Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

А у меня такая история, муж встретил свою первую любовь на сайте, им уже по 41 году, разводится со мной(мне 33). Хочет её к себе с Украины забрать, говоря, что ей он нужен больше, чем нам( у нас общий ребёнок-2 года), что он всегда любил её и т.д. Последнее время в семье была напряжёнка, оба виноваты, конечно,но я надеялась, что он закончит учёбу и всё будет выравниваться. Но только он её закончил - сразу нашёл "занятие " с одноклассницей, говорит, что жизнь его неудалась, а сейчас он будет жить для себя...Браку нашему 4 года, познакомились мы через инет, через сайт знакомств, 2 раза встретились за год, но переписывались в течении года и перезванивались.
Теперь мой муж сетует, что , мол, я в браке была скандальной, а также, что у нас не было дружбы, по поводу последнего я не согласна, я его всегда поддерживала, у него дочь от первого брака( там жена изменила)- мы вместе пережили два суда, чтобы дочь давали и ему, когда дочь отказалась от него 1 марта 2008 года- я переживала с ним этот трудный период, когда умер его отец и т.д. Слабо поддержала в учёбе( он считает , что вообще не поддержала, так он учился ночью( а кто ночью не учился? сама имею высшее, а я ему говорила, что учишься для себя( что его раздражало), побудь с семьёй и т.д.),сейчас он ничего вспомнить хорошего, мол , с брака не может, мол был один стресс, я объясняю, что стресса было много- кредиты с прошлого брака, проблемы с перездом, моя неадаптированность в Германии и т.д. Нам бы сейчас жить да жить, учёбу он закончил, дитя подросло , но... он ни в какую. Плакала, истерила, прошёл месяц, а он- развод и точка, никакой семьи, ему(мужу), типа, места в ней нет- ты создала свою семью- ты и ребёнок, мне быть необязательно в ней . Но ведь он тоже создавал свой мир- учёба и комп...Я ревновала через скандалы, а он - через измену? Там женщина та, моя вторая половина, это больше , чем любовь, а вы-...Я не тебе изменил, а ей в эти годы с тобой и первой женой...Я,говорит, буду вам помагать, я не подлец до конца, - выживите в Германии, это не в Украине или в Росиии,уже снял квартиру с 15 сентября- подаёт на развод, и мне приходится в скором порядке решать эмоциональную, материальную проблему и т.д. С любовницей он виделся в августе, пока я с ребёнком ездила к родителям, а купил билеты к ней снова на ноябрь, её собирается вызывать сюда, рассматривает брак со мной как ошибку, которую нужно исправить, а отцовство так, что он больше даст ребёнку вне брака, так как в браке я ему диктовала, что и как делать с ребёнком, хотя мне кажется , что ребёнка до трёх лет мама знает и контролирует больше и в довершение, у него сестра-двойняшка, была дружна с его теперешней любовью, полностью поддерживает брата, так как я ей не нравилась никогда, его мама молчаливо поддерживает, то есть мне ни гу-гу, разговаривает только с ним. Пыталась я с обеими поговорит- глухо...Я имею поддержку от знакомых здесь и телефон с интернетом, как быть? Я за сохранение семьи, он- категорически против, понимаю, что насильно не влюбить, но несправедливость в его взглядах на меня и брак, неожиданность его поступка, боль за себя и ребёнка( у нас славненький ребятёнок)- выбивают меня и толкают на неверные шаги- слёзы, истерики, и есть ли путь назад? К любовнице он пошёл не за сексом, а за детским романтизмом, пониманием, молодостью,а секс , говорит, со временем наладится тоже. Его избранница имеет 2 сыновей 20 и 19 лет, 20 летний брак с мужчиной, который ей изменял, а она его дохаживала при смерти, он умер, теперь она 2 года была в поиске, имела связи, и... нашла...спокойная, самоуверенная, играет на жалости моего мужа к себе( тяжёлая жизнь её в браке, предыдущая бедность, болезни, душевное одиночество и , конечно, вечная любовь к нему, к однокласснику). Я с ней говорила по телефону,просила оставить его , а она мне- "кто возращается к нелюбимым жёнам, ничего хорошего из этого не выходит"...да ещё и мужу говорит моему-"знаешь, а она тебя не любит", ох, кому судить-то? Написала каламбурно здесь,извините, как -будто выдохнула, а вдохнуть тяжело и в душе всё же давит, может, кто, что подскажет, как быть?
Я это написала 7 сентября, а сегодня 14 - прошла неделя, я понимаю, что муж меня разлюбил давно, просто ждал встречи с ней, ждал, как вырулит жизнь, он был открыт к новым отношениям, а я верила, что он и я , при любых ссорах останемся вместе, ведь у нас Любовь, а она всё перетрёт. Он мне-" ты меня не любишь, не любишь", ты мои цветы танком вытоптала, ты скандалила надо- не надо, вообщем он старался, а я , по его словам только разрушала. Он нашу любовь всю перечеркнул и очернил сейчас, переписывается нежно со своей дамой сердца и говорит ей всякие нежности, когда я его спросила, чего же ты не ушёл раньше или развёлся бы, а потом к ней пошёл, не было сил раньше, говорит( ну правильно- кредиты, учёба и т.д.- я ещё нужна была), а теперь меня поддерживает любовь, есть смысл( вообщем, я как запасной аэродром).Как у него вместе соединяется нелюбовь ко мне и такая" небесная"( его слова) нежность и любовь к ней.
