Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Помогите разобраться в ситуации!
Я не знаю, что мне делать. 7 месяцев назад я вышла замуж, муж - москвич, я не из Москвы. Познакомились мы очень интересно, через сайт стихов (т.к. оба пишем стихи), Встречались 2 года, потом решили пожениться. Изначально свекровь не очень одобряла наши отношения (стереотип, что мне нужна московская прописка). Я предлагала жить в моем городе, но муж не согласился, ссылаясь на то, что в Москве много возможностей.

У свекрови кроме моего мужа есть еще сын, который с ней не общается. По ее словам, виноваты родтвенники жены ее сына, которым было нужно ее имущество.

Изначально мы жили втроем в 3-ех комнатной квартире: я, муж и свекровь! После решили разъехаться. Разменялись на 2 однушки в новостройках с доплатой. Однушки в одном подъезде на 17-ом и 18-ом этажах, но не друг под другом. Свекровь, опасаясь за свое имущество оформила 2 квартиры на себя, обещав сыну, что когда она станет собственником, то подпишет ему дарственную.

На ремонт в новостройке она выделила нам небольшой кредит, который мы ей должны были погасить за год, но этого кредита не хватило, чтобы сделать ремонт (т.к. новостройка - это голые бетонные стены и полы без отделки и дверей). Мы вложили и все средства, которые были у нас.

Мои родители приехали поклеили обои, помогли нам немного.

Но вся проблема состоит в том, что мой муж довольно пассивный и ленивый человек, его нужно постоянно толкать и теребить.

свекровь на пенсии (ровесница моей мамы) от нее слышны только стоны о ее плохом самочувствии и болезнях (хотя моя мама не здоровее ее), что ей надо помогать т. к. она получает маленькую пенсию.

Я хорошо относилась к свекрови, уважительно, пыталась всегда помочь, а на мен постоянно давили жалостью на материальную сторону.

Все проблемы с организацией ремонта свалились на мои плечи, от мужа инициативы никакой, у меня было состояние депрессии.

В тот момент мне показалось странным, что старший сын не общается с матерью. Я списалась с женой брата мужа (мы были знакомы заочно), она пригласила меня в гости и рассказала причину, по которой они не общются с матерью.

Все свелось к материальной стороне: они заняли матери на машину деньги, долг вернули через отца (который в то время был еще жив). После смерти отца она сказала, что не досчиталась денег, а значит они ей должны.

Были еще несколько ситуаций, связанные с материальной стороной.

По словам брата жены, деньги у матери есть (всю жизнь сдавала квартиру и комнату, на продукты и одежду не тратилась (действительно, одежда потрепанная, старая, сын тоже до моего прихода как оборвыш ходил, в квартире мебель 30-летней давности)).

Все бы ничего, ну ее жизнь, как хотела, так и жила!

Но проблема в том, что на тот момент у меня даже регистрации не было (срок истек, а в новостройке не оформляли), а я вкладывалась и должна была вкладываться в ремонт и обстановку квартиры свекрови.

Я по натуре домашний и добрый человек, стремящийся создать уют, но очень активный и трудолюбивый.

После от жены брата мужа я узнала, что свекровь на дачном поселке поливает меня грязью, говорит, что мой муж скоро меня выгонет, кличку мне дала!

В тот момент это была последняя капля, я собрала вещи и попросила приехать родителей за ними. А сама временно живу у знакомых девчонок (подруг, которые снимают квартиру).

После моего ухода муж не стремился меня вернуть. Но так как у нас осталось общее дело (нужно было сдать неудачную покупку), то пару раз встречались.

Сейчас я нахожусь на распутье: что мне делать: попытаться восстановить отношения с мужем или развестись?

Я думала пережить разрыв мне будет легче, но оказалось не так. Это мой первый мужчина, первый парень, первый разрыв. Сначала были слезы, потом осмысление, а сейчас тупик.

Мне говорят, что я красивая девчонка, найду свою вторую половину, надо идти вперед и искать новое.

Мама сказала, что решать мне, но разбитую чашку не склеить.

Муж уговаривает вернуться (сам он психолог, но я не вижу в нем психолога, способного разобраться в этой ситации).

Сейчас свекровь догадывается, что мы иногда видемся и негативно на это реагирует.

Жена брата мужа не говорит, как сейчас отзывается обо мне свекровь.

Я терзаюсь и мучаюсь, я хочу семью, хочу любящего заботлиого мужа, да и не без чувст выходила замуж, а чтобы быть с этим человеком.

Но с другой стороны недоверие ко мне, что я могу покуситься на его имущество и переданные слова, как отзывается обо мне свекровь, ее негатив ко мне. Будет ли жизнь?

Я уже никому не верю. Вот уже 4 недели, как я ушла, каждый день нервничаю, болит сердце, а последнюю неделю трудно дышать, как будто со мной что-то делают.

Ольга , возраст: 24 / 29.05.2008

Отклики:

Здравствуй, Ольга! Мужчина должен быть главой семьи, а не чем-то таким аморфным. Поэтому беги от него. Постарайся поскорее забыть сыночка с его мамочкой!
Про бывшую свекровь ничего плохого не говори на людях, не возмущайся. На встречах с бывшим мужем не настаивай и не жди этих встреч. Постарайся, чтоб он тоже не переживал, если до него не доходит, то и не надо, зачем их с мамой ссорить - ему тоже ничего не говори! Пусть себе живут. Уйди от них "по-английски".
Не впадай в зависимость от него из-за того, что он был первый "мужчина". Конечно, здорово, когда на всю жизнь один. Но если не получается в силу весомых обстоятельств, то вполне оправдан второй брак - в твоем случае неспособность "бывшего мужа" отвечать за семью.
Ты его в душе пожалей: если взрослый мужчина не может за семью постоять,он инфантилен, то какой он муж?! Он очень несчастный человек! Но эти его проблемы ты решить не в силах, поэтому не стоит пытаться чего-нибудь тут сделать.
Ты сейчас должна спасаться сама.
Сходи в церковь, поговори с батюшкой, изложи ситуацию. Обратись к Богу, покайся в своих грехах. Если ты хочешь замуж, то найдется и для тебя хороший мужчина, который ответствен за свои решения, будет беречь тебя и ваших детей!

Лена , возраст: 31 / 29.05.2008

Тут все непросто.
Если муж уговаривает вас вернуться, значит, он вас любит. У вас основная проблема-свекровь и то, что муж под неё прогибается. Естессно, она мать, и у неё было много времени его продавить. Фишка в том, что он от такого положения вещей тоже не слишком счастлив.
С одной стороны, вы можете плюнуть и забыть, жизнь свою вы по-любому еще устроите. С другой, ведь муж ваш был вам дорог? А сейчас? Если вы его еще любите, за семью стоит повоевать. Понятно, его мать использует жилье, чтоб держать на коротком поводке. Если вы решите вернуться, встанет ряд вопросов-добиться дарственной (с последующим переоформлением в совместную собственность, т.к. дети, без которых брак обычно не обходится, не должны жить на птичьих правах). Муж ваш-человек подчиняемый. А вы нуждаетесь в нормальном мужчине. Чтоб он имел шанс им стать, надо выдернуть его из-под руки мамы. Для этого сначала придется приучить его слушаться вас. Не грубо, а "подковёрно"))))Ради автономии семьи, которая в противном случае обречена. Потом-дать ему возможность быть хозяином в доме, кормильцем и мужиком)))) Попробует-понравится)))))Любой мужчина хочет, чтоб его уважали. Прям-таки жить без этого не может.
Вы пишите, что муж ленивый, иницитив не проявляет и.т.п. Знаете, когда человеком помыкают, и он привык, то иного ожидать трудно. Поверьте, это можно исправить. Нужно поле деятельности, реальный смысл этой самой деятельности (не ремонт в чужой квартире). Может быть, незаметные и ненавязчивые алгоритмы с вашей стороны)))
Конечно, случай тяжелый, но далеко не безнадежный. Вы можете получить очень неплохого мужа, заботливого и понимающего,по-настоящему вам преданного. И отцы из таких получаются замечательные. Ему просто надо дать возможность подняться-вы поймите, его всю жизнь опускали. Конечно, вопрос в том, захотите ли вы ввязываться.

Дмитрий , возраст: 35 / 30.05.2008

Ольга, добрый день! Прочитала Ваше письмо. Что Ваш муж думает по поводу этой ситуации, он сам понимает почему Вы ушли, чем вызван Ваш уход из дома??? Или совсем бaлбес? Почему он позвoляет своей матери такое, ведь Вы ему не чужая? Я искренне желаю Вам удачи. Не сдавайтесь.
С уважением, Наталья.

Наташа , возраст: 24 / 30.05.2008

Я думаю, что до конца не понимает, почему я ушла. А если и понимает, то иным образом! Ему крепко-накрепко с малых лет вдалбливалось в голову, что надо жениться на москвичке! И как бы он не стремился уйти от этого, но на подсознательном уровне это сидит у него в голове.
Говорит, что любит, но это слова, на деле подтверждений я не вижу.
Конечно,я не отрицаю, в чем-то есть и моя вина.
Но бороться всю жизнь с его воспитанием и мамой, стоит ли?
А жить в негативе и неприятии меня и моих детей свекровью (тем более она этажом ниже) зачем?
Конечно, сейчас у меня есть страх одиночества, а вдруг не встретиться на моей пути любовь, учитывая тот факт, что это мой первый мужчина, моя первая взаимная любовь (хотя все говорят, что я красивая и он не стоит меня не по внешним, не по внутренним параметрам).

Ольга , возраст: 24 / 30.05.2008

Как-то слишком много внимания вы уделяете тому, что и кто говорит
и опять таки-свекровь, свекровь... Ваши отношения-это ВАШИ отношения,
переживая отношение свекрови к вам-вы втягиваете её в ваш внутренний круг. Не знаю, как по мне, Вы сейчас порете горячку - в связи с переездом
прочитала ваше письмо-я с трудом поняла, ПОЧЕМУ вы это сделали. На мой взгляд -Вам нужно серьёзно подумать о том, готовы ли создать семью, нужна ли вам она.
Если решит, что да, просто ...ЗАБУДЬТЕ об обсуждалках и сплетнях
и прекратите общаться с женой брата мужа - на темы свекрови и отношений ваших в семье.Налаживайте отношения с мужем - что значит , вы не видите в нём психологоа, способного разрулить данную ситуацию? почему вы ему не доверяете?
Это здорово мешат построению близких отношений

Анюта , возраст: 29 / 30.05.2008

прочла ваше второе письмо
вы так легко говрите об уходе...о красоте
гм
Оля-а вы вашего мужа любите?
он вам нужен?

Анюта , возраст: 29 / 30.05.2008

Если бы не любила, не вышла бы замуж (ведь он уговорами заставил переехать в Москву, а у меня в родном городе и родители, и работа хорошая была, и друзья, я ему верила и связывала свою жизнь только с ним)! Я вообще считаю, что брак - это важное событие в жизни. Я и представить не могла, что со мной такое может когда-нибудь случиться.
Красота красотой, она со временем угасает! Я любила душу.
Но нельзя отрицать того факта, что на одних чувствах далеко не уедешь. Есть еще быт, который приходиться переживать и делить вместе. А когда проблемы требуют решения, а решать их никто не хочет, то кому-то надо активизировать свои силы. И всегда получается, что мне.
Не испугалась я переезда, он был уже осществлен, и ремонта не боялась, а наоборот все хотела своими силами и желаниями. НО у мужа никакого желания не было (только спать до 2 дня). И сейчас я ушла - ремонт остановился!
А о каком доверии может идти речь, если мне не доверяют???
Свекровь - это спорный вопрос. А негатива у меня никогда к ней не было, даже когда приходилось жертвовать своими важными интересами в угоду ее мелочам (например, вместо того, чтобы грунтовать комнату - настраивали ей телевизор).
И как не слушать никого? Ведь я живу в реальности! Я не хочу угробить свое здоровье, нервы, силы! И не дай бог, выгонят (и уже не одну, а с ребенком на руках). И что буду представлять я? Никому не нужна и его поднимать надо (ребенка).
А сейчас ни к кому зла нет. Я простила всех и мне стало легче, только вот довела до такого состояния себя, что трудно дышать и болит сердце.
Я не знаю сейчас, что ждет меня впереди, я не приняла никакого окончательного решения.
Я искренне надеюсь на то, что время мне поможет разобраться в этой ситуации и сделать верный шаг.

