Я не знаю, что мне делать. 7 месяцев назад я вышла замуж, муж - москвич, я не из Москвы. Познакомились мы очень интересно, через сайт стихов (т.к. оба пишем стихи), Встречались 2 года, потом решили пожениться. Изначально свекровь не очень одобряла наши отношения (стереотип, что мне нужна московская прописка). Я предлагала жить в моем городе, но муж не согласился, ссылаясь на то, что в Москве много возможностей.
У свекрови кроме моего мужа есть еще сын, который с ней не общается. По ее словам, виноваты родтвенники жены ее сына, которым было нужно ее имущество.
Изначально мы жили втроем в 3-ех комнатной квартире: я, муж и свекровь! После решили разъехаться. Разменялись на 2 однушки в новостройках с доплатой. Однушки в одном подъезде на 17-ом и 18-ом этажах, но не друг под другом. Свекровь, опасаясь за свое имущество оформила 2 квартиры на себя, обещав сыну, что когда она станет собственником, то подпишет ему дарственную.
На ремонт в новостройке она выделила нам небольшой кредит, который мы ей должны были погасить за год, но этого кредита не хватило, чтобы сделать ремонт (т.к. новостройка - это голые бетонные стены и полы без отделки и дверей). Мы вложили и все средства, которые были у нас.
Мои родители приехали поклеили обои, помогли нам немного.
Но вся проблема состоит в том, что мой муж довольно пассивный и ленивый человек, его нужно постоянно толкать и теребить.
свекровь на пенсии (ровесница моей мамы) от нее слышны только стоны о ее плохом самочувствии и болезнях (хотя моя мама не здоровее ее), что ей надо помогать т. к. она получает маленькую пенсию.
Я хорошо относилась к свекрови, уважительно, пыталась всегда помочь, а на мен постоянно давили жалостью на материальную сторону.
Все проблемы с организацией ремонта свалились на мои плечи, от мужа инициативы никакой, у меня было состояние депрессии.
В тот момент мне показалось странным, что старший сын не общается с матерью. Я списалась с женой брата мужа (мы были знакомы заочно), она пригласила меня в гости и рассказала причину, по которой они не общются с матерью.
Все свелось к материальной стороне: они заняли матери на машину деньги, долг вернули через отца (который в то время был еще жив). После смерти отца она сказала, что не досчиталась денег, а значит они ей должны.
Были еще несколько ситуаций, связанные с материальной стороной.
По словам брата жены, деньги у матери есть (всю жизнь сдавала квартиру и комнату, на продукты и одежду не тратилась (действительно, одежда потрепанная, старая, сын тоже до моего прихода как оборвыш ходил, в квартире мебель 30-летней давности)).
Все бы ничего, ну ее жизнь, как хотела, так и жила!
Но проблема в том, что на тот момент у меня даже регистрации не было (срок истек, а в новостройке не оформляли), а я вкладывалась и должна была вкладываться в ремонт и обстановку квартиры свекрови.
Я по натуре домашний и добрый человек, стремящийся создать уют, но очень активный и трудолюбивый.
После от жены брата мужа я узнала, что свекровь на дачном поселке поливает меня грязью, говорит, что мой муж скоро меня выгонет, кличку мне дала!
В тот момент это была последняя капля, я собрала вещи и попросила приехать родителей за ними. А сама временно живу у знакомых девчонок (подруг, которые снимают квартиру).
После моего ухода муж не стремился меня вернуть. Но так как у нас осталось общее дело (нужно было сдать неудачную покупку), то пару раз встречались.
Сейчас я нахожусь на распутье: что мне делать: попытаться восстановить отношения с мужем или развестись?
Я думала пережить разрыв мне будет легче, но оказалось не так. Это мой первый мужчина, первый парень, первый разрыв. Сначала были слезы, потом осмысление, а сейчас тупик.
Мне говорят, что я красивая девчонка, найду свою вторую половину, надо идти вперед и искать новое.
Мама сказала, что решать мне, но разбитую чашку не склеить.
Муж уговаривает вернуться (сам он психолог, но я не вижу в нем психолога, способного разобраться в этой ситации).
Сейчас свекровь догадывается, что мы иногда видемся и негативно на это реагирует.
Жена брата мужа не говорит, как сейчас отзывается обо мне свекровь.