Он рассуждает с холодной головой, это для меня развод неожиданность, а он-давай цивилизованно разойдёмся, без сандалов, накала, сохраним дружбу, как у вас на сайте пишут- сохранить отношения. Но когда так обманул, как верить-то ему дальше, он врёт и не моргает и всё так обстоятельно изъясняет, что я начинаю верить, что я - плохая , во всём виновата. Я так стрессовала, что за месяц с 40 на 36 размер похудела, теперь же ем без остановки, головой понимаю, а эмоции порой берут вверх! Ну как с ним по-человечески можно, если эту человечность он только для себя выкручивает, со мной ведь как поступил-то. Больной вопрос с ребёнком, что такой папа даст, если он принципы в 40 лет координально меняет- мы- для него- ошибка, предательство его- не предательство( неделей, мол позже бы связался с любовницей, неделей раньше- в браке,не страшно), что мне могут сказать, говорит, священники, что в меня бес вселился? это когда я его в церковь просила пойти...ребёнок разводной- дело страшное, я видела и няньчила его первую дочь...а ему всё не по чём- не 16 веке живём, мол, когда ради детей в семьях оставались, да , говорю, в 21, где мужчина с мужчиной спит.и каждый второй брак распадается,. он мне весь брак рассказывал, какой он необычный мужчина, и как он всех мужчин насквозь видит...Я ему верила даже тогда, когда знала, что он ей звонит, он не может изменить, просто у него криз, думала, надо пережить это, а ему отдохнуть. А он мне теперь- ты думала, что я из стойла не уйду, буду как всегда порядочным, меня эта порядочность всегда подводила, мол, теперь я решил жить свободной любовью, семья - тюрьма, а дети делают рабами... и вообще, ты( это я)не сможешь понять какая у нас любовь, мы ждали друг друга 26 лет и это выше пояса- это небеса. Написать есть что ещё, но, думаю, хот ь как-то ситуация понятна...дочечка на ручки пришла, буду заканчивать, что вы мне подскажите? Как быть мне дальше в отношении к нему( я на него ещё реагирую и физиологически и психически), в отношениях- он-ребёнок, я - его родня, есть ли утешение, молюсь, читаю литературу соответствущую, пожалуйста, помогите...
Забыла добавить, что я просила мужа , конечно, остаться, всё начать сначала, а он не хочет слушать, я осознала свои ошибки,назвала их, а он- ты не способна исправится, ты похожа на свою мать( она развелась 2 года назад с отцом по той же причине- он ушёл к молодой, правда, моей ровестнице). Мужу моему в гневе от моей матери влетело год назад ни за что, просто потому , что он- тоже мужчина. Но я мать не поддержала в этом, но и связь с ней не прервала), я попросила мужа дать время, а он- ни в какую( наверное, для него рано). Сейчас стоит только для него важным денежный вопрос и я как кусок в горле( придётся по закону много платить). А я его должна , мол, понять, ему труднее, у меня ребёнок остаётся,он за всё платить будет,так что мне, говорит, не так уж плохо... А душевную боль он в счёт не берёт и то, что я собиралась язык с этой осени учить( ребёнок подрос уже).Как же учить-то в этом стрессе? А он хорошо придумал- свободная любовь, жениться на теперь любимой женщине, иметь здесь ребёнка по выходным и всё в шоколаде и я должна понять...Я не злюсь на него, больно и всё, я осталась без любимого человека, а ребёнок без полной семьи...
Спасибо на добром слове( думала о привороте на него от той женщины, конечно, ибо его даже трусило, так он хотел к ней, рыдал за ней ночью и всё такое), но ... если это так остаётся молиться, мне хотелось, чтобы его фото посмотрели хоть бы и сказали , что с ним, страшно бывает за него. Но сестра моя отговорила, так как всё это - грех, так что сижу и жду, конечно, делаю реальные шаги, но в душе- боль, особенно, когда к нему очередное смс приходит или он висит в инете с ней , запретила из дому звонить, а то он не догадывался, что мне больно это переносить, так он звонит с мобильного, придёт, поест, с ребёнком чуть побудет и к ней на улицу звонить до ночи...
Да я последний месяц супружества очень раздражена была- поддержки не видела, подарки на Д.Р. мой были, а чего -то внутри не чувствовала, хотя говорит, что старался, посуду мыл, а я пилила его...неужели поэтому уходят, как он не почувствовал, что пилила не от нелюбви...
Не верится , что 3 месяца назад фильмы до ночи смотрели, обнимались, делились всем...

Оксана , возраст: 33 / 14.09.2008

Отклики:

Ох, Оксаночка, какая сложная и душевная боль у Вас!
Знаете, я поняла, что Вы не хотите все-таки терять своего мужа (хотя местами и обида скозит).
Мне кажется Вам нужно принять все как есть. Не давить на него. Жить максимально возможно вместе. Не устраивать истерик. Молитесь. Ходите в церковь, причащайтесь, сами, ребеночка. За него молитесь.
Я верю, что Ваша семья еще может сохраниться. Когда Вас будут обуревать эмоции, боль, обида, отчаяние, думайте, а как нужно себя вести, исходя из Заповедей Божиих в этой ситуации? Спросите себя, совесть Вам подскажет ответ, и всеми силами старайтесь тому и следовать.
Не отчаивайтесь, это еще НЕ конец!

Вера , возраст: 34 / 15.09.2008

Здравствуйте,Оксана! Вы правильно определили, что ваш муж пошел к той женщине,не за сексом, а за детским романтизмом,воспоминаниями юности. Но это иллюзия.Как только ваш муж осознает, что той девочки,которую он знал в юности,уже нет, то скорее всего вернется к вам скорее,чем вы думаете. Я не хочу оправдывать измену вашего мужа, но если бы у вас было все благополучно в семье, то он бы не ушел к первой любви за пониманием,как вы пишите. Да,вам сейчас тяжело,не могу сказать, что полностью понимаю вас,потому что не была в вашей ситуации, но вам нужно прежде всего успокоиться, взять себя в руки. У вас есть ребенок,вам нужно думать об этом. Продолжайте учить язык,осваиваться в новой стране. Мужа вернуться не уговаривайте. Мне кажется, что он к вам и так со временем вернется. Только будет ли он вам тогда нужен?

Анна , возраст: 31 / 15.09.2008

Оксана, а вы постарайтесь успокоиться, пожалуйста. Просто подумайте сейчас о своем здоровье. о ребенке. Если там - любовь - то не надо мешать - это только озлобит его. А если - нет, поймет свою ошибку сам и вернется, вот увидите! Время все расставляет по местам. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Сейчас он Вас просто не слышит, ибо мыслями с ней. и Вы - просто досадная помеха и посягаете на "святое".....
Просто примите как правило для жизни китайскую мудрость: "Любишь что-то - отпусти. Если вернется - останеться с тобой навсегда. Если нет. значит это никогда не было твоим. Удачи, любви и терпения. А - главное - мира в душе и внутренего спокойствия. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Натали. , возраст: 36 / 16.09.2008

Здравствуйте, Оксана! Не надо давить на мужа, умолять, просить, это же Вас унижает! Не думаю, что он вернется к униженной женщине! Поведите себя достойно, тем более Вы уже пробовали просить и плакать, не помогает. Он еще больше будет хотеть убежать от Вас.Понимаю, что это очень тяжело, но примите, как есть.... Насильно мил не будешь, у Вас своя жизнь, думайте не о том, как его вернуть, а как жить самой дальше! И неужели даже если он вернется, Вы сможете с ним жить спокойно и не бояться, что он снова так сделает??? Жить как на пороховой бочке? Вам это надо? Если да, то терзайте и дальше себя, просто ему все равно, это понятно по Вашему письму, может и не любил никогда. и всесто одиночества выбрал Вас. Не обижайтесь, но нужно понимать, что умолять бесполезно, может такие и остаются после моря слез, то только из жалости, а муж Ваш, похоже не из этой породы...Из жалости с Вами не останется. Ну, нет любви, что плакать и умолять????? Если говорил, что любил, это ведь не означает, что так оно и есть. Полюбите себя и уважайте себя, и Вас будут любить и уважать другие. Удачи!

001 , возраст: 27 / 17.09.2008

спасибо вам большое за поддержку, я молчу сейчас, конечно он мне снится, тогда просыпаюсь, пойду поплачу в уголок, как сейчас, кому утром-то звонить и с кем делиться, поговорю с Богом,знаю, что не слышит он меня, общается как и прежде, предлагает фильмы смотреть, на работу подвозить, а на меня прошле нахлынывает, мне вчера целый день казалось, а вдруг вернётся, а вдруг...

оксана , возраст: 33 / 19.09.2008

Вы не правы,Оксана, Бог вас всегда слышит. Положитесь на Его волю и отпустите ситуацию.Поэтому не зацикливайтесь на том, вернется ваш муж или нет. Ваша жизнь не должна зависеть от поступков другого человека. Если вам сейчас больно встречаться с вашим мужем, то не соглашайтесь с ним никуда ходить. Встречайтесь с ним только по мере необходимости. Совсем избежать встреч с ним,конечно, не получится, поскольку у вас общий ребенок. Но на его уловки и предложения сходить в кино и попить чайку-кофейку не соглашайтесь. И ни в коем случае не показывайте ему свои слезы. Покажите ему, что вы взрослая и самодостаточная женщина. У вас уже появились друзья или хотя бы знакомые в Германии? Если да, то с ними и ходите в кино,кафе от.од. Если нет,то обязательно познакомьтесь,например, на курсах немецкого языка.

Анна , возраст: 31 / 19.09.2008

я не правильно выразилась, хотела сказать, что меня не слышит муж,Бог меня слышит, иначе уже бы меня , наверное, не было... я была вчера в таком состоянии- близка к чему угодно, но не к хорошему, я на волнах, то держусь, то срываюсь...понимаете , я чувствую, что проиграла в любом случае- плохо я с ним( мужем)буду общаться дальше ,хорошо ли- я, как женщина остаюсь одна( возможно, это моя слабость и это временно?), а он выиграл- - он с любовницей, с ребёнком, когда есть время и желание, а если не дам дитя - ну что ж - твой выбор и грех, говорит он... не умею, цивилизовано расходиться, я его когда слушаю, в себе вообще уверенность теряю и сомневаться начинаю в себе

оксана , возраст: 33 / 20.09.2008

Оксана, у меня вопрос. А что вас удерживает в Германии? Может вам стоит вернуться на родину? В любой стране можно самореализоваться. На чужбине жить сложновато русскому человеку. На сколько мне известно, друзей (настоящих) завести тут очень трудно.
Оксана, не хочу обидеть вас, но муж ваш, как бы помягче выразиться, что бы в точку попасть. Одним словом это не мужчина. Был бы я женщиной если, то после слов "ты думала, что я из стойла не уйду, буду как всегда порядочным, меня эта порядочность всегда подводила, мол, теперь я решил жить свободной любовью, семья - тюрьма, а дети делают рабами..." Молча развернулся(лась) бы и ушел(ла) сам(а). Вы очень сильно "эмоционируете". Надо успокоиться. Сделать паузу посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на мужа - так ли он хорош. Если хорош, то еще раз и еще и еще. Пока не появится трезвой оценки что это за человек.
И еще один важный момент. Огня без дыма не бывает. Вы свою вину в случившимся чувствуете? В чем она выражается? Сможете вы измениться так, что бы в будущем не наступать на теже грабли? Надо перетерпеть. Как службу в армии - 2 года. Просто пережить.

