Это из моего дневничка. Помогите, прошу.
Я: «Ты мне помочь можешь. Деньги очень нужны».
Он: «Нет, не буду я тебе помогать».
Я: «Святого нет не для меня, а для тебя. Будешь всю жизнь искать мои глаза. И всю жизнь будешь жалеть о своей ошибке. И все будет тебе напоминать меня. И радость, счастье, удача, солнце, вода, даже дождь, даже твои руки, все, вся твоя жизнь выльется в память обо мне. Ты потом поймешь это. Ты будешь все делать, чтоб забыть. Но так и не забудешь. Прощай, Руслан. Прощай».
Он: (дословно не помню, вот примерно «что на прощание тебе совет, что даже в этом сообщении пишешь о том, что любишь себя».
А потом пришло еще одно сообщение:
Он: «Возможно ты права, возможно не забуду. Но мне тяжело тебя любить, меня такая любовь угнетает».
Я: «Угнетает не любовь. Это страхи. Они пройдут, и угадай, что останется. Мне искренне тебя жаль».
Такая ерунда. Как любовь может угнетать? Вчера еще утром я писала, просив прощения, за все наши ссоры. Что многое готова пересмотреть. Что от любви не отрекаются. Что сложности надо преодолевать. Что мы два человечка, созданные друг для друга. Что я буду лучше. Если тебе тяжело меня любить, буду работать над собой. Что мы любим друг друга. Что мы станем еще лучше, еще успешнее, будем самой красивой парой всем на зависть, что я буду самой-самой. Стараться буду. Сделаю все возможное и невозможное. Что я смогу, смогу, справлюсь. Что очень прошу дать нашим отношениям шанс. Умоляла. Ведь так сложно встретить свою любовь и так легко потерять. Столько слов написала... это все лишь малость, что сейчас я пишу. А в ответ получила кучу гадости. Что он окончательно решил, что не хочет. Что ничто не изменит этого решения. Что достала, что отвали. Что надоела. Что не изменюсь, что не верю. Что нет... нет... нет.
Он написал столько боли, что я сначала должна полюбить Бога, что я его не слышу.
Я сделала все, что могла. Я, конечно, могла еще раз поехать к нему, мне и сейчас не верится, что это писал самый близкий человек. Которому я верила. Которого считала самым умным, самым правильным. Но я знаю, что он специально будет стоять на своем. Он окончательно решил, он еще только послал бы... или убежал... бы как он последнее время делал.
От любви не отрекаются. Любовь делает людей лучше. Эта любовь сделала меня лучше, но она разбила мне сердце. Просто не хочется жить, опускаются руки, я больше никому не верю. После всего того, что я видела, что мы пережили вместе... он уходит. Я видела всегда в его глазах любовь... неужели я так ошибалась. Ведь он говорил, что будет всегда со мной, все наши мечты... сколько их. Помню когда я приехала из Самары, у нас как-то была красивая ночь. Я помню как он от всего сердца сказал, что хочет от меня ребенка. Сердце не обманешь. От этого становится еще хуже. Лучше б он мне изменил. А он отрекся от любви. Такая боль.
Он много сделал плохого, он многое для меня жалел... мотивируя это, что боится меня избаловать. Но он и многое делал для меня. Он очень много делал хорошего. Рамочки, красивые фотки в фотошопе, он старался, чтоб на работе у меня было все. Приносил разную музыку, красивые картинки, программки, переводчики... тот же фотошоп, он сочинил мне очень много красивых стихов, он удивлял своей рамантичностью... мог просто без повода принести какой-нибуть маленький, но милый сувенир.
Родители реально за меня беспокоятся. Мне ничего не хочется. Жить не хочу. Сердце все время бешено бьется, словно вот-вот и выпрыгнет из меня, так болит сильно. Постоянно поташнивает, кружится голова, и головная боль, есть вообще не могу, глотать сложно.
У меня были болезненные расставания. Но это другое. Я всем сердцем чувствую, что нас разлучили, что его учили, как жить, что мне говорить... люди настолько корыстные.