Я терзаюсь и мучаюсь, я хочу семью, хочу любящего заботлиого мужа, да и не без чувст выходила замуж, а чтобы быть с этим человеком.
Но с другой стороны недоверие ко мне, что я могу покуситься на его имущество и переданные слова, как отзывается обо мне свекровь, ее негатив ко мне. Будет ли жизнь?
Я уже никому не верю. Вот уже 4 недели, как я ушла, каждый день нервничаю, болит сердце, а последнюю неделю трудно дышать, как будто со мной что-то делают.
Отклики:
Про бывшую свекровь ничего плохого не говори на людях, не возмущайся. На встречах с бывшим мужем не настаивай и не жди этих встреч. Постарайся, чтоб он тоже не переживал, если до него не доходит, то и не надо, зачем их с мамой ссорить - ему тоже ничего не говори! Пусть себе живут. Уйди от них "по-английски".
Не впадай в зависимость от него из-за того, что он был первый "мужчина". Конечно, здорово, когда на всю жизнь один. Но если не получается в силу весомых обстоятельств, то вполне оправдан второй брак - в твоем случае неспособность "бывшего мужа" отвечать за семью.
Ты его в душе пожалей: если взрослый мужчина не может за семью постоять,он инфантилен, то какой он муж?! Он очень несчастный человек! Но эти его проблемы ты решить не в силах, поэтому не стоит пытаться чего-нибудь тут сделать.
Ты сейчас должна спасаться сама.
Сходи в церковь, поговори с батюшкой, изложи ситуацию. Обратись к Богу, покайся в своих грехах. Если ты хочешь замуж, то найдется и для тебя хороший мужчина, который ответствен за свои решения, будет беречь тебя и ваших детей!
Если муж уговаривает вас вернуться, значит, он вас любит. У вас основная проблема-свекровь и то, что муж под неё прогибается. Естессно, она мать, и у неё было много времени его продавить. Фишка в том, что он от такого положения вещей тоже не слишком счастлив.
С одной стороны, вы можете плюнуть и забыть, жизнь свою вы по-любому еще устроите. С другой, ведь муж ваш был вам дорог? А сейчас? Если вы его еще любите, за семью стоит повоевать. Понятно, его мать использует жилье, чтоб держать на коротком поводке. Если вы решите вернуться, встанет ряд вопросов-добиться дарственной (с последующим переоформлением в совместную собственность, т.к. дети, без которых брак обычно не обходится, не должны жить на птичьих правах). Муж ваш-человек подчиняемый. А вы нуждаетесь в нормальном мужчине. Чтоб он имел шанс им стать, надо выдернуть его из-под руки мамы. Для этого сначала придется приучить его слушаться вас. Не грубо, а "подковёрно"))))Ради автономии семьи, которая в противном случае обречена. Потом-дать ему возможность быть хозяином в доме, кормильцем и мужиком)))) Попробует-понравится)))))Любой мужчина хочет, чтоб его уважали. Прям-таки жить без этого не может.
Вы пишите, что муж ленивый, иницитив не проявляет и.т.п. Знаете, когда человеком помыкают, и он привык, то иного ожидать трудно. Поверьте, это можно исправить. Нужно поле деятельности, реальный смысл этой самой деятельности (не ремонт в чужой квартире). Может быть, незаметные и ненавязчивые алгоритмы с вашей стороны)))
Конечно, случай тяжелый, но далеко не безнадежный. Вы можете получить очень неплохого мужа, заботливого и понимающего,по-настоящему вам преданного. И отцы из таких получаются замечательные. Ему просто надо дать возможность подняться-вы поймите, его всю жизнь опускали. Конечно, вопрос в том, захотите ли вы ввязываться.
С уважением, Наталья.
Говорит, что любит, но это слова, на деле подтверждений я не вижу.
Конечно,я не отрицаю, в чем-то есть и моя вина.
Но бороться всю жизнь с его воспитанием и мамой, стоит ли?
А жить в негативе и неприятии меня и моих детей свекровью (тем более она этажом ниже) зачем?
Конечно, сейчас у меня есть страх одиночества, а вдруг не встретиться на моей пути любовь, учитывая тот факт, что это мой первый мужчина, моя первая взаимная любовь (хотя все говорят, что я красивая и он не стоит меня не по внешним, не по внутренним параметрам).
и опять таки-свекровь, свекровь... Ваши отношения-это ВАШИ отношения,
переживая отношение свекрови к вам-вы втягиваете её в ваш внутренний круг. Не знаю, как по мне, Вы сейчас порете горячку - в связи с переездом
прочитала ваше письмо-я с трудом поняла, ПОЧЕМУ вы это сделали. На мой взгляд -Вам нужно серьёзно подумать о том, готовы ли создать семью, нужна ли вам она.
Если решит, что да, просто ...ЗАБУДЬТЕ об обсуждалках и сплетнях
и прекратите общаться с женой брата мужа - на темы свекрови и отношений ваших в семье.Налаживайте отношения с мужем - что значит , вы не видите в нём психологоа, способного разрулить данную ситуацию? почему вы ему не доверяете?
Это здорово мешат построению близких отношений
вы так легко говрите об уходе...о красоте
гм
Оля-а вы вашего мужа любите?
он вам нужен?
Красота красотой, она со временем угасает! Я любила душу.
Но нельзя отрицать того факта, что на одних чувствах далеко не уедешь. Есть еще быт, который приходиться переживать и делить вместе. А когда проблемы требуют решения, а решать их никто не хочет, то кому-то надо активизировать свои силы. И всегда получается, что мне.
Не испугалась я переезда, он был уже осществлен, и ремонта не боялась, а наоборот все хотела своими силами и желаниями. НО у мужа никакого желания не было (только спать до 2 дня). И сейчас я ушла - ремонт остановился!
А о каком доверии может идти речь, если мне не доверяют???
Свекровь - это спорный вопрос. А негатива у меня никогда к ней не было, даже когда приходилось жертвовать своими важными интересами в угоду ее мелочам (например, вместо того, чтобы грунтовать комнату - настраивали ей телевизор).
И как не слушать никого? Ведь я живу в реальности! Я не хочу угробить свое здоровье, нервы, силы! И не дай бог, выгонят (и уже не одну, а с ребенком на руках). И что буду представлять я? Никому не нужна и его поднимать надо (ребенка).
А сейчас ни к кому зла нет. Я простила всех и мне стало легче, только вот довела до такого состояния себя, что трудно дышать и болит сердце.
Я не знаю сейчас, что ждет меня впереди, я не приняла никакого окончательного решения.
Я искренне надеюсь на то, что время мне поможет разобраться в этой ситуации и сделать верный шаг.
Да и за мужем ухаживала как за ребенком. Он сам поражался, что от матери такой заботы даже не было.
Но я так воспитана и считаю, что постирать и приготовить - это не сложность.
Но не могу же я тащить кузов проблем, в том числе и мужских!
Послушайте беседы монахини Нины на сайте "Настоящая любовь" - есть там счастливая история как жена мужу помогла стать главой семьи.
У Вас, Оленька, через слово "свекровь", "свекровь", а ведь ведь самое главное - ваши с мужем отношения и молодая семья – пожалуйста, поразмыслите над этим, вам надо научиться доверять друг другу, заботиться друг о друге, любить друг друга. Сходите вместе к батюшке, поговорите. Даст Бог, сможете выйти из этой сложной ситуации помудрев, повзрослев.
Целиком поддерживаю Анюту: никаких сплетен, дистанцируйте всех любопытствующих и активно интересующихся от обсуждений и перипетий ваших отношений - взрослейте вместе, семья – «это малая церковь»!
И еще – виноваты всегда оба, надо начинась с себя, со своей гордыни и эгоизма. Сами посудите как со стороны выглядит: свекровь – плохая, скупой и злой человек, муж – пассивный и не психолог вовсе, а так...и вы «красивая девчонка», трудолюбивая и уют создающая. Ну не вяжется как-то. Постарайтесь восстановить отношения, удачи вам обоим!
Ваша задача, как жены - это помогать мужу. Во всем помогать. И прежде всего в том, чтобы он стал главой семьи. И не пугайтесь этого, как какой-то страшной обязанности. Это не так ужасно, как может показаться. А вот если Вы вместе с мужем со сложностями справитесь, что при должном настрое более чем реально, это будет действительно шаг вперед.
Удачи Вам:))
![]() |