Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

7 ноября будет год, как всё случилось. Другая перешла дорогу.
С мужем мы прожили в браке 22 года, есть двое прекрасных детей: сын уже взрослый, 22 года, живёт в другом городе, дочурке 10 лет. Всё произошло - как снег на голову. Будучи в командировке, муж (ему 46 лет) познакомился с молоденькой девушкой (23-х лет). Завязался роман, который оставил пепелище вместо нашей семьи. Наш брак распался. Мы развелись официально. Я очень старалась сохранить семью. Чего я только не делала: были унижения, истерики; и по-хорошему уговаривала, и по-плохому. Страдания превратили меня в старуху. Я не ела, не спала. Я просто не жила. Душа моя обливалась кровавыми слезами. Похудела сильно. Одно утешение было - моя доченька. Ради неё старалась всеми силами выкарабкаться из всего этого. Очень много молилась всем Святым, в церкви пропадала часами. Исповедовалась, причастилась, просила помощи у батюшки. Молилась только об одном - чтобы не распалась моя семья.
От мужа своего слышала только бесконечные упрёки в том, что я сама виновата в произошедшем. Он сказал, что ничего хорошего за 22 года совместной жизни не было, и что он понял, что всё может быть по-другому. По кругу, бесконечно, днями и ночами я гоняла эти мысли. Что было не так? Винила во всём себя. Также он мне кричал, что будем разводиться, что я старая и больная, что я не нужна больше никому, а она - молодая, красивая и умная. Я позвонила ей. От неё узнала, что вместе они уже полгода, что любят друг друга, и всё это время мой муж "об вас ноги вытирал. Наиграюсь - выброшу. Подберёте? Но зачем он вам такой будет нужен после меня?" А потом добавила: "Только этого не будет никогда!" Как было больно слушать эти слова! Как невыносимо больно осознавать, что некогда родной, любимый и близкий человек в одночасье стал чужим. Моя душа и сердце до сих пор не могут этого принять. А ещё - это чувство страха, что я больше уже не буду счастлива, любима мужчиной. А сердце моё ещё хочет любить и нуждается в ответной любви.
Теперь мой бывший муж живёт вместе с этой девушкой у своей матери. Приезжает к дочери. Прилетал сынок в отпуск. С детьми общаться бывшему теперь уже мужу я не запрещаю. Он помогает материально. Но ощущение, что он нас предал, не даёт мне никакого покоя. Постоянно крутятся мысли о том, что меня выбросили, как сломанную, отслужившую своё куклу. Нашёл себе куклу поновей. Как теперь жить со всем этим? Как закрыть плотно дверь, чтобы не было даже щели? Хочу уехать, вернуться на родину, да и сын мой теперь живёт там. Но "муж" не хочет решать имущественные вопросы. Кричит мне, что не выпишется, не откажется от своей доли в квартире, чтобы я не уехала, потому что хочет, чтобы дочка была с ним рядом. Говорит, что больше у него детей не будет. Сказал, что каждый преследует свои цели в жизни. Какие цели у него, не объяснил, а вот о ней сказал, что она захотела таким образом выбраться из другого города. И как только она найдёт что-то получше, заберёт от него свои вещи и уйдёт. Не понимаю, как такое возможно? Такой ценой! Если бы была любовь, я бы хоть как-то смогла это принять. Но искалечить людские судьбы, перековеркать чужие жизни!.. Лишить ребёнка полноценной семьи!
Подскажите, как быть? Как простить и отпустить? Как забыть его предательство, то, что он ради этой девушки перечеркнул всё наше прошлое? Я всё понимаю - что насильно никого не удержать. Это его жизнь, он сам так захотел. Если бы захотел вернуться, давно бы это сделал. Но как мне с этим жить? С этим рубцом на сердце?

Наталья , возраст: 44 / 21.09.2008

Отклики:

Наташенька, добрый день!
Как жить? Очень просто, жить. Жить, собрав всю свою волю в кулак. А рубец со временем меньше станет. У Вас еще слишком мало времени прошло.
А любовницу Вашего мужа не слушайте, не травите себе душу. Глупая она. Не будет ей счастья, если она и дальше также будет действовать.
Постарайтесь не общаться с мужем. Тяжело, понимаю.
Хочет с дочкой общаться, пусть общается, только без этой дамочки.
Сейчас самый тяжелый период у Вас. Но боль эта пройдет, и ощущение ненужности тоже пройдет.
Подумайте, что есть люди, которым сейчас гораздо тяжелее, чем Вам.
Я первые два года после ухода мужа даже подумать боялась, что он нас предал. Думала, что ошибся, перепутал и т.д. А вот пришла к батюшке, рассказала все, а он и спрашивает, как долго я это предательство еще терпеть буду. И знаете, легче стало. Когда все называешь своими именами, многое проясняется. Предатель, он и есть предатель. Да, возможно, он раскается за свой поступок, но это он должен сам сделать, а не Вы.
Как бы Вы поступили с человеком, который Вас предал? Да, 22 года совместной жизни трудно выкинуть из памяти, но... Цыплят по осени считают.
Держитесь, Вы сильная женщина, сможете переломить эту ситуацию в лучшую сторону.
Помогай Вам Бог.

Ксения , возраст: 35 / 22.09.2008

Милая Наташенька!Мне всего 23 года и наверно не имею права Вам что-то советовать!Но поверьте ,мне тоже многое пришлось пережить. На данный момент Вам необходимо жить ради Вашей дочурки!Подумайте о ней.Ведь представьте каково ей.Отец предатель, а что будет, если мама не выдержит и опустит руки!Знаете, я за свою жизнь поняла- жизнь это бумеранг.Что закинешь,то и вернется!Поверьте-это правда!Вспомните фильм "Москва слезам не верит" - в 40 лет жизнь только начинается!Преведите себя в порядок,займитесь собой и дочкой.Да хотя-бы ему назло докажите,что умирать не собираетесь,пусть катится куда подальше!Вот тогда он и задумается!Когда поймет,что потерял вас!А сейчас он знает-стоит ему захотеть и он вернется!

Посмотрите какие обидные слова он Вам говорит!Да Вы что- Вы же взрослая женщина!Докажите ему,что он не пуп земли, а вы и без него красивая, умная и самодостаточная женщина!
А представьте,если бы он так сделал еще через 15 лет!???Вы думали об этом,вот тогда точно наверно не смогли больше полюбить. У Вас дочь,у Вас есть смысл!
У меня есть знакомая, у которой погиб ребенок, а через год от нее муж ушел, сказав ,что их теперь ничего не связывает, каково ей... А у Вас детки замечательные!Это же прекрасно! У Вас все будет хорошо!

Извините за сумбур...Просто очень хочется поддержать и помочь Вам!

Алла , возраст: 23 / 22.09.2008

Здравствуйте, Наташа. Я тоже Наташа и мне 44. Моя история https://www.perejit.ru/main/help?id=3296.
Я думаю, предательство мы не забудем никогда, хоть и очень хочется. Надо с этим продолжать жить. Детям, наверно, еще трудней, чем нам. Мои дети общаются с отцом, особенно сын. А я ревную сына к нему, замечаю в нем папины черты и мне это не нравится. Но изменить ничего нельзя.
Это ужасно - осознавать, что тебя просто выкинули за ненужностью, сменили, как мебель.
Прошло 8 месяцев, не знаю, когда станет легче?
У нас есть дети, мы им очень нужны, вот и весь смысл жизни у меня на сегодня. А я "умерла" от измен давно... Простите, что не вселяю в Вас надежду на лучшее будущее, просто устала прикидываться оптимисткой, хочется быть самой собой, а я сегодня слабая, униженная "мадам Брошкина". И все-таки будем надеяться, что завтра все будет по-другому - все течет , все изменяется....

Наталья , возраст: 44 / 22.09.2008

Наталья, добрый день! Очень сложно, особенно, первое время, особенно если не отпустили и надеетесь на возвращение. Я тоже прошла через это. Только детей у нас не было. Тоже хотелось убежать, НО от себя не убежишь. Мне лично легче становилось после исповеди и причастия, но хватало этого дня на два. Еще становилось легче, когда Сергию Радонежскому поклониться ездила и когда к православному психологу на занятия ходила. Также мне помогали походы к брошенным одиноким детям. И еще, Наталья, если Вы в Бога верите, то Вы не одиноки. В самые трудные моменты я реально Божью помощь и поддержку ощущала. Есть очень хорошая книжка, которая от уныния спасает - Евангелие и еще "Золотой святыни свет" о последней монахине Марфо-Мариинской обители милосердия. А мужья иногда возвращаются, главное уметь простить... Мой вернулся на Пасху. Еще знаю несколько подобных историй. Бог Вам в помощь! Держитесь. Если могу чем то Вам помочь, скажите чем. Почитайте о тех кто пережил расставание. Необычная история есть сейчас на главной странице о расстовании через смерть... Поучительная... Ангела Вам Хранителя!

Марина Ники , возраст: 40 / 22.09.2008

Наталия! Дорогой мой человечек! Мне тоже 40 лет, и я добилась своего вернула мужа своего, вернула после нескольких лет его другой жизни, вот что я Вам хочу сказать, не нужно этого делать, не нужно столько усилий, оно того не стоит. Он ушел опять, только я свою судьбу исковеркала, была в браке второй раз, потеряла все. Я все это время жила мыслью о нем, но в другой жизни с другим мужчиной, и жила ведь хорошо, многое мы пережили, и теперь я понимаю, что сильно изменилась, все изменилось, я и возвращать то по сути не хотела мужа первого, но я настолько его идеализировала в своих мыслях за это время разлуки, да и приятно было снова чувствовать себя победительницей, победить их разлучнич (их было много,и все они модели, он большая московская шишка), и я вдруг снова испытала такую любовь непреодолимую, и разрушила свою семью, я всегда считала ее глубоко в мыслях перевалочным пунктом, где я его ждала. Но он снова ушел, бросил, теперь только получилось еще хуже, он говорить ничего не стал, бросил как девочку- подростка, даже не позвонил, не объяснил! И я понимаю, мне сейчас обидно только из-за того, что я своими руками все разрушила.
Сейчас у меня в сердце пусто, нет ни любви, ни тоски, ничего,странное чувство, я даже и не знаю, почему не страдаю, не плачу.
Наталья! Вот я к чему, если ушел, все закройте свое сердце, сейчас Вам нужно страдать, пережить, и понять жизнь Ваша не кончена, все будет хорошо, но это будет лишь в том случае, если Вы начнете жить своей личной полноценной жизнью и не убиваться по Вашему мужу, причем абсолютно бесчестному человеку! Зачем Вам это, у Вас дети, такая маленькая девочка, страдать легко, а вот жить и понимать, что жизнь коротка и наслаждаться каждым днем, делать в нем максимум того, что возможно, и пусть в нем не живет пока любовь, никто не даст Вам гарантии, что она появиться, эту гарантию можете дать только Вы сами себе, если поймете, что жить, жить и делать в этой жизни что-то вот что сложно! И если Вы поймете, что страдания бесцельны, то тогда все изменится!!!! И только тогда все будет отлично, именно отлично!!!!! Иначе подумайте, если через 15 лет Вы обернетесь и поймете, что все-время думали о мужчине,а жизнь прошла, и Вы ее сами сгубили, вот когда будет больно, вот когда поздно будет локти кусать, растите свою девочку, учите ее любить именно жизнь, как таковую, а не мужчин в ней, учите ее жить в гармонии с собой, растите внуков если они будут или есть, любите сына! Вот достойные цели!!!!

Мария , возраст: 40 / 22.09.2008

Милая Наташенька, верьте, что боль со временем пройдет. А чтобы это произошло быстрее, простите и отпустите Вашего мужа. Как? Не держите зла на мужа и его пассию. Молитесь за себя, за него, за нее. И не думайте Вы , как она могла. Бог ей судья. Не общайтесь с ней больше никогда. И с мужем старайтесь не видится, чтобы не бередить незажившие раны. Вам есть ради кого и чего жить. Работайте над собой, занимайтесь дочкой, общайтесь с друзьями. Вам обязательно станет легче и Вы еще будете счастлива. Очень хочу Вас поддержать и заставить Вас подумать, что Ваша настоящая жизнь только начинается.

miracle , возраст: 40 / 22.09.2008

Дорогая , Наташа на этом сайте уже кто-то писал, что время не лечит,но оно помогает расставить всё по своим местам . Потерпите, милая ещё немного, жизнь идёт своим чередом.. Понимаю, что на самом деле понять и простить предателя очень тяжело, но посмотрите на ситуацию под другим углом....зачем-то Вам это испытание даётся. может быть для того что бы что-то поменять в своей жизни, может быть для того чтобы измениться самой... А насчёт личного счастья я почти уверена, что всё у Вас будет нормально, на себе проверила, что в 40 лет жизнь только начинается, и любой конец- это начало нового. Терпения ВАм. дорогая и удачи...

Светлана , возраст: 47 / 22.09.2008

Здравствуйте, Наталья!
Не стоит думать ни о бывшем муже, ни о молодой "разлучнице". Думать стоит только о себе и дорогих для тебя людях - родителях, детях. Молитесь о себе, чтобы пришли смирение, прощение и мир в Вашу Душу. Все в нас самих, а внешний мир отражение нашего Внутреннего.
Наташа, еще один чисто женский совет. Не терзайте себя страхами:"А ещё - это чувство страха, что я больше уже не буду счастлива, любима мужчиной. А сердце моё ещё хочет любить и нуждается в ответной любви." Ни один мужчина не стоит ни одной вашей слезинки, а которые стоят этого, никогда не допустят , чтобы слезы капали из Ваших глаз, если это только не слезы радости. Излечится Душа, придет и новая достойная Любовь, а если не будет мужчины в жизни, то она от этого не станет беднее или несчастнее, если Душа умеет истинно Любить и Верить. Человек предполагет, а Бог располагает.
Не стоит печалиться о прошлом, не стоит заморачиваться будущем, жить нужно в настоящем и радоваться каждой минуте. Сегодня прочитала откровение Елены "Пройдя через смерть", на многое взглянула иначе. Почитайте. Добра Вам, мудрости и мужества.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 22.09.2008

Незнание - корень всех страданий. (Будда)
Приветствую Вас, Наталья... Уход Вашего возлюбленного означает телесную (материальную) концепцию жизни. Это означает, что человек видит счастье в материальном: во внешности женщины, например. Человек всегда идет туда, где видит счастье, уж такова его природа. Вопрос только в том, где именно он его видит. Все его крики, что Вы во всем виноваты - означают боль. Понимаете, человек может злостно кричать только от боли.
А уговаривать и кричать, устраивать истерики человеку, который видит счастье где-то в другом месте - только сделать хуже. Это бесполезная вещь, нужно добиться, чтобы он чувствовал счастье рядом с Вами.
Вы считаете, что не будете счастливы? Есть такая практика, просто мысленно желайте всем счастья, или хотя бы некоторым людям. Но лучше всем. Мысленно, в любом месте, в любое время. Тогда Вам несомненно станет легче. Но при этом не следует иметь целью свое счастье, следует иметь целью счастье других людей, а иначе ничего не выйдет. Это важно. Счастье других. Дочери, мужа. Пусть и бывшего, хотя лично я считаю, что бывших мужей не бывает.
А выписываться Ваш муж не хочет по той простой причине, что естественная привязанность отца к дочери ох как сильна. Поэтому он видит счастье в посещении дочери. И когда у него возникает даже мысль о том, что он (гипотетически) может ее не увидеть - он испытывает боль и кричит.
Пока нужно просто облегчить боль. Мысленно желайте счастья своему мужу. Своей дочери. Желаю Вам и всем Вашим близким счастья, Наталья!