Так больно, что он их слушает и продолжает слушать.
Ощущение, что я долго не смогу, у меня предчувствие, что хорошо это не кончится. Мне страшно, но я не могу с этим справиться. Меня не отпускает, мне с каждым днем становится все хуже и хуже. Хочется к чему-то прислониться, и чтоб не трогали, не мешали, смотреть бы и смотреть в одну точку. Я хочу в небо, хочу к Богу. Хочу сходить в церковь исповедаться,. попросить прощения за все. За всю боль, которую я кому-то когда-то причиняла. Попросить прощения, за все мои ошибки, за то, что забывала о Боге... что была так нетерпима... что так жадно просила любви... а потом забывала, что тысячи раз гневила Бога. Боженька, прости меня. Хочу попросить сил, потому, что я боюсь сделать что-нибудь с собой. Чтоб выходил, чтоб не дал...
Хочу кричать и молить о помощи... а в ответ пустота.
Хочу найти лекарство, но я знаю, что в моем случае нет такого лекарства. Даже время, у меня всегда была интуиция... я знаю, что не забуду... что буду всю жизнь тосковать. Что будем разлученные мучатся оба. Зачем же мучатся...
Я познала очень красивое, я знаю теперь, что такое счастье, я знаю, что такого больше не будет у меня в душе. Не хочу я больше жить. Боженька прости меня за эти слова... плохо.
Я: «Ты мне помочь можешь. Деньги очень нужны».
Он: «Нет, не буду я тебе помогать».
Я: «Святого нет не для меня, а для тебя. Будешь всю жизнь искать мои глаза. И всю жизнь будешь жалеть о своей ошибке. И все будет тебе напоминать меня. И радость, счастье, удача, солнце, вода, даже дождь, даже твои руки, все, вся твоя жизнь выльется в память обо мне. Ты потом поймешь это. Ты будешь все делать, чтоб забыть. Но так и не забудешь. Прощай, Руслан. Прощай».
Он: (дословно не помню, вот примерно «что на прощание тебе совет, что даже в этом сообщении пишешь о том, что любишь себя».
А потом пришло еще одно сообщение:
Он: «Возможно ты права, возможно не забуду. Но мне тяжело тебя любить, меня такая любовь угнетает».
Я: «Угнетает не любовь. Это страхи. Они пройдут, и угадай, что останется. Мне искренне тебя жаль».
Такая ерунда. Как любовь может угнетать? Вчера еще утром я писала, просив прощения, за все наши ссоры. Что многое готова пересмотреть. Что от любви не отрекаются. Что сложности надо преодолевать. Что мы два человечка, созданные друг для друга. Что я буду лучше. Если тебе тяжело меня любить, буду работать над собой. Что мы любим друг друга. Что мы станем еще лучше, еще успешнее, будем самой красивой парой всем на зависть, что я буду самой-самой. Стараться буду. Сделаю все возможное и невозможное. Что я смогу, смогу, справлюсь. Что очень прошу дать нашим отношениям шанс. Умоляла. Ведь так сложно встретить свою любовь и так легко потерять. Столько слов написала... это все лишь малость, что сейчас я пишу. А в ответ получила кучу гадости. Что он окончательно решил, что не хочет. Что ничто не изменит этого решения. Что достала, что отвали. Что надоела. Что не изменюсь, что не верю. Что нет... нет... нет.
Он написал столько боли, что я сначала должна полюбить Бога, что я его не слышу.
Я сделала все, что могла. Я, конечно, могла еще раз поехать к нему, мне и сейчас не верится, что это писал самый близкий человек. Которому я верила. Которого считала самым умным, самым правильным. Но я знаю, что он специально будет стоять на своем. Он окончательно решил, он еще только послал бы... или убежал... бы как он последнее время делал.
От любви не отрекаются. Любовь делает людей лучше. Эта любовь сделала меня лучше, но она разбила мне сердце. Просто не хочется жить, опускаются руки, я больше никому не верю. После всего того, что я видела, что мы пережили вместе... он уходит. Я видела всегда в его глазах любовь... неужели я так ошибалась. Ведь он говорил, что будет всегда со мной, все наши мечты... сколько их. Помню когда я приехала из Самары, у нас как-то была красивая ночь. Я помню как он от всего сердца сказал, что хочет от меня ребенка. Сердце не обманешь. От этого становится еще хуже. Лучше б он мне изменил. А он отрекся от любви. Такая боль.
Он много сделал плохого, он многое для меня жалел... мотивируя это, что боится меня избаловать. Но он и многое делал для меня. Он очень много делал хорошего. Рамочки, красивые фотки в фотошопе, он старался, чтоб на работе у меня было все. Приносил разную музыку, красивые картинки, программки, переводчики... тот же фотошоп, он сочинил мне очень много красивых стихов, он удивлял своей рамантичностью... мог просто без повода принести какой-нибуть маленький, но милый сувенир.
Родители реально за меня беспокоятся. Мне ничего не хочется. Жить не хочу. Сердце все время бешено бьется, словно вот-вот и выпрыгнет из меня, так болит сильно. Постоянно поташнивает, кружится голова, и головная боль, есть вообще не могу, глотать сложно.
У меня были болезненные расставания. Но это другое. Я всем сердцем чувствую, что нас разлучили, что его учили, как жить, что мне говорить... люди настолько корыстные.
Так больно, что он их слушает и продолжает слушать.
Ощущение, что я долго не смогу, у меня предчувствие, что хорошо это не кончится. Мне страшно, но я не могу с этим справиться. Меня не отпускает, мне с каждым днем становится все хуже и хуже. Хочется к чему-то прислониться, и чтоб не трогали, не мешали, смотреть бы и смотреть в одну точку. Я хочу в небо, хочу к Богу. Хочу сходить в церковь исповедаться,. попросить прощения за все. За всю боль, которую я кому-то когда-то причиняла. Попросить прощения, за все мои ошибки, за то, что забывала о Боге... что была так нетерпима... что так жадно просила любви... а потом забывала, что тысячи раз гневила Бога. Боженька, прости меня. Хочу попросить сил, потому, что я боюсь сделать что-нибудь с собой. Чтоб выходил, чтоб не дал...
Хочу кричать и молить о помощи... а в ответ пустота.
Хочу найти лекарство, но я знаю, что в моем случае нет такого лекарства. Даже время, у меня всегда была интуиция... я знаю, что не забуду... что буду всю жизнь тосковать. Что будем разлученные мучатся оба. Зачем же мучатся...
Я познала очень красивое, я знаю теперь, что такое счастье, я знаю, что такого больше не будет у меня в душе. Не хочу я больше жить. Боженька прости меня за эти слова... плохо.
Отклики:
Анея, милая, крепитесь! Вы еще такая молодая, вы еще будите любить и будете любимы, обязательно! Если вам Бог дает такие испытания, значит, они вам по силам, верьте! Мне все это знакомо, от меня три месяца назад ушел любимый муж, у нас двое детей, девочке 12 лет, а сынишке 1,7 годика. Мы любили друг друга безумно, всегда понимали друг друга с полуслова, и вот, ничего не предвещало беды, строили планы на будущее, а он просто ушел, сказал, что все ему надоело. Потом я узнала, что он стал погуливать уже давно (хотя всегда говорил, что я его во всем устраиваю). Я просила его одуматься, начать все с начала, умоляла, что только не делала (я точно знаю, что он любит меня и детей), но не могу найти оправдания его поступкам. Живу в тумане, плачу по ночам, а что толку? Хожу в церковь, исповедуюсь,становится легче, но все равно понимаю, что не могу без него, а жить надо, надо детей поднимать, и верю, что это испытание я обязательно выдержу, и что еще обязательно буду любить и буду любима! И вы верьте! Бог обязательно вам поможет и даст силы! Только не думайте о плохом и ничего не надо делать с собой, вы ведь умница! Подумайте хотя бы о родителях, если вас не будет, что будет с ними? Как они это выдержат? Где возьмут силы? Ведь терять детей это самое ужасное, что может быть в жизни! Держитесь! Вы не одна! Простите, если что не так написала, но я сама сейчас переживаю тяжелые дни и стараюсь ЖИТЬ! Да хранит вас Бог!
