Просьбы о помощи

Вчера мне муж сказал, что у него другая женщина. Ей 23. Говорит, что всегда смотрел на красивых женщин, а у меня испортилась фигура. При этом говорит, что безмерно меня уважает, чувствует дикое чувство вины по отношению ко мне, ведь нас связывает 14 лет отношений. Говорит, что должен разобраться в себе, ведь он начал думать после встречи с этой женщиной, что тогда, 14 лет назад, возможно, поступил неправильно. Я сама его выбрала, если можно так выразиться, а он согласился с моим выбором.
Детей у нас нет, он мне всегда говорил, что молодой еще, плохой из него будет отец. Страшно то, что я то люблю его до сих пор.
С трудом удерживаю себя в руках, чтобы не закатить истерику с криками "вернись, я все прощу". Сердце просто разрывается на куски.
Нет, не думайте, что я такая замученная жизнью истеричка. Я работаю, спортом занимаюсь, и хоть не 42 размер, но выгляжу хорошо.
Обидно очень. Я хороший человек, всегда старалась быть хозяйственной, сексуальной, понимающей. А меня вот так вот растоптал любимый человек.

Ирина, возраст: 29 / 24.09.2008

Отклики:

Милая Ирина, добрый день!

Мне сейчас 41 год, у меня 44 размер одежды, приятная внешность. Первую боль от разлуки пережила в тридцать лет, когда муж объявил, что любит другую женщину (старше меня на три года). Как я себя чувствовала в тот момент? Казалось, что земля уходит из-под ног, в груди – тяжесть и щемящее чувство тоски. Всё это сопровождалось потерей аппетита и апатией. Был поход к невропатологу, который меня отрезвил словами: «Посмотрите на себя, молодая цветущая женщина, которая изводит себя из-за никчемного человека. Прибежит он, никуда не денется». Я тогда плакала навзрыд и не воспринимала всерьез его слова. Была в декретном отпуске, на руках двухлетний сын. Первое время муж приносил деньги, месяца три. А потом сказал: «Иди, корова, работай». И «корова» пошла работать. Прошло почти полтора года, но боль не прошла, она немного утихла. Мужчины постоянно обращали на меня внимание, постоянно предпринимали попытки познакомиться, но я в тот момент ненавидела их лютой ненавистью, грубила и пресекала всякие попытки познакомиться. И что Вы думаете, муж вернулся, пришел, словно побитая собака. Но ничего у нас не получилось. Разбитую чашку не склеишь. И я на тот момент стала другой. Он снова ушел за очередной «Любовью», потом появилась третья. Я на этом замечательном сайте прочитала удивительные строки. И хочу их обязательно предложить Вам: «…Этот правильный настрой я бы определила одним словом - «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся на пути к совершенству». Ирина, а вот самое главное: «Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «Объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю жизнь?» Этот вопрос я задаю и сама себе. Почему, потому что у меня сейчас почти такая же ситуация, как и у Вас. Вкратце: после развода с мужем, спустя несколько лет я всё-таки решилась еще раз попробовать. Встретился мужчина, начались отношения. Прошло пять с половиной лет, и месяц назад я сама решила разорвать эти отношения. Мне сейчас очень больно, плохо, хочется снова всё вернуть. Но я очень стараюсь с Божьей помощью, не делать этого. Знаете почему? Потому что мой мужчина не упускал случая познакомиться на выставках, на улице и т.д. с красивой женщиной, привести ее домой. А еще хуже по объявлению из раздела «Досуг» приглашал их к себе, когда меня не было. Подтверждения этому я однажды нашла. Несколько раз он называл меня чужими женскими именами, я несколько раз уходила, но он умолял меня вернуться. И снова начиналось то же самое. Мне надоело страдать, и я решила: «Лучше я перестрадаю сейчас, чем постоянно страдать». Каждая красивая женщина с хорошей фигурой - это потенциальный партнер для него... Сейчас мне очень тяжело, но я разумом понимаю, что так нельзя, что Господь дает мне шанс выйти из этого болота, протягивает мне руку помощи. Только не надо сопротивляться этому. Ирина, давайте вместе с Вами научимся принимать эти сигналы. Вы поможете мне, а я – Вам. Таким мужчинам, как наши избранники, не нужны наши ум, интеллект, доброта, преданность. Поверьте моему опыту.
Перетерпите сейчас. Я уверена, что это его увлечение - не последнее. Встретится еще красивая женщина с хорошей фигурой – и он уйдет к ней. Вы еще очень молоды, у Вас есть шанс быть счастливой, не упустите его. Подумайте, зачем Вам мужчина без стержня?
Без системы ценностей? Вы заслуживаете большего, и можете сделать счастливым человека, который достоин Вас. И Сами станете счастливой.

Арина, возраст: 41 год / 24.09.2008

Ириша, как понимаю я тебя. Мне столько лет, сколько и тебе. Муж ушёл, детей нет. Я тоже старалась... Не оценил. Значит нужно поставить жирную точку. Прочитай статью на этом сайте "Как пережить расставание?
Очень просто – перетерпеть" священника Илии Шугаева https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=13 . Очень хорошо написано:

Нет, ты мне совсем не дорогая;
Милые – такими не бывают...
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают.

Я тоже рыдала, просила, чтобы был рядом, была на всё согласна. Меня тоже втоптали в грязь и растоптали полностью. Но поверь. В жизни всё наладится, нужно только верить. Вера помогает.

Ирина, возраст: 29 / 24.09.2008

Ира... мой бывший муж, когда уходил несколько месяцев рассказывал мне что я слишком много жру :-) (пардон за лексику) и потому стала жирной :-), так же мне было сказано, что со мной неинтересно, что мол я его не привлекаю ни как друг, ни как женщина. И бла бла бла... Такого рода откровения я слышала не раз от своих подруг, котрых оставили мужья.
Я так понимаю - у них ритуал такой: уходя, нужно убедить СЕБЯ словами, что он прав...
И тогда же мне мой друг-мужчна сказал, что для того, кто тебя любит, ты будешь желанна всегда... Тогда я подумала, что это просто успокоение меня.
После того я много раз слышала это (иногда только с довеском - мол, ПРИЯТНО, когда жена следит за собой, значит, дорожит моим вниманием).
Но в целом ребята согласны - любимая женщина желанна в принципе.
А что касаеться вашего супруга...
Послушайте, вам только 29, вы молоды и привлекательны!
Постарайтесь быть такой, как вы есть, и не для него, а просто так,
и у вас всё-всё получиться!
Вы же умница :-)
Держитесь.
Ппонимаю вашу обиду, очень хорошо понимаю, но чем скорее сможете отпустить его - тем быстрее пройдёт мучение.

Держитесь, Иринка!

Анюта, возраст: 29 / 24.09.2008

Дорогая Ирина! Да, я понимаю, как тяжело и больно Вам сейчас, но выход один - научится жить без мужа. Ни в коем случае не унижаться, не просить, не умолять - это бесполезно. Даже если он в какой-то момент пожалеет Вас и останется, то отношения все равно будут не те, разве Вам нужно, чтобы кто-то был с Вами только из жалости? И потом, Вы писали: "Говорит, что всегда смотрел на красивых женщин, а у меня испортилась фигура." Разве это настоящий мужчина, Ирина? Когда испортится фигура у его нынешней девушки, он побежит искать новую фигуру! Я сама была в Вашей ситуации, правда, мой муж ушел не к другой, а просто ушел, но мне тоже было очень больно и обидно и было мне тогда 40 лет. Может, даже, если бы он ушел к другой, мне было бы легче. Вам нужно постараться принять то, что произошло с Вами, смириться с этим и отпустить мужа. Когда это произойдет, Вам сразу же станет легче. Вы молодая, активная, красивая женщина. Стройте свою жизнь теперь сами. Чем больше Вы в этом преуспеете, тем больше шансов, что он вернется, вот только будет ли он тогда Вам нужен, Ирочка? Не отчаивайтесь, Ирина, все у Вас будет хорошо, просто нужно время, оно расставит все на свои места, вот увидите.

Nataly, возраст: 46 / 24.09.2008

Здравствуйте, Ирина! Муж ваш, похоже, так не вышел из переходного возраста. Его психология - это психология мальчика-подростка, дескать "без меня меня женили". А его слова о том, что у вас испортилась фигура, не принимайте близко к сердцу. Он понимает, что виноват, и поэтому пытается "перевести стрелки" на вас. Вы - красивы и умны. Поверьте, обязательно найдется по-настоящему взрослый и достойный мужчина, который сможет оценить вас по достоинству. А ваш муж просто комфортнее чувствует себя героем с девчёнкой, которая ему в рот смотрит. Ну, не дорос он еще до серьезных отношений, может, на всю жизнь таким инфантильным останется. Поэтому отпустите его на все четыре стороны, пусть порезвится в песочнице. А вы ищите достойного мужчину, который не побоится взять на себя ответственность за семью и станет отцом ваших детей.

Анна, возраст: 31 / 24.09.2008

Ирочка, родная, держись. У меня очень похожая история. Знаю, как это больно. Но ни в коем случае не закатывай истерику со словами "вернись...". Это только опустит твою самооценку, а его поднимет до небес. Жизнь и время расставит все на свои места. Пусть гоняется за красивыми фигурами. Мужчина, говорящий такие слова - инфантильный, незрелый человек. С такими нам не по пути.

Наталия, возраст: 40 / 25.09.2008

Ирочка, прочитала Вашу историю и отклики на нее. Полностью согласна с Ариной.
Моя история пhttps://www.perejit.ru/main/help?id=3296. В откликах на мою историю кто-то из мужчин написал:"Подумайте, что вы делали не так, почему его потянуло к другой?". И я подумала...
Просто не было того самого стержня верности из отклика Арины и все односторонние усилия сохранить семью бесполезны. Один раз изменил-ничего страшного, потом второй, а потом это уже образ жизни - никаких тормозов, ни моральных ни физических.
Вы ни в чем не виноваты. Читая Вашу письмо и мысли не возникает, что Вы истеричка и т.д. и т.п. Просто не того выбрали, бывает. У вас все впереди, Вы молодая, красивая, умная женщина.
Вы достойны порядочного мужчины, а не похотливого "кобеля", простите за грубость. Что Бог дает - все к лучшему.
Теперь выбирать будете Вы и не бойтесь завысить требования, плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.

Наталья, возраст: 44 / 25.09.2008

Здравствуйте, Ирина! Родив к 30 годам 2 детей, я осталась в своем 42-м размере. И Вы знаете, меня это не спасло...Когда вторая дочь была совсем еще младенцем, мой муж совсем отстранился от нас, на мои просьбы об элементарной помощи (в решении бытовых проблем)начал предъявлять мне претензии, что я отношусь к нему потребительски, стал очень поздно приходить домой. Причина такого поведения выяснилась чуть позже - он начал переписываться в этот период с другой женщиной, и ему показалось, что ему там интереснее, чем здесь...Конечно, ведь переписывающаяся с ним дама не просили покачать ребенка, прийти вовремя домой, позаниматься со старшей и т.д. и т.п. Поэтому, Ирина, причина вовсе не в том, какого Вы размера и какой Вы внешности, причина в сути Ваших оношений с мужем. И стоит ли терзать себя ради человека, который всегда смотрел по сторонам, как можно было на него полагаться? Ведь это мина замедленного действия! Для себя я сделала вывод: заниматься надо СОБОЙ и своими ДЕТЬМИ, любить надо СЕБЯ и своих ДЕТЕЙ, быть САМОдостаточной и САМОстоятельной и учить этому детишек. И не надо отдавать свою жизнь, судьбу, душевное благополучие в другие руки:
Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою
А Вам это надо???

Анна, возраст: 31 / 25.09.2008

Девочки, спасибо вам за советы и поддержку! Сижу и плачу, но не от того, что себя жалко, а от того, что откликнулись на мою историю! Спасибо еще раз! Вы мне очень помогли, мне стало легче, чувствую себя увереннее! Хорошо, что у меня работе есть хороший психолог, которая также поддержала меня. Сейчас смотрю на ситуацию спокойнее, трезвее, что ли. Хотя боль еще не утихла, но знаю точно, больше я не потерплю унижений и в ноги точно бросаться не буду!

Ирина, возраст: 29 / 25.09.2008

Ирочка, очень многие пережили такие драмы, как ваша, и я в их числе. У меня двое детей, 18 лет брака, муж уходил к молодой девушке в этом году, полгода мы жили раздельно. Было очень тяжело общаться с ним, была депрессия - не спала, ревела ночами, похудела на 10кг. Но все пережила, старалась не циклиться на чувствах и эмоциях к нему , к произошедшему, не закатывала истерик, не просила вернуться - решил уйти, уходи - ты мужчина, это твое решение. Занималась детьми, работой, ходила в церковь, ездила с друзьями в отпуск. Это все очень тяжело, я вас понимаю, но возможно. Потом он вернулся. Я, конечно же, этого хотела, верила, что невозможно так ошибаться в человеке 18 лет, что не его это поступок.
Мы строим отношения заново, я вижу, как он очень старается, я чувствовала,что ему было тяжело без нас, все очень непросто и сейчас. Некоторые пишут : "второй медовый месяц после возвращения", не совсем так, это опять работа над собой - не вспоминать, не обижаться, уступать, прощать, верить. И я верю всем сердцем, что это было помутнение и что больше не повторится, иначе зачем жить вместе?
Терпения хочу пожелать вам и утешения, все будет так, как должно быть. Ваш мужчина - значит, вернется.
А с любовной зависимостью боритесь, на сайте много статей по этому поводу. Не жалейте себя, обретайте себя, удачи.

Лена, возраст: 36 / 25.09.2008

Поверьте, Ирина!
Уходят мужики и от красивых, и от ярких, и с замечательной фигурой, прекрасных женщин!
И когда Вы это переживете, то поймете, что таким образом уходят мужчины от себя самих! Просто потому что, слишком слабые и никчемные... и понимать начинают это. Вот и бегут от нас, оправдывая свои поступки самими идиотскими мотивами...
Вы поймете, что когда человека теряют, то понимают, что это за человек на самом деле!
Просто встаньте и идите за своими настоящими желаниями, за своими истинными мечтами и все получится! И еще, нам даются такие испытания, чтобы пережив их, мы ощутили в полной степени счастье, которое обязательно приходит.
Я желаю Вам поскорее найти себя, полюбить себя и мир, который Вас окружает!

Ольга, возраст: 31 / 25.09.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс