиться, когда я перестала валяться в его ногах.
Извини, что совет больше похож в рассказ, поэтому подведу итог.
Подумай о себе и своем ребенке, а он о себе пусть думает сам, когда ты успокоишься, и сможешь трезво посмотреть на происходящее, тогда поймешь, что тебе делать дальше, ждать, когда он вернется или искать другого мужчину.

Натали , возраст: 29 / 05.10.2008

Татьяна, вы сильный и по настоящему любящий человек. Не забывайте, что Вы - самостоятельная ЛИЧНОСТЬ. Не позволяйте никому использовать Вас. То, что гусеница называет смертью, Учитель назовет Бабочкой. Ну, а одиночество можно принять как дар, как время для подготовки к новым встречам. Осмотреться. Что-то переосмыслить. Осознать, что нет больше гусеницы. Есть бабочка с крыльями дивной красоты и самого дерзкого их размаха. Может, она и была рождена была ползать, но зато как теперь летает!

Шантер , возраст: 27 / 08.10.2008

Танечка! Вы так молоды. Ваши страдания не заканчиваются еще и потому, что Вы вините себя. Не надо. Вы ни в чем не виноваты. Простите себя. Вы уже поняли, что к прошлому возврата нет. Мысленно представьте все связывающие Вас нити и порвите. Пусть не разу, по очереди. Оглянитесь вокруг. Не замыкайтесь на сыне. Попробуйте виртуально влюбиться, хоть в артиста, хоть в героя книги. В Вашем возрасте еще можно начать новую жизнь. Может стоит сменить работу?

Людмила , возраст: 48 / 20.10.2008

Здравствуйте, Татьяна! Милый, добрый, человечек!
Вся ваша боль, моя боль- это нестерпимая боль, которую невозможно описать словами, ее может понять только тот, кто сам пережил потерю, ведь потеря близкого, независимо от характера потери, - это боль, горе!Кажется, обрушился весь мир... хочется все изменить, вернуть, отмотать время назад... Но ты бессилен что-либо изменить, и это бессилие еще больше давит, раздирает на части... и ты идешь один на один по пути страдания.
В начеле шок, оцепенение, затем - злость и агрессия, следущая стадия - отрицание, затем стадия острого горя, затем - принятия, и, наконец, завершающая стадия - выздоровления. И ты шаг за шагом идешь по этой трудной дороге, которая называется беда! И ты должен пройти этот путь, испить эту горькую чашу до дна, до последней капельки, и только тогда ты сможешь продолжить жить!
Я хочу сказать Вам, Танечка, нельзя прощать предателей, получив прощение он предаст снова... Очень давно, когда мне было тридцать, уже тогда у нас были двое детей, муж предал меня, я простила... моя мама(милая моя мамочка, ее нет уже 15 лет, как она была права!...) настаивала, чтоб я развелась с мужем, он же кричал: "Как вы можете желать такое своей дочери, кому она нужна с двумя детьми!"... Простила... В 38 лет у нас появился третий сын, мы были счастливы, а потом я узнала, что служебный роман продолжается... Боль, ревность, метание между детьми и мужем, он все отрицал, но женское сердце не обманешь... А 22 июня прошлого года я узнала, что у него растет дочь (на то время ей было 10 м)...
С этого стресса я не могу выйти до сих пор... слезы, слезы... и нет дна у этой горькой чаши, которую я пью уже 16 лет. Муж живет с нами, но на 2 семьи. Дети ничего пока не знают, я терплю, прощаю, люблю - ради них!
Танечка, вам выбирать ваш пути... И сколько вы будите пить свою горькую чашу, зависит только от вас. Я хочу пожелать вам выздоровления и нового светлого рассвета!

Алена , возраст: 45 / 23.10.2008