До него моя жизнь была однообразна, я не могла похвастаться вниманием со стороны противоположного пола, хотя обладаю красивой внешностью. Все потому что, я была очень скромной, молчаливой. Все мои подруги встречались с парнями, были счастливыми, хвастались подарками тип. Я болезенно это переживала. Я была одна, сама по себе. Вроде с ними, но в своем маленьком мире. И мечтала о чем-то большем, чем просто встречание.
Вообщем, так получилось, что до Максима я "встречалась" всего с двумя парнями. Мало опыта, и толком мне эти отношения не нравились. Поэтому два разрыва я пережила спокойно.
Думала, что он сам меня найдет, все будет хорошо, лучше чем у всех. Так и произошло. Летом я познакомилась с Максимом, точнее нас познакомили. Поначалу мы просто общались, потом мы поцеловались, но мне он после этого сразу разонравился. Я отстранилась от него. Сказала, чтоб не настраивался серьезно. И он понял, ушел. Но прошло время и я поняла, что смотрю на него и меня тянет. Приходила домой и плакала, хотела к нему. И он вернулся. Первый сказал, что любит. Я была безумно счастлива.
Он был моим идеалом: красивый, взрослый, умный, заботливый, добрый, щедрый, верный. Его принципы совпадали с моими. Поэтому нам все забидовали. Это я понимаю только сейчас.
Подруги стали говорить, что он не так одевается, будто видели с другой итд. А я верила и шла на поводу. И предъявляла ему просто не свое недовольство, а подруг. Меня все устраивало! Потому что все действительно было хорошо. Но подруги завидовали и накручивали меня. А он терпел, уходил и возвращался.
Потом в рядах подруг оказался мой отец. Говорил, что я достойна лучшего. Наша семья лучше, неизвестно, какое у него будущее. Говорил про институт.
По правде, его выгнали из института из-за меня. Он тратил на меня ВСЕ. И деньги на учебу. Что бы я ни попросила, он давал мне. Но не получал обратного. Я этого не понимала, а он молчал. Любил, сильно любил, поэтому молчал.
Я вела себя ужасно, с каждым днем все хуже. Потому что на фоне других, он был лучшим. И я просто перестала это ценить. Может просто не любила.
Мы поженились. Сейчас я понимаю, что вышла за него, чтою он никуда не делся от меня. И стала издеваться еще хуже. Он приходил с работы, а я могла просто не приготовить ему поесть, не встречала. Потом его уставшего тащила прогуляться. Он молчал, копил. Немного позднее стал намекать. Я это поняла, но делала зачем-то все наоборот. И в глубине душе осознавала, что могу потерять.
Мы разъезжались, точнее я после ссоры уезжала к родителям. А потом сама возвращалась и просила прощения. Родителям говорила, только что он плохой, не умеет себя вести. И врала что он просил прощения у меня. Потом, конечно, родители стали догадываться и защищали его. И я стала ходить к его родителям. Настоила против него. Они защищали меня. А он молчал, не говорил, что творю я. Когда мы расходись, мне было приятно от боли, что его могу потерять. Но когда становилось совсем плохо одной, бежала к нему.
Со временем его терпение иссякало, он стал ругаться, говорил открыто, что я ужасно, отвратительно поступаю с ним. Начал приходить позже, выпивал. Меньше обращал внимания. А меня это бесило и я трогала его, могла ударить и не слабо. Однажды ударила по голове. И он тоже ударил. Был синяк, не серьезный. Я пошла к родителям, стала говорить, что пьет и бьет. Верили, их мнение о нем поменялось.
Я испортила все, что только могла. А понимать это начала, когда он действительно ушел, по-настоящему. не для того, чтоб проучить, как говорил. И сказал, что разлюбил. Не может больше терпеть такого.
И я понимаю, что сейчас единственное правильно-отпустить его, и пожелать счастья. Ему было плохо со мной. Он поступил правильно, что ушел. Я бы не ушла.
И вот сейчас мы еще муж и жена. На развод он не подает. Уверена, что не придет за мной. И следует идти подавать самой. Чтоб он был свободен, искал счастья, но не со мной. Я искренне хочу, чтоб он был счастлив.
Хочу быть с ним, уверена, что так больше вести себя не буду. Но если и вернулся бы, думаю через время я, не специально, начну опять его потихоньку убивать. мне очень тяжело, сейчас я оценила свое счастье, которое сама уничтожила. Дура, глупая. Очень хочу быть с ним, чтоб все было как раньше, когда было и ему и мне хорошо. Но это невозможно. Он просто не поверит мне. Да и наверно, действительно разлюбил.