Просьбы о помощи

Все так внезапно началось... и закончилось так же, мы познакомились встретились и влюбились. как оказалось он жил всего в 10 минутах ходьбы от моего дома, мы виделись каждый день, иногда не расстовались неделями, 2 месяца отношений пролетели как 2 года, и тут все поменялось... мне нельзя было ходить к друзьям, но это мелочи - он запрещал мне часто бывать дома. дальше - упреки унижения, он меня раздавил.нам было невозможно вместе. но порознь мы умирали. мы пытались расстаться несколько раз - к конце концов то он, то я срывались и снова сходились. потом я забеременела... это был ад, я хотела этого ребенка, хотела от него, любить его, стать всем. он же сказал, что либо дает половину денег на аборт и мы продолжаем быть вместе, либо всю сумму и мы расходимся. я не взяла денег, но поехала на операцию, его реакция меня убила, я до сих пор помню эту боль.ему казалось что я лживая эгоистка, что я недостаточно сильно его люблю... а я ведь бросила всё ради него - учебу. друзей. даже семью... делала все ради него, а он пинал меня. он знал всю мою жизнь, знал как и что сказать чтоб мне было больно, пользовался этим. 2 года были мы, и я сорвалась, мы расстались в последний раз, я сорвалась, стала истеричкой... я думаю что схожу с ума, мать вызвала мне скорую(я упала в обморок и шла носом кровь) никогда я не ожидала такого.... я считала себя сильной, но что делать вот прошло уже 5 месяцев, а я каждый день вижу его лицо, хочу к нему. и понимаю что нельзя снова сорваться.. а как держаться дальше???? моих сил уже не хватает, а самое страшное - мне некому рассказать, все считают что у меня в принципе не может случится ничего плохого и не относятся к моей боли всерьез, а я схожу с ума. я не хочу к 30 годам стать седой и безумной истеричкой.
помогите мне, как мне справиться??????

Мария, возраст: 20 лет / 21.06.2008

Отклики:

Дорогая Мария. Ваша боль - это действительно боль. Человек действительно растоптал Вас. Целиком и полностью. Боль - это боль, унижение - действительно унижение, отчаяние - действительно отчаяние. Нельзя над этим смеяться. Те, кто не понимают - просто не понимают. Не ждите от людей этого. Я Вам могу одно сказать: почитайте на этом сайте в разделе Библиотека статью "Любовная зависимость" и "Как преодолеть любовную зависимость".
Поверьте, Любовь не может приносить ТАКИЕ страдания вплоть до физических увечий. Это даже не болезнь.
Почитайте обязательно. И держитесь. Не пишите, не звоните. Не встречайтесь,а встречая, отворачивайтесь, чтоб забыть лицо этого человека.
Знайте, если Вы сейчас, после пройденого 5-месячного пути выживания и своеобразной "реабилитации" сорветесь - придется все начинать сначала. Вы только разбередите свою рану и снова сделаете хуже только себе. ЭТОГО человека Вам возвращать незачем. Почитайте статью. Она Вам подскажет и расскажет очень многое.
Вам всего 20 лет. У Вас все впереди. Подумайте, нужен ли Вам человек, который, хоть и морально-психологически, но толкнул Вас на аборт?
Я уверена, Вы умеете любить, быть доброй, отзывчивой, смелой, сильной, нежной и необходимой. Но не ему. А кому-то другому. Другому парню.
То, что с Вами сейчас происходит - это своеобразная ломка. Это НАДО пережить. Стиснув зубы. Бог не дает нам испытаний, которые мы не в силах вынести. А испытания Он дает тем, кого любит. Бог любит Вас. Вы не одиноки.
Держитесь.

Екатерина, возраст: 22 / 22.06.2008

Начала читать Ваше письмо и вздрогнула- подумала, что это мое собственное письмо. Столько похожего.
Мария, есть ТОЛЬКО один выход-НАВСЕГДА уйти от этого человека ДУШОЙ. Скажите себе-НЕТ.
Поймите, что уже ничего не вернуть. И никто ВАм не поможет, кроме ВАс самой. Поверьте, я Вас понимаю как никто другой. Ситуация похожа на 98 %. Понимаю, КАКУЮ боль ВЫ сейчас чувствуете. Но вариантов, кроме как идти дальше , нет. Придется быть сильной, и вот тогда, когда ВЫ добьетесь успеха, станете благополучной, СПОКОЙНОЙ и НЕЗАВИСИМОЙ, он быть может и вернется. Или пожалеет , что ВАс бросил.
А дальше будете решать сами...
Возьмите себя в руки- Вам просто не повезло. Попался подлец. Так бывает.

Настя, возраст: 30 / 22.06.2008

Добрый день, Мария.Очень бы хотелось вам помочь. Скажу такую фразу: любовь - это не только чувства, но и каждодневный труд 2 людей, повторяю - 2. а в вашем случае трудитесь только вы. А может это и не любовь? Болезненная зависимость, может в ваших отношениях не так много хорошего? Как мне сказали - сними розовые очки и посмотри реально.Я конечно, может дам не правильный совет, но мне пока он помогает (я прожила с мужем 7 лет, сейчас сказал, что хочет развестись, хотя я его люблю безумно): вспомни все что было плохого в ваших отношениях. Тебе они такие нужны? каждый человек,думаю и ты, хочет крепкой семьи, а разве такой человек как он может тебе это дать? Да конечно - нет. Я себе сейчас сказала - я себя не на помойке нашла и не дам себя туда выкинуть, думай так же.Кстати, сейчас хочу найти какое-нибудь доброе дело(напр. помогать сиротам), посмотришь на несчастья других и понимаешь-жить стоит( список дел есть на сайте). Я не буду говорить о том, что найдешь ты себе другого человека, достойного тебя, пока я знаю об этом думать не хочется, но я думаю, что мы с тобой и с миллионами других справимся.Не совершай глупостей. я понимаю - безумно тяжело, но давай выкарабкиваться вместе, знай - ты не одна, посмотри сколько историй - в кажом боль, но надо жить.Да поможет тебе Бог!