Eugene , возраст: 29 / 22.09.2008

Доброго времени суток,Оксана! Мне напугали ваши слова. Держитесь, помните Бог всегда с вами, чтобы не случилось! Не делайте поспешных выводов о том, кто выиграл и кто проиграл, жизнь сама все расставит по своим местам. Помните поговорку: "Если к другому уходит невеста, еще неизвестно кому повезло". С отцом ребенку видеться не запрещайте,ребенок не страдать из-за взаимоотношений родителей. Если вы будете запрещать мужу видеться с ребенком, вы фактически вынудите его обратиться в суд. Неужели вам нужен лишний стресс и скандал?Как бы вам не было тяжело, но вам нужно взять себя в руки. Вам нужно устраиваться в чужой стране. Как продвигаются ваши курсы немецкого языка. Вы нашли работу? Если еще не нашли,ищите,обрастайте связями, знакомствами. И тогда вам даже некогда будет думать о вашем муже.

Анна , возраст: 31 / 22.09.2008

Оксана, Вы не читали здесь на сайте историю одной женщины? История называется "Прошедшая через смерть".
Знаете, многие писали и я скажу, после того, что рассказала та женщина о том, что с ней произошло, действительно, на многие свои проблемы смотришь под другим углом...
Вы просто прочтите.

Поверьте, все еще у Вас будет хорошо! Как бы это банально и нереально для Вас сейчас это не звучало! И даже больше скажу: у Вас УЖЕ ВСЕ ХОРОШО!!! (возвращаясь к истории, о которой я писала выше...).

Господь с Вами!

Вера , возраст: 34 / 23.09.2008

Спасибо вам за советы, сразу отвечу на некоторые вопросы. Работу я уже имею, работаю с детьми. В Германии такой закон, что муж, уходя, обеспечивает ребёнка и жену сколько может, а то, что я работаю - я "помогаю" ему - он меньше мне платит, а в деньгах я мало с этого имею. Ещё для меня эта работа хороша тем, что себя держу в тонусе - каждый день на работу, с ребёнком, так как садик мне дают с трёх лет. Ну, мне с ней хорошо, курсы немецкого должны скоро начаться. Назад в Украину вернуться всегда успею. Мне муж сказал: "Ты недостойна Германии", мол, часто я была недовольна ею (я недовольна системой образования, так как в ней проработала и была в шоке от неё, сами немцы в шоке от системы своей). "Была б моя воля, - говорит он мне, - я бы тебя депортировал, благодари Бога, что у тебя ребёнок..." (это он так парировал, когда я на него кричала и ругалась с ним). Сейчас - молчу, приходит он, когда нам с ребёнком спать идти надо. Максимум побудет с ребёнком полчаса - не понимаю, как его к нему не тянет, я не могу без дитяти и часа...
Евгений, конечно, я чувствую свою вину - кричала и плакала в браке, как он говорит, по пустякам, а мне кажется - по делу, просто я реагирую эмоционально, а он - пожав плечами, спокойный. Говорит, ты мои цветы своим танком топчешь и не понимаешь, как всё рушишь, из-за этого, мол, не кричат, я пыталась объяснить ему, что я хочу реально на курсы, а не дома учить немецкий. Он мне говорил - подожди, сейчас денег мало (нам за курсы надо было платить, так как муж работающий). Муж говорит, что я с ним всегда спорила, но у меня своя точка зрения была, мне не казалось, что это плохо, и что я должна всегда делать то, что он считает нужным. Если предстояла какая-то покупка большая - я всё взвешивала, думала, а его это раздражало часто - бери, что ты думаешь, хотя порой сам говорил, хорошо, что не купили, что ты остановила. Я просила его съездить, например, по выходным хотя бы в округе что-то смотреть, я кроме магазинов и дома ничего не видела, а он в другой был плоскости - учёба, работа, устал, а я, мол, целый день была свободна по его словам, а ребёнок - это так, прикрытие, а не нравится тебе, тяжело - отдай его мне, говорит. Я его спрашиваю: "И что ж ты его маме сопхнёшь, это что, игрушка?", а он мне: "Нет, я буду его смотреть, с работы уйду", я тогда: "А чего же ты первого ребёнка не смотрел так, а я сидела и так и не сделала ни права себе (можно было подтвердить прежние), ни курсы?" Противоречия с едой и алкоголем, он благодарил меня вначале супружества, что я ему со стороны показала, каким он бывает после выпивки (хотя он не пил много) - он себе не понравился, перестал пить (он не пьяница-то), а потом снова через года два начал, говоря, что ему раслабиться хочется - со своей сестрой - она всегда привозила вино, шампанское, я же могу выпить глоток или вообще не пить, то есть мне не понятно. То он одно говорит, потом - другое, по поводу еды - вёл здоровое питание, говорит: "Мне меньше мяса надо" - у него давление высокое было, когда он часто ел его, и я старалась готовить еду без мяса, ну через день, два, а теперь готовлю мясное каждый день и ест, радуется, говорит, ты мне салаты готовила не такие как я просил - это правда - я твёрдое ем - пломбы вылетают, я готовила простые, я готовила общий - помидоры, огурцы, а морковь тереть надо, я не всегда тёрла, капуста для меня жёсткая, можно и так поесть, но еда была свежая - каши, супы, овощи, борщи, я не идеальная хозяйка, но из полуфабрикатов никогда не готовила, хотя этим здесь грешат, мои новшества в блюдах он никогда не оценивал - пожмёт плечами, ну та-ак говорит, теперь понимаю, если бы мясное, а то- овощи...), фильмы ночью недосматривала с ним - засыпала, не ночная я для фильмов, хотя он делает удары на мою склочность, а сейчас он всегда говорит, что я плохая как мать, если бы у меня был ребёнок, трусы бы мокрые не были, "Ей одевать сапоги?" - спрашивает меня утром, "Не знаю, - говорю, - сам реши". "Ты мать или нет, или ты мать или кто?"
А по поводу суда за ребёнка он сказал - закроешь дверь к дитю, стучаться не буду, хватит опыта с первым ребёнком, то есть судиться не буду, не давай, но уже сейчас говорит мне - придёт время - она уйдёт от тебя, как я, она просто не понимает сейчас и ей некуда, а когда я уйду, ты на неё срываться будешь, он видит меня в таком свете, в тёмных красках... Дитё вечером меня спрашивает, где папа, хочу к папе, когда придёт, говорю, ушёл по делам. Сейчас её 2,3, а позже что?..

оксана , возраст: 33 / 25.09.2008

Здравствуйте,Оксана! Обратиться ваш муж в суд или нет, лишнего повода для этого ему давать не нужно. Ребенок должен чувствовать, что у него есть папа и мама.Со временем вы объясните дочке на понятном для ребенка уровне,что хотя папа и мама теперь не живут вместе, они по-прежнему ее любят. К сожалению, многие женщины после развода начинают настраивать ребенка против отца. Не повторяйте ошибок этих женщин, и тогда дочка менее болезненно переживет развод родителей. Не обращайте на идиотские слова вашего мужа,вроде "Ты недостойна Германии". Докажите,но ему, а себе самой, что сможете адаптироваться в чужой стране. И если вы когда-нибудь вернетесь на Украину, то обязательно будете востребованы со знанием немецкого языка. Прекрасно, что вы работаете с детьми. Начинайте ходить на курсы немецкого языка. А фильмы лучше смотрите днем или вечером со своими новыми знакомыми. А ночью лучше спать, и для здоровья полезнее. А имея хорошее здоровье, вы преодолеете все трудности. В свободной жизни есть и свои плюсы: теперь вам не надо подстраиваться под чужие привычки,пить алкоголь,когда вам не хочется,готовите вы теперь для своего собственного удовольствия. Пока не спешите заводить новые отношения. А мужчина,который оценит ваши кулинарные, и не только кулинарные способности, обязательно появится. Может быть,как это не странно для вас прозвучит,вы еще будете благодарны мужу,за суровый урок. И когда вы будете строить новые отношения, вы учтете прошлые ошибки, и станете более мудрой.

Анна , возраст: 31 / 25.09.2008

Вот надо быть хитрее! Некоторые мужчины не любят когда им женщина говорит, что делать. Поэтому надо добиваться желаемого "женскими штучками". Подкинуть идейку невзначай, а потом когда он будет вашу идею выдавать за свою - сказать какой молодец, здорово ты придумал. Или вот курсы. Не надо говорить - пойду и все тут. Лаской надо действовать, сказать, что очень хочу. Прям так хочу - не могу как хочу. Мужчины всегда остаются мальчишками в душе :) В будущем будьте мудрее. Я только советую, из добрых побуждений. Нормально все у вас будет. Уже сейчас видно, что справитись с этой бедой. Даже немножечко (хотя почему немножчко?) восхищаюсь вами :)

Eugene , возраст: 29 / 25.09.2008