Мне необходим взгляд со стороны на мою ситуацию… Я долго не решалась написать, боясь какого-то осуждения, но вариться одна в этом больше не могу. Мое положение таково: я беременна уже на 9 мес. История наша началась так быстро, что мы даже оглянуться не успели. Я очень давно уже была готова психологически и к браку и к рождению ребенка, но судьба складывалась иначе. И вот очень хорошо помню тот день, когда я поехала с приятельницей в Сергиев-Посад в Лавру и от всего сердца помолилась иконке Николая Чудотворца об исполнении своих самых больших желаний. Через две недели я познакомилась со своим любимым и это было такое счастье, такие встречи, что даже не верилось, что это все происходит со мной. Почти через 2 мес. я уже забеременела. Мы стали вместе жить. Я знала, что мой любимый уже был женат и что есть у него сынишка. Мы мечтали о женитьбе, венчании, о детях, общем жилье. Гормональные перестройки в моем организме в связи с беременностью + материальн. проблемы на тот момент меня очень изменили: из позитивного, постоянно улыбающегося, уверенного в себе человека я превратилась в ревнивую плаксу, требующую внимания, заботы. Конечно же, я также старалась быть хорошим другом, хозяйкой. Он вначале очень старался, потакал моим капризам, был очень терпеливым, нежным. Но позже уже стал раздражаться на мои истерики, волнения (я постоянно за него переживала). Если он уезжал, то считала часы до приезда, другими словами: я попала в зависимость. Разрушала все самое лучшее в минуты импульсивности и созидала только после того, как успокоюсь и пойму, что отношения от этого очень страдают. В один день я узнаю, что он не разведен и что брак в процессе развода, но боялся мне в этом признаться, чтобы не потерять меня…Через месяц он ушел, когда я раскричалась и расплакалась в трубку ,что уже очень поздно, а его дома нет и телефон был все время отключен. Передать словами, как я пережила его уход, просто невозможно. Это было настолько очень и очень тяжелое время для меня, что сравнить можно только со смертью близкого тебе человека, когда нет сил встать, поесть, просто жить. А я ходила на работу, делала вид счастливого человека, улыбалась, а когда приходила домой – то видела в зеркале только страшную тоску в глазах, которая бывает у брошенной, преданной до этого хозяевам всю жизнь, собаке. Малыш мой своими толчками напоминал, что жизнь продолжается, и что надежда на счастье еще есть. Естественно, чувство вины и чувство страха, что мой ребенок будет расти без отца, вернее, мне кажется, даже сам малыш не позволяли поставить точку и старалась изо всех сил реанимировать наши отношения. Письма, смс, звонки – я не отпускала его. И он стал смягчаться, стали иногда по общим каким-то делам видеться. Но вот однажды звонит жена по паспорту и рассказывает мне, что он жил якобы двойной жизнью. Потом оказывается, что она мне очень много наврала, а я уже из-за своей импульсивности наговорила ему такого по телефону, что до сих пор стыдно….Больше на ее звонки я не отвечала, потому что на мой спокойный тон она реагировала хамскими выкриками. А когда мы разговаривали в первый раз, то я даже извинялась за то, что каким-то образом повлияла на их отношения. В результате после нашего разговора, я попала в больницу с серьезной угрозой преждевременных родов. Любимый приезжал ко мне, забирал, когда выписывали. Вообщем, произошло примирение. Потом я уехала в другой город к своим родителям. Но что-то смутно дает мне понять, что он запутался, что кто-то стоит между нами. Общаемся мы только по интернету и все больше по моей подаче. Я за это время перечитала море психологической литературы, нашла столько изъянов в своем поведении и уже благодарю Бога за то, что произошло. Я научилась быть более понимающей, терпеливой, не унывающей. Я каждый раз отпускаю его в мыслях, искренне желаю ему счастья, благословляю его! Если бы я знала, что у его семьи есть шанс, я бы это пережила. Но он по-прежнему в переписке со мной говорит об общих планах, говорит о нас и что развод у него все-равно будет. Я даже не знаю, как мне молиться Всевышнему: нашего совместного счастья я хочу, но не хочу быть разрушительницей чужого. Я всю жизнь очень в душе осуждала отношения вне брака, вернее боялась их и вдруг стала сама вот такой вот участницей. Я жду его приезда, жду малейшей весточки – это дает мне силы перед ближайшими родами. Я знаю наверняка, что он также ждет нашего малыша, что он любит его и меня, но как же быть счастливой самой, не принося при этом боли другим людям?
Конечно, время все расставит на свои места, но я не хочу больше страдать и меньше всего хочу, чтобы было тяжело ему. Я знаю, что он не жил с женой почти полгода до нашей встречи, но не разводился, т.к. не хотелось этой судебной тяжбы…Она и его родственница оказались первыми людьми, которые «оказали» ему поддержку, когда мы расстались.
А я просто хотела обычного человеческого счастья…..
Купила иконку «Взыскание погибших», которая помогает и благословляет браки, но имею ли я права ей молиться?