натка, возраст: 25 / 22.06.2008

Мария, как мне все произошедшее с вами знакомо. Моя история тоже есть на этом сайте. Прочитала, и своя боль всплыла. Мы с моим "благоверным" расстались 8 месяцев назад, а у него уже вскоре свадьба состоится и малыш родиться (а я своего не уберегла). Держитесь, никто вам кроме себя в данной ситуации не поможет. Просто постарайтесь понять, что с таким человеком нормальная жизнь была бы невозможна. Оно вам надо, изо дня в день жить как на вулкане?! Время лечит, постепенно боль притупится (правда моя рана еще пульсирует, но уже не так.)Вы молодая девушка, все у вас наладится, только впреть нужно стараться не совершать прошлых ошибок. Необходимо вынести какой-то урок из предыдущих отношений. Все произошедшее, своеобразная школа жизни. Вот увидете, однажды и в вашу дверь постучиться счастье. И вы сможете оценить его по достоинству. Все будет хорошо!!!

Лина, возраст: 23 / 22.06.2008

Мария,знаете у вас один выход из этой ситуации-запретить себе думать о нем, выбросить все что вам о нем напоминает. У меня немного другая ситуация, и я не могу заставить себя ненавидеть его, зато могу заставить себя не думать о нем и понимая, что не могу жить даже в одном городе с ним, я бегу(уезжаю жить в далекий другой город).Так мне будет легче.Побалуйте себя,измените себя внутренне и внешне,займитесь своими интересами,и самое главное-когда просыпаетесь скажите себе_ЗДРАВСТВУЙ НОВАЯ ЖИЗНЬ!ВАША ЖИЗНЬ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС!!!Дерзайте!И все у вас будет хорошо!!!!!

Марина, возраст: 24 / 22.06.2008

Мария! Этот "роман" научит Вас тому, что "бросать всё ради НЕГО - учебу. друзей. даже семью... делать все ради НЕГО" - неэкологично. Если Вас не просят чего-то делать, то и не делайте, чтобы потом не ждать благодарности или аналогичных действий.
Кстати, обычно счастливые люди говорят, что "время пролетело незаметно", а у Вас как-то странно - "2 месяца отношений пролетели как 2 года". Это ж они "проползли"! Примерно, как шутят "год за два", а у Вас 1:12 (если не ошибаюсь в расчетах)
Поговорите с мамой. Сходите к психологу. Держать себя в напряжении - чревато срывами, телесными и душевными зажимами, которые потом трудно лечить. Делать хорошую мину при плохой игре ни к чему!
Вы говорите про боль (и телесную, и душевную), про то, что люди "не относятся к моей боли всерьез". Вы же не говорите о ней, не показываете, что Вам больно, у Вас же образ девушки из благородного семейства, у которой "не может случится ничего плохого"! Любое может случиться у любого!
А безумные истерички и в 20 лет есть, а некоторые и в 50 - не истерички! Не в возрасте дело...
Обычно аборт, сделанный по прихоти, по скверности характеров, т.е. без форсмажорных обстоятельств типа мед.показания, смерть в семье, болезнь матери и т.п., приводит к разрыву партнерских отношений. Увы, но это так.

Аня, возраст: 39 / 22.06.2008

Аня, я имела ввиду, что за 2 месяца мы стали настолько родные - знали друг друга наизусть, стали семьей в каком-то роде. а бросала я все ради него, тк он говорил что ему это нужно, что ему меня мало....., а этого оказалось недостаточно. я недостаточно его любила, как он говорил..

Маша, возраст: 20 / 23.06.2008

Маш, Вы до сих пор считаете, что "недостаточно его любили, как он говорил"? А кто устанавливает меру - как "достаточно" и как "недостаточно"? В каких единицах измеряется "достаточность"?
То, что для одного предел возможностей, для другого может быть ничтожно малым...
А "половина" денег на аборт - это достаточно"? Может "достаточно" терпеть унижения со стороны этого человека. Достаточно терпеть боль (если Вы не мазохистка, конечно).
А объяснить, что Вы вкладывали в то предложение, в котором я усомнилась, совершенно другое - это, конечно, здорово, но ... суть останется неизменной. О чем (опять "словлю" Вас на слове)может говорить фраза "стали семьей в каком-то роде". В каком таком роде? Понарошку? Семья - это изначально двое РАВНОПРАВНЫХ партнеров.
И перечитывайте вдумчиво (и не раз) все ответы на Ваше письмо.

Аня, возраст: 39 / 23.06.2008

Господь, мне кажется, вразумляет нас женщин таким образом, чтобы никого не любили больше, чем его. Вы, я сама, и мои многие подруги и знакомые проходят через такие муки жизни с абсолютными эгоистами, которые не способны ни на какую ответную любовь. Любовь - ведь это самоотдача, отвержение себя ради любимого человека, созидание, а не разрушение. Покайтесь в аборте, молитесь. Кроме Спаса Нашего Иисуса Христа, который за нас распят, мы никому не нужны. Он любит нас всяких и в любом виде. Он - это и есть сама ЛЮБОВЬ. ОН ЛЮБИТ ВАС, НЕ СХОДИТЕ С УМА, ваша участь в вечности намного важнее любой страсти. БОГ С ВАМИ, ОН никогда Вас не оставит и ждет Вашего покаяния. Я это прошла и счастлива с чистой - то совестью и с БОГОМ, хотя также сходила с ума.

Елена, возраст: 29 / 17.07.2009

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия