Доброго времени суток, Маркиза! К сожалению, ваш муж так и не сумел "отпустить" умерших.Как бы не была велика его скорбь, но это не оправдывает его пренебрежение к нуждам ваших общих детей. И умершим он делает только хуже, чем дольше мы скорбим о них здесь, тем тяжелее им там. Когда-нибудь он осознает это. Поэтому молитесь за него, чтобы Бог его вразумил. Убеждать его вам сейчас бесполезно, он сам должен прийти к осознанию того, что со смертью тела душа не умирает. У меня четыре года назад умерла мама. Да, сложно было это пережить. Но жизнь продолжается, я радуюсь каждому новому дню. Скажите,платит ли ваш бывший муж деньги на содержание детей. Если нет, то подайте на него в суд на выплату алиментов. Скорбь по умершим детям не оправдывает такое отношения к детям ныне живущим.

Спасибо, что не прошли мимо моей беды. Деньги он дает. Молились мы за него не один раз. и сорокоуст в трех церквях ставили. Бесполезно.

Маркиза! Держитесь. Ваш муж оказался слабым человеком. Да, помнить об умерших надо, но в тоже время надо не забывать и любить тех, кто рядом, кто поддерживает в трудный момент. А он даже не умеет быть благодарным, не то что бы по-настоящему любить.
Ему комфортно и так. Ему легче просто упиваться своим горем, позволять жалеть себя и т. д., а вот что-то сделать взамен, проявить свои чувства, сделать важный поступок, взять на себя ответственность за обещания он не может или просто не хочет. Может быть, потеряв Вас, осознав, что он остался по-настоящему один, он поймет как по-глупому он жил. Это может произойти и не сейчас, нужно время. Все мы живем в некой иллюзии, идеализируем любимых людей, даже если они на это не заслуживают. Господь с Вами. Где-то на этом сайте прочитала фразу, какая помогала мне в минуты отчаяния--"Когда нам очень плохо, Господь находится очень-очень близко рядом с нами и смотрит нам прямо в глаза!" Примерно так.
С Вами ваши детки, думайте о них, а его постарайтесь просто пожалеть, как человека слабовольного и ненадежного. И не думайте, что вами попользовались! Вам же было хорошо, у Вас появились еще дети--это ж такое счастье! Да вы остались в большем выиграше! Все наладится!

Маркиза (?), мне показалось, что Вы непоследовательны в своих действиях... "Я предложила решить таким образом жилищную проблему", прекрасная идея - и он согласился - в ответ Вы "попросили уйти его вместе с вещами", что он и сделал. Почему же Вы вдруг вспомнили, что уже Вами "в очередной раз попользовались",т.е. первый брак закончился примерно так-же? А фраза "Я родила ему и сына, и дочь" несколько удивляет! Как это "ему"? А Вам? Бывают такие женщины, которые, чтобы "привязать" мужчину, рожают "ему" детей, но, увы, результат таких действий не всегда успешен...
То, что Вы про иллюзии написали, то, наверно, Вы правы, Вы себя лучше знаете. Лучше более реально смотреть на жизнь. Жить "его" бедой тоже ошибочно, да и просто невозможно. У каждого и своя радость, и своя боль. ЗА кого-то горевать и радоваться невозможно чисто технически. Говорить, да, можно, но понять, что чувствует человек, потерявший (видимо, неожиданно) ВСЮ семью - практически невозможно, не испытав аналогичную трагедию. Да, он встретил Вас, но, возможно, он к тому времени еще не отгоревал потерю близких, он НЕ разлюбил свою жену (она погибла, а не он влюбился в другую), он НЕ ушел от своих детей (они тоже погибли рано, видно, что по возрасту они небольшие). Рождение "новых" детей НЕ перекрывает любовь к его первым деткам, они всегда будут первыми, тоже любимыми. И портреты членов его ПЕРВОЙ семьи вполне могли бы найти уголок и в Вашей квартире, как дань уважения к Женщине, смерть которой дала Вам возможность встретить на своем жизненном пути этого мужчину, вновь ощутить радость материнства... Она всегда будет его ПЕРВОЙ женой, а Вы - второй. И это так. Это нужно признать (для улучшения взаимоотношений).
А про то, что именно Вы нанесли ему удар, говорит то, что он вернулся туда, откуда "его не смогут выгнать" и говорит (по слухам!) об этом. Его "бросили" (не желая того) жена и детки, а теперь и Вы... А "попользовались" им - Вы, сумев родить еще двоих детей, еще раз состояться как мать и женщина. Ведь и такой вывод можно сделать, согласитесь (или не согласитесь)!

В смысле попользовались? Никто Вас ведь не заставлял, не под дулом же пистолета Вы в постель ложились? Маркиза, смотрите на вещи реально: а реальность такова, что у вас есть детки, а это главное богатство, ни один мужчина этого не заменит, поверьте. А если он такой безответственный, то и флаг ему в руки, проживете без него, значит, такая судьба. Чаще смотрите в детские глаза и постарайтесь, чтобы они были радостными и счастливыми. Я знаю, Вам сейчас очень больно, но потерпите немножко, потом будет легче. А сейчас сконцентрируйтесь на детях, Вы им очень нужны!!