Ольга , возраст: 24 / 30.05.2008

А семья нужна! И готова была я к ее созданию!
Да и за мужем ухаживала как за ребенком. Он сам поражался, что от матери такой заботы даже не было.
Но я так воспитана и считаю, что постирать и приготовить - это не сложность.
Но не могу же я тащить кузов проблем, в том числе и мужских!

Ольга , возраст: 24 / 30.05.2008

Ольга, а как часто Вы стречались с мужем до свадьбы? Обсуждали ли вашу совместную жизнь: как, где, взаимоотношения с родными, что каждый из вас вкладывает в понятие "семья", "муж", "жена", общие планы на будущее? По-моему (ИМХО) мнению, самое время остудить голову и впервые поговорить друг с другом откровенно. Любовь надо беречь, ведь она "никогда не перестает" и "долготерпит" - сходите к батюшке, исповедайтесь, молитесь за вашу семью, просите Бога направить вас обоих на путь истинный. Пора взрослеть. Вы не просто "красивая девчонка", а красивая женщина, жена, будущая мать. Девчонка может бегать по подружкам ночевать и собирать сплетни о своих кличках - как-же, есть повод себя пожалеть и позлиться. А вот жена - нет! Ей семью беречь надо, строить ее. Мужа сами выбирали, не с закрытыми глазами. Значит помогите ему мужчиной стать, верно ведь все Дмитрий написал. Конечно если Вам это надо.
Послушайте беседы монахини Нины на сайте "Настоящая любовь" - есть там счастливая история как жена мужу помогла стать главой семьи.

У Вас, Оленька, через слово "свекровь", "свекровь", а ведь ведь самое главное - ваши с мужем отношения и молодая семья – пожалуйста, поразмыслите над этим, вам надо научиться доверять друг другу, заботиться друг о друге, любить друг друга. Сходите вместе к батюшке, поговорите. Даст Бог, сможете выйти из этой сложной ситуации помудрев, повзрослев.

Целиком поддерживаю Анюту: никаких сплетен, дистанцируйте всех любопытствующих и активно интересующихся от обсуждений и перипетий ваших отношений - взрослейте вместе, семья – «это малая церковь»!
И еще – виноваты всегда оба, надо начинась с себя, со своей гордыни и эгоизма. Сами посудите как со стороны выглядит: свекровь – плохая, скупой и злой человек, муж – пассивный и не психолог вовсе, а так...и вы «красивая девчонка», трудолюбивая и уют создающая. Ну не вяжется как-то. Постарайтесь восстановить отношения, удачи вам обоим!

Stella , возраст: 29 / 30.05.2008

Оля, семья - это не красивый вагончик, в который сел и поехал мягко и удобно туда, куда хочется. Честно сказать, по Вашему рассказу я не вижу ни одной причины для Вашего ухода. Трудности - да, есть, но с ними надо бороться, а не убегать от них. Есть хорошая фраза: собираешься жениться (выйти замуж) - открой глаза и выбирай, женился (вышла замуж) - закрой глаза и люби.
Ваша задача, как жены - это помогать мужу. Во всем помогать. И прежде всего в том, чтобы он стал главой семьи. И не пугайтесь этого, как какой-то страшной обязанности. Это не так ужасно, как может показаться. А вот если Вы вместе с мужем со сложностями справитесь, что при должном настрое более чем реально, это будет действительно шаг вперед.
Удачи Вам:))

Алексей , возраст: 33 / 30.05.2008