Наташа, вы же прятали голову в песок, когда он изменял и давали ему свободу. Он же не ребенок, а МУЖ, чтобы все ему прощать.
Что для вас важней сейчас - чтобы он сам принял решение вынести вещи и вынес их,или передумал и внес те, которые взял на первое время, а вы бы так дальше и продолжали смиренно смотреть на это или сохранить брак и уважение к себе?
Терпеть и страдать не надо - Вы этого не заслуживаете, а бороться надо. Или за семью или хотя бы за себя!
Может, к психологу на месте или к батюшке обратиться, чтобы подсказали, что именно Вам надо делать.
Это тяжелая,но необходимая работа.
Не надо быть всепонимающей сейчас!
Было у вас хорошо - слава Богу, если Вы действительно близкие люди - молитесь за сохранение семьи!

Наташа,голубушка! Как же я вас понимаю! Что может помочь вам сейчас? Только молитва! Молитесь. Просите у Господа, чтобы вразумил вашнго мужа. Почитайте мою история и отзывы. Пишут замечательные люди. Может вам что нибудь поможет. Храни вас Бог!

Здравствуйте Наталья!
Во-первых, Что Бог не сделает, все к лучшему!
Во-вторых, раз Господь послал Вам такое испытание, значит ОН обязательно поможет Вам с ним справится, даже не сомневайтесь. Главное верить в это!
Только ни в коем случае не пытайтесь выяснять с мужем отношения, упрекать, умолять вернуться.
Со мной случилось, все, тоже самое, только несколькими месяцами раньше. Тоже сначала испытала шок, боль, ужас от осознания случившегося.
Не надо жалеть себя - ЭТО ЖИЗНЬ! От этого никто не застрахован. Очень многое сейчас будет зависеть только от Вас - смиритесь, примите ситуацию, такой, как она есть и оттолкните от себя как можно дальше. Не загоняйте себя сами в угол, это не конец всего, а только начало Вашей Новой жизни. А новая жизнь, всегда рождается через боль, мучения. Просто не нужно этот "естественный" процесс растягивать на долгие месяцы.
В любом случае отчаяние - плохой способ решения проблем. Никто не должен видеть что Вам плохо. Наоборот, постарайтесь действовать так, чтобы окружающие могли подумать, что после того как это случилось Вы стали лучше, спокойнее, веселее, решительнее. С утра улыбнитесь своему отражению в зеркале. Слушайте музыку. Шевелитесь. Жизнь-то продолжается !!!
Удачи Вам и терпения

Наташенька, очень сочувствую Вам. Все это выше человеческих сил. Но надо брать себя в руки и прекращать истерики, ради себя и дочери. Если сами не справляетесь, обратитесь к Богу за помощью. Здесь не надо никаких специальных молитв, просто просите "Господи помоги". Просите искренне, просите до тех пор, пока не станет легче, а легче будет обязательно. Те перь по поводу головы Вашего мужа. Так ее у него сейчас нет, думает он совсем другим местом и не соображает, что делает. Ни в коем случае не разрешайте дочери общаться с его пассией, чтобы не портить психику ребенку и постарайтесь убедить мужа больше не делать подобных вещей.
Вы совершенно правы, что человек должен сам осознать свою вину, тогда есть смысл в его возвращении. В данном случае начните себя. Ведь не вдруг все разрушилось. Значит и Вы где-то совершили ошибку, только не думаю, что все это из-за Вашей мягкости. Просто мужу Вашему хочется острых ощущений, вот он так и говорит. Надо дать ему понять, что Вы и без него сможете не только прожить, но и жить хорошо. Не уговоравайте его возвращаться и не спрашивайте, почему он Вас разлюбил. Правды все равно не узнаете, а душу пораните. Вам надо успокоится, простить и отпустить в сердце мужа. Тогда глядищь, и он что-либо начнет соображать. И не мучайтесь вопросом, почему не забирает вещи. Мой супруг тоже их не забирает вот уже 1,5 месяца. Так что это ничегошеньки не значит. Помните, сейчас Ваше главное оружие - спокойствие и трезвый взгляд, и чтобы муж больше не увидел ни тоски в глазах, ни Ваших слез. Выше голову. Все у Вас будет хорошо. Удачи

Наташа, если Вы признаетесь сами себе, что вот так все рушится НЕ вмиг, а в течение почти двух лет, то станет легче осознать, что это один из вариантов логического завершения истории "любви" гуляющего (с разрешения жены!) мужа. Он Вам четко сказал про "всепрощающую" женщину! У него голова на месте - он говорит Вам правильные и справедливые (хоть и обидные для Вас) вещи! Прощать все - нельзя! Вы получаетесь слишком "идеальной" для него, прощая всё(а имеете ли Вы на это право, кстати?). Он - всегда провинившийся. В таком состоянии - постоянного чувства вины перед Вами - он долго и не выдержал. Увы!
И старайтесь дочь (отнюдь не малышку в четырнадцать-то лет) не вовлекать в супружеские разборки. Это только ваши отношения. Вы всегда будете старше, мудрее, больше, чем Ваш ребенок. Позаботьтесь о ее будущем, о ее психологическом здоровье, не взваливайте на неё "опеку" над Вами, Вы и сами справитесь, если сделаете "работу над ошибками". Удачи!

Наташа, к сожалению Вы прожили 16 лет со слабым и боюсь, что с жестоким ( может быть конечно, от недалекости и глупости) мужчиной.
И дело вовсе не в том, что он метнулся за очередной девушкой, а в том как он это делает, больно, жестоко ( я имею ввиду знакомство через неделю дочки с очередной пассией, и т. д). Видимо он не только никого не любит, он даже уважать не умеет. Ну и Бог с ним, пусть проходит свой путь, а Вы проходите свой. Какой смысл в таких отношениях, а если вдруг заболеете? он побежит за "здоровой", как жить с таким ненадежным, как на вулкане?
Посмотрим на долго ли его хватит! Тем более, что за так высоко им ценимой, "стервозностью", скрывается отсутствие теплоты сердца и нежности. Когда эмоционально сильно нуждаешься в человеке, всегда все ему прощаешь, хочешь сделать как ему приятно и это ПРАВИЛЬНО! У открытых, искренних людей всегда только так и бывает. Вы замечательная и сильная, смогли пережить одно предательство и не затаили зла, молодец. Теперь другие времена, обидьтесь на его поступок, он предатель, пусть родной, но предатель. Отвернитесь, заставьте себя не жалеть потерянные совместные минуты, не вспоминать, он все предал, все было ложью. Каждый день, шаг за шагом, приходят мысли о хорошем прошлом, гоните, вы лучше его, благороднее, он не стоит слез такой женщины как вы. Пройдет время, он появиться у вашего порога, но тогда это будет уже другая Наташа и она решит как ей быть с этим мужчиной.
А девочку свою поберегите от переживаний, 14 лет переходный возраст. Попробуйте как сделала моя подруга, когда ее муж схватив чемодан умчался за очередной "любимой", она засмеялась" сквозь" слезы и сказала своей 13 летней рыдающей дочке, это доча наш непутевый "папашка-промокашка",ну вот такой идиотик он у нас, они обнялись и поюморили вместе над ситуацией ( кстати через 3 месяца он примчался обратно, такие папашки-промокашки "серьезных" чувств не испытывают и далеко не убегают!). Силы воли Вам, Божьей помощи! Не стоит плакать о тех, кто нас не любит!

Знаете читаю как о себе,со стороны вижу то,что не могла понять сама будучи в такой же ситуации. Наташа, я знаю очень больно, когда говорят правду о родном пока тебе человеке, но это нужно, так как такие как мы всегда стараемся отгородить таких как наши мужья ,ищем какое то оправдание.. Я думаю вы в глубине души боитесь признать его жестокость, понимаете никто не загарантирован от того , что можно разлюбить, но человек,который прожил с тобой столько лет обязан даже если не любит, просто дорожить и ценить, не делать больно, тогда вы могли бы понять его, а сейчас надо собраться, знаю трудно(мой уже и пошел и пришел,но от этого мне не стало уютней,если он вернется и не почувствует своей вины,не за то,что ушел,а за то,что как ушел,извините ,грош ему цена), вы должны встряхнуть голову и понять , что ни один человек не имеет права унижать другого, а если он это не понимает сделайте скидку его разуму, не обижайтесь, вы гораздо достойнее и не нужна вам такя любовь, которая причиняет одну боль, вы достойны , чтоб вас любии, уважали, ценили,оберегали. Ведь пути господни не исповедимы, соберитесь, знайте все, что нас не убивает делает нас сильней, вы окрепнете и увидете кто есть кто, а Бог расставит все по своим местам, поверьте в этой жизни ничего случайно не происходит, может это должно дать вам толчок и вы пересмотрите так же свои ошибки, порой и достоинства в какой то данной ситуации могут считаться недостатками. Главное верьте, что вы все одолеете и станете сильнее,а тогда еще подумаете ,а нужен ли вам такой муж?

