Доброй ночи всем!
Хочу рассказать Вам свою историю...
Я с мужем уже с июня 2003 года - живем вместе в его квартире. Брак оформили в ноябре 2005, но не венчались - я почему-то считаю что перед Богом люди должны предстать позже,проверив все чувства на крепость и даже наверное родив детей (которых у нас нет, потому что муж говорит что пока у него другие цели в жизни), чтобы они тоже могли поприсутствовать на нашем венчании и порадоваться, так уж я думаю почему-то. Да и муж особо не настаивал на венчании. До свадьбы было много всего - и хорошего и не очень: и ссоры и скандалы и разъезжались и съезжались снова - но в конце концов все равно понимали, что не можем друг без друга. Или я сама это себе выдумала тогда и внушала все это время - уже и не знаю. В наших отношениях всегда на компромис шла я - я уступала, я прощала, я искала примирения - даже когда явно не прав был он, я просила у него прощения за то, что сделала очевидно что-то не так, что вынудило его так поступить - в ответ он говорил "хорошо", и никогда не говорил - "прости и ты меня". Семейная жизнь текла по разному - но ссор было явно меньше, чем раньше - я научилась быть мудрой, старалась не компромитировать и если конфликт разгорался, то сразу подавляла его и не давала ему разойтись еще больше. Но летом 2006 в день нашей 3-хлетней годовщины совместного жительства мы встретились с нашими друзьями - провели весь день вместе и вернувшись с шашлыков в город решили поехать в сауну - я не захотела идти в ту, куда привез муж - потому что знала что в том месте он был с другими женщинами в свои былые молодые годы - хоть это было и в прошлом, мне было неприятно - я сказала об этом - но он проигнорировал - тогда я вышла оттуда на улицу - а он догнал меня и очень сильно избил - причем был совсем трезвый, а я выпившая - он бил меня сначала по лицу, потом по голове, я попыталась ударить в ответ по лицу - он тогла стал и ногами тоже - в общем страшно мне про все это рассказывать. Утром когда в зеркале себя увидела - снова расплакалась - на работу красилась минут 40, вместо обычных 5 - чтобы скрыть кровоподтеки и царапины. Не смотря ни на что простила - в тот же миг простила ему все и попыталась забыть это все. Решила что больше этого не повториться. И он пообещал мне это. Потом осенью попытался снова поднять руку на меня - я увернулась чудом, теперь он был выпивший, а я трезвая. Причины так и не поняла. И вот за 2 дня до Нового 2007 года перед приездом наших родителей в гости на Праздники - он позвал меня к себе на работу на корпоративную вечеринку. Я так радовалась этому, он позвал меня в первый раз - мы приехали к нему на работу - я видела его минут 20 от силы за весь вечер, потом где он был и с кем не знаю. Нашлись уже в конце вечера когда я позвонила ему на мобильный - тогда он подешел ко мне. Когда всех отправили домой он еще с 3-мя своими коллегами решил остаться праздновать дальше - хотя был уже очень пьян - я попросила поехать домой - от шампанского уже болела голова и хотелось просто лечь спать, т.к. завтра на работу (правда только мне - у него уже начинались новогодние выходные) - но он пошел пить дальше. Я поехала домой сама. Наверное в этом и была моя ошибка. Доехала на такси, легла спать, а проснулась от того, что он бил меня по голове - бил со всей силы и орал нечеловеческим голосом - я не могла вырваться - а он продолжал бить и швырять меня на кровать - я еле вырвалась минут через 10 наверное - хотя мне казалось время остановилось и было бесконечно долгим - и убежала в ванную, где закрылась от него, по пути схватила мобильный с полки и позвонила в истерике его сестре и еле выговорив попросила прислать ее мужа за мной, она только слышала мои всхлипывания и спросила - он что тебя бил? я сказала да - ее муж приехал через 15 минут и забрал его пьяного. Я осталась. На следующий день меня тошнило и кружилась голова была температура. Я работала еле еле. Пошла к подруге после работы. Он позвонил от сестры только вечером спросил когда буду дома (у него не было ключей). Я попросила зайти за мной к ней. Мы шли домой пешком. Он практически ничего не помнил из того вечера в подробностях - толкьо общие черты, но то что бил меня помнил. Просил простить, а я тогда не могла. На голове была ужасная гематома. Я спрашивала за что он сделала это и почему - он не мог ответить - а я не могла найти ни одного оправдания его поступку! Ночью почти не могла спать - пила обезбаливающее. А 30 декабря попросила отвезти меня в больницу - там я сказала что подскользнулась утром накануне и падая, ударилась головой - невропатолог после осмотра поставила диагноз сотрясение мозга (благо тамограмма показала что внутренних травм нет), прописала лечение на месяц и 5 дней постельного режима без телевизора, книг и вообще утомлений. Я плакала, он места себе не находил тоже. Просил не бросать его - говорил , что не может без меня... А я не могла представить жизни с человеком который 2 раза обещал не бить и в третий раз нарушил обещание. Он привез меня домой - уложил в кровать и я лежала только один вечер. 31/12 поехали встретили мою маму, потом праздничные приготовления, потом сам новый год у его сестры с его родителями. Родители понятно ничего не знали и не знают - видели его заботу. Так и продолжалось до понедельника этого. Это было наигранное счастье - но такое искреннее - я так захотела, чтобы он оставался таким всегда как в эти дни - потому что раньше никогда столько тепла и заботы и нежности я от него не знала. А когда все уехали - я думала мы сможем трезво все еще раз обсудить - как нам жить дальше - я готова была простить его и начать все сначала - но он стал злым и агрессивно реагировал на любое слово. Последнее что я от него услышала - раз ты так решила (разводиться) то все - так и будет. Мы ничего не обсудили даже и не говорим уже 3 день. Я не могу так жить - в одной квартире, не разговаривая, а только огрызаясь. Я ему в тот же вечер сказала - я тебя очень люблю - а он молчал - я спросила - почему же ты молчишь - а он сказал - а что мне тебе сказать?
Я не знаю что мне делать! Я в глубокой депрессии - я его люблю и очень хочу, чтобы у нас был еще один шанс сохранить семью - но похоже ему он не нужен или я ему не нужна. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать и как вести себя? Я уже ничего не понимаю. Хочу поговорить с ним, но не получается -то он в компьютер играет, то телевизор смотрит, то сестра в гости заехала вечером - а я не могу врать и притворяться что все хорошо, когда все не так. Устала я ужасно.Неужели я ему действительно не нужна?
Самое страшное, что в это вечер одевая украшение я сняла свой нательный крестик и иконку с Божьей Матерью - а за пару дней до этого на крестинах племянника - помолилась в церкви и поставила свечи всем нам за здравие (я хожу в церковь хоть и редко - может раз в месяц - но никогда не прхожу мимо - стараюсь всегда зайти и помолиться). А дома тоже все крапила святой водой, сожгла свечку церковную, помолилась за здравие - и тут через пару дней такое. Мне страшно от этих совпадений и знаков.
Пожалуйста, если кто-то сталкивался с подобным - напишите сюда. И всем спасибо за то, что выслушали меня. Храни Вас всех Господь и уберегай от подобных действий!
Искренне Ваша, я...