Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 12 лет. У нас двое детей. Чего только не было в нашей жизни! Он пил. Я его дважды кодировала. Теперь 4,5 года не пьёт. Поступил учиться заочно в другой город. Я его выучила. Почти все контрольные работы за него написала я . Сам он ни одной контольной не сделал. И когда он поехал получать диплом зашёл в магазин, там он встретил свою первую любовь, которая не дождалась его из армии.Они не виделись 19 лет. Через неделю после этой встречи он объявил мне о разводе и ушел.Это произошло 16 дней назад. Привёз новую жену к нам в город. Она ради него бросила не только своего мужа, но и двоих детей,которые остались с отцом. Прожив здесь неделю, они переехали в другой город.Что со мной творилось в первые дни не описать словами. Я не переставая ревела. У меня началась паника, охватил ужас за своё будущее, за будущее своих детей. До сих пор не могу поверить, что это произошло со мной,что это страшный сон и я проснусь и всё будет как прежде. Я всегда считала себя гордячкой, а тут умоляла его не совершать ошибку и вернуться в семью. Уходя он сказал, что даже если с ней не сложится, то всё равно не вернётся ко мне, так как я его никогда не прощу и всегда буду вспоминать и упрекать его. Только сейчас, когда он ушёл, я поняла насколько сильно его люблю. Что имеем не храним, потерявши плачем! Это обо мне.Сейчас я живу как во сне, не осознавая своих действий. Я потерялась во времени. Моя жизнь рухнула. Пропал смысл жизни. Мне говорят, что надо продолжать жить ради детей. А я не хочу. Я хочу жить ради полноценной семьи с любимым мужем и детьми.Как дальше жить не знаю. Как заполнить пустоту в своей жизни. Ведь семья для меня всегда стояла на первом месте. А теперь её нет! Смысл жизи потерян. Потеряна вера в любовь и верность. Я не думаю, что встречу кого-нибудь ещё. Кому я нужна в моём возрасте, да ещё с 2 детьми и материальными проблемами? Посоветуйте как мне пережить это страшное для меня время? Что делать?

Эмма , возраст: 34 / 08.08.2008

Отклики:

Вы считали, что мир будет таков, каким Вы его сами сделаете - пытаясь менять другого человека - мужа. Почему он пил? Расслаблялся от чего-то. Вы его этого лишили самостоятельно.Судя по Вашей фразе - "я его кодировала". Зачем за него контрольные делали - чтоб было все, как у людей? Если говорит, что Вы будете его всегда упрекать - значит, так оно и есть. Я вот вижу, что любви в ее настоящем понимании тут не было - с вашей стороны низкая самооценка ("кому я нужна еще?"), с его стороны - слабый человек под "мамочкиным крылом", наличие диплома позволило от мамочки сбежать - благо учиться уже не для кого.
Если у него не сложится с той женщиной, он к Вам вернется. Упреки не слишком большая плата за то, что за тебя решают все проблемы.
Хотя у вас появился хороший шанс на другую жизнь.

Татьяна , возраст: 45 / 08.08.2008

Эмма! Выше нос! У вас дети от любимого человека, вам сейчас очень трудно, я это на себе испытала, мы год живем без папы, детей у меня трое, и прожили почти 10 лет, венчаные, надо сжать кулачки посильнее, и идти вперед. На несчастье счастья не строят,но Бог им судья. Почитайте книгу пр.Александра Торика "Флавиан", она вам поможет.
Не унывайте, с Божьей помощью, потихоньку все уляжется, боль притупится, но не пройдет. Нам с этим жить! Держитесь!

Аленка , возраст: 34 / 08.08.2008

Эмма,здравствуйте.
Вот сижу,плачу,читаю просьбы о помощи на этом сайте,и оказывается кому-то еще хуже чем мне.
Прочитала вашу просьбы о помощи,Эммочка,держитесь,все пройдет,и боль перестанет быть такой острой.Не подумайте,что не зная говорю.У меня такая же ситуация,только муж ушел 1год3 м назад.У меня так же двое детей,малышу 1г7м.Посчитайте,сколько ему было когда он ушел к другой...
Мне мой тоже сказал -"что даже если с ней не сложится, то всё равно не вернётся ко мне, так как я его никогда не прощу и всегда буду вспоминать и упрекать его".Ваш ушел к своей первой любви,а мой к б\у не в первый раз...
Я тоже семью ставила выше всего на свете,и не представляла себя разведенной.
Пишите,что не хотите жить только ради детей,сейчас по другому не получится.Ведь в данный момент он не вернется.Жить надо,пока ради детей,а потом потихоньку начнете и ради себя.На все надо время,у вас сейчас самый тяжелый момент,и ближайшие 6 м.,потом немного отпустит(конечно многое зависит от вас).
Ради детей!Это самое главное сейчас,потом сами поймете.Я пришла на этот сайт с мыслями о суициде(не хотела жить сама и не хотела оставлять малыша на этом свете),слава Богу что я этого не совершила.Сейчс,как бы моя душа не болела,я хочу жить,хочу видеть как растут мои дети,видеть как улыбается мой малыш.
Конечно,я жду,возможно он и не вернется,возможно...Только Бог знает.
Читайте психологическую литературу,ищите в инете различные статьи.Есть статья про "синдром семнадцатого месяца" - почитайте,немного подарит надежду.
Держитесь,читайте просьбы о помощи,здесь есть статья,у женщины ушел муж,у нее 3 детей..
Потеряна вера в верность - это правда,но не в любовь.То что сейчас вам кажется любовью,это другое чувство(тоже поймете со временем),а ЛЮБОВЬ - это то чувство,которое выдержит это испытание.
"Я не думаю, что встречу кого-нибудь ещё. Кому я нужна в моём возрасте, да ещё с 2 детьми и материальными проблемами? " - зачем вы сейчас об этом думаете?Неужели это самое главное,чтобы мужчина был рядом?Сейчас мобилизируйте все свои силы,облегчите страдания ваших детей.
Что делать? - ЖИТЬ!Жить ради детей,ради их будущего,ради себя,ради ЛЮБВИ!

Асоль , возраст: 32 / 08.08.2008

а что у вас с возрастом...з4 года
вы молоды!
если уберёте из голвы эти глупостипро возраст..то сами поймёте-что вы МОЛОДЫ!
а про то...что вы жили ради семьи....извините-не верю
потому что семья-это не только муж-это вы...это ваши дети...у вас из \смеьи выблы только один её член..остались вы и дети..а вы не знаете уже ради его жить?
вы серьёзно уверяете, что жили ради того..кто может так поступить-бросить вас однима махом-ради романтики...
да вы не переживайте-вернёться...такие всегда возвращаються..вопрос-хорошо ли это?

пока его нет-и никого другого нет...подймайте О СЕБЕ....
неужели смыл вашей уникальной..удивительной жизни, вашего материнства...вашего труда...
труда ваших родителей-что бы вас родить, вырастить, воспитать-заключаеться ТОЛЬКО в том...что бы радовать вашего бывшего?
я не могу его осуждать или вас...
но просто я вас очень прошу-подумайте...
вы у себя ОДНА...а таких как он-много
попробуйте ...остановиться и жить
даст Бог, пошлёт Он вам нормального мужчину...держитесь!
не раскисайте

Анюта , возраст: 29 / 08.08.2008

Эмма, здравствуйте! Я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Но действительно ради детей Вы обязаны жить. Почитав этот сайт, Вы поймете, что любое испытание нам за чем то посылается, чтобы стать сильнее и мудрее. Не утопайте в жалости к себе и ни в коем случае не теряйте своего женского достоинства, я понимаю тяжело, но потом еще тяжелее будет. Отпустите ситуацию, нельзя свое счастье ставить в зависимость от другого человека.

Посторайтесь в это время найти себя, стать лучше, сделать то, что с ним не могли. Прочитайте про любовную зависимость здесь.

Эмма, все будет хорошо ))

Cleo , возраст: 30 / 09.08.2008

Дорогая Эмма!
Это просто шок. Как при переломе ноги. Острая боль, обида, непонимание - почему, за что это со мной? А ведь в жизни все не случайно, всё закономерно.
Вот задумайтесь сейчас - а была ли у вас любовь? Была ли семья? Или вы просто тешили себя иллюзиями, которые сами придумывали и создавали?
Ведь любовь - это взаимный процесс, взаимная поддержка, доброта, забота. А когда один выкладывается до изнеможения, а второй лишь позволяет себя любить - это нечестно, это игра в одни ворота. Прилипание, зависимость, отсутсвие зрелости и интегрированности - все что угодно, но только не Любовь.
Вы пишите, как вы обслуживали своего мужа, решали за него проблемы и жизненые задачи. А что делал он? Ходил по квартире в растянутых трениках и ворчал, что его тут не понимают? Мало любят?
Побойтесь Бога, милая женщина. Уж не страдает ли Вы "синдромом Пигмалиона"? Я его сделала, я все в него вложила, я на него потратила (годы, деньги, чувства - не суть важно) - а он... неблагдарная скотина. "Я его слепила из того что было. ВОт и полюбила из дерьма дебила?"
Так ведь беда то не в нем, а в вас самой. На что вы тратили своё время? Перед кем метали бисер? Куда складывали свои прекрасные чувтсва? В помойное ведро? В алкоголика? Он ведь не вылечился, а просто нашел другую зависимость, - любовную, например. Как был запойным так и остался, только вот теперь запоем влюбился.
"Хочу иметь полноценную семью"? Да где же она у Вас была? Покажите мне. По моему в прежней семье Вы и были мужем - принимали решения, распределяли бюджет, воспитывали детей, развивали некое существо храпящее рядом. Разве это не противоестественно? Не пора ли теперь побыть женщиной?
Господь предоставляет Вам прекрасную возможность пока вы еще молоды и красивы, изменить свои взгляды на жизнь. Переоценить те ложные ценности, к которым вы стремились. Жить ради кого-то? Бог не за тем вас прислал на землю, чтобы стать служанкой мужчины, рабыней своих детей. Он желает Вам счастья и любит Вас как добрый Отец. Он убирает от Вас недостойного. Может быть затем, чтобы Вы узнали какая есть и на земле Любовь настоящая, красивая и светлая?
Для начала полюбите самоё себя. Эта та любовь, которая никогда не изменит. Будьте верны самой себе - и Вас невозможно будет предать или бросить, потому что Вы перестанете быть рабыней и вещью.
Поверьте моему опыту - все материальные проблемы разрешатся как бы сами собой, если вы будете верить и молиться. Бог не оставит ни Вас ни ваших детей. Как только воцарится мир и порядок в душе - придет и достаток.
А смысл жизни не в ком-то. Смысл жизни в самой жизни, в вере, надежде, любви.
P.S.: пройдет год или два и вы принесете цветы и конфеты новой жене своего мужа. И будете говорить ей спасибо, за то, что она открыла вам глаза и показала. как можно и нужно жить и любить...

Keoki , возраст: 37 / 09.08.2008

Искренне вам сочувствую и переживаю за вас и ваших детей. к сожалению что произошло с вашим мужем другими словами как дьявольское самообольщение и обман не назовешь. он и его пассия подвержены страстям а не любви которую они уже потеряли променяв свое сокровище-семью на бесовскую страсть-пустышку.похмелье от этой страсти долго будет напоминать о себе в его душе
"семья была на первом месте"-пишете вы. На первом месте в жизни пожет стоять только Господь, который согреет нас в самую трудную минуту. Вы нужны в своем возрасте,да еще с 2 детьми и материальными проблемами прежде всего Господу
Молитесь за вашего мужа и ваших детей. Господь не дает нам тех испытаний которые мы не смогли бы перенести Про вашего мужа и его "первую любовь"могу сказать "Но с ними случается по верной пословице: пес возвращается на свою блевотину, и вымытая свинья идет валяться в грязи" (2 Петр. 2. 22)". Нельзя построить счастье на горе других тем более если это твои дети которых ты оставил без отца. Спаси Господи Вас и ваших детей

дмитрий , возраст: 27 / 09.08.2008

Держаться. Учиться жить без него и знать,что он оочень скоро пожалеет обо всем, что натворил. Ну сама подумайте, какая же это женщина!!! Ради чужого мужика, которого совсем не знает (за 19 лет от того мальчика, которого она когда-то знала, осталось только имя) бросить детей. Сейчас у него пелена перед глазами от страсти. Но очень скоро он поймет, что помчался за иллюзией, что она не стоит его, что вы в тысячу раз лучше - и как мать, и как жена, и как друг, и как помощник. Как только у них начнется быт и повседневность, он быстренько это поймет. А вот принимать его обратно или нет - это уже вы посмотрите. Вы к тому времени привыкнете жить без него, это сейчас много страхов, как вы будете жить одна, а там видно будет: может он вам не так и нужен? А 34 года - это не возраст, вы еще не дожили даже до момента, когда "жизнь только начинается" :) И дети не дадут потеряться в жизни. Ради детей НАСТОЯЩАЯ женщина горы свернет. А когда все наладится в душе, обязательно найдется мужчина, который вас "увидит" и оценит.

Эхо , возраст: 41 / 09.08.2008

Пережить это больно, но можно, муж бросил меня больше месяца назад. Нас уже развели. Он снимает квартиру, если презжает передать деньги, то твердит. Я сюда не вернусь. Но я живу и нормально. Сначала было очень больно. Ставила себе цели на каждый день, старалась расписать его, чтобы не оставалось сил. Занимаюсь спортом, встречаюсь с подругами. Сыну поступать в Вуз в следующем году. Поставила цель - накопить денег на ВУЗ. Главное, не зацикливаться на случившемся. Своего будущего мы не знаем. Держитесь, время лечит любые раны.

Виктория , возраст: 37 / 09.08.2008

Большое спасибо всем за добрые слова и советы. Особенно спасибо Татьяне, которая не разобравшись, смело критикует! Не понравилась фраза " Я его кодировала". Если бы он по моему настоянию не закодировался, то, возможно, он уже был бы запойным пьяницей. Вам не понять , вы не жили с человеком, который пьёт 7 дней в неделю...и всех остальных последствий, которые за этим следовали. Я же не бросила его, я боролась за него. В итоге он не пьёт и сам при этом ужасается тому, как он раньше мог пить. "Мамочкиного крыла" тоже не было. Я не писала о том, что у него не было своего мнения. Хозяином в доме был он. Это было его желание пойти учиться. Но если нет способностей у человека к учёбе, чем покупать контрольные лучше самой сделать. Благо это у меня неплохо получается. Я не сразу решила ответить Татьяне. Я несколько дней приходила в себя, после такого письма. Мало того, что я пребываю в депрессивном состоянии(прошло 20 дней), а прочитав такие добрые слова в мой адрес( какая я плохая) захотелось повеситься...

Эмма , возраст: 34 / 11.08.2008

Эмма,зачем же так расстраиваться из-за частного мнения(Татьяны)? Мы все просто люди - со своими мнениями, которые могут быть и необъктивными. К тому же из историй редко можно получить полную информацию. У меня есть знакомая психолог, мы с ней обсуждали вашу ситуацию, она сказала, что есть такое явление, как "незавершеннсть действия". Это значит, ваш муж когда-то был влюблен в эту женщину, она его не дождалась, он о чем-то мечтал, что не было реализовано в их отношениях...и вот, наконец, появилась для этого возможность у него. В принципе, это просто психологическая зависимость: нереализованная мечта. Вот реализует он её и тогда сможет трезво подумать...Переждите это "помрачение" его разума. Я знаю примеры, не один ваш муж на этом попался. А женщина, действительно, нестоящая. Ради такой вряд ли мужчина откажется от нормальной семьи. Скорее всего, это ненадолго. А вы пока и правда о себе подумайте, к себе обратитесь, себя полюбите. Всё будет хорошо!

mail-ANNA , возраст: 44 / 11.08.2008

Дорогая Эмма! Вы разозлились на меня – это хорошо! Немного отвлеклись хоть от переживаний. Это во- первых. Во- вторых – то, что Вы – «плохая» - это Ваши слова о себе. Не мои. Я вижу Вас молодой, умной, сильной, красивой, энергичной.
«Кому я нужна в моём возрасте, да ещё с 2 детьми и материальными проблемами?»
То, что Вас ужасает ваш возраст – это только ВАШЕ мнение о возрасте, есть дети – значит, умеете любить и заботиться, материальные проблемы – ну, если выучилась в институте, уже не дура, да еще и предприимчивая, следовательно, проблемы временные.
И это Вы называете «плохая»? Кто ж тогда у Вас хороший?
Вы пишете, что испытываете ужас от непонятного будущего своих детей. Вы, наверное, знаете, что дети имеют право на алименты, но что-то подсказывает, что не рассчитываете Вы на помощь человека, про которого говорите «Хозяином в доме был он». Как-то не верится, что Хозяин легко убегает из дома, где он создал мир, тепло, уют, любовь, где живут его дети. Но Вам в этой ситуации виднее. Как он детям сказал-то? И непонятны его перемещения по городам, он работает вообще?
Да, я не жила в среде алкоголиков и даже не общалась, но помню высказывание одной подружки в детстве – счастье, это когда дома нет пьяного отца. Не уверена, что она рада этим воспоминаниям и рада за свою маму, которая это терпела.
Эмма, Вас предали. Больно, обидно, но перестав плакать, НАДО разобраться, почему. ЧТО сделать, чтобы такой боли не было в будущем, чтобы дети не видели маму такой страдающей. Можно сходить в церковь – поговорить с батюшкой, если неверующая – может, подумать о возможности выделить время и деньги для работы с психологом. Когда болит душа – надо довериться профессионалам в этом деле.
Если это не сделать сейчас – муж вернется, ничего не изменится, пройдет время, он убежит к другой девушке, с которой он когда-то где-то был знаком, вот тогда возраст будет уже постарше, недоверия к мужчинам побольше и нежелание меняться еще сильнее.
Эмма, очень надеюсь, что это сообщение Вы не воспримете, как критическое.
Очень хочется, чтобы у такой славной женщины, как Вы, высохли, наконец, слезы, открылись глаза и встретился человек, разделяющий взгляды на семью. Не пускайте все на самотек!

Татьяна , возраст: 45 / 11.08.2008

Здравствуйте, Эмма!
Надо продолжать жить дальше для Себя, для Детей. Думайте только о хорошем, отрицательные мысли меняйте на положительные.
Жизнь- удивительна и прекрасна и никто не знает, что ждет его в будущем. Может пришло время найти себя в этой жизни, измениться ради себя, жить для себя?
34 года,двое детей и материальные заботы - это не тупик в жизни, обязательно откроется "Новая следующая дверь".
Вы сильная женщина, вы обязательно справитесь, только держитесь. Вы нужны себя и детям. Оставив их одних, вы не сделаете никого счастливым.
Здоровья Вам и силы!

Eleonora , возраст: 35 / 12.08.2008

Милая Эмма!
Никто и не говорит, что Вы плохая (или хорошая), а то, что читается между строк в Вашей просьбе, так это гордыня, увы...
Виноваты всегда двое, и нужно, приняв этот факт, проводить "работу над ошибками". Для начала - выходите из состояния жертвы, Вы сами всё это сотворили, значит сами всё, и сможете исправить! Пришло время переоценки ценностей, и Вам придется потрудиться (а не в петлю лезть)!
А на Ваши вопросы, заданные в конце просьбы, Вам уже все ответили (отдельное спасибо Keoki и Дмитрию), перечитайте внимательно их, и другие материалы сайта...
Помоги, милосердный Господь!

Отечественный , возраст: 46 / 12.08.2008

Эмма, жить надо, в первую очередь, для себя, и ни для детей (они этого и не просят, и никогда не оценят) и ни для мужа. Для себя вы должны жить! Так, чтобы ВАМ было хорошо. Вы скажите, что для этого вам нужен муж. Но тогда это чистейший эгоизм, т.к. вы думает сначала о своем спокойствие и гарантом этого спокойствия видите своего мужа. Но ведь он тоже человек, ему тоже хочется счастливой жизни. На каком основании вы имеете права лишать его счастья только ради того, чтобы ВАМ было хорошо? Вы прочтите свое письмо еще раз. Вы начали с того, что припомнили ему всю работу, которую выполняли за него. Удивительно, правда? Вы делали это не бескорыстно? Вы изначально обговорили, что если вы сделаете контрольные, он будет с вами жить вечно? Если бы вы обговорили, а муж не выполнил своих обязательств, то тогда вышеуказанные в вашем письме фразы были бы обоснованными. А так, как это звучит у вас... ну это лепет обиженного ребенка: "я за тебя кулич слепил, теперь ты мой". Семья- это сделка. Сделка двух людей-партнеров, а предметом сделки является счастливая жизнь, которую они сами себе устраивают. Растите, утверждайтесь как специалист высокого класса, как женщина и придет ваш муж назад. А если не придет, так вы в новом состоянии найдете себе мужчину. Обязательно! Иначе не бывает, поверьте. Моя ситуации была точно такая же. Ни одна уважающая себя женщина, умная, сильная, мудрая не остается одна. Слезы полить можно... Это катарсис- очищение. Ну, уж не лейте их ежедневно, испортите себе лицо:-)), а вам еще замуж выходить! Эмма, ушел муж или пришел...это совершенно не важно. Если вы его любите, то любить то можно и за тыщи километров. А вы хотите, чтобы он присутствовал здесь и сейчас и желательно, чтобы взаимностью отвечал. Вы, например, любите ананас, вы же не просите, чтобы он отвечал взаимностью и любить вы его можете за 10 тыщ.км. Поэтому можно сказать, что вы подменили чувство любви чем то иным. Вероятно, это задетая гордость, женское самолюбие. Эти чувства сейчас болеют, поэтому вызывают неуверенность в себе, в завтрашнем дне. Это больно, согласна. Но ведь вы терпите боль от раны на руке. Ведь можно терпеть, правда? И здесь можно. Не зацикливайтесь! Займитесь собой. Пусть мужчина поживет вдали от вас. Большое видится на расстоянии. Сейчас он в эйфории от новых чувств. В их глубину я не особенно верю. Невозможно построить устойчивую семью за неделю встреч с человеком. Пройдет у него все. Осуществится переоценка ценностей. И тогда либо он придет к вам обновленным человеком (а это хорошо), либо вообще не придет (что тоже хорошо,т.к. зачем вам плохой человек для жизни?) Но если к моменту, когда он придет,вы изменитесь, то очень велика вероятность, что назад вы его не примете. Т.к очень уж велика будет между вам пропасть: вы выросли, а он нет. Смотрите, это ваш выбор

Ника , возраст: 36 / 12.08.2008

Эмма, а Татьяна вам все правильно написала. И если вы от правильных и мудрых слов хотите вешаться, то маловероятно, что здесь вам смогут помочь. Вы хотите, чтобы мы лили слезы с вами и хаяли вашего мужа? Нет, лично я этого делать не буду. Вы лично написали в письме, что "Почти все контрольные работы за него написала я . Сам он ни одной контольной не сделал". И вы сейчас хотите сказать, что делали это бескорыстно? Кроме того, счастливой вашу семью, на самом деле назвать нельзя... Семья с алкоголиком НИКОГДА не может быть счастливой, к сожалению. В вас играет обида в высочайшей степени. И зря вы хотите вернуть себе ту семью, о которой вы написали в письме.... ни к чему хорошему это ни приведет. Он либо опять запьет, либо опять найдет новую "любовь"

Ника , возраст: 36 / 12.08.2008

Сегодня прочитала новые отклики на моё письмо. Благодарю всех! Огромное спасибо за добрые слова и поддержку. Из ваших писем я извлекла многое. Я сделаю всё, чтобы измениться, сделать себя лучше, быть мудрее и самое главное - забыть его. Ещё раз, СПАСИБО всем, кто откликнулся на моё письмо!!!

Эмма , возраст: 34 / 13.08.2008