Наташа, у меня ситуация похожая до бесконечности, только браку-12 лет а детей двое. И знаете что? Я понимаю сейчас что то что здесь пишут-и Вам и мне говорят что виноваты оба-виноваты оба в том что плохо живут. И тогда можно что-то менять исправлять работать над семьей и любовью. А когда человек поворачивается и уходит то он предатель и больше ничего. К сожалению мы видим вокруг совершенно изнеженных инфантильных мужчин которые ценят собственную персону и удовольствия больше всего на свете. И Вы в это не виноваты. А не забирает он вещи потому что не хочет брать на себя ответсвенность даже за свой уход.
Сочувствую Вам всей душой но советую вещи его выставить и девочку к нему не пускать- эта моральная аморфность ничего хорошего ребенку не принесет. Не для того чтобы его наказать,он того не стоит.
Могу для примера рассказать как получилось у меня. Я выставила его в январе после полугодовых честных попыток наладить. Было так же как у вас-все хорошо и вдруг. Через три месяца он стал ходить с цветами рассказывать, что понял любит и просится обратно, что с той женщиной покончено. Месяц ходил- я прислушивалась к себе, не то. Все вокруг- идеальный муж, о чем ты думаешь, прости- а я простила, просто что-то не то как будто фальшивая нота в оркестре. Как-то позвонила ему поздно вечером- спрашиваю-ты один? конечно один кино смотрю. Я решила- если один, все забуду заберу домой, будем все строить заново. Приехала- так это красавица даже с постели не поднялась,когда я вошла. Такая оперетта. Я говорю- зачем ты солгал? А он- ну, ты же сразу поняла, что я солгал, зачем ты приехала? И вот здесь я поняла, что нет моей вины- просто я не разглядела человека 12 лет назад. Полюбила. Теперь я прекратила всякое общение, детям объяснила все честно- и они меня поддержали. А жизнь впереди длинная, и нам в нашем возрасте и с нашим опытом отчаиваться не приходится!

Спасибо Вам огромное, ВЫ даете мне силы жить!!!!!!!

Наташа, очень Вам сочувствую. У самой похожая ситуация, только без детей и не так много вместе жили. Пожалуйста не расслабляйтесь и держитесь, у вас есть смысл в жизни, это ваш ребенок, конечно хочется тепла и прежних отношений, но если у него было вранье, то где же истина.