Анея, я прошла через это тоже... когда прочла Ваше письмо, было ощущение всего пережитого вновь, но только со мной. Я тоже очень сильно любила его, наверно больше чем Бога, а он растоптал мои чувства и ушел... в тот миг мне казалось, что я умру. Но нет, не умерла :) жива и до сих пор хороша... Дело в том, что мужчины - они другие, если в их сердце нет любви, они никогда, не остануться с женщиной. Но лучше раньшне и сейчас, когда отношения не зашли до брака и детей... Не плачь, живи и не вздумай умирать... есть человек который будет тебя любить всю без остатка... такая какая ты есть... когда отношения складываются тяжело, это не твой человек... все должно быть легко :) Когда мне это говорила моя подруга, я не понимала... а теперь когда встретила Его, я понимаю в каком аду я была раньше... жди и терпи... я часто спрашивала Бога, неужели во всем мире нет человека, который бы принял и любил меня. Оказалось, что есть :) Ты молода, у тебя лучшая часть жизни еще впереди :) поверь мне :) Лена
У меня тоже было не менее болезненное расставание, интуиция твоя тебя подводит, все проходит... Нужно просто осознать, что любовь иногда заключается в том, чтобы отпустить человека, ведь любовь - это не желание обладать человеком, а желание ему счастья. А где его счастье - пусть он решает сам. А самое главное в этой ситуации - это научиться смирению. Ведь то что произошло - это воля Божья. А Он лучше знает, что для тебя благо. Миллионы людей пережили то что сейчас переживаешь ты... и ты справишься... я уверена
Дорогая Анея! Вы себе и представить не можете, как я Вас прекрасно понимаю, как Вам тяжело и больно сейчас! Я сама переживаю подобное: почти 3 месяца назад рассталась со своим молодым человеком... Первые дни даже есть не хотелось, плакала постоянно дома, в университете, в автобусе... Жить не хотелось мне так же, как и Вам... Мне все время казалось, что он сейчас придет, что я его сейчас увижу, а когда понимала, что все кончилось, сердце от боли разрывалось... Он тоже был очень ласковый, нежный, заботился обо мне всегда, был со мной и в радости, и в печали, и в болезни, очень боялся меня потерять... Я даже порой не верила, что это со мной происходит, что бывает такое! Знаете, когда все закончилось, я себя во всем винила, думала, что он не выдержал моих постоянных упреков, писала ему сообщения, прощения просила, так же, как и Вы сейчас, а через неделю после того, как мы расстались, я узнала, что он уже встречается с другой... А подруге он моей недавно сказал, что мы расстались, потому что у него чувства ко мне остыли, вот и все! К чему я это все? Да к тому, что постепенно боль утихнет, легче станет, поверьте мне! Я тоже сначала думала, что никому и никогда не поверю больше, да, честно говоря, я и сейчас так думаю, но и это пройдет! Я Вам желаю терпения и сил! И помните, не нужно из-за этого убивать себя, подумайте о тех людях, которые Вас любят: о своих родителях... Поверьте, они за Вас переживают даже больше, чем Вы сама, я через это прошла! Держитесь и верьте в лучшее!
"Я хочу в небо, хочу к Богу. Хочу сходить в церковь исповедаться, попросить прощения за все..." - Анея, сделайте все это, пожалуйста. И не думайте, что это "последний аккорд" и ваша жизнь кончится. Она не кончится, а начнется заново. Вы еще очень молоды, а впереди - целая жизнь. МОжет, ваше счастье придет через год, а может и через 10 лет - здесь, на сайте, даже публиковались подобные истории. Но к новой встрече надо правильно подойти.
Почитайте статьи в левой колонке. Если этот человек вас покинул, значит это было не то, не ваша половинка. Но случившееся с вами - хороший повод присмотреться к себе самой. Задуматься: "Может, я была слишком эгоистична и требовательна? Может, я ожидала, что он будет думать только обо мне и жить только мной?" Не было ли такого, что я хотела стать для него "всем и вся"...
Главное, не опускайте руки. Ведь ваша жизнь ценна сама по себе. И она намного шире и многограннее, чем кажется. Вам сейчас нужно сменить обстановку, больше общаться с людьми. Зайдите на форум, там найдете ответы на многие вопросы.
Почитайте статьи в левой колонке. Если этот человек вас покинул, значит это было не то, не ваша половинка. Но случившееся с вами - хороший повод присмотреться к себе самой. Задуматься: "Может, я была слишком эгоистична и требовательна? Может, я ожидала, что он будет думать только обо мне и жить только мной?" Не было ли такого, что я хотела стать для него "всем и вся"...
Главное, не опускайте руки. Ведь ваша жизнь ценна сама по себе. И она намного шире и многограннее, чем кажется. Вам сейчас нужно сменить обстановку, больше общаться с людьми. Зайдите на форум, там найдете ответы на многие вопросы.
Анея, милая, постарайся успокоиться! Все возможно исправить, для этого необходимо терпение и время. Впадать в отчаянье, во-первых не выход, а во-вторых ничего кроме разрушения. Необходимо взять себя в руки и сходить на исповедь.
Дорогая Анея, почитай все материалы сайта, полистай форум, посмотри, ты не одна оказалась в такой грустной ситуации. Ты говоришь: "В моем случае нет такого лекарства". Присмотрись, здесь обитают люди, которые пережили эту беду, или живут и борются с ней. Вероятно, почти каждому кажется, что уж его-то случай самый тяжелый. Нельзя делать себя намеренно несчастнее всех. Есть люди, которым гораздо хуже. И что это за "ощущение, что я долго не смогу.. что хорошо это не кончится"? Забудь про свою интуицию и всякие предчувствия, иди скорее и исполни свое благое намерение исповедоваться и причаститься. Станет легче. Не надо спрашивать себя, почему это произошло и как такое вообще может быть. Нужно спросить себя, как я жила, что я делала и какие теперь я должна из этого сделать выводы. А не жалеть себя и переживать по поводу невозможности приема пищи и болей в сердце. И еще, эти суицидальные мысли... Думаешь, избавишь себя от мучений самоубийством? Во-первых, еще никто не сказал, что за той чертой все кончается. А во-вторых, как это эгоистично: человек готов жить вечно, когда он счастлив, а как только случается что-то сильно неприятное, готов без промедления уйти. Почитай житие св. Иова Многострадального. Вот ему было, как ты говоришь, "реально" плохо. У него умерло 10 детей, он обнищал, заболел проказой, так что сдирал кожу камнем, жена и все окружающие ополчились на него. Думаешь ему было легче, чем тебе? А прочти-ка, что он говорил в ответ на все оскорбления и упреки.
Милая Анея! Когда теряешь близкого человека, может показаться что мир рухнул. Да что говорить, когда все твои мечты оказываются всего лишь замком на песке, то душе очень больно. Больно расставаться со своими иллюзиями и надеждами. Но раз ушёл, значит, сделал свой выбор. Да, от любви не отрекаются, но если человек уходит, значит не считал, что это любовь.
Вам нужно продолжать жить дальше. По-другому никак, поверьте. Хорошо, что хотите быть с Богом, но понимайте, жить с Ним нужно здесь, на земле. Когда кому уходить, это в Его власти, а нам нужно сделать всё возможное, чтобы своими поступками, словами, делами изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Держитесь, боритесь за себя, может сначала каждый день будет даваться с трудом, но только сначала. Потом станет легче, правда. Только не сдавайтесь! И обязательно сходите в Церковь, тянитесь к Богу, через молитвы, через покаяние. Когда делаешь это с искреннем сердцем, то любая боль переносится легче.
