У меня был опыт взаимоотношений с мужчинами, когда я начала встречаться со своей последней пассией. Отношения у меня были разные: легкий флирт, кратковременные романы и серьезные длительные отношения с человеком, который был намного лет меня старше. Но всё, что происходило в моей личной жизни не устраивало меня до конца и какие бы долгие и прочные отношения ни были я все их разрывала. Так, после очередного разрыва за мной стал ухаживать молодой человек. Началось все с банальной телефонной переписки, в ходе которой я узнала, что нравилась ему уже давно. Сначала я относилась к нему настороженно, но он целенаправленно завоевывал меня. Тем более, так как старшее поколение всегда хорошо обо мне отзывалось и я хорошо знакома с его тетей, то ей и ее знакомым не составило труда донести моему любимому, что «такую замечательную девушку, как я» он вряд ли когда–нибудь ещё встретит. Он был трогателен и нежен со мной, что уж говорить обо мне…Когда я видела его влюбленные глаза, то готова была подарить ему весь мир. Мне, как и всем, казалось, что наконец-то счастье нашло и меня. Я так долго ждала его, от столького отказалась, столько перетерпела невзгод, чтобы быть с ним. Как обычно беда пришла ко мне, когда я ее совсем не ожидала. Что-то стало меняться, но я не могла понять что. Даривший раньше мне все свои дни напролет, строивший совместные планы на будущее, он стал отдаляться. Сначала мне было заявлено о том, что он устроился на работу, хотя в тот момент он так же как и я успешно учился и о работе всерьез не задумывался. Мы практически перестали видеться. Лишь изредка он заходил ко мне по выходным поздно вечером, да и то на полчаса. Конечно, я безоговорочно ему верила, нам оставалось лишь сетовать на его загруженный график работы. Ради любви и него я готова была терпеть абсолютно все. Тем временем родители и знакомые начали туманно намекать мне, что мой жених относится ко мне недостаточно серьезно. Но любовь слепит и я гнала от себя все домыслы. Пока в один прекрасный день один хороший знакомый не сообщил мне, что на самом деле никакой работы у моего милого нет и не было, и как бы между прочим добавил, что самый близкий мне человек и до меня и ,встречаясь со мной, всегда имел на вооружении несколько девушек. Одну, скажем так, для физической любви; другую (влюбленную в него по уши, а в таких, благодаря его внешности и коммуникабельности, недостатка не было) для самоутверждения; а третью, т.е. меня, для души. Я была сломлена; все то, ради чего я жила, чем дышала, исчезло. В тот же день я сказала ему, что знаю все. К моему величайшему удивлению, на меня вылилось море оскорблений и презрения. Он сказал, что ему необходим один день подумать. Я не сопротивлялась и ждала его решения. Вопреки ожиданиям, он сообщил ответ только через неделю. Трудно описать, как я смогла ее пережить. Решение было расстаться. Мы разошлись по-доброму, пожелав друг другу счастья и найти свою половину.
С этого момента и по сей день я не живу, а существую. Мою боль усилило предательство подруги, с которой меня связывало семь лет дружбы. В тяжелый момент моей жизни она оставила меня наедине с моими проблемами со словами, что мне нужно развиваться, совершенствоваться и перестать выдумывать небылицы о своих отношениях. Я осталась совсем одна. Конечно, меня в силу своих возможностей пыталась поддержать мама, но мы никогда не были с ней по-настоящему близки. Она не заменила мне подруги. Что же касается моего бывшего молодого человека, то он усиленно старался попасться мне не глаза в течение нескольких месяцев после нашего разрыва, передавал приветы через общих знакомых. В свою очередь, я не давала ему о себе знать. Я практически каждый день вижу его и сейчас. Мы стоим с ним в метре друг от друга на остановке как будто никогда и не были знакомы. При встрече он делает вид, что не знает меня, но я каждый раз ловлю его взгляд. Недавно я узнала, что он до сих пор обсуждает в компаниях наши отношения, в их прекращении обвиняет меня, называет меня для родственников собственницей, а для друзей девушкой, которая, мягко выражаясь, за ним бегала. А я жду, выглядываю в окно в надежде, что он опять придет показаться мне на глаза. Прошло более полугода, я постепенно начинаю приходить в себя, свыкаться с одиночеством. Но я прекрасно осознаю, что люблю его до сих пор, хотя и знаю, что никогда к нему не вернусь, если он решит возвратится. Он как будто чего-то ждет от меня, но никогда не скажет чего и уж тем более ничего не сделает, чтобы добиться этого. Он мучает меня, я запуталась, мне безумно тяжело.