Doctrin , возраст: 24 / 22.09.2008

Наталья, я тоже хочу Вас поддержать. Чисто по-человечески и чисто по-женски. Держитесь! в данном случае, к сожалению, никто из нас не сможет разделить с Вами эту ужасную душевную боль, которая горше физической и которую только Вам прийдется пережить. Да, такая наша женская доля... Мужик-то он и в 46 чувствует себя "ого-го" и легко расстается с теми, кто был с ним рядом и собственно и делал из него этого самого "ого-го" все эти годы...бес в ребро, как говорится. Поэтому, крепитесь, молитесь иконе Божьей Матери "Взыскание погибших" о своей семье. Пусть Божья Матерь Вам поможет. Если суждено сойтись, то пусть муж как можно быстрее одумается, если нет..., то значит таков Ваш крест и пусть тогда Ваша боль как можно быстрее отступит.
Да поможет Вам Господь!
Удачи Вам и скорейшего выздоровления, и мира!!

Мила , возраст: 28 / 22.09.2008

Наташа, мне хочется обнять Вас и сказать, что от этого не умирают, честное слово. Я сама пережила подобную трагедию, и благодаря поддержке жителей этого сайта, психологов - выжила и пережила эту ситуацию, как многие женщины, приходящие в цетр психологической помощи на Бауманской.
Главное взять себя в руки и возложив печаль свою на Господа - жить, заботится о детях и о себе ... Все рубцы и раны со временем уврачуются. У Господа - океан милости...
и не надо слушать всяких там безмозглых и бессовестных девиц, которые лазят на чужих мужей. Господь им судья! На чужом несчастье и слезах - счастья им не построить, как бы им этого не хотелось.
У вас есть прекрасная возможность заняться собой. Для кого? Для себя любимой, для дочки. Мама обязана быть здоровой и красивой.
Если Вы не верите, что после всего пережитого можно выглядеть и чувствовать себя прекрасно - приходите посмотреть на таких старушек! Адресок на этом сайте.
Хочу предложить Вам 2 статьи о счастье и страдании, которые меня взволновали. Мы думаем, что самое страшное горе только у нас, но оказыается есть много людей, которым гораздо тяжеле, чем нам...
Помоги, Господи, нести Вам свой крест!

https://www.pravmir.ru/article_3321.html
https://www.pravmir.ru/article_2404.html

Irina , возраст: 37 / 22.09.2008

Милая, Наталья,
Поверьте , правду , пишут эти женщины, которые пережили уход любимого мужа. От меня ушла жена, вот прошло 3,5 месяца, а с ней и мои дети ( 9 и 5 лет). Вы знаете, чем больше отпускаешь, тем легче становиться, ведь процесс отпускания происходит не в один миг, это процесс... В начале сын остался со мной, потом , жена решила , что и сына возьмет, так как детям вдвоем будет лучше, будут учиться друг у друга.Было трудно с ними расстаться( ведь я их люблю безумно), но теперь, рад тому, что перетерпел и отдал... с детьми все равно встречаюсь и они ко мне хотят..Я согласен с тем, что желать надо добра и счастья мужу своему и жене его, тогда и простите их, ведь они не ведают , что делают...., тогда и вам легче будет..А тепеь о том, что все , что с нами происходит , должно было произойти, так было что-то не по -Божьему в нас....И я радуюсь, что со мной это произошло, и сейчас ничего бы не менял, хоть больно ужасно....наш опыт - наше богатство, подумайте над этим , Наталья. И молитесь, Ибо Бог - это не цербер, который наказывает, он отец , и он любит, и любви хватит на всех...Мне видиться, что любовь Божья постоянна, а вот любовь человеческая непостаянна, и наша задача думать о любви Божьей , а будет или нет любовь человеческая, на то воля Божья..
Любви и мира Вам!

Леонид , возраст: 33 / 22.09.2008

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.

Не смей ползти, но и не мсти
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит... Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...

Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили? Нет! Тебя губили...
Себя любили около тебя!

Наталья , возраст: 44 / 23.09.2008

Хочу выразить свое чувство благодарности всем кто откликнулся на мою историю.Низкий вам всем поклон.Дай вам бог всем счастья,здоровья,любви.
Как много на этой земле хороших людей,людей которые могут понять и сочувствовать.А я обязательно выкарабкаюсь.Я очень сильная женщина, просто эта ситуация крылья мои сложила.Но я их уже начала расправлять по-тихоньку.Вот и день рождение дочери справили.Папа тоже приходил,поздравлял дочку.Цветы подарил и коньки.Это действительно правда,что надо потихоньку отпускать, потому что сразу не получается.

Наталья , возраст: 44 / 23.09.2008

Здравствуйте Наталья.
Знаете это конечно старая как мир история.Но никто в этой жизни не ангел и поэтому винить его и ругать особо и не стоит,они все предатели,только каждый по своему.Вам я посоветовала бы теперь успокоиться и ждать-а что будет дальше,как смотрите фильм.Это же понятно,что долго они вместе не будут-она не серьёзная соперница и ей не особо это и нужно,я думаю.А муж ваш-он же мужчина как и все-ему льстит это-молодая,красивая....Но время покажет и все расставит по своим местам.А вы возьмите себя в руки,и не показывайте как вам плохо-пусть больше не видит ваших слёз(вы ведь уже ни раз показывали их,но все напрасно),поэтому,как говорится-поменяйте тактику,их не слезами надо брать,а безразличием.
Всё в руках бога.Сквозь боль и слёзы,скрежета зубами,найдите в себе силы и переживите эту черную полосу.Всё будет хорошо-за ночью всегда следует день.Удачи вам и терпения,ведь не зря говорят,что терпение-это ворота в рай.

Annika , возраст: 45 / 23.09.2008

Наташа, Вы у себя - одна единственная. Цените!

Марина , возраст: 23 / 19.09.2009

Наташа, мне так же больно, как и Вам. Я тоже переживаю эту адскую боль. Все понимаю умом, но жизнь как-то проходит мимо, живу как в тумане. И знаете, что я сейчас вижу? Что все, что ни делается, все так и долждно было бы быть. Давайте использовать эту ситуацию с пользой для себя. Какие ошибки привели к тому, что наши мужья ушли? Достаточно ли они получали нашей любви? Хотелось ли им делать что-то для нас? Почему? Что мы делали не так? Пусть мы не вернем своих мужей тем, что осознаем свои ошибки, но мы их не допустим в будущем. Умеем ли мы прощать? Видим ли мы их как личностей? Да, они причинили нам боль, да они плохо поступили с нами, но наверное они имеют на это право. Человек должен делать свой выбор осознанно. А у наших крыша поехала, кризис середины жизни. Им хочется новых ощущений, плотских радостей. Сейчас они как подростки ищут себя. Накапливают опыт. И поверьте, сравнивают других с нами. Вот давайте и постараемся эти сравнения делать в нашу пользу. Кто их еще так понимает? Кто готов их принять такими, какие они есть? Кто может их так великодушно простить? Давайте не будем требовать от них все сразу и сейчас. Нам необходимо изменить свое сознание, сделать его позитивным - и мир изменится, и мужья изменят свое отношение к нам. И скоро поймут, что лучше-то нас не бывает. Но это серия номер два. Сегодняшние страдания зачем-то нам ниспосланы. Они должны очистить наши души, а не озлобить их. А в Вашей истории другая пассия - это вариант не серьезный. Он и сам это понимает. От силы года два еще продержится их интрижка, а потом ему деваться будет некуда, он с тоской будет к Вам тянуться. Я так это чувствую. Два года из жизни выкидывать не стоит. Но главное в душе должен оставаться свет к бывшему. Через наши страдания они придут к Богу. Обязательно. А где Бог - там любовь. Совместно прожитые годы не проходят даром. Они обязательно одумаются... Я молюсь, чтобы Господь указал моему верный путь. Наташа, если Вы попытаетесь посмотреть на него как на свободную личность, не будет у Вас никакого рубца на сердце. Больно, да. Но Вы перестанете это воспринимать как предательство. Мужчины, к сожалению, иногда делают подобные поступки. У моих многих знакомых бывали подобные истории, но пережив кризис, семьи становились крепче и счастливее.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 26.05.2010