Наташа, здравствуйте!
В наших историях сложно что-то советовать. Могу поделиться лишь своим опытом и попробовать отетить на некоторые вопросы, но это только мой взгляд со стороны.
Самое первое, что хочу сказать:"Не ищите ответы на ЕГО вопросы, это всегда будут только Ваши недостоверные домыслы, а не то, что есть на самом деле. " Ища ответы, Вы тратите много душевных сил и бередите свою рану, лучше направить эту энергию на чтонибудь позитивное. Думайте не о нем, а о Вас с дочкой.
Разговор о "стервах" и "дурах" чисто философский разговор. Сознание мужчины устроено иначе,чем женское. Если мужчине комфортно с Вами, то никуда он не уйдет. Почему не забирает вещи? Он ничего для себя не решил, потому что знает, что всегда есть запасной вариант, где его любят и ждут. Это очень сложный выбор для Вас. Любите, сможите простить, тогда смиряйтесь, молитесь и ждите. Время расставить все по своим местам. Однако, самое сложное обычно начинается тогда, когда возвращаются...
Про дочь. Девочка у Вас взрослая, возраст переходный, переживают они иначе, чем мы, но травма наносится серьезная. В моей ситуации главной поддержкой стала дочь, это как Дар Божий. Главное сейчас, чтобы дочь чувствовала Вашу любовь и ее значимость в Вашей жизни. Думаю, что обсуждать ситуацию с ней не стоит, и,пожалуйста, ничего плохого об отце. Это ее ОТЕЦ, а ушел по мужской психологии он от Вас, а не от нее, это ничего не меняет в его любви к ней, что у него отношения с другой женщиной - это просто нужно принять, это никак не влияет на его отношения к ней (это не мой взгляд, а это озвучивал мой муж). Девочка успокоится и сама выберет свою позицию в отношениях с отцом, главное не мешать, потому что дети мудрее нас и любят искрене.
"Я не могу понять - бывает ли такое, что вот так все рушится вмиг?????" Обычно так и бывает, что все в один миг, но это следствие. Причины "катастроф" глубже и зреют ни один день. Однако, разобрав последствия бедствия, открываешь новые возможности созидания. Не думайте о нем, думайте о себе, на все воля Божья. Зачем то это Вам дано! Согласна с Никой:"раз Господь послал Вам такое испытание, значит ОН обязательно поможет Вам с ним справится, даже не сомневайтесь. Главное верить в это!" Сложно поверить сейчас,но все будет лучше, чем было, если не замкнетесь на своей боле и обиде, на своей истории. Храни Вас и Ваших близких Бог!

Здравствуйте, Наташа.
Похоже эта история очень типичная.
Мой муж ушел от меня после 13 лет совместной жизни, оставив меня с 12 сыном одну, без работы. Вещи он тоже не забрал. Сказал , что попробует пожить один. А начался наш процесс расставания, когда я его застукала со своей (уже бывшей)подругой (20 лет дружили). Почти год я боролась за свою семью. Были многочисленные разговоры по душам. Но я видела, что он меня не слышит и не хочет слышать. Говорят, что женщины-наркотик для мужчин. У меня было ощущения, что я говорю с нармкоманом. Потом муж ушел, а через месяц я обнаружила, что он живет у нее. Сама собрала его вещи и всучила их ему.
Прошло уже 6 месяцев. Мне все равно очень больно, и я его не простила и не прощу уже никогда. Сама вижу, что он не вернется никогда. Да и не нужно. Жить с подлецом под одной крышей не велико счастье. Пытаюсь начать новую жизнь, правда не очень получается.
Наташа, мне кажется, не стоит и вам возвращать вашего мужа. Зачем вам трепать свои нервы.Все равно как раньше уже не будет. А будет продолжаться агония ваших отношений. Зачем вам это. Как раньше уже НЕ БУДЕТ. А по-другому
лучше начать с новым мужчиной.

Леночка, спасибо Вам огромное.
Но вся проблема в том, что я не пытаюсь его вернуть, как это возможно, если человек глядя в глаза сказал, что не любит.
Да мне больно очень больно, я месяц не сплю, похудела на 14 кг, но что ему. Он звонит ребенку каждый день и все время спрашивает как я, что делаю, как у меня дела. Какие дела, если у меня рухнул мир, все, что строилось долгие годы. А он я надеюсь счастлив! Дай бог ему и его даме (залезшей в нашу семью)!
У меня только один вопрос, я не понимаю, почему мужчины не бросают семьи в момент своего становления, а делают это тогда, когда с НАШЕЙ помощью (пройдя и голод и холод) они становятся на ноги, получают положение и т.п и только после этого они ищут новых отношений.
Это даже больше чем предательство, я не знаю как можно такое выразить словами.

Наталья конечно вы ищите в отзывах что то для души для успокоения.
Вы сами найдете и определите для себя должно вам помочь - это лично мое мнение. Ему нелегко было принять решение. Он понимал что кому то будет больно. При этом понимая что причиняет вам боль он причиняет её и себе. И он так же мучается. Он старается сам в своих глазах оправдаться, оправдать свою совесть. Он прячет свою совесть от себя самого от вас. У вас есть выход и стремление. У него нет...... Время лечит самые глубокие и жестокие раны.