Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как вернуть любимого!
8 лет вместе. Я православная, хотя в церковь хожу редко и посты не соблюдаю, но верю что жизнь с одним человеком прожить надо.
Он научил меня этому. До него я не верила, что мужчина может остаться навсегда, встречалась с разными.
Присматривались мы друг к другу, просто общались, долго, около года и в конце решили пожениться. Но денег не было (1-й курс института и он и я), и мы отложили свадьбу до его окончания. Но не любить друг друга физически силы воли больше не было.
Он учился, я училась и работала, хотела побыстрее создать семью, обеспечить. А он хотел на свои деньги, сам. Но чтобы занять достойное место, нужна хорошая база – он получал знания. Я не хотела понять его. Думала, если работать и учиться могу я, значит может и он (неправильно думала, все по-разному устроены). 2 раза срывалась, изменяла. Знаю что неправильно это, не знаю почему - хотелось другой жизни. Но любила-то я его. Он простил меня, когда я рассказала (понимаю, как тяжело ему было, и благодарна безумно), с того момента я знаю что никогда не смогу снова так предать его. Тогда я поверила, что он всегда со мной будет.
Через 2 года после окончания института мы решили оформить отношения с гражданской точки зрения и венчаться. Даже купили кольца. Но обстоятельства вынудили нас отложить церемонию на полгода. Тогда мы решили пока просто съехаться.
Прожили так около полугода. Вначале все было хорошо, но потом он начал отдаляться от меня. Приходил поздно с работы или сидел за компьютером с игрушками, в аське. Меня замучил быт. Помощи с его стороны не было. Выходные были заняты дачей. Приходила с работы поздно. Ложилась в 2, вставала в 6. Я не находила сил на него, на себя.
Почему я стала винить его… Упрекала в отсутствии помощи, в отсутствии внимания. Вместо разговоров начинала ругаться. Обвиняла в неумении принимать решения. Теперь понимаю, что это еще больше отдаляло его от меня, что вела себя неправильно. Он ведь тоже уставал, и мужчине нужен дом, тыл, где он чувствует себя любимым. Мне надо было создавать ему комфортные условия. Но я зарабатывала больше и думала, что в таком случае домашние обязанности должны делиться поровну.
Он ни разу не сказал, что недоволен. Просто однажды попрощался перед уходом на работу, а домой уже не вернулся. Ушел к родителям.
Конечно, я бросилась возвращать его. Начала следить за собой, делать ремонт, и – вернула. Я была так рада. Только я думала, что раз вернулся – значит согласен на ту совместную жизнь, какой её представляю я. Конечно, это было неправильно. Как только мы поехали на дачу и вместо отдыха начали копать грядки, он понял что ошибся. И снова ушел. Сказал, что не любит меня как прежде.
Сейчас я осознаю, что человека нужно принимать таким, какой он есть. И не стоит квартира без раскиданных бутылок и одежды, квартиры без человека. Стиральная машинка экономит кучу времени. И я сама могу вынести мусор, если он устал.
Но он не верит мне. Мы с ним живем раздельно 4 месяца. Почти ежедневно общаемся по интернету, иногда перезваниваемся, встречаемся – просто говорим. У него никого нет. У меня тем более. Но он говорит, что воспринимает меня как подругу, что ему со мной жить оказалось некомфортно. Я понимаю его. Но я признала свои ошибки и свою вину. Как объяснить ему это? Может это расплата за то, что предавала его?
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Как все исправить?

Таша , возраст: 25 / 12.09.2008

Отклики:

Таша,поговорите с вашим молодым человеком серьезно. Объясните, что вы признали свои ошибки и готовы официально выйти за него замуж,родить детей. Если друг друга любите, то что вам мешает официально оформить отношения?Если он откажется официально жениться на вас, то делайте выводы. Может Богом вам предназначен совсем другой человек?

Анна , возраст: 31 / 12.09.2008

Да я бы рада замуж. Только он говорит, что боится опять будет по-старому: надоедать ему буду, ругаться. И боится что опять расставаться придется, а это будет ещё больнее.
Может быть кто-нибудь был в подобной ситуации? Как действовать? Как донести до человека что уважаю его потребности и буду очень стараться создать действительно Дом, где он будет счастлив?

Таша , возраст: 25 / 12.09.2008

Золотце, ты хорошая. Аня правильно говорит, если есть любовь и он нормальный мужик, подумает и вернется. Ты только держи его крепко.
У меня очень похожая ситуация сейчас. Разница в том что я парень и старше ее на 4 года, а девушка моя (к которой у меня теже чувства что и у тебя к твоему любимому) сейчас на 2м курсе и "хочет другой жизни"... Ну просто очень похоже... Будем надеяться что они оба одумаются и вернутся к нам. И все наладится. Ведь жизнь на самом деле так коротка.

Саша , возраст: 25 / 12.09.2008

Таша,если он боится строить с вами отношения, то семьи у вас не получится.Если вы оба верующие люди, то сходите на беседу со священником. Когда люди вступают в брак,то должно четко осознавать, что брак-это не только радости, но неизбежные трудности и проблемы. Преодолевать трудности вы должны только вместе. И никак иначе.

Анна , возраст: 31 / 14.09.2008

Таша, я не понимаю.
Вы у родителей старшая?
С вашим характером нужно за нормального мужчину замуж, и детей рожать. Не делать ребенка из мужчины.
Расклад какой-то... Слегка "того". Вы-хозяйка, он-ссынок. Мда...

Что-то здесь не так, вы не находите?
Конечно, ему некомфортно. причем сразу с противоположных сторон. Возможно, у мамы с папой привык к чрезмерной заботе, к тому, что ему все комфорт создавали. Понимаете, не дозрел еще. Поиграться в мужчину показалось увлекательным, а силёнки маловато, да и характера тоже.Закапризничал без маминой котлетки.
с другой стороны-он все-таки мужчина. Навязчивая опека не может не раздражать. Роль "сынка" за 20 с лишним лет успела приесться. А дать ему возможность почувствовать себя мужем, ощутить все плюсы, вы не сумели. Тут в чем сложность-он явно послабее вас. Сейчас по крайней мере. Иногда на взросление требуется чуть больше времени, Таша. Он, похоже, пацан еще. А вы-взрослая женщина. Не по годам, Таша, по сути.
Как исправить положение? Таша, не знаю. И не знаю, надо ли. Нужен ли вам этот человек? Вы его любите? Уважаете? Именно сейчас? Или просто не можете перечеркнуть и выбросить из памяти последние несколько лет?

Вы спрашивали его, как ОН представляет себе совместную жизнь? Он мог ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО объяснить, какой видит свою роль в семье? А женскую роль? В чем для него счастье?
Таша, вы разговаривали с ним, или просто отдавали распоряжения? Слышали то, что он вам говорил, или вам было достаточно того, что он вас слушает?
Сложно это все. И с самого начала неправильно.
Если уж выбрали вы себе незрелого мальчина, надо было б помочь ему стать мужчиной. Как?
Не давить на него. Не воспитывать. Не читать нотаций. НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СРЕДСТВА ИЗ ТРАДИЦИОННО РОДИТЕЛЬСКОГО АРСЕНАЛА.
Не опекать, Таша, а спрашивать его мнения. Слышать его и слушаться. Таша, если нужен щенок, логичнее его завести (в смысле собаку). А если собрались замуж, логично выбирать человека, которого сможете элементарно уважать. Не щенка, Таша. Так что слышать и слушаться нужно быть морально готовой. Помните Евангельскую историю о Марии и Марфе? Одна делала то, что от неё требовалось, а другая суетилась вокруг с отсебятиной.
Вот не надо суетиться. Не надо играть в мамочку. У вас другая роль.
И не надо бояться выглядеть слабее, чем вы есть. Не для того, чтоб его самолюбие потешить, совсем нет. Нужно, чтоб в нем инстинкты включились. То, что мужеством называется. Не бойтесь прибегать к его совету, к его защите. Пусть он себя чувствует сильным, умным и зубастым))))) Это и есть тот "пряник", на который нашего брата ловят)))))Мы очень зависимы от того, как нас воспринимает и оценивает наша женщина. Это и с самооценкой очень тесно связано.

Дмитрий , возраст: 35 / 14.09.2008

Таша, здравствуй. От меня сбежали 2 мужа, и скорее всего, это случилось потому, что я совсем не хочу и не собираюсь жить так,как это удобно и комфортно им. Муж, в моем понимании- это взрослый человек, его не нужно кормить - он должен САМ кушать! Мне 11 лет потребовалось, чтобы понять, наконец - не все люди созданы для семьи, не всякая женщина может создавать уют и комфорт для мужа и делать это с удовольствием и не напрягаясь. Иначе вся затея с семьей вообще теряет смысл!! Реши для себя: семья - это главная цель? Если да, то придется перестроиться. Я пыталась, у меня не получилось. Я получила серьезное нервное расстройство и дикий комплекс неполноценности. Годы ушли на то, чтобы поправить здоровье и избавиться от глупых комплексов. Попытка насилия над собой может привести к беде, нельзя себя ломать! И поживи пока одна - это здорово! Общаться по интернету - прикольно! Забавно, и ни к чему не обязывает! А признать вину еще успеешь, ты разберись вначале - а так ли уж ты виновата? Ошибки - а кто их не делает? Все делают! Жизнь длинная, дел много. Желаю тебе удачи!!!

Елена , возраст: 35 / 20.09.2008