Вам нужно продолжать жить дальше. По-другому никак, поверьте. Хорошо, что хотите быть с Богом, но понимайте, жить с Ним нужно здесь, на земле. Когда кому уходить, это в Его власти, а нам нужно сделать всё возможное, чтобы своими поступками, словами, делами изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Держитесь, боритесь за себя, может сначала каждый день будет даваться с трудом, но только сначала. Потом станет легче, правда. Только не сдавайтесь! И обязательно сходите в Церковь, тянитесь к Богу, через молитвы, через покаяние. Когда делаешь это с искреннем сердцем, то любая боль переносится легче.
А еще я хотела написать, что не нужно желать того, чтобы он всю жизнь искал твои глаза и всю жизнь жалел о своей ошибке. Это нехорошая мысль. Вот ко мне иногда тоже змеей подкрадывается мысль, что вот когда-нибудь он поймет, что был неправ, прочувствует всю мою боль, будет жалеть, плакать, просить прощения; что-то типа сцены Онегина перед Татьяной, только в много раз усиленная. )) Но я гоню эти мысли прочь. Это гордыня, это эгоистично. Ведь в такой ситуации ему будет больно. А я больше никогда ничем ему не смогу помочь в этом плане, кроме своих убогих молитв за него. Поэтому давай просто простим их, отпустим с Богом и пожелаем, чтобы если они и пожалеют, то на миг, чтобы встретили надежных спутниц жизни, полюбили по-настоящему и чтобы у них все было благополучно.
АНЕЯ когда я прочитала твое письмо, то нашла много общего со своей историей. Я так же сильно любила, так что в глазах темнело, он тоже говорил, что любит. Но лишь говорил... Крепись, тебе просто нужно пережить время и всё наладится, просто должно пройти очень много времени. Отпусти, он не стоит твоих слёз, ты это поймёшь.
Спасибо! Спасибо всем, что откликнулись.
Читаю и понимаю, что я не одна такая, что это случается часто.
Я буду работать над собой, мне помогают ваши советы... советы хорошие и очень нужные.
мне легче. Сейчас уже легче.
Боль конечно есть, но уже хочется жить.
С наступающими праздниками вас!!!
Пусть сбудутся ваши надежды и мечты!!!
Читаю и понимаю, что я не одна такая, что это случается часто.
Я буду работать над собой, мне помогают ваши советы... советы хорошие и очень нужные.
мне легче. Сейчас уже легче.
Боль конечно есть, но уже хочется жить.
С наступающими праздниками вас!!!
Пусть сбудутся ваши надежды и мечты!!!
Помните, Бог не дает больше, чем мы можем вынести. Просто крепитесь, ждите, скоро станет легче ( не понаслышке знаю ).
Как я понимаю все эти слова... прямо мои мысли... меня тоже постоянно тошнит и вообще - умираю... но нужно собраться, стать сильнее... я это все говорю, но не могу сама это сделать! Пожалуйта, живите! Вы так молоды!
Еще раз перечитала свой пост! спасибо, всем кто откликнулся! Когда видишь, что не одна такая..что люди справляются и живут дальше. Появляется вера в будущее. Хочется жить.
Все уже лучше. Мы так и не вместе. Я не звонила, не писала...отпустила всем сердцем, он знает об этом. и конечно, что-то внутни вторит..что возможно эта история любви имеет продолжение. Не знаю. влюбом случае, я хочу жить, совершенствоваться, работать над собой, и не для него...не потому, что хочу вернуть...а для того, чтоб встретить другого человека. ведь чтоб впустить в сердце новую любовь, нужно освободить в сердце место для нее. я стараюсь =)
Все уже лучше. Мы так и не вместе. Я не звонила, не писала...отпустила всем сердцем, он знает об этом. и конечно, что-то внутни вторит..что возможно эта история любви имеет продолжение. Не знаю. влюбом случае, я хочу жить, совершенствоваться, работать над собой, и не для него...не потому, что хочу вернуть...а для того, чтоб встретить другого человека. ведь чтоб впустить в сердце новую любовь, нужно освободить в сердце место для нее. я стараюсь =)
 Версия для печати |
