Здравсвуйте. Меня зовут Вера.
Возможно для кого-то моя история покажется детской и глупой, но я даже уже не знаю куда обратиться...
Мне почти 18. Да, возможно это еще мало, но я чувсвую себя обделенной в любви, за все время своей осознаной жизни у меня не было серьезных отношений...Летом 2008 я познакомилась с парнем младше меня на два года. Меня это конечно немного пугало, но я все равно очень хотела с ним отношений, и я их получила.С самого начала мы понравились друг другу, буквально за неделю мы узнали друг друга, начали встречаться, все было просто замечательно.Я влюбилась буквально за две недели.(да, это короткий срок, но это особенности моего характера, я просто очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям). Я всегда ему твердила и постоянно афишировала, то что я его люблю. С его стороны я не видела и не чувсвовала отдачи...Меня это всегда настораживало, но я просто жила и ждала ответного чувсва с его стороны. Но это так и не происходило...Но я все равно его любила. Мы с ним вступили в интимную связь. Все было вроде хорошо, но он то меня не любил...Близилось время его отъезда,(он должен был уехать в другой город-учиться), и у нас начались ссоры, у меня была апатия-потерять его.Я этого безумно не хотела...За день его отъезда мы почти расстались, но из-за его жалости ко мне мы оставили отношения в силе-решили попробовать на расстоянии. Он уехал. Неделю мы не виделись и почти не общались. Через неделю он приехал на выходные и все снова было как раньше-хорошо.Потом снова уехал, и мы снова не общались, а я за ним очень скучала и всегда первая начинала звонить и писать, чтоб услышать его голос. Он объяснял свое такое отношение ко мне тем, что во мне для него нет изюминки, с помощью которой я его могла удержать..Мне было трудно, но в один прекрасный момент мне надоело все это терпеть и я порвала все отношения...Он наверное был рад этому, а я наоборот - страдала и думала как все вернуть назад. Его друзья меня любят и уважают, и очень сильно переживают за меня, лишь бы я ни чего с собой не сделала!!Т.к. их переживания не беспочвенны-я склонна к суициду. (Просто были такие моменты в жизни, когда я резала себе вены и после этого остались ужасные шрамы, которые теперь как клеймо на мне...) И сейчас меня до сих пор держит желание и надежда вернуть его, и поэтому я не смогла ни чего сделать с собой. Мне его очень сильно не хватает и мысли только о нем.
Помогите мне...как мне справится с этим или как мне его можно вернуть...за ранее спасибо