Здравствуйте, Маркиза. Да очень сложно что либо тут говорить. Но на мой взгляд ваш муж живет только прошлым. Он не смог достойно пережить ту потерю и просто ушёл в себя. Появились Вы, и ему стало легче. Но ничего менять он не хотел и не хочет. Ему просто так удобно.
В нём чувствуется какой то надлом. Пустота внутри. Возможно, что тогда ему нужна была помощь психологов. И его психика не справилась с этим. Значит он слаб. Сблаб духовно. А это страшно.
Сложно понять другого человека, и я себя всегда спрашиваю, а всегда ли это так необходимо? Если Вы со своей стороны сделали всё возможное и невозможное, а в ответ тишина. То к чему это бесмысленноая трата сил и времени. Ведь порой это борьба с ветрянной мельницей. А она не приведет ни к чему хорошему. Только к полному истощению и в физическом и в психологическом смысле. А у Вас четверо деток, которым ВЫ нужны как никто другой здоровой, выдержанной и счастливой. Счастливой вопреки всем!!!!
Искренне желаю вам всего хорошего. Держитесь. Пишите. Я тоже сейчас переживаю расстование с мужем, с которым прожила 10 непростых лет.

Спасибо, Вам всем за сочувствие. Хорошо знать, что кто-то тебя поддерживает, глядя со стороны, хотя в некоторых моментах я не согласна. Он ведь говорил, что любит меня. Значит, мне не надо было верить? Детей, конечно, я родила себе, но не ему, но почему все вокруг говорят, какая ты, молодец, вернула человека к жизни, значит, тоже врут? Конечно, мне гораздо лучше, чем ему. Своих детей я расцениваю, как бесценные произведения всей моей жизни и никому, ни за что не отдам. В том все и дело, что обида гложет за детей. Он говорит, что та квартира - его нынешних детей. Зачем моим маленьким деткам путать голову?
В начале я все делала, как хотел он. Даже детей назвала, как его погибших. Подрастут они и скажут ему, что если бы его первые не погибли, то они бы не родились? Он хочет им все рассказать, но когда он приведет их на кладбище и покажет могилы детей, где точно такие же Ф.И.О, разве не боится он, что дети его возненавидят? Я взяла на себе такой крест, но сил тащить его не хватает. Все-таки хочется, чтобы в нем проснулся разум. Мне было хорошо с ним, в том числе и в близости. Он может быть и найдет какого-нибудь, но искать мужика с четыремя детьми, мне кажется, не приемлемо. Буду рада за ваши отклики.

"И теперь он живет в своей квартире, с портретами, и говорит людям, что не может ничего сделать с квартирой, чтобы иметь жилплощадь, с которой его не смогут выгнать"

Тогда надо предложить эту квартиру сдавать. Возмете ипотеку и будете ее выплачивать с денег вырученных от съема. Если откажется, скажет, что в квартире все должно быть как и прежде и никого чужого он туда не пустит - значит он живет прошлым. От этого надо избавляться. Обязательно. На его же благо. Надо к психиатору его сводить (точнее уговорить сходить). Объяснить, что да все, что произошло грустно и тяжело, но надо жить дальше. Никому не будет лучше от того, что человек будет жить прошлым.

Эх, Eugene, чего я только не говорила, чего только на предлагала. И готова была подписать документы, что я ни на что не претендую. Врачи с ним разговаривали. Он им сказал, что не знает, что ему вообще надо. Замкнутый круг. При всем при этом, он меня ревновал. Мою работу, а она общественная, смешивал с грязью, без всяких оснований подозревал в каких-то связях. Ревновал к компьютеру, хотя и это моя работа. Бог дал мне много сил, наверное, по этому я не могу смириться с пожизненой ролью Терезы. Он говорит, что с ним так нельзя, а со мной выходит можно? Я не знаю, как быть дальше.

Ну, раз все перепробовали надо разбежаться.Там видно будет. Вы ЖЕНЩИНА!!! а не нянька. Любить (имею в виду Любовь, а не чувство комфорта собственности и пр.) в одном направлении невозможно. Нам, простым смертным, не по силам. Не хочет сдавать квартиру - значит хочет оставить все как есть, другими словами он и жить то не особо хочет. В конце-концов он мужчина и он должен принимать волевые решения. Возможно ваше длительное расстование его встряхнет. Ну, а если нет, то, как говорят - на нет и суда нет. Успехов вам желаю от всего сердца.

Милая Маркиза, хочу Вам просто посочувствовать, по-человечески. Вы действительно взвалили на себя тяжелую ношу, когда связывали себя отношениями с мужчиной, у которого произошло такое горе. Скорее всего, в тот момент Вы думали, что сумеете его отогреть своей любовью и заботой и что со временем он станет только Вашим, не только физически, но и морально. Но пережить такое горе и вернуться в реальную жизнь после такого не всем под силу. Видимо, Ваш муж "застыл" в том состоянии горя. Теперь ему нужна уже серьезная квалифицированная помощь.
Маркиза, но раз все это вы уже взвалили на свои плечи, тогда несите до конца.
В любом случае, желаю Вам удачи!! Попытайтесь отмолить его. Сходите к батюшке, пусть он с ним поговорит. Раскажет, что со смертью тела, душа не умирает. Старайтесь, чтобы муж почаще осознанно ходил на службы, исповедался, причащался. Обязательно боль отступит с Божьей помощью.

Да Хранит Вас Господь!!